Роман з марнославством довжиною в життя

2230701

Чи мучить вас марнославство так, як воно мучить мене? .. Особисто у мене з ним багаторічний несамовитий роман, з раннього дитинства. Тільки чим далі, тим більше він відповідає виразу «від любові до ненависті один крок».

Колись ми з марнославством прекрасно ладнали, жили в мирі, злагоді й гармонії. Воно було невід'ємною частиною мене, мого життя, можна було сказати майже так: «я = марнославство». Тоді, давним-давно, я була абсолютно впевнена, що це просто властивість мого характеру, причому, особисто для мене цілком позитивне, зручне і взагалі - двигун всілякого особистого прогресу. Так, бували незручні моменти і ситуації, так, для оточуючих мене близьких і друзів моє марнославство було не надто приємним сусідом, але самої-то мені було цілком комфортно і гармонійно. Зрештою, говорила я тоді, я ж лев! Та ще й дракон! Мені належить мати марнославство!

Іноді я згадую це і здригаюся, як же я була «хороша» ... Бідні, бідні мої близькі і не дуже, ті, з ким я жила поруч і спілкувалася всі ці роки. Всім діставалося, все, завинили мною (явно або за очі), в школі за тупість і Безруков, в інституті за вузькість мислення і неправильні інтереси в мистецтві, будинки за інший погляд на життя і т.д. і т.п. А сама-то я була, звичайно, королевишна! І дуже любила, коли мене хвалять, а вже як мені подобалося, що всі вважають мене гордої, і не сказати.

Потім я прийшла в Церкву і дізналася, що марнославство, воно ж гординя - страшний гріх, перший гріх у всесвіті, корінь всіх інших пристрастей. Як палкий неофіт, я, звичайно, прийняла це на віру і відразу почала люту і абсолютно безрезультатну боротьбу. Я гнала марнославство, хоча мені було його дуже шкода, адже ми з ним були разом з самого дитинства, так зріднилися, і я навіть десь отримала від нього користь. Це було схоже на те, як, вибачте, в непристойних дамських романах описується опір жінки наполегливій грубому (але вельми привабливому) чоловікові. Не можна, неправильно, навіть місцями огидно, але все-таки хочеться ... Від сповіді до сповіді я починала завжди з одного і того ж - хвалилася, марнославство, засуджувала.

Але поступово марнославство в тому вигляді, в якому я знала його з дитинства, стало відступати. А все тому, що ріс і набирав сил звичайний здоровий глузд, напевно, це прийшло з життєвим досвідом. Здоровий глузд весь час говорив - дивись, мати, чому тут можна пишатися-то? Не боляче ти досягла успіхів, і там і сям. І не художник ти, і дружина так собі, а мати і того гірше, не кажучи вже про християнських чеснотах ... Та й обличчям і фігурою не надто хороша. Чванливі-то просто нічим. Хіба розумом? Та тільки й тут заковика - розумні люди не думають про себе, що вони розумні, так що просто заспокойся. О, якби все було так просто! Якби воно дійсно відступило ...



Але ні, не тут-то було. Виявляється, марнославство зачаїлося на час, вигнане подалі і глибше, задушене втомою і самонавіюванням, але як тільки з'явився якийсь просвіт в битовусі, поперло з новою силою. І це вже не той чарівний кіношний мерзотник, з яким важко, неправильно, і все ж у чомусь приємно жити. Ні, воно переродилося, виросло, стало розумнішими і набагато гаже. Тепер це вже не чарівний лиходій, а мерзенний занудний тужливий мужичонка, який усім незадоволений, терплять тобі нерви, нищить твою душу і висмоктує всі позитивні емоції. Тепер він «працює» не назовні, а всередину, чи не на навколишній, а на твій особистий внутрішній світ. У якомусь сенсі це добре - хоч оточуючі не страждають. Зате сам себе починаєш форменим чином ненавидіти.

Ось вона, оборотна сторона «приємного» марнославства, тепер-то, приручивши тебе, воно повернулося до тебе своїм істинним обличчям. Воно не дає тобі випробувати радість від результату дії, а вже від самого процесу - і говорити нічого! Ти чогось домігся, не для похвали, часто тільки особисто для самого себе, а марнославство тут як тут - фігня це, мало, давай більше, все одно ти гірше за інших. Скажете, це невпевненість в собі, зайва рефлексія? Так, можна і так сказати, але коренем-то їх все одно є марнославство. Тільки зараз, на прикладі цієї конкретної пристрасті, я, нарешті, почала розуміти, про що це - пекельні муки пристрастю. Коли після смерті душа не може знайти заспокоєння і радості, бо якась пристрасть продовжує її мучити. Я живо собі уявила, як марнославство буде продовжувати терзати мене і ТАМ. А що, воно зможе, може ж тут абсолютно на порожньому місці.



Мені кажуть, а що ти так розсердився на марнославство, у нього є і позитивні сторони! Де, де вони є, покажіть мені їх? Вони рухають прогрес? Неправда це, справжній учений не за похвалу працює і не з честолюбства - йому просто цікаво, його, швидше, пожирає жага нового і незвіданого. А ті, хто за похвалу, в тому числі і від себе собі, погано кінчають зазвичай. І навіть, якщо твій особистий прогрес марнославство дійсно рухає, то от питання - в який бік? І що ти отримаєш в результаті? Мені кажуть - а як же здорове честолюбство? А в мене зустрічне питання - а чи буває честолюбство по-справжньому здоровим? І навіть якщо є, то де та межа, за якою здорове честолюбство перероджується в нездорове марнославство? «Зробити добре» і «зробити краще всіх»? І те й інше непогано, і те й інше може бути і без честолюбства, заради результату або заради самого процесу. Але не заради думки про це, неважливо, оточуючих або свого власного. Але от парадокс - колись я бачила плюси в честолюбстві і марнославстві, давно, поки не переконає себе.

Не подумайте, я прекрасно відділяю здорову і правильну вимогливість до себе від марнославства. Одна справа, коли ти знаєш, що міг би зробити краще і просто не доклав достатньої кількості зусиль, і картати себе за це. І зовсім інша, коли ти зробив, що міг, дійсно старався, викладався, але результат тебе не влаштовує. Найчастіше це почуття невдоволення собою зовсім ірраціонально, безглуздо, а іноді навіть руйнівно. Бо замість того, щоб підстьобнути тебе на нові звершення, на поліпшення результатів, воно підштовхує тебе до думки - а ну його на фіг, взагалі це робити не буду! Раз я не можу зробити щось настільки добре, як мені хочеться, значить, не буду робити ніяк.

Я знаю, те, що я зараз скажу, у багатьох викличе протест, та все ж. Коли я замислююся над причинами цього болісного марнославства-невпевненості-ненависті, то приходжу до думки, що винне ... неофітство. Те неофітство, яке було давним-давно. А потім дещо з цього періоду просто перетворилося на звичку. Багато років ти тиснув себе, переконував, що такий, який ти є, ти поганий, дуже поганий і неправильний. І чекав, що хай не скоро, не прямо зараз, але через деякий час обов'язково результат буде. Від молитов, постів, відвідування служб, читання потрібних книг, правильного життя, боротьби з пристрастями. Ти позбудешся «неправильних» бажань, думок і якостей, вони підуть і перестануть псувати тебе. Але все в житті відбувається не так. Нічого нікуди не йде. Лихе не зжити, його можна тільки трансформувати в хороше. А придушувати, заганяти в кут - це тупиковий варіант.

Замість того, щоб переплавити своє марнославство (яке, справді, мені багато чого допомогло домогтися) в прагнення робити все добре, якнайкраще, заради процесу і результату, заради самовдосконалення, я тиснула його. Я слухала проповіді, читала житія і розумні християнські книжки, і з усіх сил намагалася змиритися, видавити з себе частину себе, щоб відповідати якомусь ідеальному образу. І ось, будь ласка, результат. Щось корисне і гарне, що можна було «витягнути» з природного честолюбства, викинуто в смітник. Зате всі непродуктивне, що вилізло завдяки тиску, цвіте пишним цвітом. І як тепер з цим справлятися, ось це питання ...

Джон Вільям Уотерхаус. Марнославство. 1910

Перечитую текст і розумію - створюється відчуття, що автор суперечить сам собі. А це і правда, суперечить. У суперечці народжується істина, от і у мене дуже часто в процесі написання тексту, в суперечці з самою собою, нарешті вимальовується розуміння важливих речей, і намічаються шляхи вирішення. І замість того, щоб безплідно ненавидіти своє марнославство і мучитися від нього, прийшов час спробувати знову полюбити і прийняти себе, разом з ним. І спробувати вже повернути його в потрібну сторону, так, як я вміла робити це в дитинстві і юності, для досягнення кращих результатів. Тільки постаратися при цьому не повторювати ті юнацькі помилки, благо, досвід дозволяє.

У матеріалі використана фотографія Лілії Куленёнок


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2779

Увага, тільки СЬОГОДНІ!