Як стати домашнім тираном

Izobrazhenie1798

Що перше спадає на думку, коли чуєш словосполучення, винесене в заголовок? Мабуть, фігура чоловіка / батька. П'яного, неголеного і ганяється по квартирі за домочадцями з метою силовим методом навчити їх уму-розуму. Або навпаки - суто тверезого і схожого на головного бухгалтера. З металом у голосі забороняє синові дружити з Ваською, дорослої доньки повертатися додому після десятої вечора, а дружині витрачати гроші на нові колготки. Стереотип! Насправді тираном з легкістю може стати будь-який член сім'ї, починаючи з дев'яносторічною прабабусі і закінчуючи котом.

Бути тираном зручно і приємно. Адже, згідно розхожій думці, # 171; боїться - значить, поважає # 187 ;. Примусьте домочадців боятися вас - і насолоджуйтеся владою. Нехай вона Дрібномасштабні, але ж добрий початок. Якщо ви не в змозі управляти власним сімейством, то як зможете керувати, наприклад, бізнесом, а то й - піднімай вище! - Державою? Отже, нехай сім'я стане для вас навчальним полігоном.

Але що робити, якщо природа обділила вас даними для силового методу, і максимум, на що ви здатні - це відважити стусана коту? Що, якщо вашому голосу бракує металу? Значить, треба йти іншим шляхом. Вам цілком підійде метод, який умовно позначимо як ласкавий.

Як тиранити дітей

Почнемо з дітей. Ваша турбота про них повинна стати всеосяжною. Вони повинні зрозуміти, що ніхто і ніколи не подбає про них так, як ви. Що ви - єдина людина в світі, яка знає, # 171; як треба # 187 ;. Вселяти це необхідно м'яко і спокійно, але постійно і наполегливо. Бажано методом багаторазового повторення. Запасіться терпінням. Не полінуйтеся пояснити дитині, що вівсянка корисна, хоч двадцять разів поспіль. Детально розкажіть, які до її складу входять вітаміни і мікроелементи і як саме вони допомагають розвиватися молодому організму. Налякайте страшними наслідками відмови від цього цілющого продукту.

Проводжаючи в школу, нагадайте дитині про необхідність як слід зав'язати шарф, взяти проїзний, ключі від будинку і телефон. Проінструктуйте, як правильно переходити дорогу. Попросіть не затримуватися і обов'язково зателефонувати, як тільки закінчаться уроки (це також можна повторити кілька разів). Важлива деталь: не забувайте чергувати інструкції з безпечного способу життя з нагадуваннями про те, як ви любите своє чадо і як за нього хвилюєтеся. Дитина повинна міцно засвоїти: ніхто і ніколи не буде любити його і хвилюватися за нього так, як ви.



Протягом дня не забувайте дзвонити дитині, щоб переконатися, що він живий і здоровий. Ну і що, що він на уроках, і йому може потрапити від учителя. Яка це дрібниця в порівнянні з вашою турботою. Що? Відключив телефон? Ну що ж, зате тепер у вас є привід м'яко дорікнути його в тому, що він цю саму вашу турботу не цінує, вашого занепокоєння не розуміє, от коли у нього будуть діти - тоді зрозуміє.

Дуже важлива тема - уроки. Їх виконання неодмінно потрібно контролювати. Не обмежуйтеся банальним залишенням автографа у щоденнику. Перевіряйте всі, до останньої цифри і букви. Постійно нагадуйте, що уроки треба робити вчасно, що вчення - світло, що, вирішуючи дурні рівняння, він закладає фундамент свого майбутнього.

Уроки зроблені? Настав час задушевних розмов. Цікавтеся всім. Що подобається і не подобається, які книги читає і яку музику слухає, куди ходить з друзями. Так, друзями та їх батьками цікавитися треба в першу чергу. Досконально. Особливо якщо друзі протилежної статі. Тут важливо не упустити жодної дрібниці. Чадо ніяковіє і намагається ухилитися від дружньої бесіди? Наполягайте. Не забувайте про таку важливу тему, як фізіологічні особливості зростаючого організму. Не чекайте, коли дитина сама поставить питання, - може, й не здасть. Наполегливо і багаторазово попереджайте про небезпеку всіляких шкідливих пристрастей. Виходите з того, що дитина з ними, можливо, вже познайомився. Помилилися? Ну і добре. Чадо ображено вашими підозрами? Що робити, все заради благої мети. Пам'ятаєте? # 171; Ніхто не турбується про тебе так, як я! # 187;

Як тиранити чоловіка

Так, з дітьми розібралися. Тепер чоловік. Оскільки чоловіки, за великим рахунком, ті ж діти, тільки кілька підросли, схема залишається колишньою. Ну, може, з невеликими доповненнями. Не дозволяйте дружину курити, пити багато пива і їсти всяку шкідливу їжу. Терпляче пояснюйте, чому так чините. Приводьте страшні приклади про померлого від раку легенів дідусеві або дядькові, що перестав через непомірного споживання пива і солодкого поміщатися в автомобіль.

Купуйте чоловікові одяг, парфумерію, галантерею та іншу нісенітницю виключно на свій вибір. Якщо пручається, м'яко поцікавтеся, піднявши брови: # 171; Як, ти не хочеш мені подобатися? Невже ти мене розлюбив? # 187 ;. Хай знає, що подобається вам саме в цьому светрі і з цим парфумом. Навіть якщо весь інший світ показує на нього пальцем.

Робота. Щовечора детально розпитуйте, як пройшов день. Висловлюйте свою думку щодо кожної дрібниці і давайте поради. Якщо ви не зовсім компетентні в даній області, не показуйте цього. Головне - впевненість у голосі. Зрештою, він теж не все знає, інакше був би начальником. Що? Він у вас якраз начальник? Тим більше. Хто такий, врешті-решт, начальник? Випадково злетів наверх вискочка. Всі працюють, а він тільки підписує папери і лапає за дупу секретарку.

Так, до речі, про секретарку та інших особинах жіночої статі. Оскільки виключити їх з поля зору чоловіка навряд чи вдасться, вам доведеться переконати чоловіка, що всі вони вам в підметки не годяться. Це можна зробити двома способами. По-перше, звеличуючи себе (а що, як відомо, себе не похвалиш - сидиш, як обпльована). По-друге, принижуючи потенційних суперниць. Тільки не треба робити це грубо. Краще похвалити. Але так, щоб навіть самий недалекий чоловік зрозумів, у чому справа. Наприклад, так: # 171; Який у Маші розкішний бюст! Я їй навіть заздрю. Шкода тільки, що років через десять він буде плескати їй по животу # 187 ;.

Що там ще залишилося? Мама? Так, це серйозно. Втім, мама - aka свекруха - вона теж жінка. # 171; Дорогий, у нас чудова мама. Ось тільки фіранки, які вона нам подарувала, по тону не гармоніює з нашим чайним сервізом # 187 ;. Та й потім, нічна зозуля завжди денну перекукует.

Тактика грамотної тиранії

Тепер про тактику. Про м'якості в з'єднанні з наполегливістю я вже говорила. Ні в якому разі не підвищуйте голос. Крик - ознака слабкості, що для тирана непробачно. Продовжуйте говорити навіть тоді, коли розумієте, що вас не слухають. Навіть тоді, коли перебивають. У даному випадку першим замовкне той, у кого нерви слабші. Сподіваюся, що не ви. Якщо чоловік або діти з ганьбою покинули поле бою, наслідуйте за ними, продовжуючи говорити. Останнє слово неодмінно повинно залишитися за вами.

Не можу обійти увагою один дуже важливий момент. У якийсь момент ви можете помітити, що ваші домочадці перейшли до оборони. Оборона ця може бути двох видів. По-перше, пасивна. Вас цураються і всіляко уникають вступати в розмову. Дитина ховається за навушники, чоловік - за газету, роблячи вигляд, що спить. На всі ваші розпитування ви отримуєте фальшиве # 171; все гаразд # 187 ;. Спільні сімейні заходи всіляко саботують. Активна оборона - це коли у відповідь на м'які вмовляння і навіювання ви отримуєте неприкрите хамство.

А хто, власне, говорив, що буде легко? Влада просто так не береться. Тут важливо знайти друге дихання і подвоїти або навіть потроїти зусилля. Не втрачаючи при цьому витримки. Пам'ятайте: вони вже зрозуміли, що ви сильніше, але не хочуть здаватися без бою. Дайте їм зрозуміти: від вашої мудрості, турботи і уваги не сховатися. Ідіть до кінця: обшарювати кишені, підслуховуйте телефонні розмови, стежте. Неетично? Зате інформативно. А у кого інформація - у того і влада.

Секретна зброя домашнього тирана

Тепер про секретну зброю. Його треба застосовувати, коли ворог, ой, тобто коли домочадці не здаються і намагаються перейти в наступ. Тільки не сльози. По-перше, до них швидко звикають, по-друге, багатьох чоловіків сльози дратують. Надіньте маску невинної страдниці. Ви робите для сім'ї все, ви віддаєте всю себе до останнього подиху, а у відповідь отримуєте незаслужену грубість і докори. Пам'ятайте кота з мультфільму про Шрека, його величезні, проникаючі до глибини душі очиськами? Коли ваші розчулені до сліз противники безсило опустять руки, ви цілком зможете за прикладом кота з бойовим кличем вчепитися в них кігтями й зубами.

Що ви говорите? Чоловік пішов? А діти, ледве закінчивши школу, втекли з дому і обходяться рідкісними телефонними дзвінками? Ах так, я ж зовсім забула вам сказати, що практично всі тирани погано кінчають. Історія дає тому безліч прикладів. Ну що ж, за кожне задоволення доводиться платити ...


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!