Під маскою любові

Та тема, про яку мені хочеться написати сьогодні, на щастя, актуальна не для всіх - і все ж з її проявами мені доводилося стикатися не так уже й рідко. Напевно, кожен з нас хоч раз у житті бачив байдужих дівчат, стомлено що скаржаться подругам: «Він просто божевільний, переслідує мене всюди, ніяк не може зрозуміти, що у нас все скінчено», або гордовитих молодих людей, роздратовано звалищах: «Якби я знав, що вона буде такою нав'язливою, ніколи б з нею не зв'язався ».

Він за мною бігає. Вона мене переслідує. Мовець ці слова часто відчуває внутрішнє задоволення, як би підкреслюючи; «Я - хороший, нормальний, психічно здорова, а вона - божевільна, нав'язлива, дурна». Він без слів вимовляє: «Я гідний любові, а вона - ні». Однак якщо покопатися в причинах подібних ситуацій, часто виявляється, що сам об'єкт переслідувань зовсім не зійшло з неба досконалість, що викликає у осіб протилежної статі шалені почуття, а звичайний маніпулятор, «прив'язує» до себе іншого зовсім не любов'ю.

Насправді залежність від стресової ситуації, яка найчастіше виникає в такому випадку, нічого спільного з любов'ю не має. Це, строго кажучи, навіть не ставлення до людини, а ставлення до стану, який він створює. Воно, скоріше, нагадує залежність жертви від ката, Стокгольмський синдром, в якому кат сприймається вже не як джерело болю, а як рятівник від неї.

У якомусь сенсі таке сприйняття цілком логічно: тому, хто створює якусь стресову ситуацію, найлегше її зняти. Джерело зла - це одночасно той самий чоловік, який може припинити яке чиниться їм зло і тим самим позбавити від болю. Притому зовсім не обов'язково, що він творить це зло свідомо. Стресовою ситуацією можуть стати самі різні речі, наприклад, викликання у жертви почуття провини (вона така неправильна, але ось з'явився він, і тільки він здатний наставити її на шлях істинний, вказати сенс життя, перетворити її сумну життя і допомогти спокутувати провину за скоєні помилки ). Але також в стан глибокого стресу може ввести і постійне з'ясування стосунків: регулярне ходіння по замкнутому колу взаємних звинувачень, пошук логічного виходу з емоційного тупика і постійна незадоволеність результатами розмов.



Стреси - це приховувані зради, ситуації затяжного вибору між різними партнерами, невиконані обіцянки, значення яких явно переоцінюється жертвою. В основі такої ситуації можуть лежати як схильність самої жертви до відтворення ситуації вічної затурканості, так і тиранічні замашки ката, а може - всього лише складність характерів партнерів або нестандартні життєві ситуації, в яких кожна із сторін занадто слабка, щоб думати про інший, і, змушуючи страждати іншу, несвідомо шукає підтримки від неї ж.

img2011112819154212



Словом, варіанти бувають різні, тільки от нічого спільного з любов'ю така залежність не має. Жертві важливий вже не сама людина як такої, не особистість у всьому її різноманітті, а лише певну його поведінку, яка, на її думку, допоможе їй вибратися з емоційної пастки. Чи не поставлені крапки над i, невизначеність у відносинах, складний конфлікт - причини можуть бути різні, але вся біда в тому, що для однієї зі сторін відносин цієї ситуація стає справжньою трагедією, а другою сприймається цілком нейтрально або навіть комфортно. Часто такий кат мимоволі навіть не розуміє, чим викликана наполегливість або нервозність іншої людини, і в упор не бачить у ній наслідок своєї власної поведінки.

На жаль, вплинути на такого ката тут здатний тільки сторонній чоловік. Жертва ж, як правило, настільки занурюється в травматичну ситуацію, що вже не в силах зрозуміти, що з нею відбувається. Вирішити виникаючі протиріччя для неї здається життєво важливою справою, жити в постійному стресі вона не може, а єдиним способом для позбавлення від мук їй бачиться лише конкретний вчинок або слово ката - які він вперто не чинить або не говорить. Мені зустрічалися подібні приклади як з боку жінок, так і з боку чоловіків, і практика показувала - на жаль, творці стресових ситуацій найменше хочуть або можуть допомогти своїм жертвам, а тому тим все одно доводиться вирішувати проблему самим.

Перший крок у цій непростій справі - це для початку зрозуміти, що з вами відбувається, з якою «метою» у вас з'являється настільки нестримна потреба в іншій людині. Звичайно, причиною може бути і неконтрольована пристрасть, але часто за словами «я не можу без нього жити» ховається інше - «я не можу жити в тій ситуації, яку він для мене створив, і мені потрібно, щоб він її змінив». Звичайно, деколи буває важко визначити відразу, що виявилося травмуючим фактором, але якщо ви чекаєте від партнера конкретних дій, найкраще сформулювати прямо, чого саме ви хочете.

По-друге, найчастіше виявляється, що кат справі не допоможе, і зі створеної ним ситуації жертві доведеться вибиратися самостійно. Той же, хто з'явився травмуючим фактором, найчастіше виявляється занадто слабкий або байдужий до партнера, щоб надати необхідну підтримку, і лише погіршує ситуацію. Тому порада до банальності простий - піти від нього якщо не назовсім, то хоча б на час, необхідний для того, щоб самостійно пережити стрес.

Тільки після того, як емоційне напруження важких переживань спадає, можна розібратися - чи справді вам доріг конкретна людина, або ви сприймали його лише як засіб, за допомогою якого можна розірвати склався у вашій свідомості замкнуте коло страждань. А потім, розібравшись, уже відповісти собі на питання: чи готові ви продовжувати стосунки, які загрожують постійними психотравмами? Якщо відповідь ствердна, тоді зусилля для того, щоб не потрапляти в залежність від проблемних ситуацій, що не занурюватися з головою у вир стресу, доведеться докладати вже вам самим.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 3164

Увага, тільки СЬОГОДНІ!