Вина перед батьками (+ відео)

8533.jpeg

З дитячого садка ми постійно чуємо про почуття обов'язку, і іноді беремо на себе занадто багато. Іноді здається, що нас самих немає, є тільки список зобов'язань по відношенню до оточуючих. Про те, як легко зіпсувати собі життя в ім'я мнимого щастя близьких, розповідає Валентина Москаленко.

Не далі, як два дні тому, я як системний сімейний психотерапевт брала жінку 36 років. Ми працювали над її скаргами на життєві проблеми, відсутність енергії, і після деякого тривалого знайомства я попросила її поговорити з мамою. Жінка запитала маму, як та її народжувала і що відбувалося після народження.

Мама розповіла, що пологи проходили важко і довго, три дні, вона була вся змучена, а про перші місяці життя мама не сказала жодного слова радості. «Ти так кричала, так нас всіх мучила, спокою нам не давала». А зараз переді мною сидить жінка у всіх сенсах позитивна, з хорошою освітою і роботою, яка змалку знала, що дісталася своїм батькам важко, відчувала себе за це винуватою і не знала, як спокутувати свою провину.



І коли тато серйозно захворів, вона нічого кращого не придумала, як вийти заміж у 19 років за людину абсолютно невідповідного. Вона каже: «Десь у глибині душі у мене була думка, що якщо я постраждаю, то іншим буде від цього краще. Може, татові стане краще, або мама порадіє ». І так вона мучилася у своєму шлюбі 8 років. Звичайно, ніяк це її батькам не допомогло: тато помер від інфаркту міокарда, тому що завжди був слабкий серцем, мама як скаржилася, що їй все в житті дістається з працею, від народження доньки до будь-якої дрібниці, так і продовжувала скаржитися.

Є такі матері, які все життя грають роль жертви, а дочкам нав'язують почуття провини. Моя клієнтка вже давно розійшлася зі своїм чоловіком, але з тих пір вона боїться знову створити сім'ю: «Я буду знову догоджати, я буду прибиральницею, куховаркою, ким завгодно, але не сама собою». І мені здається, що, як найзаповітніше, вона боїться народити, бо мама їй повідомила про дуже важких пологах. Ми працювали над цим, почуття провини трохи «розсмокталася».



Почуття провини потрібно лікувати, воно здатне загнати людини не тільки в проблемний шлюб, але і в хвороби, депресію. Взагалі так можна все своє життя покласти на якусь недостойну мета, тому що «кругом винна». До того ж, винуватим людиною легше керувати. Ця родина, про яку я говорила, зовні з усіх боків благополучна: батьки між собою ладили, дочку любили, в походи ходили, книжки разом читали, а почуття провини як оселилося, так і залишилося всередині.

Діти взагалі схильні брати на себе провину. Коли батьки розлучаються, дитина це знає, як би вони не старалися приховати від нього свої сварки. У нас, серед психотерапевтів, навіть є така приказка: «Діти та собаки знають усі». Навіть собака відчуває внутрисемейную атмосферу, коли щось не так. Коли батьки розлучаються, у дитини перша думка: «Це через мене». Він починає судорожно думати, що він може зробити, щоб цьому запобігти. Іноді він починає добре вчитися, допомагати по господарству, а іноді, навпаки, починає колобродити аж до дитячої кімнати міліції. А найстрашніше - дитина може серйозно захворіти.

Тут питання не чому він захворів, а навіщо він захворів. Відповідь завжди такий - щоб допомогти родині. Тоді батьки гуртуються, вони змушені разом ходити в школу, до інспектора, схиляти голову над постіллю хворого. Виходить, що дитина з почуття провини робить або хороші вчинки, або зовсім погані, щоб привернути увагу батьків. Думка завжди одна й та ж: «Напевно, це через мене, я винен». Особливо до 6 років, коли логічне мислення у них розвинене не сильно, а домінує емоційне.

Пригадується одна жінка, яка проходить у мене особисту терапію. Їй 40 років, і вона скаржиться, що у неї все життя болить голова, кожен день. Коли я питала про її сім'ю, вона сказала, що виросла під акомпанемент двох фраз: «ти повинна» і «як тобі не соромно». Звичайно, вона виросла з почуттям провини за те, що вона якась «неправильна».

Я своїм клієнтам кажу, що 75 відсотків «долженствований» можна викинути з голови без шкоди для відносин. «Повинна» - це занадто різке слово, агресивне. Навіть коли я його говорю щодо самої себе, я в цей момент грубо з собою звертаюся. Я намагаюся замінити це слово твердженнями «я можу», «я хочу», «я буду робити». Може, хтось любить мити посуд, а мені не особливо подобається це робити, але я буду це робити. Якщо говорити собі, що я повинна це робити - я відразу відчуваю себе посудомийкою.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4729

Увага, тільки СЬОГОДНІ!