Познайомитися з собою і своєю дитиною

65414468_1693054

У наші дні багато з вас відчувають збентеження і занепокоєння в тому, що стосується виховання ваших дітей. У книзі «Разом з батьками» грецький священик Василь Фермoс * намагається відповісти на актуальні питання дитячо-батьківських відносини. Але тут ви не знайдете штучного вирішення проблемних моментів або покрокових інструкцій про те, як же зробити, щоб усім було добре (яких, втім, і не існує на світі).

Насамперед ми хотіли б запропонувати батькам краще дізнаватися самих себе і судити свої власні вчинки та рішення. Батьки, налаштовані змінювати себе внутрішньо, можуть навчити змінюватися і своїх дітей.    

Книга, переклад якої, виконаний черницею Катериною спеціально для журналу Матрони.РУ, показує, що основний противник сім'ї - це сама сім'я, а зовсім не якісь зовнішні чинники (наприклад, телебачення, наркотики, невідповідна компанія у дворі та ін.). Ворог наших дітей - не суспільство, а наші власні помилки - принаймні, ті з них, які ми не усвідомили як такі.

Без зайвого максималізму в книзі показується, що метою батьків повинна бути радість від пізнання душі своєї дитини і повагу перед внутрішнім світом його особистості, що розвивається.

Інститут сім'ї в сучасній Європі опинився в самому центрі виру різних змін останніх десятиліть - соціально-економічних, політичних, духовних, культурних та ідеологічних. З'явилося безліч ідей, що вплинули на спосіб життя людини, її погляди і менталітет. Ці ідеї породили нові питання як у взаєминах подружжя, так і батьків і дітей.

Який же був традиційний образ сім'ї ще 40-50 років тому в більшості європейських країн? Дитина проводив порівняно мало часу вдома, він грав зі своїми однолітками у дворі, міг відвідати самостійно вдома друзів, родичів і сусідів. У людей був досить розмірений ритм життя. Зовнішніх подразників, таких як телебачення, наркотики, погана компанія та ін., Практично не було.

Але протягом всього декількох десятиліть відбулися істотні зміни - виросли міста, збільшилася кількість автомобілів, став набагато більш напруженим темп життя. Мати працює, і батькові доводиться трудитися більше, часто на кількох роботах одночасно. Дитина тепер змушений проводити більше часу вдома, змінився його дозвілля. В результаті діти виявляються наданими самим собі, і спілкування між батьками і дітьми практично відсутня.

До того ж зараз у кожній сім'ї є телевізор і комп'ютер, які є своєрідними посередниками у відносинах батьків і дітей. Телевізор, образно висловлюючись, став новим осередком родини. Вона збирається навколо нього, але, замість того, щоб дивитися один на одного і спілкуватися, члени сім'ї дивляться телевізійні передачі, співіснуючи з членами своєї сім'ї як ніби в паралельних світах. Телебачення впроваджує нові погляди та ідеї, змінює мислення. Іноді телевізор стає навіть нянею, яка піклується про дітей і займає їх, поки батьки відпочивають або щось роблять. Діти стали більш нервовими і легко дратується через те, що вони тепер більше часу проводять вдома, перед телевізором або комп'ютером.

Одним словом, атмосфера в сучасній сім'ї в корені відрізняється від тієї, що була всього кілька десятиліть тому. Якщо говорити про кризу, в якому перебуває зараз сім'я, то необхідно відзначити, що найважливішим елементом і, мабуть, причиною цієї кризи є взаємини між подружжям. Багато батьків думають: «Для наших дітей не має значення, як розвиваються мої стосунки з чоловіком / дружиною». Але це омана, як і спроба представити процес виховання лише як набору нотацій, порад і життєвих принципів. Такі уявлення виносять взаємини між батьками за рамки життєвого досвіду дитини, а це в корені невірно!

Подружжю необхідно задатися питанням, чи достатньо між ними душевного спілкування або ж предметом їхніх розмов є тільки економічні та професійні питання, і вони спілкуються лише з приводу рахунків за електрику і воду. А хіба у подружжя немає потреби більш глибокого спілкування один з одним, хіба не хочуть вони ділитися думками, переживаннями та емоціями, відкривати свій внутрішній світ, висловлювати і показувати один одному свою любов?

Часто подружжя вважають кохання чимось само собою зрозумілим і не вважають за потрібне висловлювати її словами. Але у людей є потреба в доброму слові, у впевненості, що їх люблять, у визнанні та похвалі. Те ж саме можна сказати і про взаємини батьків і дітей - нашим дітям необхідно ЧУТИ, що вони улюблені! Слова, якими ми висловлюємо нашу любов до дітей, живлять їх душу. А ми, замість слів про любов, незважаючи ні на що, говоримо: «Не люблю тебе, ти погано себе ведеш!» Або «Будеш гарним хлопчиком / слухняною дівчинкою, стану тебе любити». Але ж ці слова - велика помилка і брехня! Діти повинні знати істину: іноді батьки змушені посварити або покарати свою дитину, але від цього їхня любов до нього не припиняється і не стає менше.

Щось недобре відбувається зараз у взаєминах багатьох батьків і дітей. Початок сімейного життя представляється нам настільки радісним, красивим і романтичним, але часто через кілька років (на щастя, не завжди) ми бачимо, що мрія перетворилася в кошмар ... У будинку панує вкрай напружена обстановка, між подружжям і між батьками і дітьми відбуваються постійні сутички і сварки. Це настільки явно, що залишається задатися питанням - а чи люблять один одного ці батьки та їхні діти, чи є між ними якась душевна зв'язок?



Цікаво, що люди, які зібрані на роботі і яких ніщо більше не пов'язує, крім цієї роботи, - колеги - часто спілкуються на різні теми. Вони розповідають один одному про щасливі, радісних або сумні події свого життя і діляться сімейними новинами, можуть тепло запитати: «Ти виглядаєш втомленим, щось сталося?» Або «Ти сьогодні світишся від радості, які новини?» Ці люди перебувають разом НЕ по своїй волі, вони не самі вирішили працювати один з одним і співіснувати в робочому просторі. І, тим не менше, між цими чужими один одному людьми досить часто виникають душевні, теплі стосунки, повні дружньої участі. А в сім'ї, де подружжя самі вільно обрали один одного, захотіли мати дітей, - в сім'ї, спочатку призначеної для фізичного, психологічного та духовного розвитку людини, немає душевного спілкування і взаєморозуміння!

Батьки часто спілкуються зі своїми дітьми тільки коли їх треба посварити, вказати на допущену помилку або докорити за щось. Якщо немає приводу для осуду, догани, то ми не спілкуємося з нашими дітьми, нам нема чого їм сказати. Крім того, ми вважаємо все хороше, що роблять діти, само собою зрозумілим і не потребують похвали та підтримки.

Природно, картина, що складається про самого себе у дитини, з яким батьки спілкуються лише для того, щоб виправити його або покарати, аж ніяк не сприятлива. У людей, що виросли в атмосфері, де особлива увага приділяється помилкам і огріхам, виникає сильний комплекс неповноцінності, і це становить одну з великих психологічних проблем сучасності.

Можна уподібнити правильне спілкування батьків і дітей розвідного моста, який складається, як відомо, з двох частин: необхідно, щоб з'єдналися обидві ці частини, і тоді зможуть проїхати машини і пройти люди. Спілкування дітей і батьків теж складається з двох обов'язкових частин - тієї, що залежить від батьків, і тієї, що залежить від дитини.

Та частина «моста спілкування», яка відноситься до дитини, що знаходиться в дитячому, дошкільному та молодшому шкільному віці, діє безвідмовно. Дитина хоче спілкуватися. У підлітковому віці виникають проблеми. Отроцтво - це особлива вікова щабель, ступінь дорослішання, коли людина замикається в самому собі, навіть будучи за характером товариським. У ці роки дитина стає, інтровертом, в якісь моменти йому взагалі не хочеться спілкуватися. Разом з тим, настрій підлітка може мінятися кілька разів на день.

Якщо запитати сьогоднішніх підлітків, що їх не влаштовує в батьках і в спілкуванні з ними, то більшість з них скажуть: «Батьки нас не розуміють, і ми не можемо спілкуватися з ними». Отже, коли ж опускається батьківська частина розвідного моста спілкування? Коли батьки готові до спілкування зі своїми дітьми? На жаль, слід констатувати той факт, що це трапляється досить рідко навіть у благополучних сім'ях, які не мають великих проблем в економічному чи соціальному плані.



Батьки не вміють правильно спілкуватися зі своїми дітьми. Мало того, вони навіть не знають своєї дитини! Те, що ми народили і виростили його, зовсім не означає автоматично, що ми його знаємо. Часто люди, будучи вже дорослими, говорять про те, що у їхніх батьків зовсім інше про них уявлення, і батьки так і не навчилися їх розуміти і не знають їх характер. Але як же навчитися цьому і чи вистачить у нас на це часу?

Починати треба з дитинства. Ми бачимо обличчя нашого малюка сяючим від радості. Якщо ми залишимося байдужими до цього, то втратимо цінну можливість поспілкуватися з ним, дізнатися, що ж є для нього важливим, а що - не дуже. Так ми дізнаємося духовний і душевний світ дитини, обережно наближаємося і з делікатністю торкаємося до нього. Але ось наша дитина чимось сильно засмучений, і знову ж таки, за допомогою спілкування, дружньої бесіди дізнаємося, що його засмутило або чого він боїться, адже існують самі різні емоції і ситуації, здатні викликати засмучення у дітей.

Навчившись правильно спілкуватися з власною дитиною і знаючи, що насправді з ним відбувається кожен день, ми отримуємо можливість дати йому грамотний, своєчасний і адекватний рада, яка буде почутий і сприйнятий з вдячністю. А ось поспішивши щось порадити, не знаючи, що насправді послужило причиною засмучення, гніву або роздратування, ми ризикуємо зробити серйозну помилку, і наша дитина надовго «закриється» від нас.

Навіть сучасним батькам, які працюють і зайнятим, не потрібно занадто багато часу, щоб поспілкуватися з дітьми. Не треба робити цього «по годинах» або перетворювати в обов'язок або ритуал. Можна просто спілкуватися з ними, коли є в цьому необхідність, але в такі моменти краще залишати всі інші справи, якими б важливими вони не здавалися.

Найкраще спілкуватися з дитиною, коли він відпочиває, наприклад, перед сном. Ми шкодимо здоров'ю наших дітей, чинимо непедагогічно і всупереч здоровому глузду, якщо дозволяємо їм відразу після перегляду телевізора, участі в комп'ютерних іграх або читання книги з напруженим сюжетом йти спати. Це впливає на якість дитячого сну і ніяк не сприяє зняттю денного душевного і фізичного напруження у дитини.

Часто перед сном діти просять нас почитати їм казку або просто посидіти поруч. І це, можливо, наша єдина можливість «посекретничати» з ними. У цей момент дитина розмовляє більш спокійно і відверто, і ми можемо допомогти йому заспокоїтися, розслабитися, відпочити, позбутися переживань і стресів минулого дня, порадити що-небудь, поговорити про Бога, помолитися разом з ним. Це чудова можливість для спілкування!

Ще однією формою спілкування між батьком і дитиною є спільна праця - моделювання парусника, похід в магазин за покупками, прибирання, готування, невеликий ремонт. Спільні заняття допомагають батькам краще зрозуміти характер своєї дитини - наприклад, як він трудиться, чи здатний виробити систему при роботі, вміє концентрувати свою увагу або є розсіяним, швидко розчаровується або упирається в досягненні результату?

З іншого боку, спільна праця і прогулянки дають можливість дитині поспілкуватися зі своїми батьками, «познайомитися» з ними. Причому, коли дитина маленька, обоє батьків одно беруть участь у вихованні, а от для підлітків найбільш важливим є спілкування з батьком однієї з ним статі.

За допомогою правильного спілкування з дітьми ми закладаємо в них на все життя підсвідому впевненість у тому, що нам цікаво спілкуватися, нам небайдужі їхні думки, слова і вчинки, і ми вважаємося з ними. В результаті, згодом, коли, будучи підлітками, хлопці виявляться у важкій ситуації, вони будуть відчувати і твердо вірити, що батьки завжди готові не тільки їх вислухати, але почути і зрозуміти, і що у них завжди відкриті двері для своїх дітей, і діти можуть в будь-який момент прийти до них і поговорити.

У підлітковому віці хлопці вперше отримують психологічну можливість віддалитися від батьків, тоді як раніше у них такої можливості не було. Якщо в дітях в ранньому віці не з'явиться впевненість у тому, що їхні батьки завжди готові спілкуватися з ними, то, ставши підлітками, вони будуть спілкуватися з іншими людьми і отримувати поради з інших джерел, у тому числі поганих. А батькам залишиться тільки запитувати себе в подиві, чому ж їхня дитина настільки віддалився від них. Найчастіше батьки навіть не усвідомлюють, що фундамент для такого звернення їх сина або дочки заклали вони самі.

Важливо навчитися вести психологічно грамотний діалог з сином або дочкою-підлітком. Особливо це необхідно у випадках, коли обговорюється проступок, який підлягає покаранню. Іншими словами, треба спочатку вислухати людину, а потім вже карати його. Цей діалог повинен бути спілкуванням двох особистостей, двох людей, які поважають один одного, а не висловлюванням взаємних звинувачень або читанням нотацій. Інакше підліток відмовиться щось обговорювати і «закриється».

Найчастіше ми, здавалося б, добре виховуємо наших дітей, даємо їм правильні поради, вчимо вірним життєвим принципам. Але при цьому у нас не виходить дати їм відчуття радісних взаємин між членами сім'ї, відчуття повноти і щастя спілкування. Саме хороше, що батьки можуть зробити для своїх дітей - це передати їм свою радість від того, що вони не просто живуть, а живуть разом. Якщо цього не відбувається, то у дитини підсвідомо виробляється упевненість, що життя повне лише туги, рутини і недоліків.

Підліток бачить у поведінці своїх батьків якусь установку, що шлюб не може бути джерелом радості, а значить, не варто прагнути до того, щоб створити міцну сім'ю. Якщо батьки при цьому віруючі, то у дитини складається враження, що не варто жити життям Церкви, раз вона не може принести людині радість. Таким чином, подружжю, батькам необхідно проаналізувати свою поведінку, щоб, наскільки можливо, позбутися від рутини повсякденності і оновити своє життя. І тоді наше життя наповниться жвавістю і радістю і надихне наших дітей на життя, творчість, а пізніше - на створення власної християнської родини.

* - Коротка біографічна довідка автора

Автор цієї книги, отець Василь Фермoс, народився в Левкада (Греція) в 1957 р Він закінчив Медичний і Богуславський факультети Афінського Університету і займається питаннями психіатрії та психотерапії дітей, підлітків та молоді. В якості запрошеного фахівця отець Василь отримав додаткову освіту в Гарварді, Бостонському університеті, семінарії Ендовера-Ньютона.

У сфері його наукових інтересів - діалог пастирського богослов'я та психіатрії, психологія священнослужителів і церковної організації, психологія та психопатологія релігійності, а також вікові проблеми підліткового віку.

Отець Василь працює в навчальних програмах для священно-і церковнослужителів, є автором різних книг і статей, бере участь у передачах на радіо і телебаченні. Служить у Священній Митрополії Фів і Лівадії (Греція).


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2707

Увага, тільки СЬОГОДНІ!