Сила слів
Читайте також: Про формування самоцінності
Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.
Розвиток особистості людини тісно переплетене з мовою, мовою. Мова становить найважливіший елемент спілкування між людьми. Багато хто з нас знають, що словниковий запас і володіння стилістикою - це сильна зброя. Письмова і усна мова - це не тільки шляхи спілкування, а й засіб впливу на людину, її розвитку та створення його власних уявлень про самого себе.
Люди, які вміють вільно користуватися словом, нерідко викликають захоплення. Велика частина успіху вчителів, адвокатів, священиків, політиків в тому, що стосується зближення з іншими людьми і їх переконання, заснована на прекрасному володінні словом, яке чарує, вселяє довіру і закликає до чогось.
У педагогіці слово має визначальне значення. У всіх нас є особистий досвід хорошого або поганого його використання. Спогади дитинства радують нас, приносять нам задоволення, або піднімають хвилі гніву, навіть зараз, після стількох років з тих пір, як були висловлені ті чи інші слова.
Якщо зробити невелику подорож у минуле, можна виявити в пам'яті дві крайності: позитивні і підбадьорливі слова, які підносили нас на небо, дарували нам відвагу, зміцнювали і втішали, і інші висловлювання на нашу адресу, занурившись в сум'яття, непоправно ранівшіе і зруйнували впевненість у собі, засмучення через які все ще живо в нас.
Послужлива пам'ять може підкинути нам спогади і про ті випадки, коли ми вже, образно висловлюючись, наближалися до краю прірви, а хтось своїми словами подарував нам надію і показав інший шлях. Або нагадати про погане пораднику, який зміг переконати нас підходящими словами, щоб ми прийняли неправильне рішення.
Людська пам'ять вибіркова в зберіганні сказаних слів. Ми пам'ятаємо або прекрасні слова, які зачепили якісь таємничі струни нашої душі, або жорстокі, наповнені гіркотою слова, ранівшіе або принизили нас. Повсякденна мова швидко забувається, не затримується в нашій пам'яті.
Більшість батьків, коли вони спокійні, володіють собою і намагаються звертатися до своїх дітей зі словами повсякденними, тобто нейтральними, або наповненими ласкою, ніжністю і розрадою. А коли батьки роздратовані або розсерджені, то втрачають контроль над словами, і з їхніх вуст вириваються важкі, жорстокі і гіркі слова, звинувачення і закиди, мало не прокляття!
Але ось «буря» проходить, і дорослі приходять до тями, відчувають себе винними, їх починає мучити совість. Вони каються у сказаному і намагаються пояснити дитині, що були «поза себе», а іноді навіть просять у нього вибачення, проте погане сталося: слово, як відомо, не горобець, вилетить - не спіймаєш. Можливо, якісь слова поранили душу дитини, як розпеченим залізом, і він вже буде не в змозі забути їх.
Якщо словесне насильство відбувається в родині постійно, щодня, то дітям завдається непоправної шкоди: жорстокі, агресивні, безконтрольні слова не тільки ображають дитини, але й вибудовують всередині його психіки образ самого себяВишедшій з себе, неосудний батько словесно нападає на нього, бажаючи його принизити, налякати, познущатися над ним. Дитина отримує посил, що це він у всьому винен. Часто він навіть не знає, в чому саме, оскільки дорослий його лає і обзиває, але не аргументує і не пояснює причину свого гніву.
Крім того, дитина, постійно відчуває на собі словесну агресію, починає страждати і від душевного і духовного занепаду, свого роду деградації. Словесне насильство викликає в його душі бурю, яка заважає йому зосереджуватися, присвячувати свій час чогось, захоплено що-небудь робити і приносити добрі плоди душевної діяльності. Згадайте який-небудь випадок з дитинства або з недавнього часу, коли ви стали жертвою словесного насильства. Багато розповідають, що «землю вибило у них з-під ніг», «не могли знайти двері, щоб вийти». Так само почувають себе і діти.
Слідом за первісним емоційно-психічним ударом приходить глибоке засмучення, розчарування, занепад духу, відчай, цілий потік негативних емоцій, пов'язаних з утиском почуття власної гідності. Часто в дітях, постійно переживають подібні потрясіння, піднімаються хвилі гніву, і з'являється бажання помститися батькам, іншим членам сім'ї, школі і суспільству в цілому.
У дитини, один або обоє батьків якого використовують словесну агресію, є надалі два шляхи. Або він ніколи в житті не дозволить собі когось образити і не буде забуватися, бо його власний гіркий досвід буде постійно нагадувати йому про це. Або він стане наслідувати, нехай і мимоволі, батькам і повторить те, чому був навчений. Навіть якщо він розуміє, що надходить погано, його порив сильніше всякої логіки. Це свого роду психологічна залежність, від якої можна позбутися тільки за допомогою фахівця.
У будь-якій мові є слова, які ми наповнюємо особливим змістом, або позитивним, або негативним. Всі слова, що виражають любов, ніжність, доброту, надають цілющий вплив на нашу душу. «Душа моя», «радість моя», «любов моя», «сердечко моє», «оченята мої», «мій скарб», «сонечко», «голубонько». За цими словами ховається цілий світ ніжності, співчуття, визнання і бажання емоційно зблизитися з іншою людиною. Ми їх частіше використовуємо, коли наші діти ще дуже маленькі, і тоді наша ніжність і турбота виражається при кожному зручному випадку. Чим старша дитина, тим більше проблем з ним пов'язано, і ніжність відсторонюється або й зовсім виганяється з спілкування ...
Ніжних і добрих слів ніколи не буває багато, не скупіться на них, в них укладена велика цілюща сила, вони чудодійні. Ніжні слова, компліменти, добрі зауваження в змозі поліпшити настрій, підвищити самооцінку. У людини навіть постава змінюється, розгладжуються зморшки і очі блищать, він починає краще себе почувати!
Людям подобається чути приємні, надихаючі слова, які пестять душу. Ми часто розуміємо, що в цих словах є певна частка перебільшення, але нам стає добре від них. Розраду, ласкаве слово зачіпає таємні, глибокі струни нашої душі, не дає їй зачерствіти і загрузнути в повсякденності. Нам хочеться чути ці слова від оточуючих людей і особливо від тих, хто нас любить і кого любимо ми, - тому що ... нам це просто подобається!
Деякі люди не погоджуються з останнім твердженням, оскільки вважають, що головною позитивною рисою характеру повинна бути прямота і щирість. Теоретично вони мають рацію, але багато чого, якщо не все, залежить від способу вираження цих якостей. Щирість - це інструмент, і їм треба вміти користуватися, але нерідко вона спотворюється, перетворюється на жорстокість, втрачаючи всяке гідність, і може посварити людей. Якщо прямота виражається грубо і сухо, то вся її користь пропадає, і з переваги вона перетворюються в недолік. До того ж, під прямотою іноді ховається прагнення вказати людині на її недоліки, відбувається орієнтація на пошук прорахунків і помилок.
Існують і деякі інші слова, які роздирають на шматки почуття власної гідності і втоптують у бруд впевненість у собі, через що діти починають відчувати, ніби вони сміття. Це маленькі слівця і вирази, на перший погляд, зовсім неважливі і нешкідливі: немає, але, проте, НЕ. Можна задатися питанням, у чому ж полягає їх руйнівна сила? Силу вони набувають у контексті, отримуючи, буквально, зубодробильну тяжкість і злочинність.
«Але» і «проте» - улюблені слова більшості педантів і перфекционістів. З якоїсь таємної причини, про яку, напевно, знають тільки вони, їм складно прийняти гідність і зусилля інших людей, особливо, своїх дітей. Там, де все виглядає досконалим, вони знаходять, до чого причепитися, і своїм «але» або «проте» нейтралізують і знищують будь старання і всякий хороший результат.
Наприкінці чверті дивимося щоденник нашої дитини і бачимо, що у нього все п'ятірки і лише по одному предмету «чотири». Замість того, щоб показати радість і задоволення його успіхами, ми йому говоримо: «Це добре, що в тебе так багато п'ятірок, але хіба ти не міг підтягти і ось цю четвірку?» Дружина приготувала долму. Чоловік каже їй: «Твоя долма хороша, але у моєї мами виходило краще! Дочка прибрала в своїй кімнаті. Замість того, щоб підкреслити її охайність і оцінити хороший результат, та і просто порадіти разом з нею, ми говоримо їй: «Твоя кімната чиста, однак ти не повісила одяг на вішалки». Одним махом ми перекреслили всі старання своїх домочадців.
Нерідко ми говоримо своїм дітям, думаючи, що хвилями їх і підбадьорюємо: «ти розумний і кмітливий, але зовсім не займаєшся», «у тебе є здібності, проте ти їх не використовуєш», але, насправді, перекреслює і кмітливість, і здібності . Можливо, краще було б сказати: «ти такий розумний і кмітливий, я впевнена у твоєму успіху», «у тебе стільки здібностей, що ти обов'язково зробиш щось значне в своєму житті».
«Моя дочка відмінниця, але я боюся її перехвалити - раптом вона розслабиться і перестане займатися? Коли вона мене питає: "Тату, тобі хіба не подобаються мої хороші оцінки?", Я відповідаю: "вони хороші, але продовжуй намагатися" ».
Андреас, 60 років
«По вихідних моя мати змушує мене допомагати їй у роботі по дому. Хоча я і розумію, що вона дуже втомлюється, але не допомагаю їй, адже вона все одно не задоволена тим, що і як я роблю. Вона так і сипле своїми "але" і "проте"».
Мері, 15 років
«Я вчуся водити машину, і мій чоловік сам запропонував мені свою допомогу, щоб я тренувалася на нашій машині. Я спробувала пару раз, але більше не хочу. Що б я не робила, якою б уважною не була, у нього завжди напоготові було "але": "у тебе добре виходить, але ти неправильно зробила лівий поворот", "ти знаєш знаки, але це не так вже й важливо", " ти навчишся водити, але не так добре, як я! "»
Анна, 27 років
З ранку до вечора ми «вистрілюємо» в наших дітей, а ймовірно, і в подружжя і товаришів по службі, цілу «кулеметну чергу» фраз, які починаються зі слова «не»: не клей дурня, що не затримуйся, не говори так зі мною, не розкидай свої речі направо і наліво, чи не сутулься, не мели, що не спізнюйся, не кричи, не шуми, що не ляскай дверима, не їж весь час, не бреши мені, не ..., не ..., ні .... Якби ми могли підрахувати щоденна кількість цих «не», ми б дуже здивувалися.
Вони складають основу нашої нерезультативної педагогіки. Ми вважаємо, ніби виконуємо наш виховний борг: знаходимо помилку дитини і намагаємося її виправити за допомогою «не». Марні старання - ми повторюємо одну й ту ж фразу весь час, але без толку. Тільки дратуємося і дивуємося: чому ця дитина вдає, ніби не чує нас? Відповідь проста: кожна людина має в собі сильні механізми самозахисту.
Коли людині щось дуже заважає або загрожує, коли йому важко, ці механізми автоматично включаються, щоб допомогти впоратися з проблемою або пристосуватися, протистояти їй або уникнути її. Якщо ми постійними нагадуваннями, спонуканнями, заборонами і різними «не» ні на хвилину не залишаємо дитину в спокої, заважаємо йому зосередитися і зробити те, що він сам намітив, включається механізм самозахисту. Поступово це стає звичкою, і, як тільки дитина чує «не», він ніби перестає чути.
Тому замість «не клей дурня!» Можна сказати: «думаю, ти досить відпочив, пора сідати за уроки». Замість «не затримувати!» Можна сказати: «будь ласка, зроби це трохи швидше». Замість «не розкидатися свої речі направо і наліво», можна сказати: «збери, будь ласка, свої речі, вони мені заважають» і т.д.
Інший, психологічно грамотно вибудуваної фразою ми намагаємося налагодити справжнє спілкування з дитиною. При цьому є впевненість у тому, що він нас почує і зробить те, про що ми його просимо.
