Сім'я: випробування повсякденністю
Читайте також: Батьківська сім'я і наше дитинство
Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ. Що відбувається з родиною після весілля? З якими складнощами стикаються подружжя в сімейному житті і чому?
Пари, які готуються до весілля, часто не усвідомлюють, що спільне життя приносить не тільки радість, а й пов'язана з великими труднощами. Нерідко первісний ентузіазм досить швидко змінюється скаргами та ниттям. Причина цього полягає в тому, що всеціле занурення в повсякденність і життєві турботи мають звичай створювати в сім'ї атмосферу конфліктів, сварок і нудьги.
Одна справа, коли ти зустрічаєшся з кимось, кого любиш, щоб розважитися, поговорити про щось цікаве, кудись з'їздити, і зовсім інша - коли ти прокидаєшся, і тебе відразу запитують, заплатив (-а) ти за телефон, або що у нас сьогодні буде на обід, або хто відведе дитину на танці та ін. Розмови такого роду зазвичай вважаються нецікавими і прісними, але вони, на жаль, абсолютно необхідні для того, щоб організувати зручну для всіх домашніх повсякденне життя.
Чимало подружніх пар скаржаться, що до весілля вони могли довго розмовляти один з одним на різні цікаві для обох теми, але минуло кілька років, і всі обговорення вже обмежуються повсякденними, «побутовими» питаннями ... Куди ж зникли то душевне тепло і інтерес до внутрішнього миру один одного, які були властиві першим рокам подружнього життя? В одних цей вогник погас остаточно, в інших сховався під попелом втоми. Повсякденність, необхідність і повторення день у день одного і того ж - це жорна, які перемелюють всіх нас.
Отже, наша спільна життя починається найчастіше в атмосфері ідеалізації що відбувається, крайнього оптимізму і ейфорії. Особливо юним дівчатам властиво наближатися до дня весілля з помилковим відчуттям, що їм, нарешті, вдасться піти від тиску і контролю батьків і почати жити вільним і незалежним життям. Але незабаром повсякденність різко повертає їх на землю.
Подружнє життя не передбачає свободу і незалежність. У ній багато відповідальності і докучливих обов'язків, яких ми не могли і припустити. Як же нам тоді зберегти хоча б частину самих себе, свою особистість і інтереси, задоволення від дружби з коханою людиною, з яким ми з'єднали наше життя в шлюбі? Тільки за допомогою щоденних зусиль і турботи про наших взаєминах. Природно, ці зусилля мають бути взаємними.
Коли ми чуємо, як хтось говорить, що любовні відносини і зв'язки руйнуються в шлюбі, це частково істина. Але не стільки руйнується любов, скільки розвінчуються міфи про «другій половині» в очах його або її дружини / чоловіка. І в якийсь момент нам доводиться прийняти один одного такими, які ми є насправді, не роблячи спроб в чомусь міняти свого партнера.
Всі ми чули щось подібне: «я знав, що вона швидко починає гніватися і часто зривається на крик, але сподівався, що допоможу їй виправитися» або «я бачила, що йому подобається" смітити грошима ", проте вважала, що зможу його змінити» . Тим не менш, істина полягає в тому, що ми не можемо змінити нікого, крім себе. Ніхто не виправиться, якщо тільки сам того не захоче.
На жаль, часто подружжя, замість того, щоб спробувати оцінити по достоїнству позитивні сторони своєї «другої половини» і прийняти негативні, вступають в нескінченну боротьбу, наповнену спробами зміни характеру і звичок чоловіка або дружини. Але, чим сильніше ми наполягаємо на цьому, тим більше наша «друга половина» зміцнює свої позиції і не хоче змінюватися. У цьому випадку цілком передбачувані конфлікти та скарги один на одного.
Ще однією особливістю зміни взаємин подружжя з плином часу стає те, що деякі риси характеру і поведінки нашого супутника життя, які раніше нас захоплювали, притягували, і ми знаходили їх незвичайними, надалі здаються нам нав'язливими, неприємними і дратівливими.
Марія любить поговорити, і робить це дуже мило і ненав'язливо. Георгій невпинно повторював, як йому приємно її «щебетання». Минуло кілька років, і ось він уже бурчить: «Ти припиниш, нарешті? У мене від твоєї балаканини голова паморочиться! »Марія пишалася Георгієм, тому що він дуже гідна людина і любить працювати. Але після певного часу вона почала часто бурчати на нього, що він «тільки про свою роботу і думає». Те, що раніше вважалося гідністю, перетворилося на недолік.
Аліса, буває, каже Михайлу: «Я тебе не впізнаю. Ти дуже змінився. Ти не той, в кого я закохалася! »Зрозуміло, Михайло змінився. Було б дивно, якби він залишався у всьому, як колись. І Аліса говорить щиру правду, що Михайло вже не та людина, в якого вона закохалася на початку їх відносин. Але вона була закохана в якийсь ідеальний образ, який захотіла побачити в Михайлі. Вона закохалася в якогось ідеального Михайла, якого бачила у своїх фантазіях, а не того, ким він був у реальності. Тому Аліса відчула розчарування, коли цей фантастичний образ зник, і на його місці з'явився реальний чоловік.
І Аліса змінилася і продовжить змінюватися. Безліч людей не просто змінюються, але розвиваються, покращують свій духовний, душевний і фізичний потенціал, і це дуже важливо для гармонійного розвитку взаємин між подружжям.
Петро і Олена одружилися, коли були студентами. Грошей у них не було, і, для того щоб допомогти чоловікові отримати диплом, Олена бралася за будь-яку роботу, яка їй попадалася. Петро успішно закінчив університет і вступив до аспірантури. Він багато займався, постійно підвищував рівень своїх знань.
Олена в якийсь момент отримала диплом і знайшла постійну роботу, але в духовному сенсі, як особистість, вона перестала розвиватися, на відміну від свого чоловіка. У них все менше було спільних інтересів і занять, і настав час, коли тріщина в їх відносинах стала такою глибокою, що вони врешті-решт розлучилися, незважаючи на подяку Петра Олені за її жертовність.
Ще один момент, який часто не приймають до уваги дружини, - це те, що чоловік і дружина відбуваються з неоднакових сімей. У кожної родини свої цінності, звички, своє кредо і спосіб життя. І ось двоє людей у шлюбі покликані гармонійно об'єднати одержане ними духовне «придане», навчитися використовувати його заради загального блага членів своєї нової сім'ї.
Це зовсім не просте заняття, адже, навіть якщо дві батьківські родини були схожі в освітньому, соціальному, релігійному, економічному, культурному рівні, внутрішня структура кожної родини і внутрішньосімейні взаємини можуть сильно відрізнятися.
Майже завжди критика на адресу родини нашої «другої половини», якщо виходить з наших вуст, викликає конфлікти, засмучення і гнів. Незважаючи на те, що наш чоловік / дружина вільно і ясно висловлює своє негативне думку і різко критикує членів своєї рідної сім'ї, лише тільки ми посміємо сказати щось негативне, відразу піднімається ціла буря емоцій і протистояння з його / її боку.
«Я маю право говорити, що хочу, про своїх рідних, але не дозволяю нікому їх дорікати і говорити про них погано», - знайомо, чи не так? Тому розумно буде не висловлювати негативні думки, судження і критику стосовно рідних нашої «другої половини». Мабуть, треба взяти до уваги те, що люди, котрі вступають у шлюб, пов'язують свою долю не лише з чоловіком / дружиною, а й з усієї ріднею свого партнера.
Природним доповненням до подружній парі і її продовженням стає дитина або декілька дітей. У цьому випадку сім'я вважається повною. Подружжя перетворюються на батьків. На жаль, часто вони перестають з часом вважати себе подружжям і залишають собі виключно батьківську роль. Вони захоплюються новим членом сім'ї, їм страшнувато, і вони відчувають себе перед ним в деякій розгубленості, дитина займає всі їхні думки, почуття, забирає всі сили. Найбільш часто така поведінка зустрічається у жінок, і в результаті чоловік відчуває себе залишеним, бачить, що для дружини він відходить на задній план, і іноді ревнує дружину по відношенню до власного дитині!
Батьки виховують дитину, і їхні власні дитячі переживання все частіше виходять на поверхню, усвідомлюють це батьки чи ні. І тут починаються повсякденні проблеми і навіть конфлікти, адже мамі і татові довелося придбати абсолютно різний дитячий досвід в тому, що стосується основних областей виховання дітей - сну, їжі, ігор, обіймів і дотиків і т.д.
«Залиш його, нехай плаче, у нього краще розвинуться легкі», - говорить один батько. «Не можу слухати, як він кричить», - відповідає інший і бере малюка на руки, заколисуючи його. Хто з батьків прав? Напрямок у вихованні задає в даному випадку не логіка тата й мами, а неусвідомлений досвід і знання, отримані ними в батьківських сім'ях.
Чия педагогіка, в підсумку, «переможе»? Часто у батьків діаметрально протилежні думки на одне і те ж явище, що не дивно, адже вони виросли в різних сім'ях, з різним укладом життя і звичками. І тато, і мама мають право застосовувати свої методи у вихованні, і це не заплутує дитини, не шкодить йому, як вважали раніше. Звичайно, необхідна умова при цьому, щоб батьки не лаялися при дітях і не сперечалися про те, хто з них правий в кожному конкретному випадку.
У Яніса та Анни підростає чотирирічна донька. Одного разу Яніс прийшов додому в той момент, коли його дружина намагалася переконати дитину з'їсти тарілку сочевиці. Але донька, побачивши тата, заплакала і закричала, що не їстиме це, не подобається їй сочевиця.
- Навіщо ти змушуєш її робити те, що вона не хоче, і доводиш до сліз? - Запитує Яніс Анну. - І мені не подобалася сочевиця, коли я був маленьким.
Яніс неусвідомлено застосовує якийсь педагогічний метод, що виходить з його дитячих спогадів, але водночас зводить нанівець і педагогічні прийоми своєї дружини. При цьому папа фактично навчив свою доньку, як вона може використовувати заради своєї вигоди різні точки зору батьків. Думаєте, що наступного разу, коли на столі буде стояти сочевиця, дівчинка стане її є? І в будь-якому іншому випадку, якщо мати стане вмовляти дочку щось зробити, та використовує силу своїх сліз і закличе на допомогу тата в «боротьбі» проти мами!
У попередньому випадку добре було б, якщо Яніс зовсім не втручався в ситуацію, свідком якої він опинився, прийшовши додому. Проблема виникла між матір'ю та донькою, і втручання батька лише погіршило ситуацію. Якщо Янису не сподобався конкретний метод виховання, який застосувала Анна, він міг би згодом вибрати зручний момент і наодинці спокійно сказати їй про це, пояснивши свою позицію.
Нерідко батьки зізнаються, що у взаєминах зі своїми дітьми відчувають одне, а надходять зовсім по-іншому. Вони відчувають велику любов і ніжність, а от їх поведінка часто буває різким, що принижує дитини, навіть жорстоким. Такі батьки перебувають ніби в замкненому колу: гарні рішення-погані дії-докори сумління. Для того щоб витримати це невідповідність між своїми рішеннями і вчинками, вони шукають собі різні виправдання: «я дратівливий по натурі», «у мене не виходить себе контролювати і стримувати», «він / вона спеціально мене виводить з себе» і т.д ., і т.п.
Але справжня причина полягає в досвіді і переживаннях нашого дитинства. Подорож у власне минуле і пожвавлення спогадів дасть нам матеріал, необхідний для аналізу нашої поведінки в сьогоденні, і, можливо, допоможе в чомусь виправитися. Звичайно, це виправлення дуже складний і тривалий процес, адже укупі з дитячим досвідом у нас розвиваються і певні звички поведінки.
Конфлікт зі своєю дитиною ми переживаємо і долаємо емоційно, тоді як виховання дітей повинно бути гармонійним поєднанням емоцій і логіки.
Кеті повертається з роботи в другій половині дня і бачить, що її п'ятнадцятирічний син спить. Напередодні вони домовилися, що він допоможе батькові в теплиці. У роздратуванні вона будить сина і, гніваючись, нагадує йому про його обіцянку. Невиспаний і здивований хлопець їй каже: «Мамо, ти не права. Я ходив у теплицю, ми з татом все зробили, і я навіть помив твою машину! »
Кеті стає дуже соромно, вона відчуває провину за цей спалах гніву і свою поведінку. Внутрішньо вона усвідомлює, що часто поводиться нелогічно і не контролює свій гнів. Якщо Кеті хоча б попросила вибачення у сина і спробувала йому пояснити, що проблема в її запальності, може бути, йому було б легше, і він не відчував себе таким несправедливо скривдженим і поблажливіше ставився б до своєї мами.
