Засідання 120. 40 років: брехня і правда

Читайте також: Виклики сорокаріччя

Сестри, в понеділок мені стукнуло 40. І дорога редакція запропонувала мені про це і написати. Я спочатку зраділа, а потім виявила, що писати мені рішуче нема про що. Ну нічого мені сказати про те, що таке 40 років. Я вже писала, що моє перше спогад ставиться до мого чотиримісячний ювілею (приблизно). Так от, з тих пір в моєму світовідчутті не відбулося ніяких кардинальних змін.

Ні чотири місяці, ні чотири роки, ні чотирнадцять, ні двадцять п'ять, ні сорок - звичайно, життя моє за цей час змінилася багато разів, і я дещо про неї зрозуміла, але на цьому все.

Хоча і це, звичайно, чимало. Хто водить машину, знає, що з моменту першої посадки за кермо до можливості отримувати задоволення від їзди проходить чимало часу. Загалом, я вже можу рулити і насолоджуватися видами. Не завжди, звичайно, дорожня ситуація все ще має велику владу над моїм настроєм. Але вирячені від жаху очі при вигляді дороги і партнерів по руху вже в минулому. А машинка все ще нова і майже не бита.

Це я, щоб зрозуміліше, сама я не воджу машину, я кінь вожу (коли гроші є).

Зрозуміло, 20 років тому мені здавалося, що 40 - це глибока старість. Точно так само в 4 роки мені здавалося, що 14 - це доросла тітонька. Ось і виходить, що мені і сказати нічого по темі засідання. Все неправда - і про доросле тітоньку, і про глибоку старість. І тітонька, і старенька - це не вік тіла, а вік душі. Є дівчатка, які вже народилися неначе з сумочкою і на каблуках, - це тітоньки. Є ті, хто начебто відразу старенькою народився - доброї чи злої, це кому як вдалося. Знаю тільки, що ніхто з людей від цієї ідеї - народитися - в принципі не був у захваті. Це татові з мамою радість - якщо все добре, а нам одні сльози.

Потім виявляється, що все не так страшно (якщо, знову ж таки, все добре), а по мірі зростання досвіду - то й зовсім деколи здорово. Пам'ятаю, років якраз в 14 йшла я по нашій вулиці і думала: як багато попереду хорошого. Свята з подарунками, суботи з неділями, коли можна робити, що хочеться, мультфільми по телевізору, конячки на стайні, а тепер ще й власна кімната.

Тому що тато перегородку поставив, і ми з братом терміново взялися проковирівать в ній таємну дірку, щоб передавати один одному послання. Коли кімната одна на двох, це нецікаво.

А років через п'ять мені знову здавалося, що все жахливо і безпросвітно. До тридцяти я вже знайшла знання того, що буття не є абсолютним благом, оскільки воно може бути абсолютним злом. І євангельське «краще йому було б не народитися» зовсім не літературне перебільшення.

Зараз я набагато ближче до своїх 14-ти, ніж до своїх же 30-ти. Але знаю, що обставини зміняться ще 200 разів. Але сподіваюся, що нічого надто поганого не трапиться. А як воно буде -Бог звістку.

Ні, мені рішуче нема чого сказати вам, сестри, в знаменний день мого сорокаріччя.

Якщо я скажу тим, хто боїться цієї цифри, щоб вони перестали боятися, вони навряд чи перестануть. Поки їм самим стільки ж не збудеться.



Якщо я скажу тим, хто в 40 років все ще боїться думки сусідок по двору і забороняє собі зайнятися танцем живота на тій підставі, що «так ти з глузду з'їхала, в твоєму віці вже про онуків треба думати», - боїться почати жити своїм життям , без оглядки на чужу думку, то, знову ж таки, навряд чи мої слова щось змінять.

І що мені робити? Підбити проміжні підсумки? А я їх підводжу набагато частіше, ніж святкую день народження. Підведення підсумків як з'ясування поточної диспозиції для того, щоб визначитися, куди рушити далі. Щотижня з'ясовую.

Підраховувати втрачені можливості? А мені лікар не велить. Я, звичайно, люблю побоятися того, що «а от якщо я прямо зараз не ... то потім пошкодую». Тільки сенсу в цих лякалки ... може, й пошкодую, а може, й ні. Це вже як я сама вирішу.

Якщо вже так говорити, мені в 12 років було, про що сказати: «На жаль, я запізнилася». У кінноспортивні секції брали строго до 11, а в балетні училища - строго до 10.

І в 20 мені було про що шкодувати, і в 30. Всім і завжди є, про що пошкодувати, є, про що можна сказати, що «в моєму житті це не збулося і вже ніколи не збудеться». У цьому плані 40 нічим не відрізняється від будь-якого іншого віку.

Тільки який сенс у цих думках?



Про невблаганно цокаючий годинник краще б згадати в хвилини тупого блукання по Інтернету, а не при заглядання в чужі дитячі коляски. Але правильно шкодувати - це як плакати про гріхи. Ченці цього в монастирях під духовним керівництвом по 40 років і навчаються. Однак і нам ніхто не забороняв цього вчитися.

Тому єдине, чого я можу побажати з висоти моїх 40 років: сестри, та навіщо взагалі пам'ятати про те, скільки вам торохнуло? У паспорті все написано, треба буде анкету заповнювати або рецепт виписувати - дістанете і порахуєте.

... Ну а тепер по-чесному.

Все, що написано вище, - брехня. Ну, тобто, не зовсім брехня, а брехня рівно настільки, наскільки ще не встигло стати правдою.

Що я відчуваю, коли дивлюся на себе в дзеркало і бачу зморшки біля очей і сиве волосся? Що я відчуваю, коли позначки в особистому календарику з'являються все рідше і рідше? Що я відчуваю, коли бачу ровесниць в компанії їх дітей, які на півголови вище своєї мами? Що я відчуваю, коли бачу в додзьо двадцятирічних новеньких?

Те ж саме відчуваю, що і більшість жінок мого віку. Сум, страх, безсилля. Розумію, що ось зараз ще можна щось підправити, щось підфарбувати, десь замаскувати - і зійде. Але скоро вже буде не можна.

Ні, мене зовсім не радують фото елегантних бабусь, такі популярні нині в мережі. Як би добре вони не виглядали з їх точки зору, з моєї точки зору це все одно жахливо. Як танці в інвалідному візку ніколи не порадують балерину, з дитинства танцювала на своїх ногах, так і мене не радують фото бабусь в папужачі пір'ї.

Iris Apfel Handbag Collection Extinction at Henri Bendel

Тому що в глибині душі я розумію (хоча і не хочу цього розуміти), що весна - це весна, а осінь -це осінь - як не прив'язуй зелене листя до оголеним гілкам. І осінь неминуче настане для всіх, хто до неї доживе.

І всі розумні люди змінять одяг. Ніхто не стане бігати в тапочках на босу ногу під листопадовим дощем.

І мені теж доведеться зробити це. А у мене немає дочки, якій я зможу віддати своє улюблене рожеве плаття, і це - які б розради не були придумані на даний рахунок - сумно.

Ось про що я думаю в свій сороковий день народження.

Я думаю про те, що в моєму житті все відбувається з якимось дивним запізненням і взагалі все «не як у людей». У 20 років я загорталася в чорний хустку і ходила согбенная замість того, щоб веселитися з однолітками. Зараз я бігаю в джинсах і кросівках, як дівчисько-підліток, та я й відчуваю себе, як дівчисько, і намагаюся не думати, як дивно виглядаю з боку. Мені дали ще кілька років - замість тих десятків, які я втратила на всякі неврози - це не дуже-то рівноцінна заміна, я вважаю. Але це так, і мені з цим нічого не поробиш.

Не кажіть мені про молодість душі. Її не буває. У душі немає віку, вік є не у неї, а у мізків. Старенька з зеленими дредами молода чи не душею, вона дитя мізками. Найстрашніший дисонанс невідповідності, який я тільки можу собі уявити, тому що я все ще маю шанс опинитися цієї самої старенькою. Хоч я і художник, і відчуття стилю у мене будь здоров, але, дивлячись на себе, майже кожен сліпий, і я не виняток.

Значить, мені треба встигнути прозріти.

Найкраще і єдине, що я можу почати робити зараз - це намагатися, щоб моя майбутня осінь, коли б вона не наступила, була золотою, а не холодною і брудною. Найімовірніше, у цій осені не буде того, ніж зазвичай багата осінь щасливої жінки. Значить, потрібно встигнути принести інші плоди.

І почати працювати над цим прямо зараз.

Піду починати.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2945

Увага, тільки СЬОГОДНІ!