5 Навичок зрілості
Ці п'ять навичок - відкриття мого дорослого життя. Ще порівняно недавно я не припускала, що коли-небудь почну вважати їх дійсно важливими для зрілої особистості. Мені здавалося, що дорослість - це, швидше, здатність обходитися без них. Але чим ближче сорокаріччя, тим відчутніше, що без цих здібностей не бачити мені щастя.
Однак вистачить інтриги! Отже, я вважаю, що кожен зрілий людина повинна вміти:
Жаліти себе
Так-так! Хтось скаже, що жалість до себе - дитяче почуття. І навіть ознака слабкості. На мій погляд - це чергова пастка, в яку заганяє нас суспільство: «Жалієш себе? Ти слабак! Вистачить страждати, займися собою! »
Загляньте в пошук «Яндекса» - мільйон посилань на тему «жалість - погане почуття». І в першій сотні ви не знайдете нічого про користь жалю до себе. «Жалість до себе - ознака невдахи», «жалість до себе - гальмо на шляху розвитку». І багато ще подібних афоризмів, накладиваюшіх внутрішнє табу на це почуття. А даремно ...
Раніше я теж крутилася в цьому пекельному затиску: жалість до себе - це погано. Це слабкість. А чому, власне? У словнику Ушакова, наприклад, жалість - це співчуття, співчуття. Хіба це погано? Мені кажуть: співчувати іншим - це добре. Жаліти себе - погано.
На мій погляд, це помилка. Не відчуваючи жалості, співчуття і співчуття до себе, неможливо серцево шкодувати іншого. Як в літаку: «Надягніть маску на себе, а потім на дитину». В першу чергу - важливо вміти подбати про себе. Собі поспівчувати і себе пожаліти.
Чому я вважаю це якість важливим «навиком» дорослості? Коли ми були дітьми, ми чекали жалості до себе від мами з татом. Вони були людьми, які могли пошкодувати, приголубити. Так ми відчували їхню любов до нас. З віком ми переносимо центр задоволення своїх потреб в самих себе. Тобто дорослій людині важливо навчитися давати самому собі практично все, що раніше він вимагав і чекав від інших.
Досвід жалю до себе - дуже значимий для нашого щастя. Відчуваючи співчуття і співчуття до самої себе, я даю собі дуже багато підтримки, позбавляються від почуття провини, звільняюся від лещат «сили», за допомогою якої утримувала себе в штучній стійкості. Шкодуючи себе, я даю собі любов.
І ще: знаєте, мені дуже подобається слов'янський варіант слова «ужалення». І якщо вам не подобається «жаліти» себе - у важкий період займіться саме їм.
Давати собі підтримку
Багато що з цього пункту перегукується з першим. Поки я маленька за віком або за станом психіки, поки я в інфантильною позиції, я залежу від підтримки іншого. Я завжди чекаю когось, хто прийде на допомогу. Я виношу центр свого світу зовні.
Але зараз я можу по-іншому, по-дорослому. Коли я виростав, у мене є можливість виростити в собі таку функцію підтримки, яка завжди буде зі мною в складних ситуаціях. Це як мати всередині себе добру і підтримуючу маму, яка в потрібний момент завжди візьме на ручки і захистить від напастей жорстокого світу; наповнить силою, коли все летить шкереберть; наситить енергією, коли всередині спустошеність.
Ми завжди готові відгукнутися на заклик про допомогу і підтримати іншого. Але, як і в першому пункті, перш ніж віддавати, необхідно мати здатність до внутрішньої самопідтримки. Тільки тоді у нас є необхідна чуйність до інших, відчуття меж «заподіюваної добра». Але найголовніше - у нас є свій власний джерело психологічного ресурсу, за рахунок якого ми віддаємо, що не виснажуючись. Ми перестаємо бути «вічним рятувальником», який витрачає життя на підтримку інших, в той час як сам страждає від безсилля змінити що-небудь у своєму житті.
Ці два пункти не про те, що ми не можемо або не повинні приймати жалість або підтримку іншого. Вони про наші дорослі компетенції, які ми набуваємо, якщо стаємо важливими для самих себе. Вибираючи любити себе і бути важливим для самого себе, ми вчимося робити те, від чого залежить наша психологічна стійкість. Ми завжди готові «надіти маску на себе» і тільки потім, отримавши ресурс, віддавати щось у світ.
З повним правом помилятися
Я часто бачу, наскільки більшість з нас уражено вірусом досконалості. Бути бездоганним, не здійснювати помилок, не признаватися, що щось не в наших силах - це стало нормою, з якою ми чомусь виходимо з наших шкіл.
Ставши дорослим, ми можемо продовжувати йти цим шляхом, вимагаючи від себе досконалості і ідеальності у своїх справах. І тоді у нас «прекрасні» перспективи по частині неврозів. Чим більше я «повинна» і чим витонченішими я змушую себе бути непогрішною у вирішенні завдань і виконанні функцій, тим більше напруги у мене всередині. Тим більше сорому і провини за будь-якого приводу я відчуваю. Більше того, глибоко всередині у мене сидить переконання, що якщо я роблю помилку, то я сама - «помилка». Не мій промах поганий, а я сама - погана ... Як результат: моє життя перетворюється на нескінченне подстегіваніе себе і вічне напруження між молотом-повинністю і ковадлом - почуттям провини.
Дати собі право помилятися - це найважливіший навик дорослої особистості. Він допомагає нам не руйнуватися, зберігати себе, бути гуманним до себе. Та й взагалі, це, напевно, основа любові до себе - визнати, що я «леді недосконалість» і так і повинно бути. Це нормально! По-людськи!
Відчувати
Цей, здавалося б, простий навик, яким володіють усі без винятку діти, часто втрачається з віком. Справжня зрілість - повернути собі можливість відчувати, тобто набути навик зв'язку зі своїми емоціями, переживаннями та відчуттями. Діти завжди «на прямому зв'язку" зі своїми почуттями: прикро - вони плачуть, радісно - вони сміються. Почуття - це те, що робить людину живою і вселяє в нас відчуття «Я Є».
Західна культура Логосу мінімізувала значення почуттів. Для нас є почуття «хороші», і вони ще більш-менш легальні. Хоча і з їх переживанням є багато складнощів. Візьміть для прикладу ту ж жалість або сентиментальність. Але ще гірші справи з «поганими» почуттями, які виганяють із тих, що пристойно переживати дорослій людині.
Будь-яка терапія - це підвищення чутливості до своїх емоцій. І тільки тоді багато людей вперше усвідомлюють, скільки страху, болю, тривоги, злості і радості (!) Вони носять всередині себе. Психіка - річ, яка створювалася тисчелетіямі. Будь-яка її функція - вивірена на мільярдах наших предків. Все, що вона переживає, - сигнал про щось. Страх - про небезпеку. Злість - про порушення якоїсь важливої для нас кордону. І так далі.
Зрілість дозволяє нам визнавати наші почуття і емоції, давати їм місце в нашій психічної реальності без почуття провини або сорому і щось робити з ними далі. Кожен вибирає свій спосіб згідно темпераментом і навичкам ...
Бути в кризі
З оттягом, з насолодою, а не з самобичуванням і почуттям провини.
Кризи в нашій культурі не вітаються: «Об'єднайся ганчірка! Чи не розслаблюйся! Вистачить страждати! Будь на позитиві! »Переживання більш-менш тривалого періоду смутку чи занурення в себе-практично ознака душевного хвороби. З природної потреби психіки до переходу на новий рівень і перезавантаження криза перетворився на соціального ізгоя. Суспільству не потрібні копаються в собі громадяни. На допомогу приходять антидепресанти. Але ж якщо немає кризи, то немає наступного етапу розвитку. Бігаючи від криз, ми ніколи не потрапимо в зрілість.
Приймати криза, давати йому місце у своєму житті, використовувати його для свого зростання по максимуму, радіти «відмирає» і в тонкій зв'язку з самим собою очікувати «знову народжується» - це навичка, притаманний зрілому людині.
На закінчення хочу навести уривок зі знаменитого «Кодексу невротика», який колись склав Аарон Бек, американський психіатр, основоположник когнітивно-поведінкової терапії:
«Щоб бути щасливим, я повинен бути щасливим у всіх своїх починаннях. Якщо я допускаю помилку, значить, я дурний. Якщо я не досяг вершини, то потерпів провал ... Тому ... я повинен бути ідеальним коханцем, другом, батьком, учителем, студентом, чоловіком. Я повинен справлятися з будь-якими труднощами легко і з повним самовладанням ... Я ніколи не повинен страждати .... Я завжди повинен бути щасливим і безтурботним ... Я повинен завжди володіти собою і керувати своїми почуттями ... Я ніколи не повинен відчувати втоми і болю. Я повинен бути завжди на піку ефективності ».
Загляньте в себе, прислухайтеся, наскільки відгукуються всередині ці переконання. Чи мають вони місце у вашому житті? Зверніть увагу, що ці думки і правила практично зі стовідсотковою ймовірністю ведуть нас до нещастя. Ми набуваємо вищеперелічені навички зрілості, щоб:
- Жаліти себе, щоб не руйнуватися;
- Підтримувати себе, щоб відновлюватися;
- Робити помилки без відчуття провини і сорому, щоб зберігати свою цілісність;
- Переживати кризи, щоб розвиватися;
- Відчувати, щоб бути живим!
Сподіваюся, ви візьмете дещо з цього в свій «арсенал» зрілості!
