Мій чоловік - тиран

Моє життя з тираном

Дозвольте зізнатися: мій чоловік - справжній тиран за всіма законами цього жанру. Звучить, на перший погляд, не так страшно, але я на це не ображаюся, я взагалі не з образливих! Звикла за стільки-то років постійної дресирування. Тим більше що так буває у всіх, хто жодного разу в житті не стикався з тираном, чи не прокидався з ним щоранку, не засинав поруч, не перебував у постійному страху, що знову щось не так! От тільки б вгадати, що на цей раз ...

Отже, всі майже шість років нашого сімейного життя з чоловіком я тільки й робила вигляд, що чоловік не тиран. Не сумнівайтеся в моїй адекватності, я психічно здорова! Така поведінка - це просто якась лінія захисту, щоб остаточно не зійти з розуму. А я вже починала в це вірити, слухаючи постійні докори і розбори польотів. Я правда почала вірити, що поруч зі мною такий благородний чоловік, який зазнав монстра в моєму обличчі. Заради нашого спільного блага.

У всіх сімейних конфліктах, я, звичайно ж, вінілу себе. І не тому, що я не розуміла, як живу і що терплю, просто мені так було легше. При цьому я правда була впевнена, що люблю свого чоловіка, я бачила в ньому свою другу половинку, так що щиро намагалася зберігати мир, не конфліктувати, догоджати, вгадувати кожне його бажання і вміти вчасно піднести все, що тільки він забажає.

Коли ми ще були молодятами, свекруха чітко сказала, що обов'язок дружини - готувати сніданок і проводжати його на роботу. Це норма. Так що я навіть після самих безсонних ночей з немовлям заводила будильник і стрімголов мчала готувати і подавати чоловікові сніданок. Перед цим я вичитувала ранкове правило, куди ж без правила-то? Перш всякого діла!

Слава Богу, дитина спала, а я сиділа з чоловіком поруч і чітко доповідала, скільки ложок кави і цукру в його чашці, що він сьогодні буде їсти в обід на роботі. Бо вже з вечора я повинна була зібрати йому саме смачне і корисне з собою. До речі, в їдальню, яку відвідують більшість його колег, він не ходив, бо там дорого і несмачно ...

Іноді мені не щастило, і кава була не міцний, а в обід чоловік не наїдався, а тому він з вечора перевіряв, чого і скільки я йому поклала. Дрібниці життя, думалося мені, і він тікав, а я мила за ним посуд, а потім робила все, що прочитується хорошим мамам і господиням, у вихідні все йшло так само. Тільки в неділю ми всі їздили в храм. І не приведи Господь, якщо чоловікові довелося б вийти з дому без сніданку. І я знову вставала раніше за всіх.

Потім я займалася дитиною; як правило, ми йшли на вулицю, бо наш тато весь тиждень працював і йому потрібні вихідні. Поки ми гуляли, наш тато просто спав ... Якщо було холодно або лив дощ, то мені доводилося займати своє чадо в кухні. Для чого там стояв манеж, куди я садила дитину, а сама готувала недільний смачну вечерю.

Коли дитина підросла, я тримала амбразуру і займала його пару-трійку годин, як могла, тому, що він рвався до кімнати, де спав наш тато, і просто волав, щоб той йому почитав. Чи потрібно розповідати про те, як мені перепадало; думаю, що все і так зрозуміло!



А найголовніше, що мені зараз зрозуміло те, що це класичний приклад відомого про «баби - дурепи»! Я боялася чоловіка як вогню, бо якщо я щось робила не так або не встигала вчасно вгадувати його бажання, мене чекав грандіозний рознос, мені пояснювали, що так не чинять з людьми, яких люблять, що я його не люблю, і потім не розмовляли зі мною пару-трійку днів, щоб закріпити результат!

До речі, все це чудово працювало! Я просила вибачення, а часом навіть не знала і за що, мені аби покаятися. Іноді цей номер проходив. Хоча зізнаюся чесно, актриса з мене ніяка. Я просто була зламана і все, зломлена постійними докорами, постійними звітами, що і як, постійними страхами, щоб чоловік не закотив скандал, тому що я дуже втомилася ...

Якщо я «вела себе зовсім погано», то чоловік просто називав мене на «Ви»; так, не смійтеся, просто так він висловлював до мене всяке презирство і показував, що я від нього дуже далеко. Іншими словами - це крайній захід, на яку він змушений піти. Я його просто довела!

Перший час я питала, що сталося, чому він так до мене звертається, а потім перестала.

Чи треба говорити, що більше всього на світі я потім не любила вихідні, бо чоловік був удома ... До вечора я просто валилася з ніг, читаючи вечірнє правило в напівсонному стані. Природно, ні на які подружні обов'язки сил у мене вже не було, але чоловікові щось цього не пояснити. Ще один скандал і нервування вночі, коли поруч в ліжечку спить насилу покладений дитина, я просто б не винесла. Тут я теж поступалася, якщо ні - то мені ж гірше!

Хтось зараз скаже - а чому у вихідні татові не дати дружині відпочити і не погуляти з дитиною ?! Так, я просто мріяла про це, але чоловік не дозволяв залишатися мені вдома і говорив, що сім'я повинна бути завжди разом. Якщо він виходив з коляскою сам, то тільки лише на той час, поки я збиралася. На збори мені відводилося завжди не більш десяти хвилин, чоловік засікав час і просто чекав мене біля під'їзду. Як на пожежну тривогу я за цей час встигала одягнутися, влітку навіть прийняти душ !!! Вибачте мені мої три знаки оклику в реченні, але я думаю, що у мене є на це право!

Ось так я і жила, майже перекладена на режим воєнного часу. А якщо я не встигала, то чоловік ставив мені на вигляд все це прямо на вулиці! Встигнути зібратися і спуститися було в моїх же інтересах! Одного разу після літургії, куди я на цей раз осмілилася відпроситися одна, мене попросив затриматися батюшка, а чоловік у той час вже чекав мене в машині біля воріт храму. Він знав, у скільки закінчується літургія та молебень, а тим більше, бачив, як деякі парафіяни з дітьми вже вийшли з воріт. Скандал пішов прямо біля храму. Ніякі мої пояснення не спрацювали, навіть вибачення я не вимолила.

Після цього проступку я проревіла весь день, він принижує мене до самого вечора. Причитуючи, що бідна дитина так чекав маму. А її все не було, вона базікала там незрозуміло з ким і про що. Не питайте мене, будь ласка, чому я все це терпіла, чому не пішла, чому я жила от так от, чому постійно боялася і все покірливо зносила. Я не знаю, що на це відповісти!

До речі, з тих самих пір, як народився наш довгоочікуваний синку, чоловік перестав віддавати мені зарплату, мотивуючи тим, що я все одно прошу купити те молока, то хліба, то памперси, так що ні в чому не потребую. Я терпіла і це теж. Мені здавалося тоді, що так і повинно бути, я ж не працюю. Якщо ми їхали в магазин, то він просто оплачував сам все необхідне на касі.

Я так звикла до цього. Для мене було нормою, коли влітку я наливала з собою пляшку води з дому, щоб попити на прогулянці в спеку, адже купити не було на що. Потім, коли дитина підросла, я стала у чоловіка просити трохи грошей, тому що синок хотів то соку, то машинку. Мені видавалася невелика сума, і я була задоволена. Я не знаю, може бути, все так живуть, іноді я про це думаю ... і дуже хочу вірити, що не все! Тому що так жити не можна! Так жити нестерпно і неправильно!

Напевно, варто сказати про те, що чоловік не бив мене в повному розумінні цього слова. За весь цей час він всього один раз вдарив мені між лопаток, точно не пам'ятаю за що і чому, але я не змогла змовчати на його зауваження і почала суперечити, і мене понесло. Більше цього не повторювалося!

Я зробила вигляд, що нічого не було, а він не попросив вибачення. Зараз ось, коли він більше року як пішов від нас з дитиною, я все частіше думаю, чому я жила цим життям, чому все це терпіла. Для чого? Чоловік не змінювався, як я намагалася. Все ставало тільки гірше. Іноді він зривався на мені, але не піднімав руку, а просто хапав за волосся, знаючи, як мені зараз боляче, або викручував руку. Не робіть моїх помилок! Не повторюйте їх ніколи!

Звичайно, я іноді говорила з батюшкою, але він завжди відповідав, що у когось ще гірше. І я думала, що мій хоч не п'є, і терпіла далі! Але, по суті своїй, яка різниця, якщо тебе катує чоловік тверезий або п'яний! Та ніякий! Ні той, ні інший чоловік не мають на це права!

e0e9a1efe8db4ad066c11d7486e013610ee86538_900

Звичайно, я сама підтримувала ці нездорові відносини тим, що дозволяла з собою так поводитися! Я перетворилася на ганчірку за ці 6 років, і весь час боялася зробити щось не так. До цих пір боюся, хоча чоловік у мене тепер залишився тільки на папері, він з нами не живе. Просто в один прекрасний день він попросив зібрати свої речі і пішов. З тих пір пройшло вже більше року, а я ось тільки недавно навчилася класти трубку, коли він намагається ображати мене по телефону, навчилася не виправдовуватися, не пояснювати йому своїх вчинків або того, чому я не хочу зараз і не можу з ним розмовляти. Для мене це подвиг!

Чому так сталося, що я дозволила до себе ось так от ставитися, я не знаю. Точно знаю одне - просто мені дуже хотілося, щоб у мене була повноцінна сім'я, а у дитини - тато! Хотіла краще, а вийшло так, як вийшло! Не можу забути, як чоловік одного разу зупинив машину так, щоб з мого боку виявилася велика калюжа, бо, як він сказав, іншого я не заслуговую. І поки ми будемо до себе ось так ставитися, то ніколи не отримаємо нічого іншого! Це я зі свого гіркого досвіду кажу!

Зараз я і не подумую ні про якихось відносинах з кимось іншим! Навіть думати про це не хочу, та й поки просто страшно, якщо чесно! З чоловіком практично не спілкуємося, іноді, зовсім рідко, він приходить до дитини, але спільних тем для розмови у нас немає. Ми стали зовсім чужими. Та й чи були ми рідними раніше? Звичайно, боляче від цього.

Згадалося чомусь, що за 8 років нашого з ним знайомства він жодного разу мене не пошкодував, ні притиснув до себе і не обійняв, навіть коли я невтішно ридала від образи ...

Я пишу все це зараз не для того, щоб мене пошкодували! Аж ніяк! Я пишу це, швидше за все, щоб мене посварили! Посварили за моє довгий терпіння і самоприниження! Мабуть, ось так буде і чесно, і правильно. І якщо хтось впізнає в цій терпелка себе - подумайте, заради чого ви так розбазарювати свою єдину і неповторну життя.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!