Злийся і не рости

1334779966_1

Деякі подружні пари виглядають з боку просто ідеальними. На людях вони зворушливо тримаються за ручки, мило воркують - прямо-таки дві половинки єдиного цілого! А потім раптом ні з того ні з сього тихо розлучаються. Хіба ви не тихо - зі скандалами. Чому так трапляється при такому, здавалося б, завидному однодумності і одностайності?

Василь і Олена одружилися відразу після отримання дипломів в інституті, де вивчали загальну і гаряче улюблену спеціальність. Друзі вважали їх «кращою парою» - ще б, уже на другому курсі порозумілися в любові і стали нерозлучні. Усюди разом - в бібліотеку, в музей, в парк. Безліч спільних тем для розмов, в інших на побаченнях під місяцем - порожня балаканина, а в цих - змістовні наукові диспути.

Минуло дев'ять років. Подружжя продовжували займатися улюбленою справою, у них підростав п'ятирічний син, на людях вони як і раніше справляли враження ідеальної романтичної пари. Ось тільки Лена чомусь почала тужити. Їй здавалося, що в порівнянні з нею більшість друзів і знайомих якось помітно виросли, в їх житті з'явилися нові інтереси і досягнення, а у неї - нічого не змінюється.

Подруги радили Олені негайно народити другу дитину, бажано - дівчинку. Батьки переконували змінити в квартирі обстановку і зробити ремонт. А сама Олена відчувала, що їй категорично необхідно якесь окреме від чоловіка хобі.

Лена записалася на курси італійської мови. Італія була їх улюбленим місцем відпочинку, вони з чоловіком об'їздили самі різні її куточки, і мова припав би в подорожах дуже до речі. На мовних курсах зібралася тепла жіноча компанія. Тепер Лена проводила з новими подругами кожен вечір вівторка і ранок суботи. Після занять дівчата йшли в кав'ярню, де обговорювали свої поїздки, обновки і віддавалися іншим милим жіночим радощам.



Як не дивно, але ідеальний романтичний чоловік Василь нове хобі своєї дружини зустрів у штики. По-перше, він заявив, що італійську мову в наші дні, коли все скрізь говорять англійською і чудово їм обходяться, взагалі нікому не потрібен. Аргументи про те, що вони дуже люблять бувати в маленьких сімейних піцеріях в нетуристичних куточках Італії, а там по-англійськи не говорить ніхто, не працювали. У нових подруг Олени Василь постійно шукав недоліки: на його думку, вони могли бути тільки «тупими курками», недалекими домогосподарками при багатьох чоловіків, що літають на розпродажі в Мілан за ганчірками. Дуже погана, на його думку, компанія для дружини, просунутої інтелектуалки. «Про що взагалі ти з ними можеш говорити ?!»

Ще Василя дуже сильно обурювало, що тепер у Олени щотижня було зайнято ранок суботи. Він називав суботу «сімейним музейним днем» і обурювався, що тепер з вини Олени їхня сім'я позбавлена щотижневої культурної програми. Правда, раніше вони чомусь вранці субот не ходили ні в музеї, ні на виставки, а воліли довше поспати, а потім довго і ліниво є перед екраном телевізора сніданок, плавно перетікає в обід. Але тепер-то все повинно було стати інакше, якби не цей клятий італійський!

Для Олени же курси італійської були дуже важливі. Вони стали для неї особистим, окремим від чоловіка куточком, віддушиною, де з'являлася можливість побути не лише половинкою ідеальної пари, а й самою собою. Між подружжям почалися постійні скандали: Лена наполягала, що все одно буде ходити на курси, що б не думав з цього приводу Вася, а чоловік вважав, що хобі дружини краде час і сили у сім'ї, і взагалі атмосфера на курсах розкладаюча.



Є в психології таке поняття - «шлюб-злиття». Його ввів відомий психотерапевт Мюррей Боуен. У такому союзі для обох подружжя характерна дуже високий ступінь тривожності. Партнери дуже сильно залежать один від одного емоційно, постійно прагнуть отримати від чоловіка підтримку, визнання і любов. Відкидання і конфлікти - це, на думку учасників сліянним пари, найстрашніше, що може трапитися, цього намагаються будь-якими засобами уникати.

Сліянним партнери буквально зациклені один на одному. Дуже багато сил вони витрачають на те, щоб постійно тримати чоловіка в полі зору і майже телепатично розпізнавати всі вихідні від нього сигнали. А він мене любить? А він до мене не охолов? А чого це вона раптом наділу чоботи, пальто, взяла сумочку і зібралася кудись одна - невже я їй більше не потрібен? Ах, вона всього лише в перукарню, щоб порадувати мене новою зачіскою? Все одно дуже підозріло - адже ми повинні бути разом завжди!

Заради того, щоб зберігати цю симбіотичну зв'язок з іншим, партнер в союзі-злитті готовий не чути себе, втрачати зв'язок з собою, наступати собі на горло. Ця звичка жити поза контакту з власним «я» відбувається з батьківської сім'ї. Колись у дитинстві людина звикла відмовлятися від своїх почуттів і бажань заради того, щоб мамі з татом було добре, щоб отримати від них визнання і любов. А тепер продовжує будувати такі ж відносини з чоловіком або з дружиною.

Можливо, в такому випадку і не варто боротися в шлюбі за своє? Так і продовжувати жити ідеальної ворк парочкою, де постійно тримаються за ручки і заглядають один одному в очі? У таких відносинах криється своя небезпека. Одного разу комусь із подружжя набридне розчинятися в іншому, йому захочеться відстояти для початку хоча б малу частку своєї індивідуальності. А це можливо буде тільки ціною конфліктів або навіть повного розриву відносин.

У такому союзі неможливе зростання. Так, у ньому мило, затишно, тепло, але ці теплота і затишок зберігаються ціною відмови від будь-яких змін. Тому такі пари часто виглядають гостями, що прилетіли на машині часу з минулого десятиліття. Вони переглядають одні й ті ж старі фільми, перечитують ті ж улюблені книги, купують уже десятий пальто того ж фасону і ходять на ту ж давно обридлу роботу, аби не вирости, ризикуючи тим самим один одного втратити.

Як же бути, якщо ви відчуваєте, що ця історія про вас і вам всередині неї вкрай некомфортно? Спробуйте відокремити поняття близькості від злиття і поглинання ціною відмови від своїх бажань. Близькість - це зовсім не обов'язково «дві половинки». Це цілком можуть бути дві люблячі і розуміють один одного індивідуальності, кожна з яких, тим не менш, має свої почуття і свій шлях розвитку.

А там, де розвитку не відбувається, не може йти мова про шлюб здоровому і вже тим більше про ідеальний. Там знаходяться не живі люди, а акуратно складені кільки в томаті, що залишаються разом ціною повної консервації. Так, медовий місяць був прекрасний, але він пройшов. Пора рухатися далі.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4728

Увага, тільки СЬОГОДНІ!