Авторитет старших
Читайте також: Позашкільні заняття
Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.
Всього пару десятиліть тому навіть в мегаполісах панували традиційні правила по відношенню до людей старшого віку. Повага виражалося, зокрема, в тому, що в громадському транспорті молодь охоче поступалася місця літнім. Людей з ранніх років намагалися привчати до того, що треба шанобливо ставитися до кожному дорослому. Нерідко молодий пасажир був при цьому і набагато більш втомленим, але це не мало особливого значення. Важливо було відповідати суспільним установкам, які, втім, поступово зійшли нанівець, і сьогодні, на жаль, практично ніхто так не надходить.
«Серед правил поведінки, яким мене навчили в дитинстві, було і поступатися місцем старшим або тим, хто потребує цього. Коли я виросла, я завжди дивилася у вікно або закривала очі, прикидаючись, ніби сплю, якщо мені вдавалося сісти в транспорті, бо не хотіла нікому поступатися своє місце ».
Олена, 28 років
Раніше більшість людей були неписьменними або малограмотним, тому життєвий досвід вважався великим даром. Без освіти люди спиралися тільки на сконцентроване знання, яке дає саме життя. Молодий недосвідчений людина вважалася tabula rasa, чистим аркушем паперу в тому, що стосувалося життєвих проблем і прийняття важливих рішень. Старші, знавці життя, підтримували і всіляко направляли його, даючи йому поради.
У будь-якій сім'ї один з дорослих, найчастіше літній, мав великий авторитет і вплив, оскільки поєднував у собі життєвий досвід і мудрість. Присутність цієї людини давало всім членам сім'ї почуття захищеності і впевненості, адже в кожному непростому випадку, з яким їм доводилося стикатися, вони могли порадитися з надійним і гідним довіри людиною.
«На півострові Мaні в колишні часи мул вважався дуже цінним тваринам. На складних гірських маршрутах над прірвами мули крокували набагато впевненіше людини і краще знаходили безпечний шлях. Тому надійну людину називали «мудрим мулом». У нашій родині їм була мама. До глибокої старості вона була тією, яку всі ми глибоко поважали і з якою радилися. Всі її діти й онуки закінчили університети, навчилися різних професій, але тільки наш «мудрий мул» дарував нам відчуття твердої землі під ногами ».
Сократ, 70 років
Але відбулися серйозні суспільні зміни, які супроводжувалися також корінними змінами в галузі виховання дітей. У більшості сучасних сімей вже не вважається потрібним виховувати в підростаючому поколінні повагу до старших і літнім людям. Життєвий досвід і мудрість, що приходить з віком, більше не настільки в честі, як раніше. Можливо, це сталося тому, що багато сучасних дорослі в дитячому або підлітковому віці страждали від постійних моралей і сутичок зі старшими. Таким чином, вважаючи своїх батьків надмірно суворими і надокучливими щодо дотримання правил поведінки, тепер вони намагаються виховувати своїх дітей зовсім по-іншому, тобто, практично знімаючи з них всі обмеження. Зрозуміло, це ще одна крайність.
«У початкових класах я вчився в одній приватній школі. Коли у когось з однокласників був день народження, він приносив цукерки, щоб пригостити клас. Але всім нам, розбещеним і розпещеним дітям, хочеться було їх їсти, і ми влаштовували «войнушку», розкидаючи солодощі та кидаючи їх один в одного. Ніхто не потурбувався про те, щоб навчити нас повазі до їжі, ніхто не розповів про мільйони дітей, які помирають від голоду або недоїдають. Тепер, коли я озираюся назад і згадую ці сцени, мені дуже соромно ».
Мaнос, 34 роки
«Коли я бачу після якого-небудь великого спортивного змагання всі руйнування, зроблені« фанатами », мені стає по-справжньому сумно, і я запитую себе:« Невже дорослі в сім'ї та школі не могли навчити їх поваги до чужої власності і матеріальним цінностям, за які платимо ми, платники податків »" Адже зрозуміло, що більшість цих хлопців виросли в оточенні сім'ї, і у них є батьки, схожі на нас ».
Стeфанос, 58 років
Батьки, дідусі та бабусі, дядьки і тітки і, в цілому, дорослі більше не є гідним довіри авторитетом. Однак маленькі діти і підлітки потребують підтримки, в людині, який би допомагав їм відчувати безпеку і сталість. І прибираючи з процесу виховання цю складову - надійний авторитет батька, дідуся чи вчителя, тим самим ми вибиваємо грунт з-під ніг наших дітей.
У вихованні є ряд ідей, які довели свою надійність протягом багатьох поколінь. Повага - це вічна цінність. Якщо нам хочеться викреслити його, бо воно нам заважає або тисне на нас, то необхідно замінити його якийсь інший цінністю, яка була б настільки ж результативною, як і повагу. Багато попадаються на цей гачок і замінюють повагу ввічливістю. Це фатальна помилка, тому що ввічливість без поваги до особистості іншої людини стає лицемірством.
У повазі корениться людяність, любов і жертовність, а в неповазі - егоїзм і нарцисизм. Бажання вступати людяно, а не так, як комфортно лише тобі, виховується в дітях власним прикладом, а не на словах і в повчаннях. Дорослим треба виховувати, насамперед, самих себе.
У деяких сім'ях заради «демократії» батьки заохочують своїх дітей називати їх не «тато» і «мама», а по іменах. Це «зрівнювання» виробляє в дітях лише збентеження. Те ж саме відноситься до бабусь і дідусів, які відчувають себе молодими і не хочуть, щоб їм нагадували про вік, а тому просять онуків називати їх по іменах.
Слова «мама» і «тато», «дідусь» і «бабуся» мають для дитини суттєвий онтологічний сенс завдяки тому вазі і впливу, які криються за ними. І подібна поверхнева спроба влаштувати «демократію» в сім'ї залишає в дитячій душі порожнечу, породжуючи емоційну бідність і закомплексованість. Діти позбавляються почуття безпеки і впевненості, яке ховається за, здавалося б, формальними словами.
Ще більше в почутті захищеності і сталості потребують підлітки. Незгода з дорослими і однолітками, агресивне і погану поведінку - характерні особливості підліткового віку. Для того щоб порівняно безболісно «переварити» всі ці явища, підлітку потрібна постійна і безпечна соціальне середовище і «хвилеріз», про який би розбивалися всі «хвилі», не пошкоджуючи його. Підлітку вкрай необхідно, щоб хоча б один з його батьків став для нього цим «хвилерізом», тобто надійним і вірним авторитетом, про який би розбивалися агресія і лють його віку.
Для вибудовування своєї особистості підлітку потрібно спочатку навчитися заперечувати авторитет і вплив батьків і вчителів, сумніватися в ньому, нападати на нього, висміювати, - заради того, щоб пізніше він зміг повернутися до них і знову любити і поважати їх. Але якщо в його житті спочатку не існувало жодних авторитетів, в такому випадку, у кому йому сумніватися і кого знову любити?
Кілька років тому у Великобританії проводилося велике дослідження, присвячене поведінки підлітків. Результат виявився вражаючим. Хлопці, батьки яких занадто м'які, невимогливі, поступливі, «сучасні» і дають безконтрольну свободу своїм чадам, оцінюють подібну позицію батьків як байдужість. І навпаки, підлітки, батьки яких суворі і консервативні, вважають тиск і наполегливість батьків у тому, що стосується традиційних цінностей, ознакою батьківської зацікавленості в дітях, незважаючи на те, що між двома поколіннями відбувається більше конфліктів, ніж у першій групі.
