Тиснути або не тиснути, ось в чому питання ...

? Iaeoaee ainieouaa? O nuia oeieuieea

Іноді мені здається, що ми, сучасні батьки, дуже вже багато думаємо про виховання дітей. Саме про виховання, освіту, а не про самих дітей. Якийсь культ виховання, що включає в себе надмірну турботу, гиперопеку і всіляке втручання в їхнє життя. Нашим дітям залишається дуже мало свободи і самостійності, а у багатьох просто немає ніякого вибору, окрім того, який роблять за них батьки.


Тиснути або не тиснути на дітей, ось в чому питання ... І, якщо тиснути, то якою мірою, де межа, за якою тиск і наполегливість потрібно залишити? У яких областях тиск прийнятно, в яких - необхідно, а в яких його бути не повинно? Або воно має бути, але акуратним і непомітним, як би поволі. Не лякайтеся, під словом «тиснути» я розумію не глобальну ломку дитини об коліно, коли він не має права голосу. А всього лише вольове батьківське рішення з того чи іншого питання, незалежно від думки дитини, тобто «Треба, Федя, треба!». І мені самій для себе дуже потрібно зрозуміти - де, в яких областях таке рішення має право бути, а в яких ні.

Я росла досить вільно. Мої батьки практично ні в чому мені не перешкоджали, навіть курити (уже в юнацькому віці, звичайно, не в 5-му класі). Справедливо розсудивши, що заборонами нічого не доб'єшся, а «виросте, сама вирішить і зрозуміє». І не помилилися. А вже що стосується навчання та додаткових занять, спортом чи, ще чимось - тут і зовсім ніколи не було ніякого тиску. Хочеш плавати - плавай, не хочеш - кидай. Один єдиний раз, у початковій школі мама рішуче заперечила того, щоб я пішла в секцію лиж. Я, чесно кажучи, досі страшенно шкодую про це, і до цих пір не можу зрозуміти мамину аргументацію проти. З іншого боку, хто знає - на користь було б це для мене чи ні. Але, як кажуть, історія не терпить умовного способу, так що ніхто вже й не дізнається :)

І вже тим більше я завжди сама вирішувала свої особисті питання. На цей рахунок мені було сказано раз і назавжди - влаштуванню твоєму особистому житті ми перешкоджати не будемо, ось порада дамо, а вирішувати тобі самій. І таке ставлення мене цілком влаштовувало і влаштовує. Батьки і зараз ніяк не втручаються в життя моєї сім'ї, за що їм велике спасибі. Поради і справді давали і дають, і можу сказати, що вчасно висловлену думку про людину цілком поставило на місце мою голову в свій час. І досі я думаю, що це «втручання» в особисте життя - один з кращих прикладів батьківської турботи. Саме турботи і любові, а не тиску, що не прагнення затвердити свою думку і волю.

І мені здається, що так і правильно поступати по відношенню до своїх дітей. Можна радити, наводити аргументи, розповідати про власний досвід, про чужий досвід в тій чи іншій ситуації, але ні в якому разі не приймати рішення за дитину, і вже тим більше не нав'язувати його. З іншого боку, багато могли б сказати «тобі добре говорити, ти з тим-то і тим-то не стикалася» ... І це правда. Безліч ситуацій і виборів, з якими ми не стикалися у своєму досвіді, цілком припускають вольове батьківське рішення (наприклад, сувора заборона), яке піде в розріз з думкою дитини. Але при цьому згодом дитина буде відчувати вдячність до батьків, тому що в цей момент він був сліпий і не міг адекватно оцінити ситуацію. Через відсутність досвіду, або з причини віку, або який-небудь ще. Я, наприклад, не збиралася вийти заміж за кримінальника або за п'яницю, я не йшла жити до одруженого чоловіка ... Не впевнена, що такі «закидони» в особистому житті мої батьки схвалили б і не проявили б твердості, заборонивши мені це.

Але це все загальні слова і приклади, можна їх приводити до нескінченності. Залишимо осторонь особисте життя, бо поки адекватно міркувати на цю тему з точки зору батьків я не можу, з причини малолітства дітей. Хоча, думаю, не за горами вже ... І я, наприклад, абсолютно деспотично кажу своїм дочкам - надумаєте вийти заміж за мусульманина, до мене за благословенням не доводиться, ні за що не благословлю. Правда, я періодично міркую, права чи я в цьому.

Але питання вирішуємо по мірі надходження. І на даний момент тема самовизначення дитини (та й дорослого, якщо чесно) у житті хвилює мене набагато більше, оскільки з варіантами «кину художку» або «не хочу ходити на танці» я стикаюся регулярно, напевно, як і більшість батьків, особливо батьків підлітків. І як ці питання вирішити з найменшими втратами і найбільшими надбаннями, насамперед, для дитини? Це, мабуть, найактуальніше на даний момент в моєму батьківському досвіді.



Для мене, напевно, найважче - це зрозуміти, коли дитині не цікаво, а коли - просто лінь. Завжди доводиться ретельно розбирати причини, за якими дитина не хоче ходити на ті чи інші заняття. Адже це може бути зовсім не лінь і не відсутність інтересу, а, наприклад, не склалися стосунки з іншими дітьми чи з керівником. І якщо з'ясовується, що це все-таки лінь, то тут і доводиться застосовувати те вольове батьківське рішення, яке не дозволяє пропускати заняття, тобто попросту змушувати.

Але от як глобально допомогти власній дитині вибрати шлях у житті і при цьому не нав'язати своєї волі, своїх інтересів? Адже йому потім жити з цим, все життя. Особливо актуально самовизначення в плані напрямки діяльності, професії, інтересів і захоплень. Здавалося б, особливо важливо це для батьків хлопчиків, бо хлопчик - майбутній батько сімейства, господар, здобувач і т.д. І здорово було б не просто заробляти гроші, а ще й займатися улюбленою і цікавою справою при цьому. Втім, це мрія всіх, часто, на жаль, нездійсненна.

А мамі дівчаток чого турбуватися? - Скажуть деякі. Та що вже там, я і сама частенько заспокоюю себе (коли починають виникати проблеми в школі у дітей, наприклад), що, мовляв, дівчаткам навчання не так важлива - виростуть, заміж вийдуть, дітей народять. Зрозуміло, що виходжу я з власного досвіду - мені-то за великим рахунком пощастило, бо для мене життєвий шлях визначився сам собою, з пристроєм особистого життя. І тому професійна частина відійшла на другий план. Вона є, але вона не основна. Але з іншого боку я чітко розумію - не можна на це розраховувати, а раптом особисте життя не складеться? І як тоді? А тоді робота, улюблена справа буде основою і фундаментом усього життя. У мене є серед знайомих (і жінок, і чоловіків) яскраві приклади-підтвердження цьому. Та й з сімейним життям професійна не кінчається, багато дуже успішно поєднують їх. А про те, як важливо жінці мати щось «своє», поза сім'єю, вже говорено не раз.

Чим старшою стає дитина, тим гостріше постає питання самовизначення, тим більше хвилювань на цей рахунок. І справа зовсім не в надходженні або НЕ вступі до ВНЗ (особливо для дівчат). Адже всім нам, батькам, хочеться, щоб діти не скоювали таких же помилок, як ми, щоб вони не втрачали дорогоцінний час і т.д. і т.п. Але, якщо розібратися, - хіба вибір життєвого шляху можна вважати втратою часу? Тим більше самостійний вибір. Коли людина вчиться відповідати за свої вчинки, вчиться розуміти, що важливо, а що ні, за що треба боротися, а що можна безболісно лишити.



Зовсім недавно я натрапила на статтю в # 171; Російському репортера # 187; про профорієнтації. Точніше, про її відсутність в нашій країні. Вона була дуже доречною моїм роздумам на тему. Згадайте себе на порозі дорослого життя. Чи всі ви зробили за власним бажанням, згідно власним інтересам і захопленням? І чи були у вас ці інтереси? .. Я думаю про своїх однолітків, про однокласників і розумію, що реальна мета в житті, прагнення займатися чимось конкретним, була добре якщо у 20% з них. І саме ці люди щасливі у своїй професії, займаються тим, що мріяли займатися. Більшість же пішли вчитися або туди, куди могли вчинити, або туди, куди радили або змушували вступати батьки. Думаю, багатьом це якщо не зламало життя, то добре попсувало. Деякі знайшли себе в підсумку, при цьому повністю змінивши рід діяльності. Тобто роки навчання ці люди просто втратили. А деякі так і тягнуть лямку ненависної роботи ...

Пригадую, як шкодувала моя бабуся про те, що наполягла на необхідності вищої освіти для свого старшого сина. «А він так хотів бути машиністом поїзда, це була його мрія ...» Але ні, треба вчитися, здобувати вищу освіту. Син отримав його через силу і поїхав на Північ, бачився з батьками дуже рідко, працював на шкідливому виробництві і помер молодим. Хто знає, як склалася б його життя, якби він став машиністом? Або згадую деяких своїх шкільних подруг, яких змушували вчитися в музичній школі, все дитинство це було для них ненависної борошном. І що ж - ніхто з них своє життя з музикою не пов'язав, більше того, залишилося навіть деяке неприйняття. Пам'ятаю, як одна з них говорила після закінчення - ніколи я більше не сяду за фортепіано, ні за що! Питання - і навіщо? І знову зайвий раз подумаєш - як допомогти дітям знайти своє у житті, щоб не шкодувати потім ...

Або ось людина каже: «На мене все дитинство тиснули, просто мама завжди, все і у всьому вирішувала. Мені досі цікаво, що б мене реально привернуло. Те, що приваблювало, не дозволили, куди мама хотіла, я на зло не надійшла. Куди взяли за медаль, кинула через вагітність, ні секунди не сумніваючись. І тепер думаю, що, ну що ось було б моє? »Це дуже сумно. Я дуже рада і вдячна батькам за те, що вони ніколи не нав'язували мені своїх інтересів, дали вибрати, що робити, з ким дружити, чим займатися і т.д. І навіть мої дикі # 171; скачки # 187; в 10-11-му класі за вибором навчального закладу не зіпсували наші відносини і не спровокували їх натиснути на мене. Але з іншого боку у мене зараз немає ніякої впевненості в тому, що я займаюся своєю справою. Ні, мене влаштовує і навіть подобається, але я знаю, що є багато чого, до чого я придатна набагато більш, і що я могла б робити краще, ніж викладати і малювати, і що зробило б мене успішною і т.д. І це якраз те, що я кинула колись ... АЛЕ! Зате у мене немає спокуси звинувачувати в цьому батьків - все, що я робила, я робила сама. Це був мій особистий вибір.

Для себе я вирішила, що не буду змушувати дітей чимось займатися. Якщо буде у них бажання, я постараюся організувати для них можливості, наскільки це в моїх силах. І підтримати цей інтерес, не нав'язуючи свою думку. Лише б у них було це бажання. А якщо бажань немає, а таке з сучасними дітьми трапляється все частіше, спробую запропонувати їм різні варіанти занять, чим-небудь захопити. І мені хочеться в якості висновків навести слова батьків, які поміркували зі мною разом на тему «тиснути або не тиснути». Краще я не скажу, і з усім висловленим я абсолютно згодна.

Отже:

- Не тиснути.
Постаратися дати максимум можливостей для того, щоб особистість дитини максимально проявилася, щоб дитина пізнав самого себе, сам зрозумів, хто він є такий, в чому його сильні і слабкі місця, що йому цікаво і чим йому подобається займатися.

Зараз всі вже зовсім не так, як раніше, коли люди працювали все життя на одному і тому ж місці і вибір професії був чимось фатальним. Людина може розвиватися, вчитися чомусь новому, змінювати професію ще й в 30 і в 40 років, тому якщо дитина не визначився до 17 років, то це не трагедія.

- Розширювати коло спілкування - це здається мені важливим. Щоб підліток спілкувався з людьми різних спеціальностей. Взагалі я все більше схиляюся до думки, що коло спілкування для підлітка - це все.

- Дати дітям якомога більш широке уявлення про різні спеціальності і взагалі напрямках людської діяльності - так я вирішила для себе. Все, до чого зможемо дотягнутися - треба спробувати: малювати, грати в футбол, ліпити, програмувати, доглядати за тваринами і т.п. Дитина сама оцінює свої сили і вирішує подобається йому це чи ні, і я поглядаю, що виходить / не виходить.

- Краще не тиснути, але треба присікати лінь, типу зайнявся чимось - будь добрий ходити в цей гурток до кінця навчального року. Адже дуже часто перший порив змінюється апатією, як тільки справа доходить до праці. І ось цю лінь треба тиснути, тому як, тільки переборовши її, можна зрозуміти - твоє / не твоє. Але якщо дитя зрозуміло, що це не те, на наступний рік не треба наполягати на цьому гуртку, а дозволити спробувати щось ще.

- Я думаю, що якщо # 171; яскравого таланту # 187; ні, то, загалом, все одно, що дитина вибере. Я думаю, що у разі відсутності таланту потрібно розвивати загальну мотивацію до пізнавального процесу, щоб було цікаво дізнаватися. Отримання радості від навчання треба в дитині якось культивувати, може, не від усіх предметів (хоча в молодших класах можна добре вчити все, мені здається). А от як це робити - тут рецепта одного на всіх немає, мабуть. Просто, мені думається, що якщо він навчиться із задоволенням щось робити, чомусь вчитися з радістю, то сам і вибере область, більш його цікавить, і це буде саме та область, де у нього кращі дані. Якось так.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4467

Увага, тільки СЬОГОДНІ!