Маніпулювання через почуття

manipulation

Що таке маніпуляція? Велика Радянська Енциклопедія призводить одне із значень цього слова: маніпуляція - це спритна витівка, хитрощі, підтасовування фактів для досягнення непристойної мети; те ж, що махінація.

Тобто маніпуляція через почуття - це удаване поведінка (підтасовування фактів) однієї людини з метою викликати певні почуття в іншого для досягнення своєї мети.

Маніпулюють все: діти, дорослі різного рівня освіти, доходу, способу життя. Одні роблять це свідомо, інші не розуміють цього цілком.

Коли людина вдається до маніпуляції?

Людина вдається до маніпуляції тоді, коли не може досягти своєї мети прямим і чесним шляхом та / або не бажає прийняти інший варіант розвитку подій і вільну волю іншої людини.

Наприклад, малюк хоче іграшку в магазині і просить маму купити. Навіть якщо йому 1,5-2 рочки, він просто говорить про своє «хочу» і тягне ручку. Мама, звичайно, розуміє, що хоче її дитина, але, наприклад, в даний момент часу у неї обмежені фінанси. Вона веде дитину або відволікає його увагу. Припустимо, що дитина дуже сильно прив'язався до іграшки і не хоче йти без неї. Як домагається свого дитина? Правильно, плаче. Іноді дуже голосно. Іноді це істерика. Мамі ніяково, мама готова зробити все, що завгодно, лише б НЕ ... привертати увагу / чути гучний шум / виглядати в очах людей жорстокої і жадібної матусею (підкресли свій варіант). І мама купує дитині іграшку.

Діти швидко навчаються. І якщо цей випадок був неусвідомленої маніпуляцією - малюк змусив маму зробити те, що він хоче, - то кілька таких повторень закріплює даний стереотип поведінки - «тільки так можна добитися свого», розуміє малюк. Стаючи дорослим, людина вже володіє цілим арсеналом маніпуляцій.

А вчиться малюк у дорослих:

- Ну, з'їж ще кашку, а то не виростеш / якщо зараз не ляжеш спати, завтра мультики не дам дивитися (маніпуляція на почутті страху).

- Ти такий безсердечний, я все для тебе роблю, а ти ... / замовкнути і не розмовляти - образитися (маніпуляція на почутті провини).

- Потрібно поцілувати / привітати / погостювати у бабусі, а то вона засмутиться (маніпуляція на почутті жалості).

- Ти ж дочка / мати / дружина, або син / батько / чоловік, або психолог / астролог / косметолог /, або пасажир / директор / хтось завгодно і тому повинна / повинен! (На почутті обов'язку).



Маніпуляції у відносинах описані Еріком Берном в книгах «Люди, які грають в ігри» і «Ігри, в які грають люди». Я думаю, що бажаючі вивчити цю тему докладніше, шанують першоджерело.

Інший варіант розвитку подій

Наприклад, у випадку з малюком - можна прийняти, що мама може іграшку не купити. Але це, я думаю, занадто складно для розуміння дитини.

А от у випадку з кашкою мама не приймає, що дитина має право їсти стільки, скільки його організм хоче і що дитина не повинна задовольняти спокій мами ціною переїдання. Надалі це призводить до того, що дитина перестає слухати і розуміти свій організм, а орієнтується на маму: мама знає, коли йому голодно, холодно, коли він втомився, чим займатися, на кому одружуватися / виходити заміж, де вчитися, ким працювати і взагалі, як жити. Звичайно, якщо мама дуже чинить опір, то можна звалитися і в антісценарій, і заперечувати все, що говорить мама.

А як люблять мами маніпулювати своїми, що виросли вже дітьми, на почутті жалості і боргу! У хід йдуть валеріанка, валідол на мову, нітрогліцерин під язик, нервово стискається груша тонометра (прилад для вимірювання тиску) ... Якщо це не допомагає, то мама починає вірити в погіршення свого стану, коли, наприклад, свавільна дочка таки виходить заміж не за того ! Або якщо син іде все-таки до дружини і дітей, або «дитина» робить що-небудь, з чим не згодна мати, то вона насправді може захворіти. Велика частина хвороб у дорослих - це наслідки звичного маніпулювання.

Згадайте, як ми самі хворіли, коли не хотіли йти в школу. До наших послуг мультики, валяння в ліжку і смакоту. До речі, коли доросла людина не хоче йти на роботу, він теж може захворіти.

При цьому, обійтися без маніпулювання можливо. Для цього достатньо прямо озвучити свою думку або своє прохання. Це дивно, але переважна більшість людей навіть не розглядають такого варіанту. Здається, що люди вже розучилися говорити прямо. Чому? Справа в тому, що кілька поколінь спілкується шляхом маніпуляцій, живе неусвідомлено, регулюючи своє життя і діяльність умовними рефлексами.

Які альтернативи?



Наприклад, мама змушує малюка є кашку. Раптом мама розуміє, що її занепокоєння, що малюк не наївся - це турбота не стільки про нього, скільки про себе: наприклад, довше не буде її турбувати і вона зможе займатися своїми справами, їй спокійно що дитина сита = (дорівнює) здоровий. Або власна мама не зможе дорікнути її в тому, що вона погана мати і тримає дитину голодним.

І мама приймає рішення: нехай малюк з'їсть зараз стільки, скільки хоче. Коли зголодніє, сам скаже / попросить (адже дитина собі не ворог - не буде себе морити голодом). Я можу надати дитині свободу орієнтуватися на його відчуття голоду і розуміти свій організм. І він так навчиться піклуватися про себе. Моє завдання - накрити на стіл. (Коли дитина вже може робити це самостійно - спонукати його до подальшої самостійності). В результаті у мами звільниться час для своїх справ, і вона зможе бути спокійною за відчуття ситості у своєї дитини, тому передовірила йому відповідальність за його відчуття. Тобто мама досягне того ж результату, що і прагнула шляхом маніпуляцій, але при цьому отримує масу вигод:

  •  дитина росте самостійним, вміє довіряти собі, своїм почуттям і відчуттям, а значить буде орієнтуватися в майбутньому на себе, а не бути маріонеткою в чужих руках;
  • мама має вільний час і спокій, як і хотіла. При цьому у мами є внутрішня впевненість, що все добре, і почуття власної гідності замість страху.

У цьому і є повага до чужої волі (в даному випадку - волі дитини - є стільки, скільки хоче, і в той час, коли він хоче). І прийняття інших варіантів - дитина їсть не тоді, коли ми цього хочемо.

Для такої поведінки мамі потрібно навчитися ставитися так до самої себе: дозволяти собі є тоді, коли вона хоче, а не чекати всю сім'ю. Готувати для себе те, що любить, а не відмовлятися від своїх улюблених страв на користь усередненого варіанта меню для всієї родини. Поважати свої смакові потреби. Поважати своє почуття голоду - тобто тоді, коли захотілося, а не чекати коли прийдуть діти зі школи, чоловік з роботи. Поважати своє почуття ситості - які не доїдають за всіма, а зупинятися, коли наїлася. Адже ми можемо ставитися до інших тільки так, як ставимося до себе. Якщо ми собі не даємо свободи у виборі, то й іншим не дозволяємо (або сердимося, коли вони можуть собі це дозволити).

Що ж заважає людині висловлюватися прямо?

Як правило, це не лише навчання в дитинстві маніпуляціям від дорослих. Найчастіше людина вдається до маніпуляцій вимушено, коли його не приймають таким, яким він є.

Наприклад, дівчата часто грішать тим, що маніпулюють почуттям провини у чоловіків. Цим вони домагаються уваги як виду любові (заміни безумовної любові, тому що не отримали її в дитинстві і не знають, як це - отримувати безумовну любов) через покупки прикрас, нарядів, та ін. Насправді підійти і сказати: «Обійми мене, мені зараз хочеться відчути себе коханої »- може не кожна. Куди простіше спровокувати скандал, викликати почуття провини і домогтися, щоб чоловік обсипав своєю увагою, подарунками та запевнив клятвено у вічній любові.

А історія, що поклала початок такої звичкою, можливо, була такою: донька підійшла до мами / тата, коли скучила, відчула потребу в обіймах, а батько в цей час був зайнятий і неуважний - відфутболив крихту. Це відобразилося в свідомості. Висновок, який робить крихітка: «Я не можу отримати, що хочу. Я не можу отримати любов прямо ». А потреба в любові - базова! І дитина починає винаходити обхідні способи. Сумно, чи не так?

Або роботодавцю простіше маніпулювати своїми працівниками через почуття страху замість того, щоб сказати: хлопці, давайте добре попрацюємо і добре потім відпочинемо на добре зароблене. Тому що не всі роботодавці хочуть ділитися, і не всі працівники хочуть працювати в повну силу.

Тому й вигідна маніпуляція як вид взаємодії між людьми, тому і процвітає вона в нашому суспільстві.

Коли маніпуляція неможлива?

Маніпуляція відбувається завжди між двома і більше людьми. Тобто завжди є маніпулятор і маніпульований - об'єкт маніпуляцій. У маніпульованого повинні бути «гачки», за які його чіпляє маніпулятор. Якщо людина вільна від всяких гачків, то його неможливо зачепити.

Так, наприклад, коли при розлученні чоловік погрожує: «Я заберу у тебе дітей!» - Він маніпулює материнським почуттям. Яка ж мати добровільно погодиться розлучитися зі своїми дітьми? Тому зі страху жінки погоджуються на невигідні для себе умови.

Який може бути вихід в цьому випадку? Наприклад, якщо жінка скаже: «Добре, дорогою. Якщо ти вважаєш, що дітям буде краще з тобою і в тебе буде достатньо часу, щоб приділяти їм батьківське увагу і замінити материнське, я згодна. Нехай діти живуть з тобою ». Тоді чоловікові нічим буде маніпулювати. Звичайно, щоб так сказати, жінці потрібно бути готовою, що все може статися саме так. Внутрішньо прийняти цей розвиток подій.

І чоловік, відчувши цю готовність, швидше за все відмовиться від своєї маніпуляції і буде шукати інший варіант. Тому що насправді чоловікові в цьому випадку потрібні не діти. Йому потрібно з тих чи інших причин помститися дружині або принизити її. Ідеальним варіантом було б поговорити «по-людськи», як я це називаю, намагаючись обійтися без маніпуляцій. Розуміючи свою відповідальність і свій внесок у розвиток подій, в результаті яких стався розлучення. І беручи почуття іншої сторони.

Іноді маніпулює мама дочірнім почуттям: «Ой, ти поїдеш, я тут зовсім одна залишусь». А дочки треба жити своє життя: вчитися, виходити заміж, народжувати дітей. Часто такі жінки живуть при своїх мам доглядальницями і повірниць до 40 років. Від жіночої нереалізованості у них страждає здоров'я фізичне і психічне. Часто виглядають вони, як ніби застрягли у своєму 15-річним віком - маленькі, худорляві, з тоненьким дівчачим голоском.

Так що ж, маніпулятор - це злісний лицемір, який шукає вигоду? З якоїсь точки зору - так, але не тільки і не стільки це. Я думаю, що маніпулятор і маніпульований - це нещасні люди, які не вміють говорити відкрито про свої почуття і бажання, які виросли, але продовжують носити в душі дитячі рани. На щастя, ці рани можна зцілити. Можна перетворитися з бридкого каченяти, що маніпулює почуттями, відносинами, в прекрасного вільного лебедя, наслаждающегося життям і спілкуванням як рівний з рівними.

Рекомендації по догляду від маніпуляцій

  • Вчитися помічати, що є маніпуляція;
  • Вчитися відстежувати, на якому почутті тобою маніпулюють - за який гачок тебе чіпляють;
  • Вчитися знімати ці гачки;
  • Спостерігати, а як люди маніпулюють один одним. (Поповнювати скарбничку можливих способів, щоб вчасно відстежити, коли до тебе його застосовують);
  • Помічати, а як ти маніпулюєш людьми;
  • Вчитися вибудовувати особистісні кордони і оберігати їх;
  • Вчитися висловлювати свої почуття і думки прямо.

Чому тут треба так багато «вчитися»? Тому що ми так довго - все своє життя - вчилися маніпулювати і піддаватися маніпуляціям. Може тепер настала пора освоїти інший навик?


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2265

Увага, тільки СЬОГОДНІ!