Правила бідкання

021010_1719_0033_lsls_op_624x414

Що робити, якщо трапилося щось найстрашніше: важка хвороба, смерть, розставання ... Світ валиться, земля йде з під ніг, навіщо жити далі? Лавина почуттів і питань до Всевишнього накриває з головою, хочеться розчинитися в потоці власних сліз, піти кудись і повернутися, коли біль вщухне. Адже рано чи пізно крізь чорні хмари горя замерехтить хоч якась надія? Про проживанні горя ми розмовляємо з екзистенційним психотерапевтом, дійсним членом Загальноросійської Професійної психотерапевтичної ліги, Владиславою Сорокопудової.

Криза і бідкання

Владислава Сорокопудова

- Владислава, розкажіть, будь ласка, чим відрізняється криза від бідкання? Часто в розмові ми вживаємо слово «криза» для позначення якогось важкого моменту в житті - втрати близьких, хвороби і т.д. Бідкання - це теж кризова ситуація?

- Так, це кризова ситуація, але не будь-яка криза - це бідкання.

- А що ж таке криза?

- Криза - це момент, коли старі моделі поведінки людини перестають працювати: тому що у нього трапилася нова ситуація, і колишня модель поведінки до цієї нової ситуації вже не підходить. Коли дошкільник, наприклад, йде в перший клас - це кризова ситуація, тому що змінюється все, і він повинен навчитися жити інакше. Або коли людина вступає в якійсь вік, який вимагає від нього нових завдань і нового поведінки, - це теж може бути кризою. Далеко не завжди криза - це страждання. Криза може стати джерелом болю, переживання, якихось негативних емоцій і почуттів, але це необов'язкова умова, тому що зміна може бути гарною і бажаною. Просто людина поставлена перед необхідністю вчитися вибудовувати своє життя і свою поведінку по-новому.

- Тоді як з цим співвідноситься бідкання?

- Горе - це інший психологічний процес. Горе - це реакція людини на втрату чогось або когось важливого, цінного і значимого. Найчастіше йдеться, безумовно, про смерть близьких людей, але це також може бути і втрата відносин, розлучення або розставання з коханою людиною йди іншому, втрата старих смислів свого існування і так далі.

У якомусь сенсі горе - це теж криза, тому що життєва ситуація змінилася і потрібно в ній жити по новому, але основне ядро психологічного переживання тут саме в тому, що ти щось втратив.

- З чого складається процес бідкання?

- Я почну з такого твердження: ми живемо в світі, де все звичайно. Це даність нашого буття. Люди вмирають, відносини закінчуються, щось втрачається ... Одночасно з цим ми живемо в світі, де у кожного є щось дороге, цінне, близьке.

Ось чому ми не можемо уникнути в цьому житті втрати. Жодна людина з живучих в нашому світі не може якось пропустити втрату повз себе.

Втрата - це частина життя. І для нормальної людини природно на втрату якось реагувати. Було б дуже дивно, якби людина, втративши когось близького, не страждав. У нас закладений цей механізм переживання втрати. І я думаю, для того, щоб людина «правильно» і неруйнівного для себе пережив горе, він повинен розуміти, що саме горе і його страждання в ньому - це нормально, це теж частина життя.

Основні етапи бідкання

Оскільки бідкання, як я вже сказала, психологічний процес, то у нього є власні закони. Традиційно виділяється 4 основних етапи процесу бідкання.

Перший етап називається «Шок» або «Заціпеніння», коли людина дізнається про свою втрату. Я думаю, така перша реакція виступає в якості захисту організму, щоб весь жах того, що сталося відразу не обрушився на психіку і не розчавив її. Цей етап найкоротший, він триває від декількох хвилин до декількох днів.

У ці дні або хвилини, у кожного по-своєму, людина або знаходиться в ступорі (ви напевно спостерігали людей, які просто застигають, у них відсутня міміка і сльози, абсолютно заморожене стан), або, навпаки, людина починає дуже активно действовать.Чаще за все це організаційна робота по похованню або якась інша кипуча діяльність, яка приховує за собою поки ще непроявлене переживання. Воно утримується цією активністю і поки не вийшло назовні.

На першому етапі ми ще не можемо говорити про якесь усвідомлення втрати. Людина головою розуміє, що щось трапилося, але всередині поки ще визнання немає. На цьому етапі важливо не приймати ніяких важливих рішень, просто розуміти, що це стан, швидше за все, довго не триватиме.

Потім починається наступний етап - «Заперечення» або «Відсторонення». Це етап, який в нормі триває до 40 днів. Ми дуже часто можемо чути від інших, і самі, якщо переживали втрату, теж говорили такі слова: «Я не можу в це повірити, такого не повинно було статися, це не могло статися». Це період, коли не хочеться і неможливо поки визнати той факт, що втрата сталася.

В цей період з людиною може відбуватися наступне: слабкість, виснаження сил, порушення сну (безсоння або сонливість), очікування, що померлий близька людина повернеться. Також можливе нехтування гігієною і неможливість виконувати звичні справи. І на цьому етапі (втім, як і на будь-якому іншому) важливо розуміти і пам'ятати, що ці переживання нормальні і вони - важливі кроки для проживання горя.

Я часто повторюю про нормальність переживань, однак має сенс звернути увагу ось на що: існують поняття нормального горя і патологічного горя. Патологічна форма бідкання - це «застрявання» на якійсь із стадій. Як це може проявлятися?

Наприклад, коли батьки втрачають дитини, і протягом багатьох років його кімната залишається в тому ж самому вигляді, в якому вона була при дитині. Або ж зараз, наприклад, зустрічаються ситуації, коли родичі покійного продовжують оплачувати його мобільний телефон, як ніби він ще може цій людині знадобитися. Ці ситуації - приклади «застрявання» на стадії заперечення.



- У випадку, якщо людина явно застряг на стадії заперечення, йому можна якось допомогти з боку?

- Якщо ви стурбовані тим, що відбувається з вашим близьким, і ви припускаєте, що він десь «застряг», ви завжди можете сказати йому про своє занепокоєння: «Я переживаю за тебе. Мені здається, те, як ти до цього ставишся, тебе руйнує. Я б дуже хотіла допомогти, але я не професіонал. Можливо, ти сходиш до психолога? »

Одним словом, важливо сказати про своє бачення ситуації, тим самим проявивши свою турботу про людину. І це в силах кожного з нас. Але це не замінить професійної психологічної допомоги, яка необхідна у випадку патологічного горя.

- Як відбувається перехід від заперечення, неприйняття ситуації до наступного етапу?

- Наступний етап - це етап визнання і болю. І це найважчий процес у всьому бідкання. Тут починається найбільше страждання, коли ти визнаєш, що втрата є, вона реальна.

Взагалі будь-який перехід на наступний етап може бути тільки за однієї умови: якщо ти його прожив. Щоб щось пережити, потрібно це переживати: щоб отгоревать, потрібно сумувати. Інших варіантів немає. Часто своє горе люди хочуть заглушити, позбутися від нього швидше, але це не сприяє гарному переживання втрати. Те, що заглушується, залишається всередині і в якомусь вигляді живе. При нормальному переживанні горя, коли людина дбайливо до себе ставиться, біль потихеньку повинна йти.

Власне, після другого етапу, якщо людина отстрадала і йде потихеньку вперед, кажучи собі про те, що це сталося, якось намагаючись ужитися зі своєю ситуацією, зі своїм новим життям, починається етап прийняття, визнання і болю. Коли не виходить сказати «я в це не вірю», коли доводиться повірити в те, що трапилося. Це процес, який може тривати довго. Стандартно називаються цифри від 3 до 6 місяців, але, по досвіду скажу, що це дуже індивідуально. Це може бути і рік, коли людина рухається на шляху до визнання ситуації і вже начебто намагається визнати, але його знову відкочує в небажання відпускати свого близької людини.

Повторюся, це найважчий період в процесі бідкання, і від нього найбільше люди хочуть позбутися. І часто кажуть, що раніше, коли не вірив у втрату, було легше жити, легше думати, що він живий. «Мені легше думати, що мій чоловік зі мною, незважаючи ні на що». І так правда легше, але це не має нічого спільного з реальністю, це ілюзія. І ось тут ми розуміємо, що або ми страждаємо і залишаємося в реальності, і тим самим маємо шанс йти далі в цьому житті, або ми залишаємося в ілюзії і теж страждаємо.

Від поразки до прийняття

- Хотілося б запитати Вас про ресурсний стан, скажімо так, на період переживання. Де брати силу? Напруження емоцій такий, що, здається, життя немає, і мене немає, і все ні, і цієї людини немає, і взагалі - навіщо жити?

- Взагалі, коли втрата відбувається і втрачається сенс - це теж нормальна ситуація. Звичайно, штучно створювати щось ресурсне - не спрацює. Якщо в звичайному житті ви отримуєте задоволення від катання на ковзанах, то абсолютно не факт, що під час страждання це спрацює. Все має бути адекватно. Людина в стражданні знаходиться без сил, і проявляти активність йому в цей час не треба. Навпаки, важливо дбайливо до себе поставитися. Якщо хочеться поспати - дозволяти собі поспати. Якщо хочеться не так активно трудитися - може бути, дозволити собі це і не лаяти себе за лінь. Така дбайливість до себе як раз ці сили відновлює.

Запропоную простий варіант: коли ви знаходитесь у важкому психологічному стані, поставтеся до себе, як хороша дбайлива мама поставилася б до дитини. Напевно, вона буде говорити: «Поплачь, це добре», або, можливо, запитає: «Зварити тобі щось смачненьке?», Або, можливо, скаже: «Ну нічого, сьогодні можеш полінуватися». Проявити турботу. Дати зрозуміти: «Я поруч, і я завжди на твоєму боці».

Що ще дає сили подолати горе? Розуміння, що все проходить, і горе теж. Тому важливо пам'ятати і нагадувати собі (можна записати на папері і прикріпити в декількох місцях в квартирі): «Я зараз переживаю горі, і страждати в цей час - нормально»; «Я не завжди буду відчувати себе так, як зараз».

Коли страждання триває довго, здається, що це не закінчиться вже ніколи, що це буде вічно, і ніколи вже я не буду відчувати радість. Але страждання і горе не вбивають людину. Це важко, але це можна пережити. І якщо Ви пройшли через весь свій біль, настає четверта стадія - прийняття і відродження.

Це час, коли людина не просто визнає той факт, що втрата сталася, але каже собі: «Це сталося в моєму житті, і я йду далі». Якщо на попередніх етапах часто виникає питання: «Чому це сталося? За що це? Може бути, це покарання? », То тут ці питання трансформуються -« Як мені жити далі? Як я можу жити по-новому? Як мені залишити в пам'яті свого близької людини, але при цьому жити далі? »

Ось коли питання «чому?» І «за що?» Змінюються на питання «як?» - Це ознака зміни своєї власної позиції по відношенню до своєї втрати: з одного боку, втрати надається сенс і цінність, а з іншого - так з'являється можливість залишити своє горе в минулому і, відпустивши, жити далі.

- А що якщо людина свідомо намагається ці етапи проскочити? Вже на стадії шоку відразу намагається все раціоналізувати і «витягнути» себе на прийняття?

- Ви самі, мені здається, зараз відповідаєте на своє питання, вживаючи слово «раціонально». Горе - це не раціональний процес. Страждання - це область почуттів. Можна себе переконувати і голова буде все прекрасно розуміти, але страждання від цього нікуди не дінеться. Проскочити через всі ці етапи неможливо, можливо лише зробити вигляд, що їх немає. Вони тоді поселяться всередині і будуть жити з людиною - наприклад, у вигляді психосоматичних проявів.

- У мене ще виникло питання про емоційну крихкість в цьому стані, коли людина на якомусь етапі бідкання може потрапити під вплив інших. Йому хочеться піти кудись, знайти відповіді, як йому жити далі. І він іде в якусь секту або підпадає під вплив якоїсь людини, який використовує його. Як уникнути такої історії?

- Знову ж таки, мені здається, в самому питанні міститься відповідь. Мабуть, ті місця і ті люди, куди людина йде, дають йому щось, чого він потребує. Йому дають прийняття, розуміння. Ми ж знаємо, що секта на цьому побудована. Завжди є перша ілюзія того, що ти там будеш прийнятий. Ми знаємо, що це ілюзія, але тим не менше вона спрацьовує. І уникнути цього можна тільки одним способом: дати людині вдома, в своєму колі, те, що йому потрібно.

Будь-якій людині взагалі в житті, а особливо у важкі моменти, потрібно прийняття, розуміння, співчуття, повагу до своїх почуттів. Ти можеш не відчувати так, як він, і може бути навіть не розуміти якихось його переживань, тому що ви різні люди, але ти можеш дати йому повагу цих почуттів. Цього теж може бути достатньо. Тоді у людини не буде потреби йти в секту або до якихось великим гуру, якщо у нього в близькому колі теплота і відчуття підтримки.

- Чи якась «норма» тривалості бідкання, після якої це вже може сприйматися як щось патологічне?

- Взагалі, звичайно, залежно від тяжкості втрати, але зазвичай вважається, що перший рік - це всі процеси бідкання, а другий рік - це плавні відкати і повернення. Тобто, два роки на все, але знову ж таки, це все дуже індивідуально. У когось це може трапитися швидше, у когось трохи довше. Я б рекомендувала дивитися не на тривалість, а на утримання відбувається. Якщо ви самі усвідомлюєте, що ви застрягли на якійсь стадії, що немає руху по переживання горя, тоді варто забити тривогу і щось з цим робити, звернутися до фахівця. Але якщо йде рух, нехай і трохи повільніше, ніж у кого-то, то в цьому немає нічого жахливого, бо це ваш індивідуальний темп.

- Яким чином можна самостійно усвідомити, що бідкання затягнулося? Можна до цього розуміння прийти за допомогою власних ресурсів, або завжди потрібна допомога фахівця?

- Можна, звичайно, спробувати. Але чому складно самостійно це зробити? Ти знаходишся у колі цієї ситуації, і в тебе один погляд на неї. Потрібен сторонній чоловік, у якого інша призма сприйняття цієї ситуації. Тим не менше, якщо ви раптом затривожилося, що щось йде не так, ви можете задати собі питання: «Що я насправді зараз відчуваю? Що, на мій погляд, зараз відбувається зі мною? Може бути, я дійсно йду в заперечення і вся сила моя спрямована в те, щоб не визнати? »Така саморефлексія - це вже сам по собі ознака, що ви оцінюєте те, що відбувається і повертаєтеся в реальність.

Можливо, саме розуміння цього вже буде цілющим, а може бути, все-таки буде зрозуміло, що потрібно у когось запитати допомоги. У нас, на жаль, немає особливої культури просити про допомогу, і це не вітається, але запитувати допомогу дуже важливо. У цьому немає ніякої слабкості, це дорослий погляд на межі своїх можливостей: «Щось я можу один, а щось можу тільки з кимось. І це нормально ».

Як допомогти?

- Хотілося б повернутися до теми допомоги «зі сторони». Як конструктивно реагувати на людини, що переживає горе?

- Важливо пам'ятати, що під час бідкання одним з найважливіших способів вираження емоцій є сльози. Плакати обов'язково треба, незважаючи на те, що дуже часто прийнято говорити: «Візьми себе в руки, перестань плакати, сльозами горю не допоможеш». Втрати, звичайно, не допоможеш, а от собі в своєму бідкання допомогти сльозами можна і потрібно. Плачу, людина випускає з себе біль.

І якщо говорити про те, як допомагати, то перш за все - дати право людині на її переживання. І дати цим переживанням бути. Не варто втішати людини, кажучи, що все в порядку. Коли ви говорите страждає людині, що все в порядку, ви цим ніби заперечуєте його страждання. Важливіше сказати: «Я розумію, як тобі зараз боляче. Я відчуваю твій біль ». І тим самим ви надаєте цінність стражданню, а, отже, і втрати.

Важливо не залишати людину. Що я маю на увазі? Дуже часто нам некомфортно перебувати з горюющего людиною, адже чуже горе зачіпає і наші болючі струни душі. Деякі друзі і знайомі, будучи не в силах витримати чуже напруга поруч, пропадають з поля зору. І чоловік, і так відчуває спустошеність і самотність від втрати, ще більше може відчути себе покинутим і самотнім.

Є ще й зворотний бік допомоги: важливо розуміти, що насильно допомагати не треба. Краще регулярно пропонувати побути разом, регулярно дзвонити і запитувати: «Як ти?» І треба бути готовим отримати відповідь, що все дуже погано, а не прекрасно.

Навіть якщо ви один раз запропонували свою допомогу і чоловік сказав, що нічого не треба (а іноді може і різко відмовити), все-таки постарайтеся не ображатися і повторити свої пропозиції про допомогу через якийсь час.

Взагалі кажучи, основне, що кожен з нас може дати своєму близькому в горі, - це підтримка. Не дати людині одному в цьому всьому зав'язнути. Коли людина плаче, сказати йому: «Поплачь, а я побуду поруч».

Загалом, в горі кожному з нас потрібно надійне плече, куди можна просто уткнутися. І міцна рука, на яку можна спертися. Коли людина страждає, йому потрібне розуміння і співчуття. І зовсім не потрібні розумні люди, які розповідають, як правильно жити і переживати.


- А так найчастіше і відбувається.

- У тому-то й річ. У нас немає культури співпереживання, на жаль. Адже потрібно не так багато: бути поруч, бути потенційним плечем або рукою, на яку можна спертися. Можливо, він і не обіпреться ніколи, але саме знання, що у мене є хтось, кому я можу на крайній випадок подзвонити, і він мені не скаже: «Годі скиглити. Пройшов вже рік, що ж ти ніяк не будеш ти спокійний? », Що він прийме моє страждання дуже терпляче, - ось це знання вже є терапевтично. І дає опору, яка необхідна всім і завжди, а в бідкання - особливо.

І ще одна велика річ, якщо ви допомагаєте: терпіння. Будьте терплячі - будь-яка людина має право на переживання у своєму темпі, зі своєю швидкістю. Чи не підганяйте, не квапте його.

Окремо хочеться сказати про чоловічу бідкання. У нашій культурі у жінок є негласний дозвіл на страждання і сльози, а чоловіків з дитинства привчають до того, що «хлопчики не плачуть». І це дуже ускладнює бідкання у чоловіків. Тому важливо вчасно згадувати нам, жінкам, що ми маємо справу не з терминаторами, а з живими людьми, у яких є право на сльози в тому числі.

- Як до нього в цій ситуації підійти і як звернутися? Він адже може і не прийняти допомогу, тому що заперечує сам факт свого страждання?

- Ви завжди можете запропонувати, якщо ваш близький страждає: «Я відчуваю, що тобі зараз погано. Я за тебе переживаю ». Сказати не про нього, а про себе, про свої переживання: «Мені боляче бачити, як ти страждаєш. Я дуже хочу тобі допомогти ». І це буде ваш крок у напрямку до цієї людини. А у людини при цьому залишається його право сказати «спасибі, так» чи «дякую, немає». Але ви можете запропонувати - і від вас залежить тільки це. Запропонувати ще раз і ще раз. І, звичайно, пам'ятати про міру і про кордони між наполегливістю і нав'язливістю.

Розмовляла Вероніка Заєць


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!