Головний секрет щасливого шлюбу

В останні роки кожен раз, коли наближається день нашого весілля, ми дружно жахається - як, вже 16? 17? На цей раз вже 18 років! Це офіційно. А знайомі ми взагалі довше, ніж були не знайомі. Пора б уже припинити дивуватися, але я не можу. Кожен раз для мене це як якесь неможливе диво. Стільки років пліч-о-пліч (і як швидко вони пролетіли!), І все ще не нудно, чи не набридло, що не втомило. Навіть навпаки.

Напевно, комусь це здається звичайним, живуть же багато людей роками разом. Тому що це просто нормально. Але не мені, з моїм-то егоїзмом і почуттям власної крутості! Так, начебто нормально. Але водночас і чудесно ж! Чудесно усвідомлювати, що ми страшно різні і одночасно страшно схожі. Чудесно говорити хором якісь речі (і особливо - дурні дурості), слово в слово, інтонація в інтонацію. Чудесно мовчати разом і засипати разом. Чудово, що інтереси збігаються, і ще більш чудово те, що це буває абсолютно несподівано.

Хочеться сказати - за ці роки всяке бувало ... Але аж надто фраза стандартна, і образи за нею виникають такі ж. Та й, чесно сказати, нічого й не всяке. Нормальна, звичайна, за багатьма мірками досить нудне життя. Ні тобі пристрастей, ні тобі несподіванок, тихо-рівно все. Ну, майже все. Сказати «ми ніколи не сваримося і завжди згодні один з одним» або «як чоловік каже, так я і роблю» буде, звичайно, неправдою. І все ж глобальних суперечностей, які посварили б, розділили нас надовго, за все це життя так і не сталося. Самі ми цього домоглися чи це дар Божий? Мабуть, це питання мене цікавить найбільше.

Моя хресна неодноразово (почасти, звичайно, жартома) повторювала - у вас прекрасна сім'я, і це не твоя заслуга. І, загалом, я охоче з нею погоджувалася довгий час. Ну, правда, я ж не дура, я завжди знала, що мій чоловік мені сто очок вперед дасть в плані характеру, морального здоров'я, жертовності, відповідальності та інших позитивних якостей. Я завжди відчувала це, знала і знаю. Що дивно - він відчуває те ж саме щодо мене. Іноді я навіть думаю, що саме в цьому секрет гармонії в сім'ї: щиро вважати себе гірше чоловіка.

Втім, повернемося до «не моєю заслузі». З часом я засумнівалася в цьому твердженні, але зовсім не тому, що стала вважати себе краще чоловіка, немає. Просто все ясніше розумію, що в сім'ї неможлива гра в одні ворота. Ніяк не може вийти щось хороше, якщо трудиться тільки один, навіть якщо цей один дуже гарний. Ніяка людина не ідеальний, тому друга рано чи пізно доведеться миритися з недоліками, можливо, зазнати від несправедливості. І вже точно неодноразово доведеться поступитися своїми бажаннями.



Більше того, є ймовірність, що для нормального спільного функціонування доведеться повністю переглянути свої погляди, свої уподобання. Наприклад, змиритися з тим, що твій чоловік не мачо (а так мріялося в юності!), А потім повною мірою усвідомити, як це насправді чудово. Або переглянути свої погляди на романтику - і побачити, що вечірній перегляд серіалу в обнімку під ковдрою краще, ніж мільйон червоних троянд, вечір у ресторані і серенада. Зрозуміти, що не все можна (і треба) робити неодмінно разом, і з цим змиритися теж. Не просто змиритися, а відчути, нарешті, що так краще і правильніше. Та хіба мало від чого доведеться відмовитися. І якщо ти не готовий, не чекай довгих і щасливих спільних років.

Тому, навіть якщо тобі здається, що на жертви йдеш тільки ти або, навпаки, тільки чоловік, а ти нахабно на цьому паразітіруешь, варто уважніше придивитися до звичайних щоденних справах. Коли ось так покопатися в звичному і буденному, раптом виявляється, що своїми бажаннями і думками обов'язково поступаються обидва. У якісь моменти більше жертвує один, в якісь - інший. Найцікавіше в тому, що з часом це абсолютно перестає сприйматися як жертва. Що не може не радувати (принаймні, мене, егоїстка, дуже радує).

Нещодавно мені попався черговий список Лайфхак - що роблять люди, які багато років живуть у любові та злагоді, в чому їх секрет. Здавалося б, досить очевидні поради. Але часто до подібних спільних висновків багато хто ставиться скептично. От якби це конкретні люди розповіли, яких я особисто знаю і свідчу, що вони і справді ідеально живуть ... Я можу свідчити за себе, а у мене багато збіглося з цими простими рецептами. Залишимо осторонь розмови про спільні інтереси і погляд в одному напрямку, тут все з одного боку зрозуміло, а з іншого - індивідуально. Є більш прості речі, які суттєво допомагають вирішувати виникаючі сімейні конфлікти.

Наприклад, правило не засинати в сварці. Це непросто, особливо для зверхників і егоїстів. І тим не менше. Пам'ятайте - «сонце нехай не заходить у вашому гніві»? На мій погляд, це одне з найважливіших правил. Кожна хвилина сварки, розбіжності, взаємного роздратування, неприйняття віддаляє вас один від одного. Зазвичай образа наростає як снігова куля, обростаючи якимись надуманими подробицями. Чим швидше ви поговорите, тим швидше зупиніть цей ком, тим менше він встигне стати, а значить, тим менший руйнівний слід залишить у ваших стосунках. Уявляєте, скільки наросте за ніч? Особливо, якщо не відразу заснути (що зазвичай не вдається у сварці), а похмуро обмірковувати всі подробиці? Не можна тягнути сварку до ранку. Іноді треба хоча б формально помиритися, хоча б частково визнати свою неправоту, уже це полегшує ситуацію. Обійнятися і лягти спати - а ранок вечора мудріший.

poceluy

На користь іде і те, що подружжя ділять ліжко. Лежачи під однією ковдрою, помиритися значно легше, ніж вирушаючи до сну в різних кімнатах. Тут важливий тактильний контакт. Звичайна ніжність і обійми, тепле розраду. Таке, за яким дитина приходить до батька. Скільки разів так бувало - хочеш (та й треба б іноді) дитини покарати, але виходить, що він уже сам себе досить покарав, і тепер потребує розради. І «обнімашкі» діють краще, ніж повчання часом. Для дорослого (у тому числі і чоловіки) це не менш важливо, ніж для дитини. Ці самі дурні «обнімашкі» лікують сварки і розбіжності краще слів і психотерапії, особливо сварки прості, одномоментні, яким треба не дати розростися і розгорітися. Навіть, якщо ТИ права, а чоловік ні. У якийсь момент як би не було прикро, сумно, ніяково, доводиться (потрібно) забути про себе, залишити свою гордість, повернутися до людини. І в прямому і в переносному сенсі. Пошкодувати, приголубити, піти на поступки. І у фізичному сенсі теж - повернутися обличчям, подивитися в очі, обійняти.

Коли стає зовсім вже недобре, є останній засіб. Воно завжди допомагає. Як мінімум, виводить ситуацію з положення критичною. Це дуже простий засіб, доступне майже кожному - почуття гумору. Якщо серйозність проблем у відносинах зашкалює, виявляється, що знизити пафос за допомогою жарти та самоіронії - найкращий спосіб зняти зайву напругу. А коли воно зняте, можна підійти до проблем спокійніше, з набагато більш тверезою позиції. Пожартували, посміялися, скинули трагічність, і ось вже можна починати розмову. Якщо все ще є в цьому необхідність.

Звичайно, все суто індивідуально, рівень іронії може бути різний. Ми, наприклад, в критичних ситуаціях жартуємо досить жорстко, наступаючи (частіше собі, правда) на дуже хворі мозолі. Це якось протвережує, допомагає побачити дріб'язковість наших претензій один до одного в глобальному сенсі. Взагалі-то, почуття гумору завжди до речі. І у важкі моменти ступору у відносинах, і коли проблеми в яких би то не було інших областях сімейного життя. Мені здається, якби не було в нашому житті гумору та іронії, все було б набагато важче.

Але з якого боку не підійди до відносин, суть всіх хитрих Лайфхак завжди одна - переступити через себе, свою гордість, свій егоїзм. Стримати свої бажання і апетити, прийняти в розрахунок іншої людини з усіма його недоліками. Інакше ніяк. Тільки робити це повинні обов'язково обидва. Хоча все одно так виходить, що один поступається більше. Можливо, це ви. А можливо, що сьогодні це ви, а завтра це ваш чоловік. Починати ми можемо все одно тільки з себе.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!