Зла на тебе немає!

1349294668_196510

Здрастуйте, дорогі мої Матронушки! 

Вже більше року я готую для нашого журналу інтерв'ю з різними героями, розповідаю з їх допомогою історії з життя, обговорюю животрепетні проблеми, набираюся професійного та життєвого досвіду.

Колумніст я початківець, так що не вмію поки шукати історії «на стороні» - у подруг, знайомих, в сюжетах фільмів. Всі зі свого досвіду, з того, що живо і актуально прямо зараз. Ось одна недавня історія і підштовхнула мене до написання цього тексту.

Мелодійно і наполегливо продзвонив будильник, і це означало, що пора прокидатися. Так, маючи фрілансерських роботу, я можу спати стільки, скільки заманеться, але з часом прийшло розуміння, що графік - велика річ. Навіть умовне позначення ранку необхідно для того, щоб відчувати, що день почався.

Як істинно інтернет-залежна людина, перш ніж вставати з ліжка, я переглядаю оновлення, які накопичилися за ніч - соціальні мережі і пошта. І ось в пошті я бачу лист, текст якого змушує мене глибоко й сумно зітхнути. Переказувати зміст не буду, суть в тому, що та подія, на яке я дуже розраховувала, не трапиться вчасно. І взагалі незрозуміло, чи станеться коли-небудь і в якому вигляді. День почався добре ...



По дорозі до ванної я відчуваю, що ось воно, накочує. Я починаю злитися. На себе, на іншу людину, на ситуацію ... І ця злість охоплює всі мої думки, підпорядковує собі все моє існування в дану секунду. Я починаю глибше дихати, видавлюючи повітря через ніздрі зі свистом, серцебиття частішає, долоні мимоволі стискаються в кулаки, хочеться щось зробити, але що - незрозуміло. Підходжу до стіни, кілька разів з силою б'ю по ній долонею. Непогано. Трохи боляче.

Знаєте, якщо подивитися на людину, яка намагається знайти вихід своєї злості, з боку, то він дуже схожий на звіра. Є в злості ця первісна простота, яскравість, інтенсивність. Можна навіть подумати, що людина в дану секунду неадекватний і взагалі поводиться неправильно. Але якщо враховувати сучасні особливості виховання і мати деяке уявлення про структуру особистості (хоч по Фрейду, хоч за Юнгом), то зрозумієш, що саме в цей момент людина займається «вирощуванням» своєї особистості, саме зараз він став трохи вільніше, ніж був до цього .

Мабуть, звучить незрозуміло і навіть якось моторошно. Я поясню. Багато хто з вас знають, що в процесі виховання частина емоцій витісняється зі свідомості людини. Ми вчимося чогось не хотіти. Природою в нас закладена здатність відчувати весь спектр почуттів, але життя (читай - батьки, соціум) змушує перетворювати веселку в чорно-біле полотно, де є «правильні» і «неправильні» кольору. І не можна сказати, що «неправильні» емоції у всіх однакові, але є, як кажуть, тенденція - найчастіше ви виростаємо з упевненістю, що злитися - це погано. Не можна показувати, що ти незадоволений, агресивний, розлютований і навіть іноді тебе трясе від люті. Для дівчаток це взагалі улюблений заборону. Ну яка пристойна дівчина буде кричати на всю вулицю, бо її, наприклад, перехожий збив з ніг? Тільки якась божевільна, істеричка. Ви помічали, що відчуваєте, коли жінка в метро голосно робить зауваження п'яному чоловікові, який розвалився на три сидіння? Особисто я автоматично починаю співчувати цьому мужику, хоча теж незадоволена тим, що він привільно розмістився в горизонтальному положенні, а я стою, і в мене ноги болять. Але гучний, нав'язливий голос цієї жінки мене дратує, він проникає кудись глибоко всередину і змушує думати про те, що, якби моя воля, я б теж йому гаркнула: «Гей, ти! Сядь нормально, не один тут їдеш! »Але я не можу. Слова навіть піднімаються вгору, я набираю в легені побільше повітря і ... мовчу.



Для чистоти експерименту скажу, що мовчу далеко не завжди, і з недавнього часу все менше і менше. У мене було багато спроб вираження своїх негативних емоцій. У різних ситуаціях я намагалася щось сказати, написати, пояснити мімікою і жестами. Правда, у підсумку, все закінчувалося обтічними формулюваннями, дипломатичними проханнями і іншою нісенітницею, яка до реальної злості не мала відношення. Ну, право слово, як можна виразити злість через лист електронною поштою? Через чат в соціальній мережі? Злість - це енергія, це тонус м'язів, це порив щось робити за допомогою тіла. Сильніше по клавішах, чи що, бити?

В якості ілюстрації своїх міркувань хочу навести дві історії з життя, одна з яких добре показує, що відбувається, якщо злість залишати всередині, де вона буде отруювати ваше існування, а друга - як можна направити емоції туди, де їм і місце - в навколишнє середовище .

Пару років тому в мене були стосунки з одним чоловіком. Він не був любов'ю всього життя, чоловіком мрії або чимось подібним, просто я тоді чомусь вирішила, що мені треба бути з ним. І тут трапилася у мене неприємність, довелося вступити в конфронтацію з неадекватними п'яними чоловіками «в особливо великих розмірах». Фізичної шкоди мені, слава Богу, ніхто не заподіяв, але морально я була дуже пошкоджена. Справа дійшла до виклику поліції. Перший раз в житті мені довелося тремтячими руками набирати номер 02 і намагатися пояснити черговому, що мені терміново потрібна допомога. Природно, після поліції я стала дзвонити своєму другові. Заїкаючись і захлинаючись сльозами, я розповіла, що відбувається, і попросила приїхати. Він сказав, що зараз зайнятий, але приблизно через годину виїжджає в мою сторону. Годину, дві пройшли, а його не було. Трубку він не брав, мабуть, дійсно був дуже зайнятий. Я проревіла, заспокоїлася і поїхала в інститут, того вечора у нас була лекція по кризової психотерапії - ну просто ідеально збіглося.

Складно описати, що я відчувала з приводу всього того, що сталося. Образа, злість (навіть лють), відчай ... Я розуміла, що він мене не просто зрадив, а наочно показав, що я для нього значу. Нічого. Єдине, про що я могла тоді думати, - що я буду робити далі. Мені не хотілося з ним розлучатися, я багато сил вклала в ці відносини, але як розмовляти з ним, як дивитися в очі - незрозуміло. Через тиждень роздумів я вирішила поступити, як мені тоді здавалося, найбільш оптимально - зробити вигляд, що нічого не сталося. Ну а що тут говорити? Все ж зрозуміло. Я або проковтую ситуацію, або йду. Мене вистачило на 10 днів. Через 10 днів постійних роздумів, які не відпускали, я написала короткий лист на тему «між нами все скінчено», природно, не згадавши ні справжню причину розриву, ні той клубок почуттів, який стягував мене напругою. Я розповідаю все це для того, щоб згадати, що зі мною було після цих дивних відносин. А саме - тягуча, огидна депресія, яка на кілька місяців забрала в мене радість життя. Не хотілося нічого. Я могла тільки лежати на дивані, дивитися серіали і іноді є. Особа обсипало огидною висипом, хаотично став додаватися вагу. Ох, багато ж часу і грошей мені треба було, щоб привести себе до тями. І навіть в процесі психотерапії я не особливо акцентувала увагу на тих подіях - що ви, мені були важливі набагато більш «серйозні», глобальні питання. Наприклад, як себе переробити таким чином, щоб близьким було зі мною зручніше спілкуватися. А що там мене поранило, що з'їдала зсередини - це добре, якось переживу.

Є й інша історія. Вона сталася відносно недавно, півроку тому. У мене були нові, прекрасні відносини, просочені любов'ю і відчуттям «киселю замість мізків». Якось я листувалася в чаті з коханим чоловіком, і розмова несподівано загострилася. З обох боків посипалися емоційні репліки, підкріплені достатком знаків оклику і ВЕЛИКИМИ ЛІТЕРАМИ. Ще трохи, і я перейшла б на ненормативну лексику, але знайшла в собі сили зупинитися. Адже ні в яких написаних фразах не було б тієї інтонації, того сенсу, який було так важливо передати в розмові. Тому я набрала його номер і кричала в трубку приблизно півгодини. Перший раз в житті я дозволила собі закотити чоловіку саму справжню істерику. Я плакала, у мене охрип голос, але як же я була задоволена результатом! Те обурення, нерозуміння, ті вимоги, які я до цього моменту протягом місяця намагалася донести, - я висловила ємко, а головне - чесно. І напругу, яка накопичувалася всередині і віддавалася ниючий болем у грудях, нарешті відпустило. Треба окремо відзначити, що чоловік стійко виніс цей потік слів, ні разу не підвищивши голос і не відповівши на жодне випад. Він почекав, поки я висловлюся, а потім став позначати свою позицію з даного питання. Після того випадку його персональний рейтинг у моїх очах істотно виріс, а відносини стали ще міцнішими. Нехай таким чином, але я змогла озвучити проблему і спробувати її вирішити, а не заховати за звичкою голову в пісок і не спробувати зробити вигляд, ніби все прекрасно.

Тема злості - ця та terra incognita, яку кожна людина досліджує для себе сам. Не знаю, наскільки корисні поради «покричіть в банку, потім щільно закрийте її кришкою» або «включите динамічну музику і біжіть не менше кілометра». Можна по-різному обходитися зі своєю злістю: ігнорувати її, «зливати» агресивні вчинки або спробувати зрозуміти, а що стоїть за нею? Швидше за все, мене щось не влаштовує, і цю енергію треба б витратити на якісь важливі зміни, зрозуміти, що в підсумку я хочу отримати, в чому я потребую, про що зараз мені намагається так наполегливо натякнути ця сама агресія?

Просто знайте - якщо ви не будете помічати свою злість, як великого бегемота в кімнаті, рано чи пізно вона знайде шлях назовні. І вам це не сподобається


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4994

Увага, тільки СЬОГОДНІ!