Ви не істерички!
Ти надто ранима. Ти занадто емоційна. Знову ця твоя захисна реакція. Ти приймаєш все занадто близько до серця. Заспокойся. Розслабся. Перестань скаженіти! Ти ненормальна! Я просто пожартував, де твоє почуття гумору? Ти перебільшуєш. Тобі лікуватися не пора?
Знайомі фрази?
Напевно, так, якщо ви - жінка.
Чуєте щось подібне від свого чоловіка, начальника, друга, колеги або родича, коли видаєте своє невдоволення чи злість, спричинені їх словами і вчинками?
Зовсім необов'язково, що той, хто вимовляє на вашу адресу ці фрази, не рахується з вашими почуттями. Спізнитися додому до вечері на півгодини і не попередити - ось що таке не рахуватися з почуттями. А фраза типу «Заспокойся, ти приймаєш це занадто близько до серця!», Сказана відразу після того, як ви спробували висловити своє невдоволення його поганим вчинком, і розрахована на те, що ви тут же замовкніть, - це чистої води психологічний тиск.
Причому це той вид психологічного тиску, який живить нездорову тенденцію - тенденцію вважати жінок «істеричками», позбавленими логіки і здорового глузду, надто вразливими і психічно неврівноваженими. Таким чином все більше поширюється думка, що жінці достатньо самої незначної причини, щоб дати волю своїм (бурхливим) емоціям. А воно в корені помилково і несправедливо.
Я думаю, настала пора розмежувати звичайну неуважність і психологічний тиск, а для цього потрібно поняття, яке ми не часто використовуємо в звичайному житті.
«Доведення до божевілля» - так би я запропонував називати таке ставлення.
«Доведення до божевілля» - англ. Gaslighting- термін, яким часто користуються фахівці в галузі психіатрії (яким я не є), коли говорять про такий психологічний тиск, через який людина починає думати, що він психічно нездоровий, настільки необгрунтована його реакція.
Термін цей з'явився завдяки фільму «Газове світло» («Gaslight»), знятому в 1944 році на студії «Метро-Голдвін-Майєр» з Інгрід Бергман у головній ролі.
Чоловік героїні, якого грає Шарль Буайе, хоче привласнити її коштовності. Він розуміє, що зможе зробити це, якщо дружину визнають божевільною і помістять до психіатричної лікарні. Щоб домогтися свого, він спеціально налаштовує газові лампи в їхньому будинку таким чином, що вони раз у раз миготять, але кожен раз, коли героїня Бергман вказує йому на це, каже, що їй привиділося. У такому контексті, «доводить до божевілля» - gaslighter -це той, хто спотворює дійсність з метою змінити ставлення іншої людини до самого себе.
Сьогодні так говорять про те, хто вимовляє на адресу своєї жертви фрази типу «Ти така дурна» або «Ніхто ніколи не захоче бути з тобою». Це навмисний, заздалегідь продуманий спосіб звести іншого з розуму, який можна порівняти з діями персонажа Шарля Буайе в «Газове світло» - він теж спеціально намагався заплутати героїню Інгрід Бергман і навести її на думку про власному божевіллі.
Те, про що говорю я, не завжди робиться усвідомлено і за заздалегідь продуманим планом. Але від цього не легше, адже виходить, що всі ми, а особливо жінки, так чи інакше з таким стикалися.
Той, хто займається такого роду маніпулюванням, провокує іншого на емоції, будь то злість, невдоволення або смуток. А коли у цього іншого такі емоції з'являються, маніпулятор показує своєю поведінкою, що вони нерозумні і ненормальні, тим самим змушуючи жертву відчувати себе ніяково.
Моя подруга Анна (всі імена змінено в цілях конфіденційності) заміжня за чоловіком, який не упустить жодної можливості висловитися з приводу її ваги. Але як тільки він бачить, що його не дуже тактовні зауваження починають виводити її з себе, то тут же парирує з одним і тим же пониклим виглядом: «Ти так ранима. Я ж просто пожартував ».
Начальник іншої моєї знайомої Аббі завжди знайде привід покритикувати її, причому безпідставно. Фрази типу «Ти можеш хоч що-небудь зробити добре?» Або «Навіщо я тільки взяв тебе на роботу?» Для неї не рідкість. Знаючи це, а також враховуючи той факт, що вигнати людину з роботи для нього не проблема, ви навряд чи повірите, що Аббі працює на нього вже шість років. Але кожен раз, коли вона намагається заступитися за себе зі словами «Навряд чи ваші зауваження допоможуть мені в роботі», то чує у відповідь одне і те ж: «Розслабся, ти приймаєш все занадто близько до серця».
У такі моменти Аббі вважає, що він просто нікчема, але на самій-то справі таким чином він намагається натиснути на неї і змусити думати, що у неї нездорова реакція на деякі речі. І саме через цього тиску, вона відчуває себе винною в тому, що надмірно вразлива, і не звільняється з роботи.
Але довести до божевілля можна, і просто кажучи з посмішкою щось типу «Ти так ранима». На перший погляд така фраза здається цілком невинної, але в момент її проголошення мовець виносить судження про тих емоціях, які відчуває інша людина.
Не на всіх жінок виявляється таке психологічний тиск, але напевно у кожного з нас є знайомі, які стикаються з ним на роботі, вдома або в особистому житті.
Причому схильні до нього можуть бути не тільки жінки, що не особливо упевнені в собі. Це може торкнутися і жінок самовпевнених, з твердим характером і не соромляться висловлювати свою думку.
Чому?
Тому що на жінках ми зганяти свою нервозність. Нам набагато легше перекласти тягар своїх нервів на плечі наших дружин, подруг, співробітниць, ніж на плечі інших чоловіків.
В сто разів легше чинити психологічний тиск на того, кому така роль виділена суспільством. Ми продовжуємо обтяжувати наших жінок, тому що їм не так легко скинути цей тягар. І в цьому наша найбільша боягузтво.
Усвідомлено чи чиниться тиск чи ні, результат один і той же: жінка починає боятися відкрито говорити про свої емоції.
Вона не може чітко дати зрозуміти своєму чоловікові, що його слова чи вчинки ображають її. Вона не може сказати своєму босові, що його неповажне до неї ставлення заважає їй працювати в повну силу. Вона не може пояснити батькам, що їхня критика їй тільки на шкоду.
Якщо хтось намагається вказати їй на недоречність її реакції, ця жінка часто відмахується зі словами «Гаразд, неважливо».
І це «неважливо» відноситься не стільки до даної конкретної ситуації, скільки до особистості самої жінки.
Не дивно, що за проявами агресивності або невдоволення у такої жінки на підсвідомому рівні ховається агресія. Протягом багатьох років її намагалися довести до божевілля, так що тепер вона не може бути самою собою, висловлюючи власні емоції.
Вона вибачиться, перш ніж висловити свою думку. В електронному листі або смс-повідомленні вона поставить посмішку, якщо торкнеться чогось дійсно важливого, тим самим згладжуючи ефект, вироблений тим, що вона заговорила про свої справжні почуття.
Вам напевно це знайомо: «Ти запізнюєшся!».
Ця одна з тих жінок, яка зустрічається з нелюбом чоловіком, не прагнути втілити в життя свої мрії і жити так, як вона дійсно хоче.
Коли я почав ось так у дусі фемінізму аналізувати власне життя і життя знайомих мені жінок, я зрозумів, що поняття «істеричка» в суспільстві стало чи не найбільш поширеним серед суджень про жінку, а також стало головною причиною мого особистого розчарування в слабкому полі.
Починаючи з того, в якому світлі вони постають в різного роду реаліті-шоу, і закінчуючи тим, яке уявлення про нього ми прищеплюємо хлопчикам і дівчаткам, видно, що в суспільстві прижилася думка про жінок як про особистостей неврівноважених і позбавлених розуму, особливо в моменти прояви злості чи невдоволення.
Саме днями я вже не в перший раз летів рейсом Сан-Франциско - Лос-Анджелес і стюардеса, знову побачивши і дізнавшись мене, запитала, чим я заробляю на життя. Коли я відповів, що, пишу і, в основному, про жінок, вона тут же засміялася: «Про те, які ми ненормальні?»
Ця її кинута інстинктивно фраза засмутила мене. Так, вона сказала перше, що спало на думку, але слова її наочно показують упереджене ставлення до слабкої статі, яке побутує серед чоловічої частини суспільства, і, багато в чому, впливає на те, в якому образі жінки представляють самі себе.
Що стосується мене, то я думаю, що нездорова тенденція доводити до божевілля - це ще одна перешкода, на яке жінки постійно натикаються у своїй боротьбі за рівноправність. Надаючи на жінок таке психологічний тиск, ми позбавляємо їх найголовнішого - права голосу. І робимо це щодня різними способами.
Я не думаю, що ставитися до жінок як до ненормальним - це якийсь грандіозний змова. Швидше за все, така тенденція пов'язана з щоденними нудними протестами жінок проти неуваги до них і їх особистості. А психологічний тиск - це одна з багатьох причин, чому в нашому суспільстві жінок вважають «істеричками».
Я зізнаюся, що в минулому теж доводив знайомих мені жінок до божевілля (але не знайомих чоловіків - дивно-дивно). Мені соромно, але я радий, що усвідомив це і більше так не робив.
Незважаючи на те, що я несу повну відповідальність за свої дії, я переконаний, що вони, в чому обумовлені громадською думкою і вихованням. Останнє дає нам загальні поняття про те, як розпізнати, праві ми чи ні, і чи варто виставляти напоказ свої емоції.
В юнацькі роки ми не зустрічали схвалення, якщо відкрито говорили про свої почуття, і через це, подорослішавши, ми залишаємося черстві і не висловлюємо жалю, якщо бачимо, що когось образили.
Поки я писав цю статтю, мені згадалася одна з моїх найулюбленіших висловлювань Глорії Стайн: «Нам, і чоловікам, і жінкам, потрібно перш за все не навчитися, а розучитися».
Отже, багатьом з нас варто спочатку розучитися доводити жінок до божевілля, а вже потім навчитися розуміти і приймати їх почуття і думки.
Але чи не означає це, що сама ситуація психологічного тиску породжена вихованим в нас переконанням, що думка жінки не так важливо, як наше? Що слова і почуття жінок не так же розумні, як наші?
Яшар Алі, журналіст
Скоро побачить світ перший невелике електронне видання Яшар під назвою «Жінки, ви не« істерички »! Як ми вчимо чоловіків бачити в жінках істеричок і як ми переконуємо жінок придушувати свої почуття ». Дана стаття була вперше опублікована в блозі The Current Conscience.
Переклад Е.Клімовой з англійської спеціально для Матрони.ру
