Неправильна пристрасна

x_6d4a5add

- Ми їдемо на травневі до Пітера. Я вже готель забронював, - повідомив мені чоловік в кінці березня. Не встигла я порадіти тому, що нарешті опинюся там 9 травня, він уточнив: на першу частину - з 1 по 4 травня.

Радіти стало якось уже й нема чому - цього року на початок травня випадає Страсна.

Але чоловікові це неважливо, та й не знав він. А у мене і важливий час в робочих питаннях, та й самій мені хотілося поменше важливих служб пропустити.

Сперечатися було безглуздо, чоловік навіть і чути не хотів про зміну дат на другу частину свят. Та й колеги мене хором переконали в тому, що дружина повинна слухатися чоловіка.

Я намагалася навіть не думати про те, як все це буде, слухаючи його плани. А плани були цілком звичайні - прогулянки, пиво, та й просто «побудемо удвох». З багатозначними поглядами такими ..

Як звичайно, Страсна настала раптом. От була, здається, тільки недавно перша седмиця з каноном Андрія Критського і раптом уже Лазарева субота. І Вербну. Увечері в ту неділю Страсна, в принципі, і почалася. Ми з керівництвом раптово (це завжди з'ясовується раптово) зрозуміли, що до Страсного у нас не готове майже нічого. І почали судорожно щось шукати і доробляти. Ну, і заодно лаятися на тих, хто нас не зрозумів.

Понеділок я не пам'ятаю взагалі, хоч він і був так недавно. Одні нерви, спроби когось попросити терміново щось зробити і паніка. А ще читання всяких статеек на тему, що ж краще не робити на Страсний і повне зневіру - я так чи інакше все це робити буду. Буду тому, що ніяк інакше не вийде.



Зате вівторок запам'ятався дуже чітко. Я вибралася з ранку до храму. З милостивого настрою мене вивело величезна кількість дзвінків, смсок і листів від керівництва. Виявилося, що знову нічого не зроблено і потрібно якось все терміново розрулити. Але і з цим ми якось впоралися.

Потім я намагалася написати колегам виразну програму дій на дні моєї відсутності і розуміла тільки одне: мені треба ще годинок п'ять, щоб нічого не забути. Бажано при цьому, щоб ніхто не чіпав. Але їх, звичайно, не було. Довелося розбиратися з усім терміново.

Паралельно з цим треба було ще зібратися в Петербург і теж не забути важливого. Я жартувала, що найважливіше - це зарядка для айфона. Дожартувалися. Зарядку взяла, але багато чого забула.

І ось, ми в поїзді .. Відступати зовсім нікуди. Попереду були Середа, Четвер і п'ятниця в Петербурзі. А ще було відчуження з чоловіком. І повне нерозуміння з важливих для мене питань. Це все виникло якось раптом. От було все відмінно, а тут - не бажання проводити разом час і навіть говорити. І мені перед від'їздом прийшло в голову, що раз так вийшло, що на Страсний ми будемо одні й не вдома, головною для мене завданням буде це відчуження подолати. Адже ми багато чого пережили разом. Ми розуміємо один одного з півслова. Ми взагалі непогана пара.



Петербург зустрів сонцем. Ми мружилися і гуляли по Невському. Захоплювалися цим дивовижним містом. А я дякувала петербурзькі кафешки за те, що пісне меню майже на кожному кроці можна знайти. Середа вийшла напрочуд легкою. Просто сонце, Петербург і фізична втома.

«Головну Євхаристію в році» я пропустити ніяк не могла. Але інтернет нічого виразного про розклад служб в пітерських храмах не повідомляється. Ось тільки в Казанському була рання. Туди я і відправилася з ранку в четвер. Відчуття були дивними. Але головне, слава Богу, вийшло.

А потім у нас був Ермітаж. Там був «безкоштовний день», і стояли ми в черзі три години. На музей сил залишилося мало. Телефон ще розряджався. І звичайно ж, посипалися робочі листи і смс з питаннями, що ж у нас відбувається і чому нічого не зроблено. Навіть порикувати на колег. Настрій взвинченное. Чоловік вирішив добити остаточно і повідомив, що не збирається сидіти після Ермітажу з моїми знайомими в кав'ярні, оскільки там немає алкоголю, а йому, бачте, здається, що непристойно запрошувати дорослих людей в безалкогольні місця.

Увечері намагалися помиритися. Він сидів у повному барі і пив уже явно не перший літр. Поки я до нього йшла, я листувалася з різними людьми і скаржилася їм на своє важке життя. Хоча немає. Чесніше було б сказати - я просто істерії в листах і в соціальних мережах. Один зі співрозмовників мені написав: «Тільки не роби того, для чого пивні бари існують». Я, загалом, і так не збиралася, але рада запав у душу. Коли я туди прийшла, я раптом гостро зрозуміла, що я там зайва. Навіть незважаючи на те, що ось прямо зараз можу з чоловіком помиритися. Але для цього в тому його стан і в тому місці треба робити саме те, для чого пивні бари існують. Тобто пити. А ще танцювати під кричить на весь зал музику, чоловік намагався мене запросити. Але був чи то четвер (у нашому розумінні), чи то вже п'ятниці (за церковними правилами) .. І я просто звідти втекла.

Пішла пити каву, сумувати і продовжувати катувати своєю істерикою тих, хто був в курсі. Правда, я швидко усвідомила, що моя істерика нікому, а в першу чергу, мені самій, не потрібна. Та й що сталося-то? Ну, повне неспівпадання станів. Ну да, чоловік веселий і п'яний, а я вся така «благочестівенькая». Вся в якихось напівбожевільних думках для людей зовнішніх. Відкрила на айфоне (ось воно, застосування нових технологій) Євангеліє і вирішила, що це зараз більш корисне читання, ніж фейсбук і пошта. Заспокоїтися я, до слова, не змогла. Читала я як раз про поточний момент. Але зате сили остаточно скінчилися і я вирішила спати. Ранок вечора мудріший.

А з ранку у П'ятницю .. Щось змінилося. Відпустило. На вулиці знову світило сонце, ми йшли в Олександро-Невської лаври і просто говорили. Не влаштовували розборок, як цього мені хотілося напередодні, а просто розповідали один одному про враження від Петербурга, про те, як нам пощастило з погодою в цьому дивовижному місті, де з погодою завжди біда. І про нас теж говорили. Я, нарешті, розповіла все, що в мене відбувалося в останні божевільні тижні. Тижні, правда, були божевільними для обох - чоловік приходив з роботи зовсім пізно, я теж була замотана і ми майже не встигали обмінятися навіть поточними новинами. А тут все стало ясно, зрозуміло і просто ... Наліт істеричності пройшов. У некрополі Олександро-Невської лаври стало зовсім спокійно. Ні, звичайно, правильніше було б у цей момент бути в храмі, але й там настрій П'ятниці не руйнувалося.

У Суботу ми з Пітера поїхали додому. Ранкову службу я пропустила. Проблеми так остаточно і не наважилися. Та й не могли вони зважитися за три дні. Зрозуміло, що вдома треба працювати. І над відносинами, і над домашньою обстановкою, і над собою, в першу чергу. Але головне з'явилася впевненість, що все вирішується.

Я дуже боялася того, що ось так проведена Страсна не дозволить відчувати пасхальної радості. І взагалі нічого не дозволить почувати. Але виявилося, що це не так. Можна знайти грань між тим, що хотілося чоловікові і тому, як мені здавалося, треба себе вести. Головне було нікому не брехати, говорити «ні», якщо дійсно важливо, а ще важливіше всього цього - не вважати себе у всьому правою, не відчувати себе самої православної і, звичайно ж, посміхатися. І говорити важливе.

А радість .. Радість ще з вечора П'ятниці прийшла. Все, далі шляху назад немає. Воскресіння неминуче. І нехай я пропустила в цьому році важливі служби .. І нехай не всі, як повинно.

Але треба збиратися на нічну службу. Ось, докрашу зараз нігті червоним лаком (ні, Марфа в мені незнищенна) і втечі. Там буде радість. І вдома теж буде вона ж. Коли я повернуся і буду посміхатися. Чи не бурчати або лаятися, а посміхатися!


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4261

Увага, тільки СЬОГОДНІ!