«Час мого життя»

2312_1332782174_aea32

За останній тиждень мені довелося проїхатися пару раз на автобусі далекого прямування. А що робити в автобусі, коли довго їдеш? Правильно, читати, і бажано що-небудь не особливо обтяжує інтелект. Але іноді і саме легке чтиво раптом наштовхує на якісь відкриття і роздуми. Чи не Толстой, що не Достоєвський, звичайний романтичний марення, а пара основних ідей раптом засяде в голові і допоможе прояснити деякі життєві питання.

Ось і я вельми до речі ознайомилася з романом Сесили Ахерн «Час мого життя». Це дуже-дуже «жіноча» книга. Буває ж так (і досить часто), що прямо «сон в руку», точніше, книга в тему. Що б не взяв почитати, все потрапляє в тему до твоїм останнім роздумів.

У книзі, власне, кілька ідей, і не надто нових, просто дуже вдало склалося, що довелося подумати про це саме зараз. Основна думка в тому, що не можна плювати на своє життя, - треба щось робити для того, щоб вона була гідною. Це, по суті, давно відоме «кожен сам коваль свого щастя», і особисто для мене давно вирішене питання. Я дуже добре знаю, як спокусливо лежати на дивані і віддаватися тузі з приводу невдалої життя, несбичі місць, як легко забивати на своє життя, переконуючи себе, що, загалом-то, «і так все непогано». І як важко і неприємно піднімати потім свою свинцеву дупу, щоб йти і щось змінювати, виправляти, рухати в потрібному напрямку. А вже як важко переконати себе, що її таки потрібно підняти!

Є в книзі друга ідея, яку ілюструє дивно близький кожній сімейній жінці момент - мати героїні, яка прожила в шлюбі 35 років і виростила трьох дітей, задається питанням: хто вона, що є її життя, для чого вона? «Ти чудова мати і дружина» - «Так, це прекрасно, але це для вас, а хто я для себе?» Мені це дуже зрозуміло, тому що я бачу безліч схожих прикладів серед знайомих матерів - хто я, що є моє життя? .. Найсумніше, що така проблема (коли вона є) - це проблема по-справжньому хороших людей, відповідальних і добрих, готових віддавати свою любов і турботу іншим. Але це питання все одно встає, і це дуже важкий момент.



Але в книзі найбільш сильно мене зачепила тема взаємовідносин та інтересу до чужого життя. Напевно, тому що вона актуальна і для мене. А головне, ці питання поки без чітких відповідей. Суть в тому, що у відносинах, в тому числі і в любові (а не тільки в приязні) є два можливих варіанти. Ти можеш любити людину і при цьому не відчувати інтересу до його життя. І протилежний варіант, коли життя коханої людини тобі дуже цікава. Як ви розумієте, в книзі перший варіант належить неприємного герою, а другий - позитивного. Я б кілька здивувалася такому поділу, якби приклад в книзі не був таким наочним, хоч і злегка гротескним. Відразу подумалося, що в житті все набагато складніше, але ...

Але життя негайно підкинула цікаві приклади, прямо по темі, підтверджуючи теорію. Чому один пам'ятає (і знає!), Що любить іншого, що йому цікаво, завжди вислухає коханого, поцікавиться, як справи, заглядає в проблеми та інтереси і т.д. і.п.? І чому інший, по видимості люблячий і уважний чоловік, буде все життя дарувати нелюбимі квіти, помилятися з подарунками, і нескінченно розповідати про свою роботу (футболі, риболовлі), з нудьгою позіхаючи, коли ти починаєш розмову про щось своєму? Зазвичай кажуть: ну перестань, всі чоловіки такі, завжди вони неуважні до дрібниць. Так, з цим можна було б погодитися, але ж не все ... І це наводить на роздуми.



Зрозуміло, що все і назавжди запам'ятати не кожен здатний, але ж часто люди проводять багато років поруч, а нічого не змінюється. Адже зовсім неважко запам'ятати, що любить твоя дружина чоловік, якщо тебе цікавить її його життя. А не тільки він, як приналежність ТВОЕЙ життя. Можна скільки завгодно переконувати себе, що головне не в цьому, що в глобальному сенсі людина тебе любить і піклується, але осад все одно залишається. Дуже часто ми любимо своїх близьких не самих по собі, за те, що вони - це вони, а лише як частину свого життя - необхідну, звичну, часто зручну. А часом наша любов виглядає ще страшніше, як у Льюісовского «листах Баламута» - так люблю, що навіть готовий з'їсти.

Тому наші образи, наша незадоволеність такою любов'ю, таким ставленням до нас має й інший бік. НАША любов до оточуючих, тим більше до улюблених - зворотна сторона питання. Я зараз не тільки про чоловіків і дружин кажу, але і про дітей, про батьків, про друзів - про всіх, кого ми любимо. Або думаємо, що любимо. Ми можемо сказати, поклавши руку на серце, наскільки нам цікава їхнє життя? ЇХ життя, особливо ті її області, які практично або взагалі не перетинаються з нашої особистої (особистої в сенсі особистості) життям? У кожного по-своєму ця проблема проявляється. Хтось звик до чоловіка, цілком задоволений відносинами, що склалися без дрібниць, але не відчуває особливого інтересу до його внутрішньої, так і зовнішньої життя (і, як правило, це обопільно), зате поглинений життям дітей. Для іншого, навпаки, цікаво все, що цікаво дружину, а діти йдуть доповненням, грубо кажучи.

Мені, наприклад, дуже важко проявити по-справжньому щирий інтерес до життя дітей. Ні, звичайно, я не можу не цікавитися їх навчанням та основними заняттями, але от їхні смаки ... змусити себе запам'ятати їх улюблену музику, книги, акторів, а іноді навіть і смакові переваги - це вимагає якихось глобальних зусиль. Те ж саме і з іншими родичами, і з друзями. Одних я можу слухати годинами, питати, обговорювати їх справи і інтереси, пам'ятати, що вони люблять, а з іншими спілкуюся лише мить, з нагоди, і не знаю (і не хочу знати), чим вони живуть.

Напевно, це говорить про ступінь любові, або я навіть би сказала прихильності. Тому що любов без дрібниць неповноцінна. Це, втім, моя думка. Мати справжню любов, з повним проростанням в життя коханої людини - будь то друг, коханий, діти, батьки, - це велика рідкість. Хочеться сказати «дар», але, боюся, це буде нечесно. Мені здається, це не зовсім дар, не тільки щось дане згори, але і придбане. Своїм бажанням, своєю працею, боротьбою зі своїм егоїзмом. Це підтверджується тим, що часто ти відчуваєш свою неповноцінність в любові до близьких, розумієш, що дар тобі дано, але ти не віддаєш досить душевних сил на його прийняття. І совість ясно дає тобі це відчути. Особливо це стосується самих близьких тобі людей. Для мене, наприклад, це діти, і, думаю, майже у кожного знайдуться такі недолюблені «об'єкти».

Ми вправі бажати інтересу до нашого життя з боку близьких, вправі бажати повноцінної любові (і, напевно, навіть вправі ображатися, не отримуючи її), але тільки у випадку, якщо ми й самі готові на неї по відношенню до інших. Не можна тільки забирати, завжди повинна бути і віддача теж. А віддача вимагає зусиль, душевних сил, і цьому потрібно ще навчитися. І як завжди найскладніше - це зберегти золоту середину, поєднати дві сторони медалі: бути зацікавленим життям коханих та близьких, а й своє життя при цьому не втратити. Дати достатньо, але не «розчинитися», залишити місце в своїй душі і для себе.

Я не знаю, чи можна цього навчити, але от навчитися точно можна. Раз вже такі люди є. І скільки я роздумую над тим, як це зробити, приходжу до висновку, що рецепт банальний - стати хорошою людиною. Тобто позбавитися (поступово, звичайно) від усього того, в чому ми каємося на сповіді.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4304

Увага, тільки СЬОГОДНІ!