Я так втомилася грати в матір Терезу

8ytLJALHKr0

До редакції улюбленого журналу Матрони.РУ прийшов лист від читачки, яка просить називати її Надією. Її історія - про невдалу спробу втекти від самотності і заслужити любов. На жаль, дуже часто наші жінки не вірять у те, що гідні її просто за фактом свого існування. Любов - це не те, що заслуговують, вона може діставатися тільки просто так.

З мене при цифрі «тридцять сім» в момент злітає хміль. Не скажу, що я маю якесь відношення до алкоголізму. Ніякого не маю. Але зараз мені здається, що я всі ці тридцять сім жила під хмелем, інакше як пояснити те життя, яке я тягнула? Дуже боляче визнавати, що кращі роки життя пройшли ось так. І дуже соромно. Але я все ж це зроблю, я напишу цю історію. На цьому тижні мені буде тридцять вісім, і нехай ця публікація стане такою жирною крапкою.

Я вже півтора року читаю журнал Матрони.РУ, і багато публікації мені дуже допомагають у розумінні моїх проблем. Останньою ж краплею стала стаття «Незримий бій: насильство в сім'ї». Я прочитала її і здивувалася. Дійсно, я навіть не помічала, що постійно живу в насильстві і його активно підтримую. Все життя мені здавалося, що це і є справжня любов. Жертовна.

З самого мого дитинства мене позбавляли права голосу і вимагали подяки за все, що було зроблено. Але я не могла її відчути, я просто грала в гру. Я просто виживала. Як можна відчувати вдячність, якщо відчувати взагалі не вмієш? Це принаймні страшно.

Мій батько був відомим у місті вченим, він повністю присвятив себе роботі, а мама посвітила себе йому, така класична дружина наукового чоловіка. Вона працювала на тій же кафедрі, де викладав батько, і постійно говорила, що не зробила наукової кар'єри заради нього. Що в сім'ї може бути тільки один великий учений.

Батька я дуже боялася, а він мене ніколи особливо не помічав. Здається, його єдиною любов'ю була наука, а до мами він був прив'язаний, бо вона стала його руками, ногами, очима і мовою. Я повинна була вписуватися в їхнє уявлення про те, якою має бути дівчинка, і я дуже хотіла, але у відповідь отримувала або мовчання, або дуже інтелігентні і начисто позбавлені почуттів зауваження. Якщо я щось робила добре, то це здавалося нормою. Але не дай Бог було помилитися ... І з дитинства я вслухалася в настрій старших, щоб спрогнозувати, як себе вести.

Коли у тата був поганий настрій, він приходив з роботи, випромінюючи хвилі обурення. Якщо в сім'ї траплялися гості, то вони тут же під будь-якими приводами збігали, а я залишалася. Я ховалася в шафу і сиділа там, серед суконь і пальто, щоб мене ніхто не помітив.

Ми жили в кімнаті з братом і бабусею, яка вела домашнє господарство і дивилася за нами. Мабуть, найкращі спогади дитинства пов'язані саме з бабусею, вона мене хоча б помічала. Правда, і від неї часто діставалися запотиличники і ляпаси, я і їй не могла розповісти про свої проблеми у дворі чи школі, але з нею можна було говорити про її дитинство, про війну, про дідуся, якого я ніколи не бачила. Я уважно слухала її розповіді, і мені було не так самотньо. А ще, я їй дуже заздрила. Її сільському дитинству, нормальному і вільному. У мене ж не було друзів і не було ніяких спогадів, крім книг і фантазій.

Бабуся по-своєму готувала мене до життя. Вона всіляко вимагала від мене допомоги по дому і стогнала, що я така болезная дівка і хто ж таку заміж візьме? Брата вона, навпаки, ніколи не чіпала, і йому я теж заздрила. І за те, що він хлопчик (мама дуже хотіла сина), і за те, що йому можна попросити будь-який подарунок і нічого не робити по господарству.

І, так, мене примушували робити уроки. Я вчилася в спецшколі, де всі знали мого батька, і, звичайно, повинна була відповідати високим стандартам якості. Тому мама уважно перевіряла всі мої завдання, а якщо я чогось не могла зрозуміти або раптом приносила погану оцінку, то могла не розмовляти зі мною по тижню. Поки я не підійду і не попрошу пробачення. Я обов'язково повинна була сказати, в чому я винна, інакше ніяк. Так що я могла цілий тиждень думати про те, в чому ж я, на думку мами, завинила, і не дай Бог мені було помилитися.

s3img_97531904_264_1

Мама завжди називала мене черствою дівчинкою, яка зовсім не вміє відчувати інших. І теж журилася, хто ж візьме заміж такого виродка.



Я писала вірші і хотіла бути поетесою, але пішла, звичайно, на факультет, де викладав батько. Там я познайомилася з моїм майбутнім чоловіком, який підкорив мене просто елементарним увагою.

Це було саме початок нової Росії, і батькові із США надсилали посилки з гуманітарною допомогою якісь його колеги. Я ходила в американських шмотках, які підшивала на бабусиній машинці. Я виділялася для нього з низки студенток і одягом, і прізвищем, і чимось ще. Мені здається, поруч зі мною він відчував себе дуже корисним і значущим. А я, будучи впевненою у своєму моральному і фізичному потворності, дивилася йому в рот і була дуже вдячна.

Він був першою людиною, кому я розповіла і про дитинство, і про відносини з батьками. Я показувала йому свої вірші, а він робив зауваження і правил їх.

Батькам молодий чоловік начебто навіть сподобався, і ми зіграли весілля. Студентську.

Я відразу стала намагатися з усіх сил, щоб стати зразковою дружиною, яку не кинуть. Бабуся часто робила наголос саме на цьому. Як треба поводитися жінці, щоб чоловік ... Ні, не любив. А - не кинув.

Часи були важкі, сталася криза 1998 року, я влаштувалася працювати вчителькою в школі, а після уроків репетирувала дітей. Всі гроші я віддавала чоловікові, вважала, що так і треба. Він відкладав на машину, а я не могла кілька років купити собі навіть нове плаття на ринку. Мені здавалося, що саме це і називається любов'ю. Терпіти і віддавати все, що є. Він же зрозуміє, як він мені дорогий, і не залишить мене наодинці з моїм самотністю.

Від чоловіка я часто чула те ж саме, що і вдома. Що я недостатньо хороша, що у друзів дружини веселі та гостинні, красиві і доглянуті, а я занадто звикла до гарного життя, яку забезпечував мені мій тато-професор. Що я бездуховна, що не ціную його внеску в сім'ю. А я переживала і намагалася робити ще більше. Чи не ціную, так. Він-то мене, дуру, заміж взяв. А я ...



Іноді мені хотілося вити або наковтатися таблеток, але я терпіла, як могла. Ходила в школу, зустрічалася з новими дітьми, слухала про їхнє життя і намагалася допомогти всім. Мої школярі і зараз приходять до мене в гості. І розповідають про себе. І я слухаю. Говорити про себе я так і не навчилася.

Я розповідаю про це не тому, що скаржуся. Я сподіваюся, що і ви не будете мене жаліти, мені не це треба. Я сама часто шкодувала своїх подруг, а насправді я намагалася в їх історіях почути підтвердження власній нормальності. Я чіплялася за свій світ і всіляко вселяла собі, що я щаслива. Але чим далі, тим менше я вірила собі самій. І я зовсім перестала писати вірші.

Я хотіла трохи розповісти про своє дитинство, щоб ви зрозуміли ту атмосферу, в якій я росла. І не дивно зараз, що я так ставилася до себе. Мене не навчили іншому, і я навіть і не знала, що інакше буває. Мої подруги були в общем-то такі ж похмурі тітки, які скаржилися мені на своїх чоловіків і дітей. Я їх слухала навіть тоді, коли хотілося кричати в трубку або вилити на голову чай, мені хотілося кричати, що мені теж погано. Але як я могла сказати таке про себе?

Так що, дорогі мої, не вірте своїм подругам, якщо вони показують красиве життя. Вони просто грають на публіку і хочуть, щоб ви їм заздрили. Як я помітила, по-справжньому задоволені своїм подружнім життям люди можуть сказати про те, що і у них є проблеми, і їм нелегко. Вони відкриті. А я була закрита з усіх боків і грала роль щасливої дружини. Насамперед для себе самої.

Чим же мене потрясла ця стаття про насильство? Коли я її прочитала, я не могла довго отямитися, перечитувала ще і ще раз, силкуючись зрозуміти, чим вона мене так зачепила. А потім зрозуміла ...

Я раптом ясно усвідомила, що просто боюся болю. Я не можу дозволити собі відчути щось жахливе і важке самотність, яким я була придавлена з дитинства, як кам'яною плитою. І щоб не зізнаватися собі в цьому самоті, я граю цю огидну роль. Роль мати Терези. Я і правда вірила, що рятую своїх близьких і окружаю їх любов'ю. А насправді я просто ними маніпулювала. І розбалували їх до того, що вони перестали мене поважати. Я сама дала їм цю можливість.

man-manipulator-1

Мій чоловік два роки тому став колишнім - пішов від мене до іншої жінки, на прощення виливши на мене відро помиїв. І я вірила, що я і правда така, якою він мене бачив. Я дивилася на себе його очима. Хоча, може, я до себе не ставилася взагалі ніяк. У нас є дочка, їй 10 років, і я боюся, що передам їй цей приклад - як бути слабкою і нешановні себе жінкою, яка не вміє ні дружити, ні любити, а тільки запобігливо дивиться на кожного, хто до неї підійшов. І готова терпіти будь-яке насильство, тільки б не бути кинутою.

Я згадала один епізод, який стався зі мною на початку нашого сімейного життя. Я дуже боялася сексу і не могла зрозуміти його принади, я постійно була затиснутою, а чоловікові дуже часто хотілося. Одного разу він просто змусив, хоча я плакала і благала, що не хочу. Мені було дуже страшно, а він вів себе як якийсь звір, що зірвався з ланцюга. Думаєте, я вважала це насильством? Ні! Я ж дружина, хіба мало чого я хочу. Мені навіть не приходило в голову, що це як мінімум жорстоко.

Мені не приходило в голову, що існує економічне насильство. Що забирати в мене всю зарплату, а потім виділяти копійки на їжу - це економічне насильство. Що не дозволяти мені знизити навантаження і не брати більше учнів - це теж насильство. Що обзивати мене і принижувати - це теж насильство. Як насильством було і те, що мама не розмовляла зі мною по кілька днів.

І найголовніше, що мене ніхто не змушував так поводитися! Я робила все це сама. Я сама віддавала гроші, я сама слухала ці потоки гидот. І ніколи не думала, що я заслуговую кращої долі, що я маю право заперечити або навіть вигнати з дому людини, яка мною нахабно користується, а потім йде, витерши об мене ноги. Ту машину він, до речі, забрав з собою. І речі теж ділив.

Мені зараз дуже бридко, що я дозволяла чинити так з собою. І навіть не здогадувалася, що у мене є вибір.

Я пишу вам цього листа з неіснуючого ящика. Я дуже боюся, що мене хтось може дізнатися. Але я хотіла б підписатися ім'ям Надія. Це якраз те, що у мене так і не змогли відняти.

Я сподіваюся, що ще навчуся любити і дружити. Що я зустріну людину, яка буде поважати мене, а я зможу йому довіряти і спілкуватися з ним на рівних. Я сподіваюся, що моя дочка зможе побудувати якусь своє життя і бути щасливою. Поки я тільки зривала на ній своє обурення, і мені за це дуже соромно.

Я сподіваюся, що хтось із читачок, прочитавши мою історію, зрозуміє, що ми всі варті нормального людського ставлення. А ще - що вихід є з будь-якої ситуації.

Довгий час я не бачила виходу і думала, що це доля. Зараз я стала розуміти, що цю долю я підтримувала сама. А якщо так, то дещо від мене залежить. І я сподіваюся, що я зможу змінити цей звичний спосіб існування.

Здається, в сорок років життя тільки починається? У мене ще є пара рочків, щоб все гарненько обміркувати.

champagnereveries-tumblr


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4609

Увага, тільки СЬОГОДНІ!