Ухвалення буденності

sp_3_10

Продовжуємо публікувати серію лекцій сестри Павли.

Сестра Павла - католицька черниця з конгрегації Сестер Місіонерок Святого Сімейства блаженної Болеслави Лямінт (Congregatio Sororum Missionarium Sanctae Familiae). Має богословське і світська вища освіта (факультет психології Ростовського державного педагогічного університету), викладач, психотерапевт з багаторічною практикою. В даний час живе і працює в Білорусії.

Сестра Павла - один з послідовних і досвідчених християнських психологів. Її поради цінні і продумані.

 Лекція «Прийняття буденності» прочитана сестрою Павлою 22 березня 2011 у Центрі християнської культури і францисканської духовності в Санкт-Петербурзі. Публікується у скороченні.

Перша частина лекції

Отже, прийняти буденність, прийняти просто сірість нашого життя і відчути, що в цій буденності більше сенсу, ніж в наших строкатих моментах нашого бажання досягти незрозуміло чого.

А тепер питання в тому, як це зробити. Дещо який шлях покажу, але справа в тому, що якщо кожен з вас якщо захоче піти цим шляхом, то доведеться прокладати цей шлях самому.

Отже, існує в нашому світі дуже модне явище, яке називається виктимизация. Що це таке? Це така позиція, яка полягає в тому, що людина думає про себе як про жертву. Я - жертва, жертва обставин, жертва найтяжчого дитинства, зараз це дуже модно. «Я не можу по-іншому, у мене було важке дитинство». В школу під гірку, зі школи під вітер - важке дитинство. «Я зараз себе так веду, тому що у мене проблеми були в дитинстві, я на тебе зараз кричу, бо батько постійно на мене кричав, тому я зараз на тебе кричу». Мало того, ми йдемо далі - «і це нормально».

Так от, важке дитинство. Значить, людина, яка хоче бути жертвою, звинувачує у своїй ситуації, що склалася батьків, родичів, брата, сестру, якісь складні обставини. Іноді буває так: якщо в сім'ї все було нормально, звинувачується лад в країні, головна лінія політики партії, президент, погода, в кінці кінців. У Петербурзі дуже переважна погода, жити неможливо, тому ми такі. І тоді, розумієте, виходить: ми бідненькі жертви, тільки залишилося над нами молитися і більше нічого. Бідні жертви.

Так от, виктимизация саме в цьому полягає, що я приймаю себе як жертву - все одно, поганих батьків, як ми там їх називаємо, або просто нерозуміючих, жертва сімейних обставин, а ще, жертва відсутність фінансів в дитинстві і зараз, ну і так далі. Ми завжди знайдемо, на що скаржитися, завжди. І в чому ще ця виктимизация полягає? У тому, що людина відчуває себе виправданим: «Я жертва, у мене дійсно батьки були неможливі». Це може бути факт, наприклад, якщо, припустимо, у когось інцест трапився. Звичайно, може бути так, що батьки були неможливі. Може бути, але я ось жертва і я маю повне право на це.

Наступний момент в такому випадку: «Я ні за що не відповідаю». Так легко жити, знаєте, безвідповідальна життя тоді виходить. Я що ж, покричали на когось, вилила свою агресію - правильно! - Тому що було важке дитинство або підлітковий вік. Я принизила когось - звичайно, це природно - бо мене принижували все моє життя до вчорашнього дня.

Знаєте, що хочу вам сказати, я навіть не перебільшую, скільки таких промов ми чуємо і знаємо. Значить, «я - жертва», ще раз повторюю. Наступний крок - «я маю на це право». І наступний - «я не відповідаю ні за що». Ну або майже ні за що, бо те, за що я відповідаю це так незначно, що насправді ні за що не відповідаю. Що робити, щоб прийняти буденність або по-іншому питання я б поставила: що зробити, щоб врятувати своє життя від цих вічних напруг і від погоні незрозуміло за що? Розпрощатися з цією віктимізації, просто з нею розпрощатися.

Але, звичайно, тут відразу виникає питання: а як же це зробити? Є спосіб, є, але перше, перший крок завжди найскладніший. Як розпрощатися з цією віктимізації, тобто як прийняти цю буденність, щоб дійсно вона придбала сенс? Насамперед, найскладніший перший крок, пояснити собі, що нехай навіть в моїх руках відповідальність тільки на один відсоток, але вона є. І тоді за цей один відсоток у відповіді вже я, не всі інші, не погода і не батьки, тільки я сама. І ось цей перший крок - взяти цю відповідальність на себе.

Наступний крок - пробачити. Це теж складний крок, але якщо ми зробимо перший, тобто в такому плані, що не всі страшний рок, не всі це страшна доля, тільки я все-таки хоч дещо можу взяти в свої руки, то наступний крок - це прощення. З прощенням теж нелегко, легко буде тільки після третього кроку. Ніколи по-справжньому відразу тут же з ходу людина не прощає, такого не буває. Звичайно, ми можемо іншій людині сказати «так немає, та що ти, та все добре, все нормально, все в порядку». Ну, а всередині що відбувається? А потім пройде ще півроку і ця людина тільки з'явиться в приміщенні, в якому ми знаходимося, і у нас чомусь адреналін піднімається невідомо чому. Дуже навіть відомо, підсвідомості, до речі, завжди відомо чому що відбувається, тільки справа в тому, що ми не сильно хочемо з цим нашою підсвідомістю спілкуватися. А чому? А тому що я сказала чоловікові, що нічого не сталося і себе вмовила, що нічого не сталося, а там всередині-то все залишилося голенькі таке, неодягненим. Тут потім з'явилася людина і все, і пішло, і людина ще нічого не сказав, а я вже гарчу «двері закрий, а то протяг», людина думає «що я таке зробив?» «Ну от, ще досі не закрив» .

Це дрібниця насправді, а дивіться, що відбувається з нами, коли ми в дитинстві ... Тому що батьки, ну, в усякому разі, до семи років, а зараз, враховуючи акселерацію, до п'яти років, батьки для дитини абсолютний авторитет це ж сила, яка все може. І якщо ці батьки насправді мене принижують, так звичайно я все придушую в собі, придушую, придушую, бо якось жити треба. Якщо я почну думати, що батьки проти мене, у мене немає тилу автоматично. Ну значить я це все придушую, іноді буває придушую сім років, а іноді буває придушую сімдесят. Хоча зазвичай Бог так влаштував нашу психіку, що приблизно плюс мінус в 40 років настає чудовий час - криза середнього повернення. І ось тоді, якщо хочеш, розберешся з собою, хоча боляче, дуже боляче. Але от якщо не хочеш, далі починаєш витісняти, «мої батьки найкращі». А знаєте, як зрозуміти витісняють або не вичавлюємо? Коли у мене в моєму серці живе потреба переконувати інших, що мої батьки хороші люди. Питають інші про це чи ні, я все одно кажу, що мої батьки дуже хороші люди. Ось така потреба живе в серці, і якщо тільки знаходжу співрозмовника, перше, що кажу - це говорю, що мої батьки дуже хороші. Це може говорити про те, що насправді витісняє і не хочу прийняти інформацію, що мої батьки десь мене недолюблювали, десь мене не розуміли. Несуть вони за це відповідальність або не несуть - це інше питання, тому що це питання історії їхнього життя, але це в процесі вибачення тільки потім приходить. Поки я витісняють, я не прощаю. Непрощення живе у мене всередині, і потім з часом, з роками я з жахом приходжу до висновку, що я ненавиджу. Якщо не безпосередньо батька чи матір, ну бо якось не годиться, то починаю ненавидіти бабусю, дідуся чи може сусідку, дядька, тітку, ну в загальному ненависть моя спрямована в якусь сторону, в сторону конкретної людини моя ненависть втілюється. Або, якщо не ненависть, то претензії. І ось людина, яка поруч думає, що ж у нього ці претензії на рівному місці? Такий спалах, такий вибух, така агресія. З чого б це? З витіснення. Так от поки я витісняють, я не прощаю, поки я витісняють я в позиції віктимізації.

Йдемо далі з цим прощенням. Дивіться, витіснення, що потрібно зробити? А треба собі один раз сказати: а чого бояться? Якщо мої батьки ... Ну я так пристала до батьків бо ця сорочка ближче до тіла. Якщо мої батьки в порядку, так що я боюся на них критично подивитися? І якщо це собі скажіть перший раз у своєму житті, у вас все там всередині почне трястися. Може не все так добре все-таки. Чому ми ще цього не робимо? «Про батьків не можна погано говорити, батьків потрібно прощати». Так, ми до прощення і йдемо, тільки розумієте, до прощення людина йде через звинувачення. Якщо ти відразу говориш «все в порядку, нічого не сталося, все добре», то це витіснення. Якщо ти йдеш через звинувачення, тобто не все добре, «мені було боляче з боку мами від цього, від цього і від цього, а з боку тата ...» і перераховую теж, тоді немає витіснення. Тоді боляче і тоді, знаєте, тоді таке враження, ніби всі рани покривають твоє тіло і вони відриті. Нічого, вони заживуть. Спочатку звинувачую саме в такому плані - мені боляче від цього, цього, цього - мама. Наступний блок, вибачте за вираз - тато. Наприклад, в моєму житті виявилася найскладнішим персонажем бабуся по маминій лінії. З батьками я досить швидко розібралася, а от з бабусею так, це була пісня багатьох років, і я, знаєте, от по цих кіл так ходила. Те витіснення, то гнів, тобто звинувачення і гнів. І знову «ні, не може бути», знову витіснення. І ми теж так іноді ходимо, бо, знаєте як, коли ми починаємо перераховувати за що нам боляче, здається, ну ні, це вже занадто, це ж моє рідне, мама, тато, бабуся, дідусь, ні, це я вже занадто далеко зайшла, ні-ні-ні, все добре. І знову витіснення і нам здається, процес пройшов, я вже щось зробила і йдемо далі в життя, і через час виявляється знову у відношенні з людьми щось не то, знову якась агресія, знову роздратування, знову претензії до всього миру. У чому ж справа? А в тому річ, що, ага, дорога моя, знову витіснення. І ось через це так важко буває пробитися, тому що якщо все добре, а спати не можу, у мене вже безсоння і феназепам навіть вже не допомагає. Вже перепробувала все на світі і не знаю, що робити. Тому що у нас все добре, а я жити не можу. Чи не витісняють, а звинувачую, від чого мені було боляче, найкраще це написати.

Потім йду далі, починається гнів. Що зробити з цим гнівом? Мої дорогі, гнів потрібно вихлюпувати, тільки не за адресою, тому що якщо ви прийдете і скажете «так, мамуля ...». Розумієте, не в цьому справа, тому що ми повинні прийти до прощення, а не до помсти, помста - це завжди негативний вихід. Так от, гнів потрібно виплеснути. Найкраще його вихлюпуєш фізичним рухом. Можете повіджиматися, можете пробігтися, поприседать. Чому? Гнів - це в фізіологічному сенсі підняття рівня адреналіну. Що зробити, щоб його знизити? Фізичне навантаження потрібна, ну в якій-небудь тренувальний зал піти, хто що може, поплавати добре. Гнів виходить, ти приймаєш душ, лягаєш, і тобі здається все добре. Перший день все добре, другий день все добре, а на третій знову не дуже. Тому що прощення ще не пройшло до кінця. Так от, все добре, а у нас тільки гнів.

Наступний момент - починається торг. Є п'ять етапів прощення, кожному етапу я присвячую окрему лекцію, про деякий навіть дві лекції, так що можна прослухати на дисках і проробити вправи, які я там даю. Так от, торг. «Я звичайно хочу простити, вже готова, але от якби вона чи він зрозуміли в чому справа». І ось живеш цієї фантастичної мрією, що в якийсь день настане такий момент, ти зранку прокидаєшся, а мама приходить і каже «дочка, прости, я все зрозуміла, я зрозуміла, наскільки важко тебе поранила» і ось тоді ти пробачиш, звичайно, і будеш собі здаватися великодушною. А таке швидше за все не відбудеться. А навіть якщо відбудеться, то ми не повинні чекати цього моменту. Тому що ми тоді прощаємо умовно, а прощення повинно бути безумовним, зрозуміє вона чи ні. І знаєте, тут нас знову валить на землю і ти лежиш і думаєш, гаразд, я згодна. В одному псалмі говориться про те, що Бог всю ніч ламає мої кістки, це ось цей момент. Я вже все, вже здаюся і прямо відчуваю, що видихаєшся, повітря з тебе вийшов, здаюся. І після цього настає момент, який психологія визначає як депресія, але насправді це не депресія, це повітря, якщо говорити фізичним чином з мене вийшов, і сил немає, і нічого не хочеться. Це може тривати пару днів, може тривати кілька тижнів. Потихеньку сили повернуться. Так ось, здається все, вона не зрозуміє, ніяких рішень, (до речі, я не говорила про чоловіка-дружини, це все ті ж принципи), нічого незрозуміло, ай-яй-яй, ну коротше, напевно нічого не вийде. Але ти, якщо пройшла з'ясування, гнів і торг і зараз починаються ось ці думки, що я втомилася вже і так далі - це означає, що йдемо на підйом, чи не буде більш глибокої депресії. Якщо дійсно немає витіснення, то більш глибокої депресії не буде. Я по цим крокам зі стількома людьми пройшла, займаючись психотерапією, що я просто знаю, що точно так. Сама з собою теж. Психотерапію не саме собі робила, немає. Немає такого фахівця, який міг би психотерапію зробити сам собі. Якщо хтось думає, що допоможе собі тільки сам, він поки ще в обмані знаходиться, хоча є таке прислів'я в Польщі «якщо вмієш рахувати, розраховуй тільки на себе». Не сказала б я, що вірна і з власного досвіду і з досвіду цих багатьох людей, з якими Бог дав зустрітися, і я Йому насправді вдячна. Тому що, знаєте, це таке збагачення не тільки власним досвідом, а досвідом дуже багатьох людей, таємниці життя дуже багатьох людей. Звичайно, це велика подяка Йому.

Отже, якщо дійсно пішли від витіснення, то там, де буде здаватися, що я здулася, повітря немає, ось ця ямка у мене, нічого страшного, це вже буде підйом. І після цього ти раптом відчуваєш, що приходять сили і відчуваєш, ого, не чекаю нічого вже, тобто не чекаю розуміння, не чекаю, коли ж мені подзвонять і спитають «а як у тебе справи» вже не чекаю. Коли зустрічаюся, вже не хочу нічого, внутрішньо нічого не вимагаю. А потім ще час минув, і я дивлюся, не дратує мене людина - ось це і є прощення. Це не означає, що я відновлюю з людиною дружні стосунки або близькі стосунки або справжні кревні відносини, особливо якщо був там питання інцесту, припустимо, не обов'язково, це питання мого стану, не дратує мене людина. Я на цю людину можу дивитися як на людину, а не як на монстра. Потім ще час проходить, я дивлюся, він так нічого, або вона, і ось така хороша риса є. Тобто я починаю бачити добро в цій людині. Може не добро, яке в моєму ставленні зроблено, але добро, яке ця людина робить, загалом.

А чому до мене не робить? Це наступний етап. Якщо я на людину можу вже нормально подивитися, я тоді починаю дивитися на історію життя цієї людини. І тоді починаю розуміти, що так, я виявилося, на жаль, об'єктом компенсації, але якщо подивитися об'єктивно то так, дійсно, в житті цієї людини були ось такі, такі і такі моменти, що людина не був готовий прийняти мене з відкритим серцем, з любов'ю, навіть якщо це моя мати і батько. Не бійтеся говорити, що батько чи мати могли вас не любити, так буває, ви ж самі знаєте, у вас є діти, внуки, не всіх любимо. До речі, тепер якщо в наш вимір переходити, то це нормально. І теж не треба відчувати провину, що ми одну дитину любимо, іншого не дуже або навіть немає, питання в тому, що ми проявляємо. Але чисто почуття провини за те, що, наприклад, одну дитину дуже люблю, а іншого не дуже, це наші людські можливості тільки питання в тому, знову кажу, що я проявляю. Серце людини - це серце людини, не Бога. Але зараз модно бути богом, всі займаються то магією, то відкриттям чакр, це окрема тема. А все одно нам не дострибнути туди і знову напружуємося.



Так от, щоб прийняти буденність, потрібно спочатку пробачити і потім те, що буденне (ось, кожен день на роботу треба йти) тебе вже не пригнічує. «Знову треба викладати, 6:00 сьогодні у мене, Боже мій, який жах, на цих семінаристів (це я про себе кажу) вже дивитися не можу і знову ті ж особи, а взагалі чи є сенс щось говорити, тому що вони розуміють тільки п'ять відсотків сказаного ». Просто немає цього (сміється), Це наше життя! Розумієте, з одного боку вимагати від себе полум'яної любові до всіх людей, з якими ми зустрічаємося ... Ну дивіться, ми з вами сьогодні зустрілися, припустимо. Боронь Боже, не чекаю від вас, щоб ви мене полюбили, але те, що я кажу, якщо я вам не подобаюся, закрийте очі, але запишіть, воно може вам стане в нагоді (сміється).

Із залу: Будемо любити!

Сестра Павла: Тобто розумієте, людина є людина. Причому сьогодні в тебе гарячі почуття до людини, завтра не дуже.

Чому - ще раз хочу сказати - для чого нам приймати цю буденність? А ось це для того, щоб нам уже не робити спроб підніматися над собою, тільки прийняти себе, пробачити. Це для того, щоб прийняти себе, щоб життя взяти в свої руки і щоб уже не говорити, що винна погода і тому я накричав на цих дітей. І для того, щоб володіти собою. Насправді ми досягаємо того, чого хочемо - починаємо володіти собою, починаємо володіти своїм життям, тільки не підносячись і дивлячись зверху, а починаючи зовсім знизу, з основ.

*

Послухайте, будь ласка, це «Заповідь» Кіплінга:

*

Володій собою серед натовпу смятенной,

Тебе клянущей за смятенье всіх,

Вір сам у себе наперекір всесвіту,

І маловірним відпусти їх гріх;

Нехай годину не пробитися, чекай, не втомлюючись,



Нехай брешуть брехуни, не опускається до них;

Умій прощати і не здайся, прощаючи,

Великодушний і мудрей інших.

.

Умій мріяти, не ставши рабом мечтанья,

І мислити, думки не обожнив;

Одно зустрічай успіх і наругу,

He забуваючи, що їх голос брехливий;

Залишся тихий, коли твоє ж слово

Калічить шахрай, щоб ловити дурнів,

Коли все життя зруйнована і знову

Ти повинен все відтворювати c основ.

.

Умій поставити в радісній надії,

Ha карту все, що накопичив c працею,

Bce програти і вбогим стати як раніше

І ніколи не пошкодувати o те,

Умій примусити серце, нерви, тіло

Тобі служити, коли в твоїх грудях

Вже давно все пусто, все згоріло

І тільки Воля каже: «Іди!»

.

Залишся простий, розмовляючи c царями,

Будь чесний, говорячи c натовпом;

Будь прямий і твердий c ворогами і друзями,

Нехай все в свій час вважаються c тобою;

Наповни змістом кожну мить

Годин і днів невловимий біг, -

Тоді весь світ ти приймеш як володіння

Тоді, мій син, ти будеш Людина!


Тобто досягаємо того ж, про що мріяли, тільки дещо іншим шляхом. Цей шлях я вам сьогодні розповіла, хто захоче по ньому піти, бажаю щасливої дороги! У мене все.

Джерело - блог сестри Павли


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4406

Увага, тільки СЬОГОДНІ!