Вчимося говорити «ні»

no

Валентина Дмитрівна Москаленко - професор, психіатр-нарколог, клінічний генетик, системний сімейний психотерапевт. Провідний науковий співробітник Національного наукового центру наркології, сімейний консультант Наркологічного диспансеру № 9 м Москви. Автор понад 150 наукових і популярних публікацій.

Кілька замальовок з життя

З розмови задушевних подруг

-Я так люблю його, що не можу ні в чому йому відмовити.
-Ні в чому, ні в чому? А якщо тобі не хочеться того, що йому треба?
-О, я так ніколи не ставлю питання. Хочеться мені, не хочеться ...
- І він це цінує?
- У тому-то й річ, що ні. Що мені ще йому зробити, просто не придумаю
.

З історії хвороби пацієнтки психіатричної клініки

Росла в сім'ї, де батьки сварилися, батько бив матір. Була старшою з трьох дітей. Няньчила молодших сестру і брата. Вийшла заміж в 18 років, бо хотілося швидше піти з батьківського дому. У 20 і 22 роки народила доньок. Чоловік не допомагав у догляді за дітьми. Відносини з чоловіком вважала незадовільними. Прагнучи поліпшити внутрисемейную атмосферу, пацієнтка у всьому догоджала, була покірною і безвідмовної. Однак відношення не поліпшувалися. У 28 років з'явилися запаморочення, швидка стомлюваність, епізодична безсоння. Настрій стійко знизилося. З діагнозом «депресія» спрямована на стаціонарне лікування.

З бесіди з моєю сусідкою

- Я всю себе віддала своїм дітям, а тепер вони навіть мені не дзвонять.
- У ваших словах багато гіркоти. Чи вважаєте Ви себе жертвою черствості Ваших дітей?
- Я - жертва свого невміння сказати «ні».

Власні спогади

Згадую себе в перші роки на роботі. Я давно працюю. Значить, тоді у мене був менталітет типово радянський. Я не могла сказати «ні» ні вищестоящому особі, ні будь-якому співробітникові. Мені можна було поставити в графік надурочний чергування, нав'язати будь-яку громадську роботу, наказати затриматися на роботі. Я покірно все виконувала. Збігалося це з моїми інтересами чи ні, це нікого не цікавило. Ні оплати за понаднормову роботу, ні будь-якої подяки не було. Якось завідувач відділенням сказав: «Тільки ти можеш взяти на себе чергування по лікарні напередодні нового року». Він не помилився. Я не відмовилася.

Чому я не могла відмовити співробітникам? Я боялася. Чого я боялася? Що мене не будуть любити, поважати, а потім можуть і звільнити. Майже точно так само я вела себе зі своїм чоловіком. Я не говорила про те, чого я хочу. У нашому будинку важливим було тільки те, що він хоче.

Раніше, коли я була маленькою дівчинкою, я виконувала всі вимоги батьків. Навколо все говорили «Слухай». Мені хотілося заслужити похвалу. Не пам'ятаю, щоб мене хвалили.

Хороша новина



Пізніше мені так пощастило в житті, що побувала в програмі сімейної терапії. Зазвичай там буваєш і як клієнт, і як стажер-психотерапевт. Я навчилася говорити саме те, що мала на увазі. Якщо щось пропоноване мені не збігається з моїми інтересами і моїми посадовими чи сімейними обов'язками, то тепер я можу сказати «ні». Тепер я вільно розмовляю і «так» і «ні». На відміну від досвіду минулих років у мене збігається те, що я вимовляю, і те, що я відчуваю в душі. Я навчилася користуватися інструмент ом встановлення і підтримки своїх кордонів. Цей інструмент простий. Це два слова «так» і «ні». І Ви, шановний читачу, можете цьому навчитися, якщо у Вас є труднощі з цією справою.

Трохи самоаналізу

Ми боїмося сказати «ні», оскільки думаємо, що люди не будуть нас любити. Ми віримо, що хороші матері, дружини, співробітники не кажуть «ні». Виділимо головне - нашу потребу подобатися, бути соціально схвалюються. У жінок ця потреба ще більше, ніж у чоловіків. Ми, жінки, так боїмося бути покинутими. Це страх бути нелюбимої. З цим треба рахуватися. Адже любов - одна з базових потреб людини.

Насправді, неможливо бути кинутою. Ми ж живі люди. А кидаються тільки неживими предметами. Людина народжується поодинці і вмирає поодинці. І виживе один. Вижити-то ми можемо без когось. А якою буде якість життя? Хочеться бути з кимось. Це теж важлива і природна потреба - належати комусь. Тому такий великий страх відкидання. Як тільки ми перестаємо боятися і знаходимо впевненість у своїй самодостатності, ми стаємо відкритими для добрих, здорових взаємин. Тоді ми не жертви. І ми беремо відповідальність за своє життя на себе. Ми подобаємося собі і подобаємося іншим людям. Чоловіки - хороші практичні психологи. Вони буквально читають те, що на лобі у жінки написано. Якщо вони шукають об'єкт для експлуатації, то вибирають жінку, у якої на лобі написано: «Мені важко сказати« ні »кому б то не було».

А хто це сказав, що хороші дружини, матері, подруги ні в чому не повинні відмовляти своїм близьким людям? Це всього лише старе вірування. Його можна і потрібно змінити. Нове вірування може виглядати так «Коли мене про щось просять або щось мені пропонують і мені подобається це, я кажу« так ». Якщо мені це не подобається і не потрібно, я кажу «ні». Перш ніж відповісти, запитайте себе «А це в моїх інтересах?». Припустимо, понаднормова робота не в моїх інтересах. Разом з тим я усвідомлюю свій вищий інтерес - мені необхідно зберегти за собою це робочий час. Якщо я буду часто відмовлятися від додаткової роботи, я можу втратити місце. І тоді я знаходжу правильну відповідь.

Та стривайте ви боятися, що вас звинуватять в егоїзмі. Слідувати своїм інтересам, задовольняти свої, а не чужі потреби абсолютно природно. Це не егоїзм. Так, хороші взаємини з людьми припускають, що ми багато чого віддаємо іншим. Взаємовідносини засновані на рівновазі «даю» і «беру». Чи не розрахунок, а збалансованість. Я ще жодного разу в житті не зустріла людину з психологією жертви, яка б не вимовляв таку фразу «Я йому (їм) все віддала, а він (вони) ...» Ключові слова тут вимовляються з докором, засудженням «а вони ...» Справді, безвідмовність не винагороджується.

Кому приємні люди, що говорять незмінно «так»?

Ви коли-небудь перебували в суспільстві таких угодників, ублажітелей чужих інтересів? Вам було приємно з ними мати справу? Мені - ні. Я відчуваю себе в спілкуванні з такими людьми без вини винною. Мені здається, тільки я піду, і угодники будуть злобно про мене пліткувати. Їм довелося витратити на мене час, енергію. Але ж вони ніяк не дали мені знати, що зараз у них немає на мене часу, енергії або бажання мені догоджати. А я не вмію читати їх думки.

Коли я сама догоджала іншим, то саме так неприємно я себе і відчувала. Догоджаючи іншим, я втрачала повагу до себе, збирала невдоволення на тих, кому догоджала. Пізніше я дізналася, що человекоугоднічество є співзалежність. А всього лише і треба було запитати себе «Чого я хочу?»

Тепер я намагаюся дружити з тими, хто знає, чого хоче і щиро може висловити мені це. Ублажітелі мені неприємні. З ними ніколи не знаєш, як правильно вчинити. Я переконалася, що ні ублажітелі чужих інтересів, ні люди поряд з ними нічого доброго не відчувають. Угодників, тобто созавісмих людей, спочатку можуть використовувати корисливі люди, а потім їх можуть викинути за непотрібністю.

Коли слід говорити «ні»?

Говоріть «ні» завжди, коли саме ця відповідь ви маєте на увазі. Правило - не брехати. Що в душі, те й на язиці. Якщо прохання не відповідає вашим кращим інтересам, маєте право сказати «ні». Навіть у випадку, коли ви тільки що погодилися, маєте право передумати. Обережно: не зловживайте словом «ні» так само як і словом «так». Можуть подумати, що ви упираєтеся як дитина, яка так по-дитячому відстоює себе «Ні, я не буду з тобою грати». Або навпаки. Ви говорите «Якщо не кинеш пити, то я з тобою розлучуся». Далі він не кидає пити, а ви не розлучайтеся. Що стоїть ваша заява, тобто ваше «так, я розлучуся»? Правильно, ваше «так» нічого не варто. Хто вас після цього буде всерйоз приймати? Важко будувати відносини з людиною, яка говорить одне, а робить інше. Ми навчимося легко говорити «ні» тоді, коли перестанемо брехати. Собі та іншим. З собою важливо бути чесним точно так само, як і з іншими. Обманювати себе аморально. Будемо довіряти собі. Тоді й інші люди будуть довіряти нам. Ось тоді ми і будемо говорити те, що маємо на увазі - або так, або ні.

Як сказати «ні»?

Вам страшно вимовити це коротке слово? Розумію. Тоді візьміть тайм-аут. Скажіть, що вам необхідно подумати і ви зателефонуєте пізніше і повідомте про своє рішення. А тим часом ви порепетіруете свою відповідь. Добре б не забути наділити його в ввічливу форму. Наприклад, вам пропонують роботу, яка вас не влаштовуєте. Спочатку подякуйте за пропозицію. Повідомте, що вам надали честь цією пропозицією. А потім вже відмовтеся. І не обов'язково пояснювати причини відмови. Ви маєте право на будь-яке рішення. Це ваш вибір.

Коли ми говоримо «ні» чого-небудь, то одночасно ми говоримо «так» тому, що нам необхідно. Ви відмовляєтеся догоджати людині, яка вас експлуатує, одночасно ви стверджуєте у своєму самоповазі. У мене є ще одна хороша новина. Якщо ви вмієте говорити «ні» тому, що вам точно не підходить, то інші люди не тільки не перервуть з вами відносин, але ще більше будуть вас поважати. Ви, здається, до цього і прагнули? Хотіли сподобатися іншим?

В якості позитивної установки пропоную наступні слова:

«Сьогодні я буду говорити« ні »всякий раз, коли саме це я буду мати на увазі. Я скажу «так» тільки тому, що відповідає моїм найкращим інтересам ».

Я тривалий час вчилася у Мерилін Мюррей. Це відомий американський психолог в області роботи з наслідками травми. Вона запропонувала п'ять способів сказати «так» і «ні», розділяючи їх на здорове / нездорове «так» і «ні». Наводжу тут ці п'ять способів Мерилін Мюррей.

П'ять способів сказати «Так» або «Ні»

1. Ти просиш мене про щось, мені це подобається, і я кажу «Так»;

2. Ти просиш мене про щось, мені це не подобається і я кажу «Так», але обурююся / ображаюся при цьому;

3. Ти просиш мене про щось, мені це не подобається і я кажу «Ні» і нормально ставлюся до цього;

4. Ти просиш мене про щось, мені це не подобається і я кажу «Ні» і відчуваю себе дуже винуватим;

Співзалежних, а також ті люди, яких не навчили піклуватися про те, щоб ставити здорові кордону, зазвичай реагують так, як описано в пунктах №№2 і 4.

5. Ти просиш мене про щось, мені це не подобається але, оскільки я ставлюся до тебе з любов'ю і турботою, то я кажу «Так» і не обурююся / не ображаюся при цьому

Пункт №5 дуже підступний - найчастіше стає причиною дистресу. Тут ключик в тому, що така реакція повинна носити тимчасовий характер, якщо це не так, то ми зазвичай переходимо до пункту №2 або нам потрібно врегулювати ситуацію і ми переходимо до пункту №3

Джерело: Психологічний навігатор


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!