В'язні інших воєн. зустріч з Мерілін мюррей

mm611

8 червня в Російському православному університеті відбулася зустріч з Мерілін Мюррей, магістром психології, психотерапевтом, професором Оттавського університету (США), творцем унікальних методів по роботі з подоланням наслідків травм, насильства і депривації.

Шлях Мерилін в психологію описаний в її книзі «В'язень іншої війни», виданої в тому числі і російською мовою. До сорока п'яти лети вона вела активний спосіб життя, вийшла заміж, народила дітей, стала відомою в Штатах галеристкою, займалася громадською діяльністю в парафіяльній громаді, але, зовні успішна, вона на піку своєї діяльності почала страждати від невідомих болів і навіть стала замислюватися про самогубство .

Пройшовши курс регресивної терапії, вона раптово згадала про ту таємницю, що зберігало її тіло, вриваючись в свідомість психосоматичними розладами. У віці восьми років, під час війни, Мерилін піддалася сексуальному насильству з боку солдатів-негрів. Видимих слідів на тілі дівчинки не залишилося, так що батьки не помітили того, що сталося, а пам'ять самої Мерілін на довгі роки витіснила ці біль, сором і приниження глибоко в підсвідомість.

Зараз професор Мюррей стала одним з провідних світових фахівців з роботи з травмою і розповідає про те, як розірвати це порочне коло насильства і почати жити повноцінним життям.

Про своє російське коріння, стосунки з Богом і важливості ієрархії професор Мюррей розповіла на своїй зустрічі.

mm8

«Згадувати про це занадто боляче»

Я народилася в штаті Канзас, в тому самому, де часто бувають торнадо, в невеликому селі. Мій батько (а він був священиком) організував у нас невелику церкву, куди в основному приходили емігранти з Росії. І я часто запитувала свого тата: «Будь ласка, розкажи мені про своє дитинство». Я ніколи не знала його батьків: мама померла, коли він був зовсім маленьким, а батько - коли маленькою була я сама.

Так от, коли я просила його розповісти свою історію, він відповів: «Ти знаєш, згадувати це занадто боляче, я не хочу говорити про своє дитинство». І єдине, що я знала про нього - це те, що його батьки родом звідси, з Росії. Ще я знала назви тих населених пунктів, звідки вони родом. Я знала, що дідусь народився на березі Волги, в селищі Талівка (нині Саратовська область), а бабуся народилася неподалік, у селі Усть-Караман.

Я намагалася дізнатись у своєї мами, а що вона знає про цю історію. Виявилося, що вони намагалися знайти в Росії залишилися в живих родичів, але і війна, і залізна завіса зробили свою справу, і пошуки не увінчалися успіхом.

У нас була ось ця фотографія. На ній батько був наймолодшим із семи дітей.

4

Мій тато помер в 1944 році. А в 1996 році, вже після розвалу Радянського Союзу, я отримала невеличку посилочку від родича, про який я взагалі нічого не знала. Він збирав відомості про сім'ю. І там була, зокрема, і ця фотографія.

Ось дідусь мого батька, його дочка і її діти.

New Picture (1)

Коли я отримала цю посилку, я просто розплакалася. Виявилося, що в родині моїх бабусі і дідусі було дванадцять дітей (і тато був наймолодшим). І п'ять його братів і сестер народилися тут, в Росії, до еміграції.

Я почала шукати інформацію про моїх родичів. І коли мене вперше запросили сюди викладати (а це було близько 11 років тому), я насправді відчула, що Росія - це мій дім.

Дванадцять років тому я вперше відвідала Київ, там я дізналася, що багато хто з моїх студентів виросли в Радянському Союзі. І коли в 2002 році мене запросили до Москви викладати, я вирішила з'їздити в Саратов - мені дуже хотілося побувати на батьківщині моєї бабусі. Мені здається, що з тих часів, як вона там жила, зараз мало що змінилося: по брудних дорогах ходили гуси, постійно лив дощ. Хіба що тільки на дахах будинків влаштувалися телевізійні антени.

New Picture (2)

А ось будівля в селі мого дідуся. Якщо в бабусиному рідному селі церква була маленька і її зруйнували практично відразу після революції, то у діда в селищі був великий собор, так що влада тільки знесли купол, а сама будівля використовували для господарських потреб, природно, зруйнувавши і все внутрішнє оздоблення.

New Picture (3)

Ця поїздка була для мене дійсно важливою. Я увійшла до церкви і відчула, що ось тут протягом двохсот років жила моя родина, покоління за поколінням. Тут вінчалися, хрестилися, вмирали - і їх відспівували і проводжали в останню путь теж звідси. Це переживання було настільки сильним ...

Коли я приїхала в Москву вдруге, до мене з Сибіру приїхали двоє моїх двоюрідних братів, їм було відповідно 80 і 83 роки. І вони розповіли мені про те, що стало з моєю родиною. Ці дні, коли ми зустрілися і спілкувалися, коли я дізнавалася про своє коріння, про свою історію, теж стали одними з найбільш значущих в моєму житті.

Багато моїх родичі або були вбиті, репресовані, або померли з голоду. Одна з моїх родичок була заслана в ГУЛАГ. І ось ці два моїх брата теж були заслані в Сибір, коли одному було 17, а іншому 20 років.

Ще вони мені розповіли, що один мій дядько був головою села, і коли в двадцяті роки почалася колективізація, влада зажадала віддати все наявне в запасі зерно, але він заперечив, що не може цього зробити, адже тоді всі помруть з голоду. І тоді за опір владі його поховали заживо.

І я пишаюся тим, що це - історія мого роду. Я вірю, що кров, яку пролили мої предки тут, на російській землі, дає мені право бути тут і зараз говорити з вами.

Після одинадцяти років мого перебування тут, в Росії, поспілкувавшись з більш ніж тисячею студентів, які пройшли навчання за моєю програмою, - а вони всі жителі Росії або країн колишнього СРСР, - я можу з упевненістю сказати, що я просто вражена тим, яку роботу тут проводить Господь. У Росії така величезна кількість травм, зневаги і насильства відбувалося із століття в століття.

Хто з вас був коли-небудь в Якутську? А ось я була. Під час моєї поїздки за вікном було мінус сорок. Якутськ взагалі є найхолоднішим населеним пунктом на Землі. І саме там розташовувалися одні з найстрашніших таборів ГУЛАГу. Я зустрічалася зі священнослужителями, з найвіддаленіших місць Якутії. В одного з них дідуся тричі засилали в ГУЛАГ за те, що той був священиком. Батьки цього священика переїхали до Якутська, щоб бути ближче до дідуся. Зараз цей священик живе в Рязані, але постійно їздить до Якутська.



У цій місцевості величезна кількість сімей, які страждають алкоголізмом, він там просто лютує. А чим сильніше алкоголізм, тим більше в сім'ї насильства. П'ять чоловік з групи, в якій я викладала, в дитинстві стали свідками побутового вбивства в сім'ї. Уявляєте, наскільки вони були з дитинства травмовані! Перенести таке ... І єдине, чим ми можемо допомогти - це поділитися відомими нам інструментами з подолання наслідків такого трамірующего досвіду.

mm6

«Я» - остання буква алфавіту

Я хочу трохи поділитися з вами історією власного дитинства.

Я народилася у віруючій родині, і я сама повірила в Христа в зовсім юному віці. І коли підросла, я стала активною учасницею нашої церковної громади. Мене вчили, що першим у моєму житті повинен бути Бог, потім інші люди, а я - це остання буква алфавіту, так що більшу частину свого життя я провела в турботах про інших людей. Плюс до цього я займалася бізнесом. Я була заміжня, у мене були діти, і п'ять разів на тиждень в нашому домі проходили зустрічі гуртка з вивчення Біблії. Ще я вела групи для жінок. І всі, хто мене тоді знав, були впевнені, що в мене просто прекрасне життя. Але вони не здогадувалися, наскільки я була хворобливою, фізично виснаженої.

Через величезну зайнятість і постійної участі в житті інших людей я абсолютно не піклувалася про своє власне здоров'я. Зрештою я настільки запустила себе, що постійно брала таблетки, щоб мати можливість хоч якось існувати, заглушаючи знеболюючими страшні мігрені і ліквідуючи наслідки інших хронічних захворювань. Але й таблетки переставали допомагати.

Я була змушена звернутися до лікарів, але вони розводили руками, так як видимих причин для таких болів не було.

Тридцять три роки тому, в 1980 році, моя подруга відвідала християнського психолога. У ті часи в Сполучених Штатах до психологів ходили мало, а вже християни і поготів. Нас вчили, що досить молитися, і Господь Сам подбає про нас і вирішить усі наші проблеми. Так от, ця моя подруга сказала мені одного разу: «Знаєш, Мерилін, тобі потрібна допомога психолога, ти живеш в постійному стресі». Але я їй відповідала, що у мене було чудове дитинство, прекрасні відносини з батьками, і я абсолютно не потребую терапії.

Але здоров'я ставало все гірше і гірше. Мене вчили, що християнин не може покінчити життя самогубством, але це не так. Мені було настільки погано, що ця думка стала мене відвідувати. Напади болю ставали настільки нестерпними, що хотілося припинити їх уже хоч як-небудь, так що думки про суїцид стали приймати форму нав'язливої ідеї.

Коли ви відчуваєте дикі болі (і немає різниці, мова йде про фізичну або емоційного болю), подібні думки починають навідуватися до вас все частіше і частіше.

І ось ця моя подруга поступила дуже мудро - вона просто наполягла на тому, щоб я пішла на терапію. Я звернулася за допомогою до того ж християнському психологу, якого рекомендувала подруга. Це було в листопаді 1980 року. І це рішення змінило все моє життя, адже саме в процесі терапії я розібралася з двома дуже важливими речами.

Багато мої проблеми були пов'язані з тим, що в дитинстві я піддалася сексуальному насильству з боку групи солдатів, і стільки років я витісняла цю інформацію.

Було і ще одне неприємне відкриття.

Про таке поняття як «співзалежність», яке ми добре знаємо і часто вживаємо в повсякденному житті, тоді майже нічого не було відомо. Не існувало навіть такого терміна, як і термінів «особисті кордону», «дисфункціональні сім'ї».



Мій терапевт відразу ж зрозумів, що стиль мого життя був м'яко кажучи нездоровим, дисфункціональним. І насамперед мені було необхідно почати піклуватися про своє здоров'я.

Я дуже багато сперечалася зі своїм терапевтом, а він мені кидав виклик за викликом. Я говорила йому: «Християни повинні насамперед піклуватися про інших, а на себе не звертати уваги!», А він мені задавав зустрічні питання: «Ну і як, це працює?»

І такі суперечки йшли місяцями, поки одного разу я не зізналася, що мій підхід і правда не працює.

Книг тоді теж особливо не було, тим більше з популярної психології, написаних доступною мовою. Моєму терапевта було нічого мені порекомендувати прочитати, тому в той час я багато молилася і читала Євангеліє. І якось поступово почав змінюватися мій погляд на життя.

Все те, що я викладаю, народилося на власному досвіді, коли я раптом стала ясно бачити причини і наслідки якихось проблем у власному житті. І до того моменту, як закінчилася моя терапія, я стала розробляти цю теорію про те, яким чином ми можемо взаємодіяти з травмою і пережитим насильством. Спочатку я намагалася просто допомогти собі, але потім виявилося, що мої знання можуть допомогти й іншим людям.

Я стала однією з перших, хто взагалі став піднімати в США тему сексуального насильства, багато виступала на радіо і по телебаченню, читала лекції в університетах та консультаційних центрах, отримала освіту психолога і стала приймати клієнтів самостійно, стала викладати, причому не тільки в Штатах, але й по всьому світу.

mm5

Близькість, відповідальність і вплив

Як я вже говорила, мене виховували з думкою про те, що Господь завжди в житті людини стоїть на першому місці, інші люди на другому, а я десь на самому останньому місці. І якщо я раптом щось робила для себе, то відчувала себе егоїстичною зрадницею, яка просто зреклася Христа.

Зараз я розумію, що якби не особиста терапія, якби не перегляд життєвих цінностей, якби я продовжувала жити, спираючись на подібні уявлення про себе, то мене б вже давно не було: я б померла у віці сорока чотирьох років. Думаю, мої похорони тоді були б просто чудовими. Можу собі уявити, як вийшов би наш пастор і сказав би над труною мова: «Подивіться на Мерилін! Вона назавжди залишиться для нас прикладом чудового жертовного християнського служіння. Вона ніколи нікому не відмовляла, завжди була доступна для кожного і з радістю приходила на допомогу всім, хто цієї допомоги потребував. Як шкода, що Бог її забрав так рано! »

Але що б було далі? Минуло б всього пару років, і ніхто, крім членів моєї сім'ї і якихось особливо близьких друзів, навіть і не згадали б про моє існування. Але завдяки тому, що я навчилася поважати своє здоров'я, сьогодні я можу перебувати тут з вами. У вересні мені виповниться сімдесят сім років, але зараз я відчуваю себе набагато краще, ніж у свої сорок чотири.

Раніше я могла послужити сотні людей, а зараз у мене є студенти з тридцяти семи країн світу, більше тисячі студентів в Росії з двохсот вісімдесяти восьми міст колишнього Радянського Союзу. Я проводила тут по 6-7 місяців на рік останні десять років, але зараз мої плани змінилися: цього року у мене з'явилися два чудових правнука, і мені хочеться проводити з ними більше часу. Та й діти кажуть: «Мамо, тобі вже все-таки сімдесят сім!», Так що з цього року я буду приїжджати до Росії один раз на рік на чотири місяці. Цей приїзд став шістьдесят п'ятий трансатлантичних перельотів в моєму житті.

Якби у мене не було родини, то, напевно, я б взагалі переїхала жити до Москви, але мої діти для мене теж дуже важливі.

Я вам все це розповідаю тому, що це відноситься безпосередньо до тієї теми, про яку я хочу сьогодні ще поговорити - це те, що я називаю колами близькості, відповідальності та впливу.

Отже, якщо ви здорові, то на першому місці у вас повинні стояти Бог і ви самі. Якщо на першому місці будеш тільки ти сам, то станеш самолюбним і егоїстичним. Якщо залишиш тільки Бога, то станеш страждати від своєї релігійності і перетворишся на фанатика, нашкодиш і фізичному, і емоційному здоров'ю і помреш раніше відведеного вам терміну.

Це якраз те, що трапилося зі мною. Але Господь попустив мені хвороби, так що я більше фізично не змогла нікому допомагати. У мене навіть не стало іншого вибору, окрім як почати помічати і свої потреби теж.

У дітей на другому місці знаходяться батьки, а потім брати і сестри, бабусі і дідусі та інші близькі члени сім'ї, з яким дитина жив разом. Але коли людина виростає, то це місце має звільнитися для власної сім'ї, для подружжя та дітей, тим самим доводиться відсунути своїх батьків, братів і сестер на третій план.

У Росії через проблеми з квартирним питанням часто трапляється, що кілька поколінь сімей живуть на одній території, в одній квартирі, і в подібних умовах ми часто стикаємося з проблемами, коли мами і тата не поспішають поступатися пальмою першості і хочуть зайняти не просто місце подружжя, а й місце Бога, щиро очікуючи від вас взаємності. І дуже складно буває розставити правильно пріоритети.

Одного разу до мене прийшла одна російська студентка в жахливому стані. Вона просто плакала і була дуже стривожена. Я запитала, що ж трапилося? «О, мій син! Він просто зрадив мене! Він ... Він ... Він дозволив собі одружитися! »Я запитала, скільки ж років синові. Виявилося, що «всього лише тридцять п'ять!»

Є й безліч інших історій. Наприклад, одного російського чоловіка мама виховувала одна таким чином, щоб він емоційно замінив їй відсутнього чоловіка. Коли він одружився, то насилу вибудовував кордону з мамою, вона постійно їх порушувала, вимагаючи, щоб він як і раніше любив матір більше всього на світі. Вона говорила: «Дружин може бути багато, а мати завжди одна!» На жаль, це типова для Росії ситуація.

Якщо ви вже дорослі люди, але у вас немає подружжя, то це не означає, що батьки як і раніше повинні залишатися на другому місці. Ні, все ж необхідно відокремитися від них, а енергію, яку ви могли б витратити на сім'ю, ви можете вкладати у ваші стосунки з Богом.

І тільки після подружжя, дітей і батьків йдуть інші близькі люди: друзі, громада, робота.

Ми можемо наповнювати своє життя різним змістом, і це не тільки люди. Проблеми з'являються там, де ми порушуємо цю ієрархію і зводимо на п'єдестал що завгодно: служіння, роботу, алкоголізм, екранну залежність. При цьому залежно завжди витісняють всі інші відносини: з Богом, сім'єю, друзями. У вигляді залежностей виступають не тільки алкоголь або наркотики, вони можуть поставати у вигляді трудоголізму, соціального чи церковного служіння, і живучи так, ми можемо думати, що ми чинимо правильно.

... Як самого себе

Хочеться сказати про один дуже важливий факт. Ми можемо наблизитися до ближніх і Богу тільки до тієї міри, наскільки ми близькі до самих себе, наскільки ми розуміємо самих себе.

До того, як я пройшла свою терапію, я вірила в Бога, в Пресвяту Трійцю, брала Христа як Спасителя, але я жила так, як ніби я вірила тільки в порятунок у справах, як ніби порятунок можна було б заслужити. Тоді я жила тільки головою, а всі почуття, весь біль, яку я пережила в житті, я просто відсікла. Щоправда, у підсумку такий «праведної» життя я не могла повноцінно послужити Богу, бо могла встановлювати з ним близькість тільки на рівні голови, за допомогою логіки, розуму. Але тільки коли я змогла повноцінно використовувати і свої почуття, своє серце, то я змогла і його передати Христу.

Виявилося, що я взагалі раніше не розуміла, що таке милість, бо справжня милість - від серця, а не від голови.

І тільки коли я почала розуміти себе, почала розуміти ту маленьку дівчинку, яка була дуже сильно змучена і боялася, в той момент, коли їй було всього вісім років і коли вона пережила це жахливе сексуальне насильство, ось до тих пір, поки я її НЕ вислухала, я не могла усвідомити того, ким мене насправді створив Бог.

mm1

Вчитися говорити «ні»

Коли я писала свою книгу «В'язень іншої війни», то редактор приїжджала до мене і розмовляла з членами моєї родини, з моїми друзями. Один час я вела групи підтримки для жінок, нас було вісім чоловік в групі. І ось редактор зустрічалася без мене з учасницями цієї групи. Це трапилося через 10 років після проходження мною терапії.

Ці жінки розповіли, що до своєї терапії Мерилін була як флагшток, вона просто заміняла нам маму, постійно дбала про нас і була відповідальною за всіх нас. І коли вона поїхала на терапію, то було відчуття, ніби ми втратили цей стрижень, просто сиділи і чекали, коли повернеться Мерилін, і все стане на круги своя. А цим жінкам було від сорока до п'ятдесяти років.

А потім, коли Мерилін повернулася, вона сказала нам, що пора б уже подорослішати і почати самим піклуватися про себе. Тоді ми сильно розсердилися, але зараз, через десять років, ми розуміємо, що це найкраще, що Мерилін могла зробити для нас. Ми вели себе як діти, які хотіли поряд з собою бачити вічно опікує матусю. Але насправді нам треба було дорослішати і вчитися бути самостійними. Тоді нам було дуже неприємно чути «ні» з її вуст, але тепер ми розуміємо, що і Мерилін залишилася здоровою, і ми стали здорові.

Коли ми встановлюємо кордону, то наші ближні спочатку дуже зляться на нас.

Одна російська жінка була інвалідом з дитинства, їй поставили діагноз «поліартрит». У неї була сім'я, сестра і брат, тітки і хвора бабуся. І вся родина сказала їй, що у всіх сім'ї, свої справи, а ця жінка все одно з таким діагнозом ніколи не вийде заміж, тому її призначили відповідальною за бабусю.

Вона працювала з хворими дітьми, а вечорами і на вихідних приїжджала готувати їжу батькові і бабусі, водила їх по докторам. Коли ми з нею познайомилися, вона була абсолютно виснаженою, у неї зовсім не було свого життя.

Я їй сказала, що пора б уже встановлювати межі.

Одного разу вона зібрала своїх родичів і сказала, що їй потрібно зайнятися собою, і вона готова проводити зі своїми родичами один будній день в тиждень і одну суботу в місяць. Уявляєте собі реакцію її рідних? Але ця жінка була досить м'яка, ввічлива, але при цьому твердо стояла на своєму.

Через пару років я знову з нею зустрілася і спочатку навіть не впізнала. Вона чудово виглядала, просто сяяла. Вона принесла прекрасний букет квітів і сказала: «Мерилін, це тобі від мого чоловіка». Вона показала фотографії свого весілля. Її життя настільки змінилася, поліпшилося здоров'я! І вона каже: «Саме зараз я відчуваю, що виконую промисел Божий про мене».

mm7

mm2

mm3

Репортаж підготувала Лідія Сидельова


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4790

Увага, тільки СЬОГОДНІ!