Найсмішніші анекдоти про секс

Дуже смішні анекдоти про секс:

1. Обійдемося без коханців?

Молода дівчина вийшла заміж за розрахунком за заможного літнього Графа. Після одруження дівчина пішла до своєї опочивальні. Лежить на розкішній ліжка і думає:

- Старий, зате багатий, а для сексу заведу парочку коханців, і все буде ок!

Раптом чує, лунає стукіт у двері.

- Хто це? - Запитує молода дружина.

- Це я мила, прийшов виконати свій подружній обов'язок.

- Заходьте граф ...

Літній чоловік виконав свій подружній обов'язок і пішов у свої покої. А молода графиня думає:

- Ух ти, а граф-то ще нічого, напевно можна і одним коханцем обойтісь.- І чує знову стук у двері.

- Хто там? - Дивується графиня

- Це я граф, прийшов свій обов'язок виконати.

- Будь ласка, заходьте.

Граф знову виконав свій подружній обов'язок і пішов. А юна дружина в роздумах:

- Да уж ... напевно і без коханців обійдуся. Чує знову - тук, тук.

- А це хто?

-Я мила, прийшов виконати свій подружній обов'язок.

- Але граф !!! Ви ж уже його виконали, причому двічі!

- От чорт! Знову проклятий склероз!

2. Не погода!

Дівчина з хлопцем вирішили зайнятися сексом. Через 15 секунд, хлопець зупиняється.

Здивована дівчина питає:

- що сталося?

П: - Я так не можу ..

Д: - А в чому справа?

П: - Розумієш, мені подобається коли навколо блискавки виблискують.

Д: - Але ж ми в квартирі, звідки тут блискавку взяти?

П: - А може ти будеш в цей час однією рукою світло, то включати, то вимикати.

Дівчина погодилася і секс возабновілся. Через 20 хвилин хлопець знову зупиняється.

Д: - Що не так милий?

П: - Розумієш, блискавка блискає, а грому ні, не правдоподібно якось.

Д: - І що ж робити?

П: - А може ти тазик підкласти і однією ногою будеш по ньому бити?

Д: - Ладно- дівчина в ритм б'є ногою по тазик, а рукою вмикає і вимикає світло. Проходить 15 секунд, хлопець знову зупиняється.

Д: - Що знову сталося? І грім тобі і блискавка!

П: - Розумієш, коли гроза йде, зазвичай вона супроводжується дощем ...

Д: - А дощ то я тобі де візьму?

П: - А ти візьми глечик і обливай нас водою.

Дівчина налаштувалася, стукає ногою по тазик, однією рукою включає, вимикає світло, інший поливає хлопця з глечика. Проходить 30 секунд, у хлопця нічого не виходить ...

Д: - Та що, тобі ще потрібно ?! Блискавка виблискує, грім гримить, дощ іде, може тобі ще й град потрібен? !!!

П: - Та ні, зрозумій, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ Я в таку погоду ТР ... .СЯ !!!

3. Дбайливий чоловік!

Вночі дружина розбудила чоловіка:

- Милий, я замерзла ...

Чоловік встає з ліжка, дістає другу ковдру і вкриває дружину.

Через п'ять хвилин дружина:

- Милий, мені жарко!

Чоловік встає і відкриває вікно.

Ще через п'ять хвилин, дружина:

- Милий, я хочу ... чоловіка !!!

- Ну дорога, де жь я тобі посеред ночі чоловіка то знайду ?!

4. Високі отношнія

Приходить мужик на роботу з синцем під оком. Колеги питають:

- Звідки фінгал?

- Від дружини попало.

- А за що?

- Та я їй «ТИ» сказав.

- Нічого собі порядочкі ... А як справа то було?

- Так лежимо ми в ліжку. Вона мені каже: «Щось МИ давно сексом не займалися». А я їй: «Не МИ, а ТИ ...».

5. Кваліфікований лікар

Молодята приходять до сексопатолога. Юний чоловік радиться з лікарем:

- Розумієте, ми недавно одружилися, у мене раніше дівчини не було. Загалом я не знаю що робити з дружиною.

- Не переживайте, зараз я покажу. - Лікар підводить дівчину до кушетки й виконує з нею обов'язки чоловіка. Потім звертається до молодої людини:

- Тепер Ви зрозуміли, що потрібно робити з дружиною?

- Так, доктор зрозумів, от тільки ще одне питання. А якщо Ви зайняті будете, до кого мені тоді звертатися?

6. У пошуках бюстгальтера

Дівчина заглядає в кабінет терапевта:

- Вибачте, доктор, це я не у Вас випадково бюстгальтер забула?

- Ні, не в мене.

- А ... зрозуміло, тоді, напевно, у окуліста!

7. Правильне питання

- Льон, підемо до мене - сексом займемося?

- Мене Катя звуть!

- Гаразд, але я ж, не про це питав!

Продовжимо тему?