Життя після чоловіка: інструкція з виживання
Про те, як обходитися з власної злістю, психологи пишуть багато. Найчастіше пропонується серйозно і начистоту поговорити з тією людиною, яка вільно або мимоволі послужив джерелом виникнення цього далеко не приємного почуття. Однак трапляються ситуації, коли і рада б поговорити, обговорити, а то і сковорідкою по фізіономії з'їздити - а нету! Поїхав, припустимо, в Магадан до коханки.
І ось сидиш ти, вся така віддана, в цьому будинку, який ще вчора був вашим загальним, дивишся вже котрий день на вхідні двері і не розумієш, що сталося. І все чекаєш, що вона ось-ось відкриється, і вималюється в ній дорогий чоловік і, сміючись, заявить: «Сюрприз! А ось і я! Це була така невдалий жарт із страшного сну. Ну що, скучила? А я ось і капусти приніс, напечём з тобою пиріжків наших коханих, як раніше, і будемо жити-поживати і добра наживати. Адже я, люба моя Катерина Матвіївна, люблю тебе одну, і немає краще тебе нікого на білому світі ».
Але проходить тиждень, другий, місяць проходить ... Всезнаюча розвідка доносить, що чоловік і правда в Магадані, завзято цікавиться пелюшками і чепчиками, купив нову машину і повертатися зовсім не збирається.
Але з часом починаєш помічати, що ти є, і в тебе є якісь живі і справжні почуття. Їх багато, дуже багато! І що з ними робити? Спочатку хочеться когось звинувачувати. Можна себе, це простіше: у всьому винна я. Я була поганою дружиною, не розуміла його тонку душевну організацію і тридцять років ганяла в магазин за гасом. Треба було бути більш чуйною і розуміє, а ще краще - захворіти на рак. Щоб знав.
Якщо я у всьому винна, то адже все від мене і залежить? А значить, треба терміново щось робити для повернення чоловіка. Що саме? А все те, на що він так довго вказував мені, нерозумної. Схудну, зміню зачіску, почну слухати Rage Against the Machine і запишуся на гурток італійської кухні. Список можна продовжувати - у кожної він свій.
Можна, звичайно, поступити зовсім інакше - в козли відпущення обрати самі знаєте кого. Адже я ж робила все, намагалася з усіх сил, розуміла, їжу готувала, намагалася створити йому всі умови, а він - в Магадан! Ну ясна річ - винен! Нехай він приповзе назад зі сльозами, а я ще подумаю, пускати його чи ні ... Він повинен відчути, як мені боляче.
Дійсно, багато жінок, які пережили раптовий розлучення, спочатку намагаються стати хорошими дівчатками, багато моляться, відвідують всіх святих і тоннами телеграфують в монастирі, щоб молилися в них за здоров'я заблукалого ім'ярек. Може, Дух Святий вселить йому, негідникові, що недобре так з законним подружжям? Нехай він сам захворіє на рак, покається і повернеться до мене, і будемо ми жити довго і щасливо. Чи не будемо, я вже сама вирішу.
Інші йдуть до ворожок (які з радістю знімуть будь вінець безшлюбності і заговорять зуби по фотографії), до екстрасенсів, суфійським вчителям, буддійським ламам та іншим провідникам складних матерій на землі. Бо якщо я сама не можу вплинути на чоловіка і повернути його в лоно сім'ї, то, можливо, це зробить за мене хтось більш владний? На жаль, на цьому етапі торгу немає ніякої щирої віри, тому що і особистість власна вже дуже розмита, практично не відчувається. У ній занадто багато болю.
Спочатку цей біль дійсно неможливо винести, і вся ця божевільна метушня, 40 поклонів на ніч і глобальна генеральне прибирання допомагають просто вижити. Усвідомлення приходить поступово, порційно, як дієта язвенника, і рівно в тій мірі, в якій психіка може це нещастя прийняти і переробити, впоратися з ним.
І ось одного разу з'являється підозра, що всі ці мрії про страшну помсту і лавини провини, спрямовані на себе, мають один і той же спільний корінь. Насправді це була величезна злість на чоловіка, що він вчинив саме так, що він зрадив, зганьбив і плюнув в душу. Поговорити б з ним, побити б його, щоб не було на ньому живого місця. Але ... По-перше, він же в Магадані, а по-друге ... зляться тільки відсталі особистості, а я ж не така!
Ось і виходить, що нікуди від неї не дінешся. Можна, звичайно, зробити розумний вигляд і сказати: «Ні, я не злюся, я вище цього, Господь йому суддя!». Тільки це буде обманом. Злишся, як не крути.
Можна вчинити інакше. Зібрати дівич-вечір і перемити йому всі кісточки. А ще ж і пошкодують, підтримають ... Та тільки від цього не легше, одну порцію злості сольёшь в душевна розмова, так нова з'явиться. Та й не факт, що потім не підсядеш на цей наркотик, адже так приємно, коли жаліють і виправдовують, і сорому менше, і тривоги, і провини.
Можна перевести стрілки на кого-небудь ще і написати гнівний лист нової пасії чоловіка, нехай знає, що на чужому горі свого щастя не побудуєш. Нехай тепер вона мучиться, а не я. Тільки знову ж таки - а раптом не буде вона страждати, а тільки посміється? Ну і потім, чоловік-то все одно з нею, як не крути. Сатисфакція якась нерівнозначна.
Можна перебити вдома все тарілки. Природно, з сервізу, який на весілля подарувала його бабуся. І всю злість направити на ці нещасні черепки. Тільки не винні в цій події ні сервіз, ні бабуся.
Якщо за великим рахунком, тут вину і не треба шукати, особливо якщо у чоловіка в Магадані вже народився новий дитина і він вже точно ніколи не повернеться назад. А що ж тоді робити?
А це почуття треба в собі витримувати. Не підтримувати, не зливати в унітаз, а просто посидіти з ним (або пострибати, у кого як виходить), щоб воно вигоріло, пережило себе. Коли нема на кого звалити це почуття, складно, але значить, саме такий урок для чогось нам зараз потрібен.
Поговоріть з цією злістю в собі, з'єднайтесь з нею. Дізнайтеся, на кого вона спрямована і чому саме туди. Немає сенсу злитися на всіх мужиків або всіх коханок. За кожним з них стоїть послання до певного людині. Нехай це послання великими вогненними буквами загориться в душі і палає там до пори до часу. Тому що ваші почуття - це результат того, що з вами обійшлися так, як ви абсолютно не хотіли і не припускали, порушили ваші плани та ідеї, вибили грунт з-під ніг. Зрадили. Скривдили. Принизили.
І зробили це не всі чоловіки взагалі, а конкретний чоловік Вася. Спочатку одружився, клятву вірності давав, а потім порушив. Зробив вам боляче. Навіть якщо заздалегідь попередив і залишив вам все спільно нажите майно, а тільки потім виїхав до цей свій Магадан - все одно ви залишилися не з тим, що ви хотіли. Ви, може, на спільну старість розраховували. Будували плани про те, як ви будете на весіллі старшої дочки тости говорити. У вас були плани на життя, а тепер їх треба міняти - і це найстрашніше.
Перед вами тепер білий аркуш, який треба заново якось розфарбовувати. Ось як тепер ходити в гості до Смирновим, які були у вас на весіллі свідками? Вони-то досі разом, а ви тепер не вписується ніби. З ким тепер їздити на дачу квіти поливати? А старість? У цьому дуже багато тривоги.
І так потихеньку починає проявлятися ваше щире ставлення до ситуації, в якій ви опинилися, а не тільки до тієї людини, який змусив вас мінятися тоді, коли ви не збиралися цього робити. На цьому етапі якраз і відбувається дуже важливе - зміщення фокусу з інших на себе, на свої почуття.
І тут уже на себе та інших учасників відбувається дивишся не з позиції «хто винен» і «за що мені це», а просто починаєш думати над тим, «що робити» і «як я можу змінити цю ситуацію, щоб створити максимально комфортне існування для себе самої ». Чоловік і його коханка стають не настільки цікавими, хоча забути про них навряд чи вийде.
Але настане пора переходити до справи і якось адаптуватися. І злість, завдяки якій виділяється величезна кількість енергії, стає помічницею. Вже не на те її пускають, щоб бити сервізи, а для реальних справ. Наприклад, піти нарешті і вивчити англійську, підвищити свою кваліфікацію на курсах і зайнятися новою цікавою справою. Тільки вже не «на зло кондуктору", не доводячи комусь, що я ще дуже навіть о-го-го і на багато чого здатна, а для себе і своєї особистості, тому що хочеться, бо це зараз може втішити і порадувати.
І з подругами вже захочеться говорити не про те, які чоловіки жахливі, а про реальне життя, яка тече тут і зараз. Не грати в спільні ігри, а спілкуватися на рівні особистості, цікавитися досвідом інших людей, не змушуючи інших підтримувати власні почуття. Чи не зациклюючись на проблемі, а вивчаючи можливості її дозволу.
Ну і найголовніше: коли зовсім не під силу, завжди є інстанція, завжди є Слухач, з приводу участі Якого у всій цій свистопляска теж дуже багато питань. Зрештою, це ж з Його схвалення сталося. Чому Він не втрутився, не захистив, що не вберіг? Він, звичайно, навряд чи вступить саме в діалог, але вислухає - це вже точно. Але це вже зовсім інша історія.
