А ще любити і бути коханим ...

Y

З підслуханої розмови:
- А я тобі навіщо потрібна?
- Щоб любити!
- А як же бути коханим?
- Бути коханим? Хм ...

Тільки ледачий ресурс не написав про те, що любити іншого можна тільки «як самого себе», не більше. Тільки ледачий не додав, що неможливо ощасливити іншого, самому перебуваючи в зневірі. Не можна віддати ближньому дві сорочки, якщо у тебе є тільки одна.

З кожного праски ллються потоки слів про сім'ю, моральності, ідеалах. Ми вже навчилися їх не помічати, як не помічаємо жебраків на вулицях. Їх усіх стало занадто багато, тих, хто намагається паразитувати на щирих поривах. Ми занадто навчилися вимикати себе, свої думки і почуття, залишаючись якимись порожніми функціями. Навколо нас дуже багато правди, але зовсім немає щирості, занадто багато сексу, але немає справжньої близькості, занадто багато маніпуляцій і ігор, але майже не зустрічається довіру.

Ми дуже часто говоримо про любов, настільки часто, що саме слово, здавалося б, знецінилося, стало порожнім звуком, міддю дзвінкої і цимбалами звучним. Під любов'ю мається на увазі все, що завгодно. Жалість, виправдання невиправданим, самопожертву, яке швидше нагадує мазохізм ... А любов де?

Як часто до мене звертаються люди з терапевтичним запитом, який перекласти на російську мову можна якось так: «Я все життя себе витончено насилую, і в мене більше немає сил так жити. Допоможіть мені перестати відчувати біль, коли я себе насилую ». Навіщо люди нелюдяно знущаються над собою? Найчастіше, як не дивно, в ім'я інших. В ім'я світлого завтра. В ім'я якихось ілюзій і фантазій. Здається, що залишилося ще трохи, зовсім небагато, потерпіти ще трішечки, і настане вже щастя.

Скоро свята. Ми з подругами щосили обговорюємо, що ж кому подарувати, як би так перекрутити, підзаробити, вкрасти час від сну. Як же зробити, щоб усім було добре? Подруга довго перераховує, що вона хоче зробити для всіх. «А що ти хочеш для себе?», - Запитую я. І вона замовкає. І довго дивиться в сторону. Хотіти для себе? Я маю право тільки любити, а бути коханим - розкіш. Цього варті мої близькі, але не я сама. Тому я буду задаровувати близьких тим, у чому маю потребу сама, але не можу повірити, що я можу це отримати.

А хтось інший буде постійно є, є цю любов, не в силах їй поділитися. Бо теж звик бути функцією, радістю для мами, тата і бабусі, яка має право існувати тільки тоді, де тебе нескінченно напихають всім: знаннями, емоціями, очікуваннями.



А людині потрібен баланс, людині хочеться поєднувати. Тільки це незвично і чревато розчаруваннями. Все життя прожити, спираючись на помилкові уявлення про світ, - принаймні дуже боляче. А змінювати щось - ще й страшно. Тільки без цього балансу не вийде побудувати відносин, справжніх, де є обидва.

Міняти погляд на свої потреби буває страшно. А то ще такого забажаєш, що більше не зможеш себе витончено гвалтувати заради вселенського блага, не зможеш постійно загодовують оточуючих своїми дарами. Або не менш витончено все це з'їдати і перетравлювати. Або не переварювати, а випльовувати, а то і викликати таку собі ментальну блювоту.

Захочеш ще чого-небудь такого ... Забороненого ... І я тут говорю не про збочення які-небудь. Я навіть не про те, на що ніколи не вистачить грошей. Я взагалі про просте і дуже людське. Про дружбу, про те, коли тебе розуміють, про вміння слухати і чути, дивитися і бачити, відчувати і просто бути поруч.

Ці бажання геть вибивають білку з її звичного колеса. Їй тут же хочеться сісти в ночі на дружній кухні і вибухнути монологом. З тих, що були колись давно, коли ще можна було зателефонувати і сказати: «Приїжджай, мені дуже треба!» І хтось приїжджав. І можна було сидіти на кухні, на підвіконні, і про щось розповідати. Пити якийсь чай в старій квартирі. У старій квартирі, де є світло, газ, телефон, гаряча вода, підлога-паркет, поруч з метро, центр, центр, центр ...



Це я про себе. Перед святами чоловік намагається побільше заробити, щоб потім з чистою совістю відпочити (якщо таке, звичайно, можливо). Суворе життя, будні, щоб їх ... А мені страшенно хочеться подуріти. Витягнути його на вулицю і закидати сніжками. Або співати пісеньки і малювати з натури, поки він п'є той самий чай на кухні і розповідає про квіти на Марсі.

63127910_clip8735

Я згадую про те, як ми знайомилися, як розвивалися наші відносини. На початку ми завжди один одному розповідаємо про квіти на Марсі. Показуємо товар лицем. Ходимо навшпиньках, щоб здаватися вище, говоримо глибоким і повним гідності голосом. Такими голосами можна ділитися крупками мудрості. А ось накази «по дорозі з роботи купи туалетний папір, цибулю, картоплю, оплати світло, газ, телефон, гарячу воду» - кажуть іншим голосом. І він ближче до нас справжнім.

На початку відносин є приголомшлива ілюзія близькості. Там дуже багато фантазій, але майже немає іншого, немає того самого ближнього. Є багато надій і сподівань. І абсолютно немає криз, конфліктів, образ, злості, розчарування, почуття сорому за зроблене і незроблене, провини за сказане і невимовне, немає маніпуляцій і з'ясувань відносин. Відносин, по суті, теж ще немає. Є тільки утопічні мрії і то незаплямоване нічим і нічим не підкріплене тепло, що йде не те зсередини, не те зовні ... А раптом цього разу буде якось інакше, не як раніше? І бажано, щоб це він, сидить навпроти тебе, як-небудь сам здогадався, що мені треба. Взяв на ручки і був мені рідною матір'ю. Тільки ще рідніше, будь ласка, щоб без розчарувань. І щоб з гарантією.

А потім проходить рік, три, п'ять, двадцять ... І люди скочуються в звичні захисту, являючи досвід минулого у справі. Ось ми, добрі і пухнасті, навпроти один одного. Майже немовлята в раю. Але раптом - нерозуміння.

Обіцяла прийти на годину, і він чекає на морозі вже 40 хвилин і думає - прийде чи ні? А раптом знову кине? Було вже таке. У дитячому садку постійно бігав до огорожі і чекав, а раптом з'явиться мама з-за рогу і обійме. І починав ридати. Але приходила вихователька, відтягали від огорожі, говорила: «Ти вже великий хлопчик, а плачеш як маленький, ай-ай-ай». І ось він стоїть, вже великий хлопчик, а хочеться плакати, як маленькому ... Ні, не відчувати, забути, відмовитися, забалакати себе. Включити звичний спосіб відходу від реальності ... І ось вона - тріщина в повітряному замку.

Вона вдається через годину. Затрималася на роботі, телефон сіл, в тролейбус врізалася якась дура на білій Пріорі, довелося бігти пішки на підборах до самого метро. Але він якийсь мовчазний і віддалений, вибачень не приймає, ніби говориш зі стінкою. Це вже було ... Розбила татову улюблену кружку, він мовчки зібрав осколки. Плакала, просила прощення, а він не відповідав ніяк. Дивився в бік і говорив: «Ну досить вже, розбила і розбила. Іди пограй в свої іграшки ». А так хотілося, щоб обняв, подивився в очі і втішив. І сказав, що все одно любить. Може, й правда любові не гідна? Як тепер бути, про що говорити? Ні, тиша нестерпна. Треба говорити-говорити-говорити, про що завгодно, як радіо.

Або не проходять рік, три, п'ять, двадцять. Або розбігаються люди раніше, в пошуках нових метеликів в животі. І знову вовки-одинаки йдуть вдалину, повні туги і печалі, кутаючись у димі сигарет. А раптом все ж є десь по-справжньому половинка, створений для тебе і тільки для тебе людина, яка таки зрозуміє без слів, простить і прийме з усіма потрохами?

Тільки чомусь ніхто не сказав, що справжня близькість можлива тільки там, де повітряні замки були поховані і оплаканими, але люди все одно залишилися разом і у відносинах почалася якась «третя молодість». Були випробувані і сімейні сценарії, і сімейні антісценаріі, нічого толком не допомогло, і ось прийшов час на руїнах колишніх стереотипів будувати щось своє, зовсім нове. Тільки в справжніх стосунках є справжні почуття, а це може витримати далеко не кожен. І будувати абсолютно нове можна тільки там, де двоє зустрічаються без масок і звичних ігор. Зустрічаються одночасно і один з одним, і самі з собою. Давати і брати. П'ятдесят на п'ятдесят. Або хоча б близько того.

0828e8472aa925fe12671651247998de


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4749

Увага, тільки СЬОГОДНІ!