Діти не жартують: вустами дитини глаголить істина

У сім'ї чекають на поповнення. Ліза (5 років) запитує маму:
- А що це в тебе живіт все більше і більше?
- Їла кавун, проковтнула насіння, тепер у мене в животі росте новий кавун! - Відповідає мама.
Ліза примружує очі і упирає руки в боки:
- А вже чи не вагітна ти, голубонько?

***

Синові 2 роки 6 місяців. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.
Сидимо в прищеплювальної, чекаємо, поки тітка заряджає шприц. Раптом, він
повертається до мене і каже:
- Я тебе поки в машині почекаю, добре ?!

***

Влітку син (4 роки) сидить і бере в рот травинку так, як ніби
палить. Каже:
- Мама, дивись, я курю.
- Коля, ну курити же не можна!
- Мама, та я ж травичку.

***

Повертаємося з шоу феєрверків. Дитинча (3 роки 6 місяців) всі 50
хвилин вистави сидів, як заворожений. У машині прорвало.
Обіймає мене із заднього сидіння за шию:
- Мамочка, я такий щасливий! Спасибі, що ти мене народила.

А як жартують виховательки?

***

Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці побачив виходить з під'їзду
чоловіка і без зайвих вітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік оторопіло:
- Ага.
- Шапку надів?
- Так.
- І рукавиці одягни. Холодно. Дуже холодно.

***

В саду вихователь каже:
- Що робити? У нас два Колі.
Мій:
- Називайте мене, Микола перший ...

***

Варто мій п'ятирічний син у ванній, дивиться на своє «господарство» і
глибокодумно прорікає:
- Я зрозумів - ось він, кінець хребта ...

***

Антон (6,5 років) запитує:
- Мам, я забув, корови, вівці, кури, гуси - як одним словом
називаються? Скотина або сволоти?

***

Донька:
- Папа, а коли закінчиться ремонт, мені скільки років буде?

Моя молодша сестра якось раз вирішила сама зателефонувати батькові на роботу:
- Алло! Це татова робота? Покличте тата!

***

Відшукала днями свій «щоденник молодий Наташки-мамашки».
«Синові 15 місяців (зараз 5,5 років). Не можу їздити в громадському
транспорті, тому що помираю зі сміху. Заходимо, сідаємо, син
вибирає ближні молодої людини, мило посміхається і каже:
- Папа!
Багато «тата» виходили на найближчій зупинці ... »

***

Гуляли з сином (2 роки) в парку і побачили близнюків. Побачивши їх і
довго здивовано розглядав, каже:
- А, де мій такий ?!

***

Мама:
- Так, Вероніка, напевно, ми тебе розпестили ... Доведеться тебе
карати!
- Як це - ви розпестили, а мене карати?

***

У родичів донька давно канючить братика або сестричку.
Мама їй пояснює:
- Ну зрозумій, дорога, тато в рейсі, приїде не скоро, а без тата ми не можемо дитинку завести.
Але дівчинка швидко знайшлася:
- Навпаки, давай зараз заведемо, а тато приїде, а ми йому скажемо: «Сюрприз!»

***

Купила я собі срібний гарнітур (браслети і кільце) на давньоєгипетську тему. Дочка (4 роки) розглядає уважно, потім запитує:
- Мама, це Стародавній Єгипет?
- Так, донька.
Чоловік запитує:
- Дочка, а звідки ти знаєш, що це Стародавній Єгипет? Раптом це Стародавній Китай?
- Папа, це в тебе годинник - древній Китай, а в мами - Стародавній Єгипет.

***

В гостях. Дорослі скромничають. Господиня каже:
- Що ж ви зовсім не їсте? Пригощайтеся, невже не смачно?
Виходить дитина (4,5 роки) і голосно видає:
- Тут вам не вдома, жеріть, що дають!
Фразу приніс із садка ...

***

Сина (5 років) я за щось насварила. Сів на підлогу, дістав папір, олівці, і «надувшись» мені:
- Тоді я тебе товсту намалюю!

***

Ми з чоловіком одружилися, коли молодшому третьому синові було 3 роки. Ну, раніше все якось руки не доходили. Колись нам все було.
За пару тижнів до самого, власне події, середній син (9 років) запитує:
- Мама, що ви все метушіться з Анею (його хрещена), бігаєте кудись цілими днями, що це ви за сукню карнавальна притягли?
Аня ірже:
- Толік, це в тебе мама мізками рушила, заміж виходить.
Толік ошелешено так:
- А тато знає?

***

Знайома намагалася привчити сина спати в дитячій. Заснув з батьками, вона його віднесла в дитячу кімнату. Хвилин через 15 повертається і знову до батьків у ліжко. Мати його знову віднесла в дитячу. Він знову повернувся. Вона його втретє несе на «місце», а він крізь сон:
- Ну, і довго ми так бігати будемо ?!

***

Взяла молодшу доньку до себе на роботу. Вона там ходила-бродила, і зайшла в кабінет директора. Сиджу і чую, як вони там про щось говорять, і мала гордо повідомляє:
- А моя мама ще хрюкати вміє!

***

Моя дочка мене питає:
- Мама, а в скільки годин я народилася?
Я їй:
- У дванадцятій ночі.
А вона мені злякано:
- Ой, я тебе, напевно, розбудила ?!

***

Бабуся захоплено дивиться по телевізору показ мод. Антон (4 роки):
- Бабуся, а що таке вечірній туалет?
Бабуся, не відриваючись від екрану:
- Ну, Антошка, уяви, що дівчинка одягає своє саме ошатне плаття, хлопчик одягає свій найкрасивіший костюм ...
Антон нетерпляче перебиває:
- І вони йдуть разом какати?

***

На дачі у нашої бабусі - найпростіший туалет типу «дірка в підлозі».
Коли Ані довелося ним скористатися, вона попросила, щоб її тримали за руку. При цьому весь час повторювала:
- Тільки тримай мене міцно. Ти, адже, пам'ятаєш, що я твоя найулюбленіша в світі дівчинка?

***

Дивлюся новини, вбігає син і кричить:
- Ой, Медведєв!
Питаю:
- А ти знаєш хто такий Медведєв?
- Так - Путін.

***

Дружина поїхала в пологовий будинок на збереження. Вдома залишилися я, син Святослав (4 роки) і син Єгор (2 роки). Готувати я вмію тільки макарони. Так от, зварив я їм макарошек, злегка пересолив. Перший прибіг Свят, спробував. Нічого не сказавши, виходить з за столу. Йде в дитячу. У дверях зустрічає Єгора, що йде їсти, бере його за руку, веде в дитячу і каже:
- Єгор, не їж. Ти у мене поки єдиний брат ...

...довелося запросити маму.

***

Пішли в магазин, а машину залишили під деревом. Поки ходили, прилетіла зграя пернатих і неабияк нагадили на дах і капот. Довелося машину заганяти на мийку і мити до стану чистоти. Після мийки мій син подивився на машину і видав:
- Ну ось, пташки подивляться на машину і скажуть: «Кака, какао і все даремно!»

***

Син в зоопарку запитує у батька:
- Папа, а якщо з клітки вирветься тигр і з'їсть тебе, то на якому автобусі мені їхати додому?

***

Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі йому набридли. Я кажу йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. Лікар:
- Здрастуй, Левко!
- Здравствуйте! Ну, де ваш сокиру ?!

Сподіваємося, що ми підняли вам настрій, посміхайтеся частіше!

А щоб посмішка була чарівною, читайте статтю гарна посмішка запорука успіху.

p