Закоханість

1354545570

Читайте також: Посудина любові повинен бути повний

Ми продовжуємо публікацію уривків з книги Гері чемп «П'ять мов любові».

Вона прийшла до мене на прийом без попереднього запису і запитала у секретаря, не зміг би я приділити їй п'ять хвилин. Ми були знайомі з Дженіс вже вісімнадцять років. Їй було тридцять шість, але вона так і не вийшла заміж. За минулі роки вона зустрічалася з кількома чоловіками - з одним з них протягом шести років, з іншим - три роки, з рештою - більш короткі проміжки часу. Час від часу вона призначала мені зустріч для того, щоб обговорити конкретні труднощі, що виникли у відносинах з одним з її знайомих. За природою вона була дисциплінованою, розважливою, організованою, вдумливої і турботливою жінкою. І те, що вона прийшла до мене в офіс без попередньої домовленості, було зовсім їй не властиво. «Напевно, в житті Дженіс трапилося щось жахливе, раз вона прийшла, заздалегідь не передзвонивши», - подумав я і попросив секретаря проводити її до мене. Я був упевнений - як тільки вона закриє за її бой двері, то вибухне потоком сліз і розповість якусь трагічну історію. Замість цього, вона впурхнула в мій кабінет - сяюча і натхненно.

- Як справи, Дженіс? - Запитав я.

- Чудово! - Вигукнула вона. - Життя ніколи не була більш прекрасною. Я виходжу заміж!

- Заміж? - Здивувався я, насилу долаючи шок. - Коли і за кого? - За Девіда Гіллеспі! - Випалила вона. - У вересні.

- Вітаю. А як довго ви зустрічаєтеся?

- Три тижні. Після того, як я зустрічалася зі стількома чоловіками і стільки разів збиралася заміж, доктор Чепмен, я знаю, що я ненормальна. Самої важко повірити, але Девід і я - ми створені одне для одного. Ми відчули це з самої першої зустрічі. Звичайно, в перший же вечір ми про це не говорили, але через тиждень він зробив мені пропозицію. Я знала, що він запропонує мені вийти за нього, і знала, що скажу «так». Я ніколи раніше не переживала нічого подібного, доктор. Ви знаєте всі перипетії моїх знайомств за останні роки і всі мої труднощі. Щоразу щось було не так. Кожен раз, коли я думала про те, щоб вийти заміж за когось із них, я чогось боялася. Зараз я спокійна і знаю, що Девід - саме той, хто мені потрібен.

Дженіс погойдувалася в кріслі, хихотіла і знову і знову повторювала: «Я знаю, що ненормальна, але я ніколи не була так щаслива. Я ніколи не була така щаслива у своєму житті ».

Що сталося з Дженіс? Вона закохалася. Девід в її уяві був самим чудовим людиною на Землі. Він - сама досконалість. Він буде ідеальним чоловіком. Вона день і ніч думає про нього. Те, що він вже двічі був одружений, що у нього троє дітей, що за останній рік він змінив три роботи, для неї здається тривіальним. Вона щаслива і переконана в тому, що буде щаслива з Девідом до кінця своїх днів. Вона закохана.

Більшість з нас укладають шлюб завдяки тому, що були закохані. Ми зустрічаємо того, чиї фізичні дані і риси характеру генерують досить сильний електричний заряд для того, щоб спрацював наш «датчик любові». Система запущена, і ми починаємо процес пізнання цієї людини. Можливо, що перший крок на цьому шляху - це ресторан з гамбургером або біфштексом, - залежно від того, що може дозволити наш бюджет. Але дійсний інтерес - це не їжа, Ми намагаємося виявити любов. Може бути, це тепле, трепетне почуття у мене всередині і є те саме «справжнє»?

Іноді цей трепет пропадає після першого ж побачення. Ми раптом виявляємо, що вона нюхає тютюн, і весь наш трепет грає в ящик, ми більше не хочемо їсти з нею гамбургери. В інших випадках, після прийняття гамбургера трепет посилюється. Ми домовляємося ще про декілька спільних «заходах», і ось вже рівень інтенсивності відносин наближається до того моменту, коли ми говоримо собі: «Здається, я закохуюся». Ми, звичайно, впевнені, що це «по-справжньому», і говоримо про це, сподіваючись на взаємність почуття. Якщо це не так, то ми або холонемо, або подвоюємо свої зусилля для того, щоб справити враження на предмет нашої закоханості і завоювати любов. Якщо ж почуття взаємне, то ми починаємо говорити про створення сім'ї, так як всі згодні з тим, що «закоханість» є фундаментом хорошого шлюбу.

До шлюбу всі наші мрії - про сімейне щастя ... Важко вірити в що-небудь інше, коли закоханий.

У своєму піку «закоханість» переходить в ейфорію. Ми емоційно захоплені одне одним. Ми засипаємо з думками один про одного. Це перше, про що ми думаємо, коли прокидаємося. Ми прагнемо бути разом. Час, проведений разом - це як гра за лаштунками раю. Коли ми тримаємося за руки, то здається, що навіть наша кров зливається разом. Якби нам не потрібно було йти в школу або на роботу, то ми б цілувалися до нескінченності. Обійми малюють картини сімейного життя і райських насолод.

У закоханого виникає ілюзія досконалості його подруги. Його мати все помічає, але він не бачить нічого. Мати каже: «Дорогий, ти подумав про те, що вона перебуває на обліку психіатра вже два роки?». А він відповідає: «Мама, відчепися. Вона його вже три місяці не відвідує ». Його друзі теж бачать все. Але вони нічого йому не говорять, якщо він не питає. А все говорить про те, що він і не запитає, так як в його уяві у неї немає недоліків, і йому все одно, що про неї думають інші.

До шлюбу всі наші мрії - про сімейне щастя: «Ми зробимо один одного абсолютно щасливими. Інші пари можуть сперечатися і сваритися - тільки не ми. Ми любимо один одного ». Звичайно, ми не настільки наївні, щоб не розуміти розумом, що напевно у нас будуть розбіжності з якихось питань. Але ми впевнені, що будемо їх відкрито обговорювати, і один з нас завжди піде на компроміс, і що ми досягнемо згоди. Важко вірити в що-небудь інше, коли закоханий.

Нас вели до того, що якщо ти дійсно закоханий, то це буде тривати вічно. Ми завжди будемо відчувати ті ж чудові почуття, які відчуваємо зараз. Між нами не може бути ніяких непорозумінь. Ніщо не зможе зруйнувати нашу любов. Ми зачаровані, ми в полоні краси і шарму нашій подруги. Наша любов - це саме чудове з того, що з нами сталося в житті. Ми бачимо, що деякі сімейні пари, здається, втратили це почуття, але з нами такого не станеться. «Може, у них ніколи і не було справжнього почуття», - говоримо ми собі.

На жаль, вічна «закоханість» - це фікція, а не реальність. Доктор Дороті Теннов, психолог, довгий час досліджувала феномен «закоханості». Після вивчення безлічі сімейних пар вона прийшла до висновку, що стан романтичної закоханості триває в середньому два роки. При таємних любовних відносинах це може тривати трохи довше. Проте, врешті-решт, ми спускаємося з небес на грішну землю. Наші очі відкриваються, і ми помічаємо недоліки іншого. Ми виявляємо, що деякі риси його / її характеру нас дратують. Те, як вона себе веде, викликає занепокоєння. Він здатний злитися і заподіювати біль, можливо навіть із застосуванням міцних слівець і критичних зауважень. Ті маленькі недоліки, на які ми в стані закоханості дивилися крізь пальці, перетворюються на нездоланні перешкоди. Ми згадуємо про те, що говорила мама, і запитуємо себе «Як я міг бути таким ідіотом?»



Ласкаво просимо в реальний світ сімейного життя, де в раковині умивальника завжди залишаються волосся, де дзеркало вкрите маленькими білими цятками, де суперечка розгорається через те, з якого боку повинна розмотуватися туалетний папір і чи потрібно закривати після себе кришку унітазу. Це світ, в якому взуття сама не йде на своє місце, де дверцята шафи не закриваються самі собою, де пальто не переносить вішалки, а шкарпетки смердять під час прання, У цьому світі погляд може заподіяти біль, а слово - зруйнувати все. Ніжні закохані перетворюються на ворогів, а шлюб - в полі бою.

Що ж сталося з «закоханістю»? На жаль, але це була всього лише ілюзія, яка привела нас до того, що ми поставили свої підписи на документі, провідному нас або до хорошого, або до поганого. Не дивно, що багато проклинають шлюб і того, кого вони колись любили. Крім того, якщо нас обманули, то ми маємо право на злість. Чи справді у нас було те - «справжнє»? Я думаю, що було. Проблема в неправдивої інформації.

Поганий була сама ідея, що стан «закоханості» триватиме вічно. Нам слід було б уважніше поставитися до цього. Випадкові спостереження повинні були б підказати нам, що якби люди постійно залишалися в стані «закоханого мани», то вони потрапили б у біду. Хвилі шоку потрясли б світ бізнесу, промисловості, церкви, освіти і все суспільство в цілому. Чому? Тому що тим, хто «закоханий», немає діла ні до чого іншого. Ось чому ми називаємо це «маною». У студента коледжу, який по вуха закохався, падає успішність. Важко вчитися, коли закоханий. Завтра у тебе контрольна з війні 1812 року, але кому вона потрібна ця війна? Коли ти закоханий, все інше не має значення. Один чоловік сказав мені: «Доктор Чепмен, моя робота розвалюється на частини». «Що ви маєте на увазі?», - Запитав я,

«Я зустрів цю дівчину, закохався, і в мене все валиться з рук. Я не можу зосередитися на роботі. Весь день я мрію про неї ».

Ейфорія стану «закоханості» породжує ілюзію, що наші відносини дуже близькі. Ми відчуваємо, що належимо один одному. Ми віримо в те, що зможемо вирішити всі проблеми. Ми щедрі по відношенню один до одного. Як сказав один молодий чоловік з приводу своєї нареченої: «Я ніколи не зможу образити її. Єдине моє бажання - зробити її щасливою. Я все зроблю для того, щоб вона була щаслива ». Таке мана дає нам помилкове відчуття того, що наш егоїзм зник, і ми стали кимось на кшталт Матері Терези. Ми готові зробити для своїх улюблених все, що завгодно. Причиною такої поведінки є те, що ми щиро віримо, що той, в кого ми закохані, відчуває по відношенню до нас те ж саме. Ми віримо в те, що вона зробить все, щоб задовольнити наші потреби, що він любить нас так само сильно, як і ми його, і що він ніколи не зробить нічого, що заподіяло б нам біль.

Таке мислення завжди далеко від істини. І не тому, що ми нещирі у своїх помислах і почуттях. Ми просто далекі від реальності.

Ми ігноруємо природу людини. Людина за природою егоцентричний. Ми є центром свого світу, який обертається навколо нас. Жоден з нас не є стовідсотковим альтруїстом. Ця ілюзія всього на всього лише навіяна нам станом закоханості.

Як тільки закоханість завершить свій природний шлях (пам'ятаєте - в середньому, стан закоханості триває два роки), ми повернемося в світ реальності і почнемо висувати свої претензії. Він буде говорити про свої бажання, але його бажання відрізняються від тих, які є у неї. Він хоче зайнятися сексом, але вона дуже втомилася. Він хоче купити нову машину, але вона заперечує: «Це - абсурд». Вона хоче відвідати своїх батьків, а він каже: «Я не люблю проводити багато часу з твоєю сім'єю». Він хоче взяти участь у турнірі з софтболу, а вона каже: «Ти любиш софтбол більше, ніж мене». Потихеньку ілюзія близькості випаровується, а особисті бажання, емоції, думки і манера поведінки проявляють себе. Вони - різні особистості. Їх свідомість не злилося воєдино, а їхні емоції змішалися в океані любові лише на мить. Тепер хвилі реальності починають розділяти їх. Вони виходять зі стану закоханості і на цьому етапі або віддаляються один від одного, не живуть разом, розлучаються і вирушають на пошуки чергової закоханості, або починають важкий процес навчання любити один одного без ейфорії, породженої маною закоханості.

4acf964dd74f

Закоханість не сфокусовано ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні і розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам відчуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту.



Деякі дослідники, серед яких психіатр М. Скоп Пек і психолог Дороті Теннов, прийшли до висновку, що стан «закоханості» не пов'язане з «любов'ю» взагалі. Доктор Теннов винайшла для опису цього стану слово лімеранція (затемнення) з тим, щоб не плутати його з тим, що вона вважає справжнім коханням. Доктор Пек вважає, що закоханість не є справжньою любов'ю з трьох причин. По-перше, закоханість не є актом бажання або свідомого вибору. Скільки б ми не хотіли закохатися, ми не можемо викликати цей стан. З іншого боку, ми і не збираємося закохуватися, а це раптом відбувається. Дуже часто ми закохуємося не в той час і не в тих людей.

По-друге, закоханість не є справжньою любов'ю тому, що не вимагає ніяких зусиль. Що б ми не робили в стані закоханості, це не вимагає від нас ні дисципліни, ні свідомих зусиль.

Наші нескінченні дорогі розмови по телефону, гроші, які ми витрачаємо на поїздки один до одного, подарунки, які ми даруємо, робота, яка забезпечує наше життя - все це, здається, втрачає для нас значення. Подібно до того, як інстинкт змушує птицю вити гніздо, інстинкт, розбуджений закоханістю, змушує нас робити одне для одного позбавлені розумного сенсу і незвичні для нас речі.

По-третє, той, хто закоханий, спочатку не зацікавлений в особистісному розвитку іншого. «Якщо у нас і є якась мета, коли ми закохуємося, то це - покласти край самотності кожного з нас і, можливо, закріпити результат укладенням шлюбу». Закоханість не сфокусовано ні на нашому власному зростанні, ні на зростанні і розвитку іншої людини. Навпаки, вона дає нам відчуття того, що ми вже досягли кінцевого пункту, і подальше зростання нам не потрібен. Ми - у вищій точці життєвого щастя, і наше єдине бажання - залишатися там. Природно, що предмету нашої закоханості нема чого рости, тому що вона досконала. Ми лише сподіваємося, що вона такою і залишиться.

Якщо закоханість не є справжньою любов'ю, тоді що ж це таке? Доктор Пек приходить до висновку, що це «генетично зумовлена інстинктивна складова спарювання. Іншими словами, тимчасове руйнування кордонів его, що дозволяє виникнути станом закоханості, є стереотипної реакцією людської істоти на конфігурацію внутрішніх статевих спонукань і зовнішніх статевих стимулів, яка служить підвищення ймовірності спаровування і виникнення взаємних зобов'язань з метою забезпечення виживання виду ».

Не залежно від того, згодні ми з цим висновком чи ні, ті з нас, хто закоханий, і ті, хто вже немає, швидше за все, погодяться, що закоханість жбурляє нас на таку емоційну орбіту, яку важко порівняти з чим-небудь іншим з того, що ми пережили. Наша здатність тверезо мислити зникає, і ми часто виявляємо, що робимо і говоримо те, що в нормальних умови ніколи б не зробили і не сказали. Більше того, коли ми виходимо зі стану емоційного мани, ми часто дивуємося, чому ми так робили. Коли рівень емоцій йде на спад, і ми повертаємося в світ реальності, де дуже чітко видно наші відмінності, скільки з нас запитало: «Як ми могли одружитися? Ми ж ні в чому один з одним не згодні »? А адже на піку закоханості ми думали, що згодні один з одним у всьому - принаймні, в тому, що є важливим.

Чи означає це, що, будучи залученими в шлюб ілюзією любові, ми постали перед вибором: (1) ми приречені на жалюгідне життя з чоловіком або (2) ми повинні залишити цей корабель і почати все спочатку? Наше покоління більше схиляється до другого, в той час як попередні покоління вибирали перше. Перш ніж ми автоматично прийдемо до висновку, що наш вибір краще, давайте спочатку подивимося на факти. На сьогоднішній день в штатах 40% шлюбів, укладених вперше, закінчується розлученням. Тим же закінчується 60% повторних шлюбів і 75% шлюбів, укладених в третій раз. Є очевидним те, що надії знайти більше щастя в другому або в третьому шлюбі не мають під собою істотного підстави.

Дослідження показують на те, що є третій шлях, який представляється переважно: ми можемо визнати закоханість тим, чим вона насправді є - тимчасовим емоційним зльотом - і разом з чоловіком / дружиною зайнятися пошуками «істинної любові». Ця любов по природі емоційна, але не є маною. Це - любов, яка об'єднує причину і емоції. Вона включає в себе акт волі і вимагає дисципліни, а також визнає необхідність росту особистості. Нашою основною емоційною потребою є не закоханість, а щира любов з боку іншої людини, любов, що виростає з причини і вибору, а не з інстинкту. Мені необхідно бути коханим тим, хто обрав мене для того, щоб любити, тим, який бачить в мені щось, гідне любові.

Така любов вимагає зусиль і дисципліни. Це - рішення витрачати енергію на зусилля, які принесуть користь іншій людині, знання того, що якщо його або її життя завдяки вашим зусиллям стане багатшим, то ви теж отримаєте задоволення, суть якого в тому, що ви щиро когось любили. Для цього не потрібна ейфорія стану «закоханості». Взагалі-то, справжня любов і не може початися до того, як закоханість вичерпає себе.

Раціональна, вольова любов - ось та любов, до якої нас завжди закликали мудреці.

Ми не можемо ставити собі в заслугу всі ті добрі і великодушні вчинки, які здійснювали під впливом цього «мани». Нас захоплює і несе сила, народжена інстинктом. Вона виходить далеко за рамки нашого звичайного поведінки, Але якщо ми, повернувшись в реальний світ вибору, вибираємо доброту і великодушність - то це і є справжня любов.

Наше емоційне здоров'я вимагає того, щоб була задоволена наша потреба в емоційній любові. Дорослі, які уклали шлюб, відчувають гостру необхідність у тому, щоб відчувати відданість і любов з боку своїх подружжя. Ми відчуваємо себе в безпеці, коли впевнені, що наш партнер приймає нас, бажає нас і відданий нашому добробуту. На стадії закоханості ми переживали всі ці почуття. Ми почувалися на сьомому небі. Нашою помилкою було те, що ми думали, що так буде тривати вічно.

Але це мана і не збиралося тривати вічно. У підручнику сімейного життя це не більше ніж введення. Суть книги - раціональна, вольова любов. Це саме та любов, до якої нас завжди закликали мудреці. Вона - навмисно.

Це гарна новина для тих сімейних пар, які втратили всі свої почуття закоханості. Якщо любов - це вибір, то у них є можливість любити після того, як мана закоханості померло, і вони повернулися в світ реальності. Така любов починається з відносини - способу мислення. Любов - це таке ставлення, яке говорить: «Я одружений на тобі, і мій вибір - йти назустріч твоїм інтересам». І потім той, хто приймає рішення любити, знаходить способи вираження цього рішення.

Хтось скаже: «Та це надто стерильно». - «Любов - це відношення з відповідною поведінкою? А де ж мерехтіння зірок, повітряні кулі, високі почуття? Де дух взаємного сприйняття, сяйво очей, жар поцілунків, захват сексу? Де почуття емоційного спокою, коли знаєш, що в його / її житті ти - номер один? ». Ось цьому і присвячена ця книга. Як ми задовольняємо глибоку, емоційну потребу один одного в тому, щоб бути коханими? Якщо ми зможемо цьому навчитися і приймемо рішення зробити це, то з любов'ю, яку ми розділяємо з іншими, не зможуть зрівнятися ніякі захоплені почуття, які ми відчували в той час, коли були до божевілля закохані.

Вже протягом багатьох років я виношу на обговорення п'ять емоційних мов любові під час своїх семінарів з проблем шлюбу та на індивідуальних консультаціях. Тисячі сімейних пар підтвердять правоту того, про що ви зараз збираєтеся прочитати. Мій комп'ютер забитий листами від людей, з якими я ніколи не зустрічався, які пишуть:

«Мій друг позичив мені ваші касети про п'ятьма мовами любові, і в нашому шлюбі відбулася революція. Багато років ми намагалися любити один одного, але всі наші зусилля були марні, тому що між нами не було емоційного взаєморозуміння. Зараз, коли ми говоримо на відповідних мовах любові, емоційний клімат нашої родини радикально покращився ».

Коли посудину любові вашого чоловіка наповнений, він відчуває себе в безпеці в оточенні вашої любові. Весь світ переливається фарбами, і ваш чоловік зробить кроки для того, щоб максимально реалізувати в життя свій потенціал. Але якщо посудина любові порожній, він відчуває, що його використовують, а не люблять. Світ занурюється в морок, і він, швидше за все, ніколи не реалізує свій потенціал у доброму напрямку. У наступних п'яти розділах я дам пояснення п'яти мов любові, а в розділі 9 наочно покажу, як відкривши основну мову любові вашого чоловіка, ви зможете отримати найбільший результат від ваших любовних зусиль.

bigstock_Mature_couple_having_fun_in_co_139050621

Важлива думка

Хоча стан закоханості і чудово, воно короткочасно і в основному егоцентрично. Любов, яка дійсно робить позитивний вплив на емоційне благополуччя нашого чоловіка, ґрунтується на причини, волі і дисципліни. Остання, навіть за відсутності перших двох, несе в собі можливість трансформації і завершення.

1. Напишіть список, що включає в себе дві категорії, пов'язані зі станом вашої закоханості в свого чоловіка. У першій колонці перерахуйте ті почуття, надії очікування і т.д., які пізніше принесли свої плоди, і результатом яких стала свідома любов. Після цього перерахуйте ті, які були наївними, нереальними або, навіть, шкідливими і не особливо сприяли зрілим відносинам.

2. Спробуйте приблизно виділити той момент у вашому шлюбі, коли ви відчули спад ейфорії закоханості і стали помічати недоліки вашого чоловіка. Згадайте самі перші з них, і до яких наслідків це призвело.

3. Згадайте романтичні події свого шлюбу, які відроджували ваші початкові почуття. Як ці почуття благотворно впліталися в більш глибокі стосунки?

4. Ви можете побажати залишитися на вершині почуттів вашого періоду залицянь, а можете відчувати задоволення від стану ваших відносин в даний час. Перш ніж впадати в стан самовдоволення, будьте правдиві з приводу # 171; загальної якості # 187; любові, яку ви даєте. Наскільки вона відображає три аспекти, якими доктор Пек визначає ілюзію закоханості: (1) не акт волі; (2) відсутність дисципліни або свідомого зусилля; (3} відсутність природної зацікавленості в зростанні дружина?

5. Вкажіть три дії за останній місяць, які були направлені у бік вашого чоловіка і є якостями # 171; істинної любові # 187 ;:

(1) емоційні, але не мана; (2) вимагали дійсних зусиль і дисципліни; (3) грунтувалися на якоїсь причини, а не на інстинкті; (4) були спрямовані на особистісний ріст вашого чоловіка.

Для групового обговорення життєвого досвіду

Проведіть подальші дослідження емоційних, психологічних, фізіологічних і духовних складових, як стану закоханості, так і справжньої, самоотдающей любові.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2230

Увага, тільки СЬОГОДНІ!