«Я тебе не люблю! ти неслухняний! »
Читайте також: Мачухи і вітчима: прийомні батьки
Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.
Як часто можна почути щось на кшталт: «Ти поганий дитина! Не люблю тебе! Йди з очей моїх ». Може, і ми самі іноді говоримо своїм дітям: «Я тебе люблю, коли ти добре себе ведеш». На цьому етапі найкраще зробити чіткий аналіз своїх слів і думок. Чи справді ми любимо свою дитину, коли він «хороший»?
Якщо він стає «поганим», то всі наші емоції - любов, ніжність, турбота - таємничим чином зникають? На місці цих почуттів залишається порожнеча, чи, може, вона заповнюється ненавистю, гнівом, відторгненням? Що ми робимо з того моменту, як починаємо вважати свою дитину «поганим», - хвилюємося за нього і намагаємося допомогти або говоримо, що, мовляв, раз ти поганий дитина, то я тебе не люблю, а значить, більше тобою не цікавлюся?
Відповіді на ці питання показують повну неспроможність і непослідовність фрази «я тебе не люблю, бо ти поганий / погано себе ведеш». Ми просто неусвідомлено використовуємо її для того, щоб здійснити емоційне насильство над дитиною. Як не важко в це повірити, ми постійно емоційно шантажуємо своїх близьких. І ті теж у боргу не залишаються ...
Але діти займають особливе місце в категорії близьких людей. Інший раз ми з легкістю, напівжартома-полувсерьёз говоримо дитині: «Я тебе не люблю». І забуваємо при цьому, що дитина приймає нашу заяву абсолютно серйозно, «записує» його в своєму серці і його починають терзати сумніви. Хто з нас у дитинстві відчував себе повністю впевненим у любові своїх батьків? Скільки разів, бувало, ми запитували їх: «А ти мене любиш?» - Жалібно або гнівно. Виходить, що емоційний тиск і насильство над дітьми - це дуже сильна зброя, застосування якого має на меті змусити дитину вести себе так, як це зручно нам, - «вести себе слухняно».
Для всіх нас любов многоценное, навіть безцінна. Всі люди хочуть, визнають вони це чи ні, щоб їх любили, а також любити інших. У любові міститься вся краса людських емоцій. Всі ми готові йти на великі жертви, щоб заслужити або просто отримати любов тих, хто нас цікавить. Для дитини батьки apriori найцінніші люди на землі, просто тому, що вони його батьки. І такий же цінним є для нього їхню любов.
Батьківська любов повинна бути даністю для кожної дитини, тому що діти, впевнені в любові своїх батьків, відчувають гідність навколишнього світу і інших людей, не вважають життя ворожою і нестерпним. Ця впевненість в любові зберігає дитини все його життя. Такі люди помітні, вони впевнені в собі і самодостатні, у них практично не буває комплексів.
Цю любов ми можемо показувати дітям самими різними способами: словами, справами, ласкою, поцілунками, обіймами, посмішками, постійністю і гідністю своєї поведінки. Ми говоримо дитині, що любимо його, і це і маємо на увазі. А в погані моменти? Як вирішуються в сім'ї різні проблеми поведінки дитини - його неслухняність, надмірне впертість, сперечання, зайве баловство?
Всі ці проблеми вирішуються тими способами, які обирає кожен з нас. Єдина постійна тут - любов, бо вона священна. Кожному з батьків необхідно усвідомити самому і постійно говорити про це дитині - «я люблю тебе таким, який ти є, і що б ти не зробив». Завжди можна показати дітям, що нас дратує, засмучує, злить саме їх поведінку, їх погані вчинки і слова, але аж ніяк не вони самі. Ми ненавидимо не людину, яка вчинила щось погане, а його вчинок.
Шестирічний Павлик побив свою трирічну сестричку. Мама прибігла, щоб утішити доньку, а хлопчикові сказала: «Йди з очей моїх геть, щоб я тебе навіть не бачила! Я тебе не люблю! »Мама відкинула не тільки поганий вчинок сина, але і його самого. Цілком ймовірно, Павлик через якийсь час знову вчинить те ж саме. Якби мама сказала йому: «Я тебе люблю, але мене розлютив (або засмутив, роздратував, схвилював, мені не сподобався) твій вчинок», то у хлопчика був би стимул не вчиняти те, що мама вважає поганим, адже вона любить його і хоче, щоб він виправився. Трохи пізніше мама могла б поговорити з сином в спокійній обстановці і пояснити йому, чому не можна бити сестричку. Але найголовніше, що необхідно в першу чергу донести до своєї дитини, - це те, що ви любите його, незважаючи ні на що.
Дорослі добре розуміють цю різницю між любов'ю до іншої людини і ставленням до його поведінки. Але нерідко ми боїмося зізнатися дитині, що любимо його завжди, незважаючи ні на які зміни та обставини. Ми боїмося, що діти почнуть використовувати нашу любов, тиснути на нас. У колишній «деспотичною» педагогіці була установка: «Люби свою дитину, але так, щоб він про це не знав». Величезна помилка!
«Батьки поводилися зі мною більш ніж стримано, навіть холодно. Коли я була дитиною і підлітком, вони ніколи не обіймали мене, чи не цілували і не пестили. Я була впевнена, що вони мене не люблять, і навіть вважала, що я не їх дитина. Коли мій батько постарів, він іноді розповідав мені свої спогади про ті роки. Можете собі уявити моє здивування, коли я дізналася, що вони з матір'ю, вірні приказці "люби дитини, але так, щоб він не здогадувався про це", чекали вечорами, поки ми з братом заснём, і приходили, щоб поцілувати нас і приголубити, але ми цього не могли відчути. Ця розповідь перевернув все моє життя. Ніби я побачила своє дитинство і батьків зовсім іншими очима! »
Стелла, 45 років
«Мій батько дуже багато працював. Він був виключно діяльною людиною. Його цікавили бізнес і політика. Я бачила його рідко. Коли я була підлітком, він приходив в мою кімнату на світанку, перед тим, як йти на роботу, цілував мене і залишав під подушкою 5000 драхм. У той час це були досить великі гроші, і подружки мені заздрили. Але я від усієї душі бажала, щоб у мене був люблячий мене і інтересцющійся моїми справами тато, а не його гроші ».
Олена, 38 років
Безліч батьків бояться висловити любов до своїх дітей, ніжність і турботу про них, ті самі почуття, які можна назвати «їжею душі». Такі батьки намагаються побудувати навколо себе стіну холодності і сухого поведінки, в той час як насправді буквально тануть від ніжності, яку відчувають по відношенню до своїх дітей.
Звичайно, завжди є ймовірність, що діти дійсно почнуть використовувати наші почуття заради своєї вигоди, і все ж це залежить тільки від нас. Одна справа поведінку, наповнене ніжністю, і зовсім інша - невміння людини бути твердим і постійним, що дозволяє іншим людям нас використовувати. Якщо людина виявляє своїм дітям любов і ніжність, то це зовсім не означає, що він дозволить їм робити все, що вони хочуть, і стане потурати всім їхнім примхам.
Отже, дитині необхідно подарувати тверду впевненість у тому, що батьки його люблять, але водночас йому треба показати його власну відповідальність за здійснювані ним вчинки і сказані слова, а також всі їх наслідки, які матиме поведінка дитини для нього самого. Часто змішуються поняття любові і вседозволеності. Вважаючи це кращим способом проявити любов і розуміння до дитини, деякі батьки мають схильність прощати будь-які його проступки, тим самим не даючи йому навчитися особистої відповідальності і зрозуміти, що за якісь речі відповідальний він, а не батьки.
«Моєму синові 20 років, і він знову потрапив в аварію на машині, яку я йому ремонтував вже дванадцять разів! Він весь час виправдовується тим, що винні інші. Востаннє він несильно зіткнувся з іншою машиною і не зупинився. Як тільки він мені про це розповів, я побіг у дорожню поліцію і подав від його імені заяву про те, що трапилося, щоб захистити його, тому що вчинений ним вчинок був серйозним порушенням закону ».
Мaнос, 54 роки
Мaнос - серйозний і послідовна людина. І тим не менше він виростив безвідповідального і поверхневого сина, бо не дозволяє йому взяти на себе відповідальність за свої дії і усвідомити повною мірою їх наслідки.
«Моя донька ходить у третій клас початкової школи і постійно забуває свої речі. Після уроків я завжди знаходжу в класі і збираю то її забуту куртку, то змінне взуття, то підручники. Часто вона дзвонить мені на мобільний зі школи, і я біжу туди, щоб принести їй зошити і олівці, які вона забула взяти з собою. Я намагаюся допомогти їй таким чином, щоб її не сварила вчителька ».
Еллі, 34 роки
У Еллі хороші передумови і бажання, але вона абсолютно неправильно реалізує їх. Вона бере на себе відповідальність за забуті дочкою куртки, книги і зошити і не дає дівчинці можливість зрозуміти, що це її обов'язок, і якщо ми щось забуваємо, стаємо розсіяними або ж нехтуємо своїми обов'язками, то у такої поведінки бувають певні і цілком логічні наслідки.
«Моєму синові 25 років, і він завжди страшно не любив вчитися - ні в школі, ні в університеті. Якби я не стежила за його навчанням всі ці роки і не змушувала його, він би залишився неписьменним. Але замість того, щоб подякувати мені за все хороше, що я для нього зробила, він поводиться зі мною вороже і різко ».
Марина, 50 років
Марина вважає, що вона врятувала свого сина від безграмотності. Так, але якою ціною? Вона взяла на свої плечі всю відповідальність за навчання сина, яка належала йому, і не дала йому відчути відповідальність за навчання і майбутнє життя, а також природні наслідки нелюбові та байдужості по відношенню до школи.
Іноді наша дитина раптом заявляє нам: «Ти мене не любиш». Замість того, щоб починати панікувати або пропускати ці слова повз вуха, як ми зазвичай робимо, а також виправдовуватися і говорити, що ми його дуже любимо і він невдячний, давайте подумаємо, чому прозвучало це «ти мене не любиш». Дитина сказав це нам, щоб вплинути на нас емоційно, тому що ми в чомусь не догодили йому, або він дійсно має на увазі те, що сказано?
У другому випадку справа серйозна. Може бути, ми віддалилися від дитини, що не цікавимося ним і його справами, закрилися від нього і не показуємо свої емоції? Або, можливо, ми виділили серед своїх дітей улюбленця, а на інших звертаємо значно менше уваги, хоч і не хочемо в цьому зізнаватися навіть самим собі? Перш за все, ми повинні пошукати в самих собі причини цього дитячого «ти мене не любиш».
