Як виростити дитину в неповній сім'ї?

1_IMG_8023

На жаль, сьогодні неповна сім'я стала швидше буденністю, ніж трагедією. На що спиратися одинокій матері у вихованні дитини? Про що говорити, а про що мовчати? Про це - сьогоднішня розмова з протоієреєм Олексій Уминський.

Тут немає загальних порад і немає готових рішень. Діти всі різні і відносини повинні бути різними. Дуже важливо виділити такий момент: що дитині необхідно дати? Не яким дитина повинна бути, а що дитині необхідно дати. Це коли не батьки чогось хочуть від дітей, а діти чекають від батьків чогось такого, що ні від кого іншого вони отримати не можуть.

Коли йдеться: «У мене проблема з дитиною», то дитина тут стоїть на третьому місці - я, проблема, дитина. Треба зрозуміти, що НЕ проблему дитини треба вирішувати, а дитину від проблеми треба звільняти. Коли вирішуються проблеми, то батьки або один з батьків можуть відійти в стороночку і проблеми вирішують інші люди - педагоги, психологи, лікарі, священики. А коли дитину звільняють від проблеми, то це батьки повністю включені в життя своєї дитини. Це дуже важливо.

Необхідно вирішити багато питань:

- В якому світі - емоційному, культурному, - дитину треба виховувати;

- Хто тут помічник, а хто - перешкода;

- Хто для нас бабуся з дідусем, і яким чином вони беруть участь у вихованні, бо колись це участь необхідно і саме воно може дарувати цій родині можливість придбати необхідну повноту, а іноді вони можуть перешкодити.

І тут дуже багато потрібно від матері - від її мудрості, інтуїції, справжньої любові до дітей. Якщо мати - цілісна людина, тоді й можливості знаходяться цю проблему мінімізувати.

- Зараз багато сімейних пар не хочуть реєструвати свої стосунки в загсі. Або складають шлюбний контракт, який більше схожий на укладення ділових відносин, ніж сімейних.



- Після сексуальної революції питання шлюбу взагалі не є наріжним: хочу - живу, хочу - розлучаюся. Історія шлюбних контрактів тягнеться ще з давнього Риму, а всілякі форми закріплення контракту змінюються, але найголовніше вже здійснилося - духовна основа шлюбу у свідомості людей зруйнована. Шлюб як вічний союз вже не сприймається людьми. Люди не розуміють, навіщо їм потрібен шлюб, коли можна жити і так - це ж зручно і ні до чого не зобов'язує. І дітей не заводять. І жінки зараз в такому умонастрої, що для них шлюб і діти - речі різні: «Для того щоб були діти, мені не потрібен шлюб, мені не потрібний чоловік. Мені навіть краще мати дітей без чоловіка - мені так спокійніше, я так вільніше і правильніше себе почуваю. Діти - так, а при чому тут чоловік? »

«Але дитині потрібен батько», - заперечать їй.

«З якого дива? З чого ви вирішили, що потрібен ?! Матері достатньо ».

Для людини з сучасним європейським свідомістю шлюб і діти - різні речі. Для народження дітей потрібен якийсь виробник, але і це зараз вирішується банком сперми, тут не потрібен навіть конкретна людина, конкретний чоловік. Величезна кількість дітей зараз народжується шляхом ЕКЗ. Або сурогатним способом.

Ми можемо говорити тільки про християнській свідомості, як проблему неповної сім'ї вирішити для християн. Не як ця проблема вирішується (вона ніяк не вирішується), а як християнину можна було б проблему неповної сім'ї вирішити, якщо він нею стурбований.

- Якщо діти живуть в неповній сім'ї, все ж зазвичай з матір'ю, то в їхньому житті відбувається те, що можна назвати одним словом неповнота. Як заповнити цю неповноту? Що потрібно робити?



- Є різні варіанти неповної сім'ї. Якщо ми говоримо про ту сім'ю, яка спочатку була без батька, то це одна ситуація. Якщо ми будемо говорити про сім'ю, яка була зруйнована, і дитина залишилася без батька, то це інша ситуація. У житті цієї дитини батько все ж таки присутня як батько. Ці ситуації спочатку різні.

Наприклад, неповна сім'я, де батька не було в принципі. Там були такі відносини, які не мали до шлюбу взагалі. Або були стосунки з розрахунком на шлюб, але цей розрахунок провалився, а результатом відносин стала поява дитини. У такому випадку батько, як правило, у житті дитини не присутній. Питання про батька до якогось часу не виникає, тому що сім'я складається з матері та бабусі, наприклад. Саме вони беруть на себе всю повноту турботи про дитину. І малюк крім бабусі і мами нікого іншого не бачить. І поки дитина формується - до 3-5 років - питання про батька в загальному не виникає. Звичайно, потім питання будуть, але до цього моменту гострота питання не буде сильно болючою. Там будуть інші проблеми, тому що в такій сім'ї порушений початковий порядок, якісь моменти будуть формувати життя дитини неправильно. Неповна сім'я - вона сім'я неповна ...

А є інша ситуація, в якій батько спочатку був присутній. І це отечество було зафіксовано душею дитини, а потім воно зникло. Тут відбувається інша драма, інша ситуація неповноти. Тут буде постійна затребуваність, пошук батька. Бажання побачити, дізнатися батька ...

Тут все залежить від матері, від того, що вона хоче від своєї сім'ї. Або вона розуміє проблему батька і намагається її вирішити, або вона проблему не розуміє і шукає наступного супутника життя для себе, або вирішує обмежити своє життя дитиною, зовсім не допускаючи туди батька. Якщо мати достатньо мудра і розуміє, що дитині потрібен батько, вона намагається зробити батька учасником виховного процесу. Мати допускає батька до дітей, хоча для неї це велика біль, тому що якщо їхні стосунки не склалися, то швидше за все втрачено і взаємна довіра. Або вона ясно розуміє, що людина, яка назвала себе батьком, дитині неполезен і спілкування з ним принесе дитині тільки шкоду, і зовсім виключає присутність батька у житті дитини. Але проблема батька все одно залишається. І тоді мати повинна шукати можливості, як і через що заповнити відсутність батька в житті дитини. Повністю це не вдасться, але якась компенсація може бути.

У цьому сенсі, звичайно, дуже важливу роль відіграє духовнічество. У цьому духовнічество представлено батьківство. Воно представлено церквою для всіх людей, що звертаються до священика. І в цьому сенсі воно реалізується, тому що тут є дві дуже важливі складові: це відповідальність, яку бере на себе духівник за людину, за ситуацію, це і керівництво, коли прямує якась діяльність для необхідного духовного зростання. Адже у звичайній родині глава - чоловік, він керує всім.

А в неповній сім'ї, хочеш - не хочеш, глава сім'ї - жінка. Вона й не хотіла б цього, але життя склалося так, що вона змушена взяти на себе керівництво сім'єю і функції батька в тому числі.

І тут духівник може виявитися тією людиною, яка може прийняти якусь міру відповідальності і явити для підростаючого дитини правильний образ вітчизни - образ і прощення, і ради, і покарання, і строгості, і милості. Тому що саме батько є дуже високим авторитетом. Мати ніколи не зможе досягти такого ступеня авторитетності, а якщо і досягне, то за рахунок якогось придушення. А батько це може зробити без всякого гноблення. У цьому сенсі духівник як авторитет якусь частину проблеми неповної сім'ї може компенсувати. І тоді потихеньку цю рану, цю травму можна послабити.

Тут дуже важливо не помилитися. Тут дуже важливо материнське чуття. Повністю покласти всі турботи на духівника не можна ні в якому разі. Але орієнтуватися на духівника, який міг би вести сім'ю духовно і в ньому дитина дізнавався б правильне розуміння про батьківщині, мати може. І тут дуже-дуже важливий момент пошуку такого духовного керівництва, навіть духовної спорідненості зі священиком, в якому дитиною може бути пізнаваний батько. Священик буде слухати дитини, розмовляти з ним, вникати в його проблеми, з ним дитина може відверто поговорити. Адже одна справа відвертими з матір'ю і зовсім інша справа бути відвертим з батьком, це зовсім різні речі, які визначають моменти дорослішання.

Інший важливий момент. Отечество пізнається як товариство. Старше товариство, наставництво. І якоїсь компенсацією неповної сім'ї може з'явитися спільну справу, де є якийсь дорослий чоловік, який за собою може захопити. Якщо це спорт, то такою людиною може стати тренер. Якщо це скаутський рух, то це лідер, старший, який вчить долати труднощі. І подібні ситуації дуже важливі, хоча вони і для повної сім'ї дуже гарні, адже хлопчики і дівчатка повинні розвиватися за певними правилами, коли є образ наслідування комусь і чомусь.

Зрозуміло, що в якійсь родині батько може піти в похід, щось показати, а в неповній сім'ї мати не може на себе це взяти. Це може взяти на себе православна організація, або спортивна, або скаутська, з живим досвідом спілкування з підлітками, учащая долати перешкоди, учащая самостійності, учащая дорослішанню. І це теж дуже важливо. Коли такій людині можна довірити дитину, це дуже добре, тому що це теж знімає якусь частину проблеми неповної сім'ї. Проблема не йде зовсім, але втрачає свою хворобливу гостроту.

І третя річ, яка в даний час дуже складно реалізувати, - це хресні батьки. У нас, на жаль, інститут хресних переживає найстрашніший криза у зв'язку з тим, що хресні - повально формальні люди. Але якщо жінка-мати спочатку розуміє, що у неї буде проблема з батьківщиною, то в цьому сенсі вона повинна дуже уважно ставитися до того, хто буде хрещеним, хто увійде в життя дитини як хресний батько. Це найбільш складно вирішити завдання, тому що такої людини знайти нелегко.

Крім усього іншого, мені здається, дуже серйозну роль поряд з духівником може грати хороший глибокий православний дитячий психолог, який міг би протягом якогось періоду допомагати дитині долати внутрішні труднощі.

Але питання тут не стільки в психології, скільки в тонкій материнської інтуїції, в люблячому теплом серце, в розумінні - де дитині добре, а де йому погано. Жіноча мудрість повинна бути такою, щоб вміти дуже добре вслухатися в дитини і розуміти, на що він може бути здатний, задавати собі питання: «А взагалі йому цікаво це скаутський рух або цей спорт?» А раптом йому це зовсім нецікаво. І тут частково може допомогти психолог.

На превеликий жаль наше сучасне духівництво не підкріплене елементарними знаннями вікової дитячої психології. Добре, якщо священик інтуїтивно може зрозуміти і відчути якісь нюанси, а може і не відчути. Зараз психологічна наука досить добре розвивається. І звернення до психолога важливо і для матері ще й тому, що сповідальні розмови дитини зі священиком залишаються для неї таємницею, а з психологом все ж можливий діалог, контакт, можливо отримати пораду і розуміння, що насправді відбувається з дитиною.

З протоієреєм Алексієм Умінсім розмовляла Тамара Амеліна


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 3170

Увага, тільки СЬОГОДНІ!