Все крихті, а мені крихти

bLkNmHNHGGQ

Як не обділити увагою первістка

Немає таких батьків, які не мріяли б про те, щоб їхні діти виростали дружними, раділи зустрічам, а в майбутньому стали один одному підтримкою і опорою. На жаль, ці надії збуваються не завжди. Але часто спохвачуються ми тільки тоді, коли втрачено дорогоцінний час і змінити щось уже складно. Для того щоб вибрати правильну стратегію і уникнути помилок, необхідно зрозуміти, що відбувається в сім'ї в момент народження молодшої дитини, і бути готовим до цих змін.

Нові надії

Для батьків очікування народження другої дитини пов'язано з новими переживаннями. Перша дитина, первісток, займає (і завжди буде займати) в сім'ї особливе місце. Дуже часто батьки зізнаються в тому, що перший син (або дочка) був своєрідним «експериментальним варіантом», що багато чого їм хотілося б змінити, що часто вони були або надмірно суворі і вимогливі, або занадто м'які і непослідовні. Дійсно, перша дитина росте в період становлення батьків як батьків. Брак досвіду, побутова невлаштованість і фінансова нестабільність характерні для багатьох молодих сімей. Особливо важко доводиться в тих випадках, коли молода сім'я живе далеко від родичів і друзів (як це трапляється, наприклад, у студентських сім'ях або сім'ях, за родом професійної діяльності вимушених змінювати місце проживання) та не отримує підтримки ззовні. Трапляється, що мама або тато відчувають себе неспроможними чи поганими батьками. Одним словом, первісток - це перший, найважливіший досвід в батьківстві для чоловіка і дружини.

До моменту народження другого у тата і мами за плечима вже є певний досвід з виховання старшу дитину - вдалий чи не зовсім вдалий, але все-таки дещо вже знайоме. Вони вже вміють розуміти потреби маленьких дітей, і їх не так дратує дитячий плач. Їм знайомі основні етапи розвитку, які вже пройдені зі старшим, і вони не впадають в паніку через незначну «відставання» від однолітків. Від малюка не вимагають неможливого, і його не ведуть на півроку в парк на атракціони, і не дарують заводну залізницю на перший день народження. Крім того, багато батьків саме з народженням другого малюка раптом усвідомлюють, що не можна бути надмірно вимогливим до дітей, що постійні побоювання «розбалувати» дитини своєю увагою часто безпідставні.

З розповіді Наталії Б .: «Для мене було справжнім потрясінням, коли моїй молодшій доньці було 4 роки, і я зрозуміла, наскільки була несправедлива і вимоглива по відношенню до старшого сина. Вові було всього чотири з половиною роки, коли народилася Ліза. Він тоді здавався мені великим і дорослим. Я вважала, що Вова хвилі здатний сам виконувати дуже багато обов'язки, і вважала це абсолютно нормальним. Але ось Ліза доросла до Вовин років, і я жахнулася - до чого вона все-таки маленька. А адже Вова в момент народження Лізи був таким же малюком, і йому доводилося дуже нелегко тоді ... »

З іншого боку, на другу дитину батьки покладають великі надії. Немов все те, що не вдалося або не склалося зі старшим, намагаються надолужити з молодшою дитиною.

З розповіді Марії Н .: «У мене дуже складна старша дочка. З самого народження Наташі нам довелося помотаться по лікарнях - проблеми з нервовою системою. У садку, у школі - мені ніхто не міг толком нічого пояснити, але я бачила, що з Наташею щось не те. Вона погано читає навіть зараз, незважаючи на те, що навчається у другому класі. Але молодша Віра (дівчинці три роки) - зовсім інша справа! У садку її хвалять, вона маленька, але дуже кмітлива, все схоплює буквально на льоту. Ми багато займаємося з Вірою. Вона набагато здібніші Наташі ».

Таку ситуацію не можна назвати правильною, адже необхідно пам'ятати, що кожна дитина - індивідуальність, і від батьків багато в чому залежить, наскільки розкриються таланти, якими Господь наділив кожного з дітей.

Тепер не єдиний

Народження малюка сприймається старшим дитиною дуже неоднозначно. Незважаючи на удавану зовнішнє благополуччя і «правильні» відповіді на питання родичів і знайомих про те, чи любить він новонародженого братика або сестричку, старшого переповнюють переживання і тривоги. Найсерйозніші з них пов'язані з усвідомленням того, яке місце тепер займає він сам, що колись був єдиним і найулюбленішим в сім'ї. Якщо раніше увага мами, тата, бабусь цілком і повністю належало тільки йому, то тепер все по-іншому. Мама проводить більшу частину часу з малюком - незважаючи на те, що він абсолютно нічого не вміє, тільки плаче («а мені б за це влетіло ...») і писати в пелюшки («жах!»). Навіть бабуся, приходячи в гості, насамперед поспішає до маленької колисці, ніби й не було тих днів, коли вона проводила багато часу саме зі старшим, своїм улюбленцем, опіка та балуючи його. Погодьтеся, невесела картина. І який же нереальною здається тепер старшій дитині перспектива ігор і забав з малюком, про яку так часто розповідали батьки до народження братика чи сестрички.

ogoom.com_1298649060_nv8cspte0p2nhdj.jpeg



Розповідає Ольга Б .: «Мені було близько 10 років, коли на світ з'явилася молодша сестричка. Я тоді гостювала у бабусі, але дуже чекала народження сестри, про яку так довго мріяла. Мені було дуже радісно від того, що тепер я не одна, що в мене скоро з'явиться довгоочікувана сестричка. Я уявляла, як ми будемо грати, як я дозволю брати мої іграшки, одним словом, я літала від щастя: "Мамочка, як ти мені догодила!" Але яким же було моє розчарування, коли я нарешті побачила свою сестричку ... Маленька, червоненька, вся якась зморщена і нічогісінько не розуміє. І це з нею щось мені треба подружитися ?! »

Діти живуть днем сьогоднішнім, їхні уявлення про майбутнє туманні і неясні. Їм дуже складно уявити себе в ситуації «яким я буду через декілька місяців». Саме тому потрібно постаратися визначити якісь позитивні моменти, пов'язані з народженням малюка, які будуть значимі для старшої дитини вже сьогодні, ну, або, принаймні, в найближчому майбутньому.

Звичайно, побігати з маленьким братиком чи пограти в ляльки з сестричкою можна буде ще не скоро, проте є маса приємних речей, які можуть зацікавити старшої дитини. Це можуть бути, наприклад, якісь цікаві «дорослі» завдання, які батьки можуть тепер довірити старшому братові чи сестрі: разом з татом збирати дитячу коляску або ліжечко для малюка, вибирати в магазині першу іграшку, підтримувати пляшечку під час годування. Можна частину грудничкового приданого передати в користування старшій доньці - дівчинка буде сповивати свого пупса, наслідуючи мамі. Варіанти можуть бути різними, проте важливо розуміти, що неприпустимою є ситуація, коли на старшу дитину покладається роль «маминого помічника» - відносити брудні пелюшки, стояти з коляскою у магазина, прибирати за малюком розкидані іграшки - одним словом, виконувати неприємні «доручення». У поодиноких випадках якась допомога (посильна!) Можлива - але тільки у виховних цілях, а ніяк не для того, щоб «розвантажити» батьків.

99223952_98775090_1941



У сім'ї Марини і Павла Б. різниця між старшою дочкою Юлею і молодшими сестрами-близнюками 11 років. Другі пологи були досить важкими, мама тривалий час провела в лікарні. Юля (здібна дівчинка, навчається на «4» і «5») згадує час появи маляток з явним роздратуванням: «Вони весь час плакали, заважали спати, розкидали мої речі, я постійно була зобов'язана виконувати різні доручення - ходити на молочну кухню, стежити за ними, гуляти з коляскою, щось ще ... Я не встигала робити уроки. Додому ноги не йшли ». З 15 років Юля за власним бажанням переїхала жити до бабусі.

Поширена помилка, коли від старшої дитини очікують допомоги у вирішенні побутових проблем, пов'язаних з доглядом за малюком. Найчастіше ця роль лягає на плечі старших дівчаток, що не найкращим чином позначається як на особистісному розвитку старшої дитини, так і на становлення братніх відносин між дітьми.

«У тебе все справи та справи ...»

З додатком сімейства, у клопотах по догляду за новонародженим дуже часто старша дитина залишається ніби не при справах. Всі розмови, вся увага гостей, знайомих, родичів прикута до нового члена сім'ї. Про старшого малюка найчастіше згадують тільки в крайніх ситуаціях - у разі неслухняності, поганої поведінки і т.п. Але ж такі дії дитини - лише вершина айсберга, справжня причина криється в іншому.

Справа в тому, що старша дитина фактично позбувся всіх своїх привілеїв в момент народження молодшого і, можливо, виявився ізольованим членом сім'ї. Але покірливе терпіння поневірянь - завдання, непосильне для дитини. Малюк намагається бути поміченим і використовує для цього всі доступні засоби. Іноді батьки в таких випадках визнають: «Він постійно привертає до себе увагу!» І це дійсно так. Парадоксально, але дитина готова потерпіти навіть покарання заради того, щоб отримати свою порцію батьківської уваги, в якому з народженням молодшого він потребує як ніколи.

Тетяна С .: «Антошу (1,5 року) немов підмінили. Завжди поступливий і спокійний, з народженням Верочки він постійно скиглить, чогось просить, погано поводиться, ми навіть караємо його. Таке враження, що він просто намагається привернути до себе увагу. Бабуся пропонує забрати на якийсь час Антошу до себе. Але мені його шкода. Ми і так майже перестали з ним займатися після народження Верочки ... »

На жаль, в сім'ях погодків часто трапляється, що, коли народжується молодша дитина, старшого на якийсь час відправляють до бабусі, няні або в дитячий сад. З одного боку, мама отримує можливість зосередити сили на малюкові, налагодити грудне вигодовування, вирішувати якісь побутові проблеми, яких у цей час стає багато. Але що при цьому відчуває старша дитина? Малюк у цьому віці не здатний оцінювати стан справ очима мами, ставити себе на її місце, дивитися на ситуацію «зі сторони». Він сприймає дійсність з точки зору свого «Я». І в цьому випадку його враження однозначні: «Мамі тепер не до мене. Їй важливий тільки мій брат. Мене кинули ».

Потрібно постаратися максимум сил і батьківського (так-так! Батьківського, а не бабусь і дідусів) уваги приділити саме старшій дитині. Ситуації, коли мама працює «на два фронти» - скажімо, сповиваючи грудничка, одночасно повторює рахунок до десяти зі старшим, лише частково вирішують проблему. Дуже велике значення має персональне спілкування зі старшим сином або донькою. Це можуть бути і спільні ігри, і прогулянки удвох, і походи в магазин, все що завгодно, головне, щоб ви в цей час не відволікалися на вирішення якихось сторонніх проблем і вашу увагу максимально належало саме старшому малюкові. Взагалі, персональне спілкування батьків з кожним з дітей - найважливіша складова гармонійного спів-буття в сім'ї.

Моє - твоє - наше

Дослідження психологів показують, що ревнощі дітей одне до одного зустрічається практично в кожній родині. У деяких випадках доходить до того, що батьки побоюються залишати дітей один з одним наодинці.

Проте навіть таке непривабливе явище, яким є братська ревнощі, можна направити в позитивне русло. Головне, не упустити ситуацію, вчасно взяти її під контроль і, по можливості, попередити негативні прояви, не доводячи справу до крайнощів. Перш за все, слід зрозуміти, що суперництво між старшим і молодшим - звичайне явище. І якщо старший має певні переваги на старті (в силу більшої фізичної зрілості і вікових особливостей), то, як показують спостереження, згодом дуже часто ініціативу перехоплює саме молодша дитина, який здатний досягти набагато більшого в самих різних сферах, завдяки тому, що з самого раннього дитинства був змушений шукати способи і засоби для самоствердження в нерівній боротьбі за виживання зі старшим братом або сестрою.

Батьки можуть допомогти розкритися і зберегти індивідуальність кожного з дітей, створивши умови, за яких ревнощі трансформується в конкурентні змагання, а брати і сестри поважають успіхи один одного. Для цього потрібно постаратися вибрати для кожного з дітей свою сферу успішності - враховуючи здібності та бажання, визначати їх у різні гуртки, навчати грі на різних музичних інструментах, підбирати різні спортивні секції. Не менш важливе значення має особистий простір в будинку, яке має бути у кожного з дітей. Мова не йде про окремих апартаментах. Цілком достатньо ліжка, тумбочки, свого письмового столу, а для дітей підліткового віку - своєї персональної папки в комп'ютері, особистого стільникового телефону, доступ до яких закритий для сторонніх.

MP900402254

Іноді у батьків викликає занепокоєння, коли їхні діти ховають свої іграшки та інші скарби по кутах, не бажаючи ділитися один з одним. Але ж бажання мати щось своє - природна потреба кожної людини. Поряд з предметами загального користування у кожного члена сім'ї повинні бути і особисті речі, доступ до яких має тільки безпосередній власник, інші ж можуть брати їх, тільки отримавши дозвіл господаря. Адже у нас не виникає думки, щоб діти могли, коли захочеться, покриття педаль у антикварної швейної машинки або взяти без попиту татову фірмову дриль? «Звичайно! Адже ці предмети дороги, а дитина може їх запросто поламати! »

Схожі почуття переживає і малюк, коли його заводний паровозик, подарований татом, або улюблену ляльку бере молодший брат або сестра. Можливе рішення - виділити окремий ящик або полку в шафі для іграшок кожного з дітей. Зупиніть малюка, що тягнеться до іграшок старшого брата: «Це машинка Павлика. Давай запитаємо дозволу. Павлик, можна взяти твою іграшку? »І нехай немовля не зрозуміє сенс ваших слів, але зате відчує важливість моменту, а у старшого збережеться відчуття захищеності. Адже тільки відчувши себе господарем, можна навчитися ділитися по-справжньому.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4258

Увага, тільки СЬОГОДНІ!