Вільне спілкування вільних людей

index

Вираз обличчя в дзеркалі бачиться,
душі ж - у бесідах проявляються
Демокріт

Позначу найгарячіший питання в темі спілкування: про що говорити. Причому, не має значення, сусідка це, колеги по роботі або людина, з якою познайомили щойно. Стикаючись з малознайомими людьми, ми зазвичай відчуваємо почуття ніяковості - і начебто треба щось сказати, і в той же час сказати зовсім нічого. І підходяща фраза все ніяк в голову не йде.

Але цікаво, що потрібні слова знаходяться. Звичайно потому півгодини-годину. Словом, тоді, коли в них уже немає потреби. І думаєш: ну ось адже як дотепно можна було сказати! Піду, запишу в свій блокнот геніальних фраз. Але з плином часу блокнот заповнюється, а світлі думки все так же із запізненнями приходять.

Я вам скажу прямо, що готового рецепту на всі випадки в цій справі немає. Зі стандартними шаблонними темами і фразами ми будемо і виглядати відповідно - стандартно і шаблонно. Нам це не треба. Тому давайте розбиратися.

Спілкування можна умовно розділити на групи:

  1. Спілкування у вузькому колі: з друзями, з коханою людиною, з членами сім'ї;
  2. Спілкування у формальній обстановці: з колегами, начальниками, співробітниками держустанов, під час відвідування офіційних заходів;
  3. Спілкування в неофіційній обстановці: прийом гостей, відвідування гостей.

У першому випадку етикет не регулює ваші особисті стосунки, тому рамки в цій області ми встановлюємо самі, відповідно до свого духовно-моральному рівню. Тут ми відчуваємо себе найбільш вільно.

У другій ситуації люди спілкуються згідно з правилами розпорядку даної організації або статутом, наприклад, військовому. Як правило, тут не до світських бесід. Тому особливих труднощів не виникає.

Що стосується третьої групи, то саме в ній і виникає найбільша кількість проблем. Іноді тут стикаються настільки полярні люди, що знайти щось спільне буває вельми непросто. Про це і поговоримо.

Не ходіть туди, де вам не місце

Одна з умов комфортного спілкування, сформульоване незрівнянним графом Честерфілд, звучить так: краще приладитися під тон зібрався суспільства, ніж намагатися поставити йому своє.



Ось ці конкретні люди вибрали конкретне місце для своєї зустрічі. Їх об'єднує якась мета. І мета, і інтерес більшості може разюче відрізнятися від того, що хотілося б саме вам. Скажімо, подруга кличе в клуб, а ви домувальниця-інтелектуалка. Поки народ і подруга будуть веселитися, протягом усього вечора ви будете нудьгувати і мріяти про улюбленому кріслі. Зацікавити присутніх «глибокими розмовами» вам навряд чи вдасться. Ви будете і виглядати білою вороною, і відчувати себе білою вороною.

Тому немає сенсу відвідувати заходи, де явно вам буде нецікаво. Винятки становлять відвідування родичів. Там уже хочеш не хочеш, доведеться підлаштовуватися під загальний тон.

Не думайте про себе

Познайомилися ви з людиною тільки що або спілкуєтеся від випадку до випадку, але за збігом обставин ви опинилися поруч. І вам треба про щось говорити. А говорити нема про що. У таких випадках у деяких руки охоплює тремтіння, а в голові стукає щось на зразок: і ось вони всі так вільно спілкуються, а я знову мовчу. Всі веселяться, всі такі красиві, а я знову незрозуміло яка. І чому я не можу бути як всі ?!

У такі моменти, як казав професор Преображенський, потрібно «плескати себе по потилиці» і ... припинити думати про себе. Пам'ятаєте, в минулих статтях ми говорили: під час розмови свого співрозмовника слід зробити центром всесвіту. А тут явний перекіс не на користь співрозмовника. Замість того, щоб вся увага направити на нього, ми займаємо свої думки виключно собою.



Це, я вам скажу, і є так званий корінь зла. Головний секрет криється в тому, чим зайняти свою увагу. Якщо ви весь вечір будете думати про те, які тьмяні у вас волосся або ... (потрібне вставити) в порівнянні з іншими жінками, ви не зможете вільно спілкуватися. Потрібно перестати плекати в собі комплекс неповноцінності, перестати порівнювати себе з іншими. І просто бути собою. Це дозволить насолоджуватися ввечері і приділити належну увагу його атмосфері, людям і всьому відбувається.

Не шукайте тему для розмови, вона знайде вас сама

Поспішаю відразу зазначити, що даний пункт буде працювати виключно при обов'язковому дотриманні попередніх умов. Отже. Ви знаходитесь саме там, де вам хотілося б бути. Вам варто озброїтися спостережливістю, цікавістю, якщо хочете. За тлумачним словником Ушакова спостережливість є здатність помічати вислизають від інших зокрема, подробиці явищ, фактів.

Дивіться, слухайте. Може бути у когось з гостей така професія, область якій вас цікавить? Ось вам і тема для розмови. Розпитайте, задайте хвилюють вас. Може бути хтось із присутніх побував нещодавно у вашій улюбленій країні? Ось і тема для розмови. Може бути хтось зронив думка / питання, по якому вам є що сказати? Говорите. Ось ще одна тема для розмови. Можливо, що серед присутніх виявляться ті, хто розділяє ваші погляди або інтереси в якій-небудь сфері життя.

Словом, захопіться відбувається. Тому що приводом для увлекательнейшего розмови може послужити що завгодно, будь-яка дрібниця аж до стирчить зі стіни цвяха. Тут все непередбачувано. Будьте трішечки серфінгистом, ловіть свою хвилю.

Як представити один одному людей, щоб знайомство перейшло в розмову

Нас знайомлять. Ми знайомимо. Зазвичай ця процедура проходить нехитро:

- Маша, це - Лена.
- Лена, це - Маша.

Жодного разу ще не бачила, щоб після такого знайомства у Маші з Оленою зав'язався б легкий розмову. І взагалі, така форма знайомства вельми нечемно. А краще б все зробити по-іншому ...

По-перше, згідно етикетної ситуації на даний момент, молодшого за статусом / віком представляють старшому. Іншими словами, знайомство відбувається в одну сторону.

По-друге, необхідно повідомляти набагато більше інформації про те, кого ви представляєте. Це може бути:

  • Рід діяльності / професія;
  • Хобі / захоплення;
  • Значущі або цікаві події, які відбулися в житті людини: народження дитини, здобуття нагороди, досягнення, поїздка і інш.

Отже, загальна картина того, як все це може виглядати:

Алла, хочу познайомити тебе з моєю колегою Інною Івановою. Вона за першою освітою дизайнер інтер'єру, у неї таке шикарне портфоліо! А її брат знімався в масовці твого улюбленого фільму «Анна Кареніна». Він крадькома сфотографував Джуда Лоу.

Є різниця в порівнянні з фразою «Маша - це Лена»? Знайомити людей потрібно мудро. Позначаючи чужим один одному людям їх точки можливого зіткнення.

У цій статті я постаралася вас познайомити з принципами спілкування. Вони непрості, а для когось можуть виявитися досить складними. З першого разу взяти і втілити їх у життя не вийде. Але якщо ви візьметеся, всерйоз попрацюєте над цією проблемою, то неодмінно досягнете успіху. І розмовляти в самих різних ситуаціях ви будете більш невимушено. Як вірно помітив доктор психологічних наук Євген Доценко: «Спостережливість підвищується у спостерігає, так само як навчитися плавати може тільки ступив у воду».


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2601

Увага, тільки СЬОГОДНІ!