Зрозумій мене, якщо насмілишся
Якось так склалося, що до свого заміжжя ми з мамою жили душа в душу, я в усьому розділяла її точку зору, підтримувала і не сміла перечити. З боку здавалося, що це ідеальні стосунки з дивовижним взаєморозумінням. Нам заздрили знайомі, кажучи, що їм би хотілося мати з дітьми саме такі «високі» стосунки.
Здавалося, що наше світосприйняття було абсолютно ідентичним в будь-яких областях: релігія (навіть духівник один), політика, критика відбуваються в суспільстві, захоплені відгуки і засудження будь-чиїх вчинків, спільні плани і відпустку ... Мама не розділяла хіба що мого захоплення квітникарством і акваріумом, викликаючи почуття провини за цю інакшість ... Навіть дозволити собі звернути увагу на свого майбутнього чоловіка я змогла тільки після неодноразової маминої похвали на його адресу.
Але ось стався переломний момент: створення родини. Ніхто не очікував, що наші відносини так круто зміняться. Спочатку перші розмальовки списувалися на нервове перенапруження в зв'язку з весіллям; потім всі чекали, що момент загального зближення і порозуміння настане, коли народиться дитина. Але цього не сталося, наші відносини все погіршувалися і погіршувалися, хоча, здавалося б, ніякої об'єктивної причини не було.
Пам'ятаю, що часто я говорила: «Мама, адже наш конфлікт неможливо охарактеризувати одним реченням: через що ми сваримося?». Але відповідь завжди був якийсь невизначений: «Ти мене не розумієш, а якщо ти не розумієш, то я не зможу тобі пояснити». Зараз мені здається, що якби мама описала, що вона відчуває, все було б простіше. Втім, якби я зробила те ж саме, було б непогано. Але ми звикли говорити про те, що думаємо, а думки не завжди відображають справжній стан речей.
Так минуло кілька років, за які взаєморозуміння було повністю втрачено. Я боялася сказати мамі про те, що ми купили квартиру, про те, що я в черговий раз завагітніла ... А мама оголосила, що всі наші відносини з нею до мого весілля були брехнею, інакше б не було таких радикальних змін у спілкуванні. Тобто брехнею були всі мої співпереживання і спроби допомогти їй пережити розлучення з її чоловіком, моїм татом, вся та підтримка, яку я надавала їй, буквально проживаючи з нею разом кожен сантиметр її болю ... Напевно, для неї простіше було все це стерти, ніж пояснювати собі, як ми могли опинитися на краю загибелі наших відносин.
Але мама є мама. Особливо моя. Бо надто близькі ми були. І надто довго. Її авторитет, її схвалення, її благословення - всі ці речі досі мені дуже і дуже важливі, і досі я намагалася роздобути їх в ті короткі зустрічі, поки ми спілкувалися.
Так було і в останній раз, коли вона запитала, як у мене справи, а я почала пояснювати, що мені важко зараз визначитися в житті, я хочу бути з дітьми, хочу сама їх виховувати, а не передоручати це няні або дитячого садка, але разом з цим, мені потрібна якась професійна зайнятість.
Спочатку на мамине «я тебе не розумію», я почала пояснювати ще раз, в чому трудність: бути поруч з дітьми і працювати одночасно не виходить, тим більше, що молодша донька ще навіть не ходить в садок. Крім того, я боюся, що не впораюся, що у мене не вистачить сил. Але мама також впевнено промовила:
- Я не можу тебе в цьому зрозуміти: не можеш працювати - сиди вдома.
- Але я втомилася від побутового одноманітності, від цього нескінченного приготуй-прибери-погуляй-займи-попери ... і все по колу ...
- Ну тоді йди працювати ... я завжди працювала. І одноманітність у мене завжди було.
Потім розмова плавно перетекла на приклади з життя наших знайомих, але мама продовжувала заперечувати сам факт того, що в моєму оповіданні є хоч якесь питання. Здавалося, що це тільки моя проблема, і тільки я у всьому світі не можу її вирішити. Це був тупик. І наступні кілька днів я все думала, чому ж я не можу донести до найріднішої і близької людини такі прості істини?
Я подумки прокручувала всі доводи за і проти, аргументувала, пояснювала собі і будувала свій майбутній розмову, щоб все-таки достукатися до мами. І тут я виявила, що чим далі я про озвучені теми, тим більше виявляє себе відмінність в їх сприйнятті самої цієї теми мною і мамою. Іншими словами, ми вже давно дивимося на світ по-різному, в тому числі на користь дитячого садка, доступність і необхідність роботи для мами, легкість і бажаність ведення домашнього господарства ... Я не зможу нічого пояснити мамі просто тому, що вона не хоче мене розуміти , не хоче розділяти мої доводи, мої погляди на життя.
Але ж і я не цього чекала від неї. Я вже давно нікому не нав'язую свою думку і не намагаюся переконати або залучити «на свою сторону». Доросла сімейне життя навчила мене поважати чужу думку і не боятися його.
Тоді чого ж я хотіла від мами? Чого я так невтішно чекаю останні роки? Все-таки розуміння. Але це розуміння стосується не того, про що я думаю, а того, що у мене на серці і на душі ... Моїх почуттів і відчуттів. Так, я хотіла, щоб вона зрозуміла, що мені ВАЖКО, що я ПЕРЕЖИВАЮ, що мені СТРАШНО, я не впевнений у собі, я боюся, я втомилася ... І фраза «я не можу зрозуміти тебе в цьому» звучить і сприймається як «тобі не важко, проблем немає, ти все вигадуєш на порожньому місці і т.п. ». Заперечення почуттів і переживань іншого нівелює і його внутрішній світ, і його самого.
І тут мені стала зрозумілою проста річ: зрозуміти іншого - це не означає розділити всі його погляди на життя чи підтримувати його думку (хоча це теж допомагає). Зрозуміти іншого - це визнати його право відчувати те, що він відчуває. Дуже дивний і несподіваний висновок, до якого, мабуть, треба звикнути. Цікаво, а що насправді відчуває моя мама?
