Я жила з живим трупом

17

По чоловічій щоці побігли сльози. Чомусь тільки з лівого ока. Побачивши їх, жінка жахнулася. Вона отримала відповідь на своє прохання до нього: «Прости мене і відпусти до іншого».

Колись я любила тебе, а зараз моє серце болить про іншого чоловіка. Про тебе я теж пам'ятаю, але ти вже там, за гранню. Ти пішов, а я залишилася. І я не можу жити одна. Мені погано одній. І ось я зустріла його, іншого. Того, з ким змогла б жити разом. Змогла б витерпіти його поруч з собою, його мелькання туди-сюди, його брудні шкарпетки, і необхідність готувати сніданок, обід і вечерю кожен день. Погодься, це - немало, коли оцінюєш свої здібності до співіснування з людиною, яку ще вчора не знала.

Я прийшла на твою могилу помолитися про тебе і просити у тебе прощення за невірність тобі; прибрати могилку: протерти пам'ятник від піску та пилу; прибрати сухі гілки і старі штучні квіти, принесені кимось із родичів. Я ношу тобі тільки живі квіти, коли приходжу.

Господи!
Як же довго я в тебе не була! Сім років, з тих пір, як поховала. І ось прийшла провідати ... випросити заміж за іншого. Ха! Цей інший і не підозрює, що я за нього заміж зібралася, а я вже прошу благословення у покійного чоловіка на шлюб з тим, кого благоволить дати Господь.

Але Він не благоволить. А заміж я сама захотіла ... або мені нав'язали цю думку? Вона турбує мене тільки тоді, коли від самотності стискається серце і холоне душа. Страшно померти, будучи однією. Але ще страшніше вмирати, знаючи, що твій чоловік чекає твоєї смерті.

Чекала я її? І так, і ні. Смерть - це було єдине, що могло звільнити нас один від одного. Розв'язати смертельний вузол не вирішуваних проблем. Я не могла залишити тебе. А ти теж не міг, навіть якби захотів. Твоя алкогольна залежність зробила тебе безпорадним і беззахисним перед світом, а мене - змусила стати сильною.

Прости мене, мій чоловік! Пробач за те, що я погубила в тобі чоловіка і виростила собі дитину з тебе! Я так тебе любила! Та й зараз люблю який -то хворий любов'ю. Єдина плоть! Ось саме зараз, після семи років я зрозуміла, що ми з тобою - єдина плоть. Ти пішов. А я не можу забути тебе. Душа тужить за тим, яким ти був в нашу першу шлюбну ніч, в наш медовий місяць, в наш перший рік, коли ми вже жили разом, але ще не були чоловіком і дружиною, а тільки співмешканцями.

Яке жахливе слово: со-жителі. Просто жителі, які сусіди по ліжку і по квартирі. Без всяких зобов'язань один перед одним. Але пов'язані потягом один до одного і приємними відкриттями спільного життя.

Я була закохана. Ти - не знаю. Напевно, просто піддався на ласку і увагу, і погодився бути поруч. Приємно, коли тебе плекають і виконують кожне твоє бажання, коли прагнуть догодити тобі, доглядають за тобою.

Але було ще одна обставина, яка прив'язала мене до тебе канатами: жалість ... материнська. Боже! Яка ж я була дурна! Я і зараз така ж. Напевно, кожна жінка насамперед мати, а потім все інше. Мати, навіть за відсутності дітей. У тебе мама померла в ранньому дитинстві, року в два. І ростила тебе мачуха, яка не цуралася щодо тебе, та й інших ближніх своїх, емоційного шантажу. Вона його майстерно застосовувала, і навіть робила спроби навчити йому мене, з тим, щоб було зручніше дресирувати тебе. Як же я її ... не скажу, що зненавиділа. Ні. Я її просто не любила. За зміїну холодність, за душевну глухоту до чужої душевного болю, за скотиняче ставлення до пасинка, як до Пащенко ... до зниклого щеняти, якого можна то штовхнути ногою піддамся, то підманити ласкою.



«Матінка» продемонструвала мені у всій красі товарно- грошові відносини у своїй власній сім'ї. Ти мені товар-послугу, я тобі гроші-ласку. Немає послуги - немає грошей. Але ось яка штука: скупа була матінка на ласку. А якщо її раптом виявляла, то це виглядало як аванс, за який потім доведеться відпрацьовувати по повній програмі. Вже програма була у мами напоготові і невідворотна, як рахунок, що подається в ресторані наприкінці обіду.

Вибачте мене, моя шановна свекруха! Нині шановна! Так як поважати Вас мене навчила Віра Православна.

А до того я болісно ображалася на вас: на Вас і на свекра, за те, що в день похорону подякували мене за труди, і йдучи сказали: «Більше нам тут нічого робити». А трохи пізніше, коли у мене було затемнення свідомості і я не цілком усвідомлювала, що роблю, я прийшла до вас додому, просити про допомогу, просто поговорити зі мною і побути поруч. Я не знаходила собі місця, так мені було погано. Я прибігла до вас зі свекром, і ви ... боялися забруднитися об мене. Ви боялися псування, боялися заразитися чимось невідомим, вважали мене відьмою. Ви побоялися дати мені в руки ікону, яку я попросила дати мені подивитися, щоб псування з мене потім на вас не перейшла.

І Ви, матінко, попросили мене більше не турбувати вас, забути дорогу у ваш будинок. І я виконала Ваше прохання. Але душа обвуглилася. Я полюбила вас, як матір і батька мого коханого чоловіка. Я стала вас так називати: мама, тато. І я не чекала від вас плати. Але отримала її. Як отримувала завжди, поки ми жили з вашим неугодним, незручним, недостойним, розчарував вас за всіма показниками, дитиною. Який був пасинком і батькові, і мачусі. Тому що у вас завжди на першому місці був другий спільний син. Ваш син, матінка. Бо він носив Ваше прізвище, а мій чоловік - прізвище свого батька.

Така собі стара - нова казка про Попелюшку, тільки попелюшкою (золою) виявився отців син, а злитки - мамин син. І ось цього поділу я вам пробачити не могла ... довго ... все життя. А ось зараз настав момент, коли потрібно пробачити і відпустити цю образу-біль. Змиритися, і дякувати Богові за все, що Він дав мені. За чоловіка, за Вас, за свекра. За біль, яка зробила серце живим і здатним відчувати біль іншої людини. І Ваш біль. І біль батька. За сина, який не виправдав надій батьків, якого соромилися, і який любив вас обох пристрасно і гаряче.



Боже! Як він любив свою мачуху! Вас. Як він прагнув Вам догодити у всьому! А Ви завжди були незадоволені всьому, що б він не зробив. А ще більше тим, що він не встигав зробити для Вас. Адже у нього ж з'явилася своя сім'я! Але здається Ви були раді придбати ще одну служницю, а не дочку.

Вибачте, за жорстокість. Але вже виболело в мені все, і тому вибачте мене ще раз за те, що пишу Вам все відверто. Я все ще люблю Вас. Люблю і батька. І хочу, і боюся зустрічі з вами обома. Ви вже в гостях в цьому світі, і хочеться поговорити з вами обома і просити вибачення за все непорозуміння, образи, недомовки, за думки худі і за слова жорстокосерді. Хочеться проводити вас зі світом, побути з вами хоч трохи ще тут, на землі. З тими, хто виховав чоловіка, з яким ми стали єдиною плоттю, і який пролив сльози там, в іншому світі, від того, що я осмілилася просити його розірвати наш союз.

Сльози ... Я протерла гранітну плиту вологою ганчіркою. І волога миттєво висохла, але нерівномірно .... Промовивши своє прохання, підняла погляд на твоє обличчя .... На кінчику вії правого ока повисла одна сльозинка, на лобі - виступила піт - дрібні краплі поту, а з лівого ока полилися слізні краплі через всю щоку і спустилися на шию. І ти мовчав. Але ці сльози все сказали мені.

Прости мене, Господи! Я забула про свого чоловіка. Я не згадувала його в молитві ніколи. Всі сім років я прагнула забути його і відірватися від спогадів, в основному поганих. Вже дуже багато довелося нам з тобою пережити в останні роки, особливо в останні місяці твоєї жізні.-існування на кінці голки, з якою сочився не те отрута, не те бальзам, подовжує тобі життя. Дивовижна знахідка талановитого хіміка, який знайшов золоту пропорцію між спиртом і водою. Сорокаградусна .... «Свята вода», як ти її називав.

Якщо в сім'ї п'є один чоловік, то другий непитущий - теж алкоголік. Я ненавиджу горілку, яка робить людину просто безсловесним тваринам, потім рослиною, потім амебою ... .Потім ... .трупом. Але алкоголік - вже живий труп. А чоловік, його єдина з ним плоть - мучиться від того, що частина його тіла - гниє, бо померла. Але подружжя - це і єдина душа, а в ідеалі - і єдиний дух. І ось якась частина твоєї душі померла, частина твоєї плоті - труп, а тобі треба якось жити далі. Бо ти не хочеш помирати, не час ще. Не готовий. А твоя половінка- не готова жити далі, і просто вбиває тіло, щоб відпустити хвору душу з нього. І твій дух мятется, бо шукає захисту у людей, не знаючи Бога.

Анестезин. Друга назва горілки, яке ти їй дав. Анестезія для душі, якої смертельно не вистачає любові ... материнської любові і турботи, теплоти жіночої ласки; ласки жінки, яка любить тебе за те, що ти є, яка дала тобі життя, і яка готова віддати за тебе життя.

Я намагалася бути тобі матір'ю і коханої, і сестрою, і дружиною. Але не змогла стати ніким з них. Стала лише родичкою, яка відповідальна за тебе. Перед ким? Напевно лише перед своєю совістю ... Бога я тоді не знала. Я не могла залишити тебе одного ... Ти б загинув. Бо нікому було купувати тобі горілку і годувати тебе, прати тобі одяг і купати. Нікому було піднімати тебе, коли ти падав від бессилья, бо ноги відмовлялися тримати тебе, хоч з горілкою, хоч без горілки. Працювати ти вже не міг. А ще раніше ти заявив мені: «Я виходжу на пенсію».

Що це означає, я зрозуміла пізніше, дослідним шляхом. Для початку ти перестав ходити на роботу і став жити тільки всередині будинку. Друзі відвідували тебе, приносили з собою її - заповітну пляшку, і ви спокійно пили в будинку, який став для мене бомжатником, склепом, могилою на довгі роки, поки ти був ніби живий. Але ти був ні живий, ні мертвий. Живий труп. Я жила з живим трупом, який прив'язався до мене і, напевно, полюбив. Яка то патологічна болісна любов. Обопільна. Тобі не вистачало вже і моєї ласки, бо я стала відриватися від тебе, внутрішньо закриватися від тебе, щоб не смерділо, щоб якось вижити.

Я ненавиділа тебе і будинок, в якому змушена була жити з тобою. І саме життя ненавиділа. Але лише смерть могла розлучити нас. Я хотіла цього і боялася. Я чекала, коли стану вільною від тебе ...

Я не знала тоді, до зустрічі з Христом, що подружжя стають єдиною плоттю. Ми зустрілися з Господом через багато років після твоєї смерті. І ця зустріч повернула мені світло і сенс, і радість життя і любові. Ця зустріч повернула мені тебе. Я усвідомила нашу нероздільність, і твоє очікування мого повернення. І я зрозуміла, як я винна перед тобою і перед Ним, за те, що кинула тебе одного в море жаху. Кинула вмирати, нітрохи не піклуючись про тебе, але більш про себе.

Ти - любов моя, печаль моя і біль
Ми скоро зустрінемося з тобою,
Всі спокуси подолаю я,
Господь допоможе, то - стезя моя.

Життя у Вічності нас чекає,
І Воскресіння прийде!
І будемо разом: ти, син і я
Знову станемо ми - єдина родина.
Як тільки засяє небо нове і нова земля!

І порожнього вже не буде,
і горе нас забуде.
І не прийде на пам'ять те,
Що мучило давним давно.

І проклятого ні більше.
Минуло.
...
Бо сказав Господь:
«Се, творю все нове!
І стану жити з ними, і буду їм Богом,
А вони - Моїм народом ».


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2312

Увага, тільки СЬОГОДНІ!