Сім'я - місце для дорослішання батьків

Ми продовжуємо публікувати переклад уривків книги «Радість і творення» грецького священика Василя Фермосе. Переклад виконано черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

Мабуть, саме легке справа в наш час - давати поради і керівництва до дії. А от допомогти людям зрозуміти, як їм виконати ці поради, - важко. Саме з цієї причини моя тактика полягає в тому, що я не даю конкретні керівництва, що робити і що не робити, а намагаюся підказати людині той образ думок, за допомогою якого він сам знайде необхідне рішення своїх проблем і відповіді на свої питання.

Виходить, як в кілька зміненої прислів'ї: «Я не даю батькам поїсти рибу, а вчу їх, щоб вони самі її ловили». І мені здається, що таким повинен бути не тільки процес навчання батьків, але і спосіб спілкування батьків зі своїми дітьми. Не давати нашим дітям вже готові рішення, але допомагати їм, щоб вони поступово навчилися самі знаходити ці рішення.

Для того щоб привернути увагу до свого методу, я дав нашій сьогоднішній розмові назву, яка, можливо, здалося вам дивним, тому що всі ми звикли називати сім'ю найбільш підходящим місцем для дорослішання наших дітей! Адже батьки - це дорослі, обтяжені досвідом люди, так навіщо ж їм дорослішати ще більше? Але в даному випадку слово «дорослішання» означає «зрілість».

Сім'я - це місце, де маленькі і дорослі покликані ставати зрілими. Сьогодні ми зосередимо увагу на зрілості дорослих людей, подивимося, яким чином батьки можуть стати більш зрілими особистостями, спілкуючись зі своїми дітьми. І, можливо, стане зрозуміло, що цілі пласти нашої особистості і характеру поки не дозріли. Іншими словами, в них ми ще маленькі, інфантильні ...

Є два основних способи, за допомогою яких батько може подорослішати і стати зрілим. І, повторюся, сьогодні ми абсолютно залишимо за рамками нашої бесіди взаємини подружньої пари і будемо говорити тільки про зв'язок «батьки - діти».

1. Перший спосіб - це різноманіття характерів дітей. Часто ми дивуємося, чому діти так сильно відрізняються за характером один від одного. І багато батьків знають, що з деякими дітьми їм легше «порозумітися» і зрозуміти один одного, вони ростуть і розвиваються без особливих проблем, не «втомлюючи» оточуючих. А от з іншими дітьми все відбувається навпаки. Отже, інші діти підходять своїм батькам за характером, а інші - ні.

Діти, характер яких нам «підходить», - це «діти-вітрини», вони допомагають нам відчувати себе «на коні» перед родичами та сусідами, показати, що ми відбулися як батьки. Всі ми люди, і нам необхідно, щоб інший раз нас хвалили. Тим не менш, такі «безпроблемні» діти не змушують своїх батьків ставати зрілими.

Які ж діти дають своїм батькам придбати цю якість? Ті, які ростуть, створюючи нам безліч проблем. Ті, з якими ми постійно натикаємося на несподівані труднощі. «Відповідний» нам дитина звертається до тих ділянок нашого характеру, які вже є розвиненими, а дитина, з характером якого ми не «стикуються», звертається до ще не встигли розвинутися ділянкам нашої особистості.

Приміром, нам подобається розмовляти з нашими дітьми, але один з них за характером замкнутий, закритий, його так просто не розмовами. Ця дитина звертається до нашої здатності створити довірчу атмосферу, щоб і він зміг поговорити. А у нас є ця здатність? Наш старший дитина більш говіркий, і йому не потрібно створювати ніяких умов для того, щоб він відкрився. А цьому замкнутому дитині потрібні особливі умови, щоб «розговорити» його. І, можливо, нам доведеться розвинути в собі цю здатність - створювати для іншої людини особливі, які підходять йому, комфортні умови спілкування.

Ще одна здатність, яка дуже тісно пов'язана з попередньою, - це здатність слухати інших людей. Якщо ми звикли до дитини, яка розмовляє вільно і якому часто буває все одно, слухаємо ми його чи ні, то ми вже і не прислухаємося до того, що він говорить. Інший наш дитина може виявитися дуже чутливим до того ступеня уваги, яку ми надаємо його словами. Він буквально вимагає нашої уваги до сказаного ним і страждає, якщо цієї уваги в нас не зустрічає. А деяким дітям важливо, щоб батьки їх хоча б інколи просто мовчки вислуховували, не висловлюючи власного судження. Ці та багато інших прикладів стають ілюстрацією до того, як може «важкий» характер дитини допомогти батькам розвинути в собі певні якості.

Можлива і протилежна ситуація - наприклад, якщо вашому характеру більше «підходить» закритий дитина, оскільки і ви є інтровертом. І раптом у вас народжується відкритий, балакучий, навіть балакучий дитина, від якого у вас голова йде обертом, і ви весь час говорите йому: «Ну досить вже, досить, зупинись, нарешті!» А ця дитина всього лише звертається до вашої здатності « вийти з затвора », зі свого« я ». Адже дитина-інтроверт, який мало з вами розмовляє, залишає вас у своєму світі, а екстраверт, навпаки, змушує звідти вийти, допомагає стати на місце іншої людини, зрозуміти, що той вам каже, відкрити себе іншому.

Існують і інші відмінності в дитячих характерах, які змушують батьків дорослішати, розвиватися і ставати все більш зрілими особистостями. Наприклад, бувають активні, які цікавляться всім на світі діти, швидко навчилися ставити перед собою цілі і легко досягати їх. А є хлопці, у яких, здавалося б, зовсім немає цілей, і вони, до того ж, легко розчаровуються у своїх починаннях. І батьки зазвичай вважають, що перший тип характеру - «хороший», «нормальний», а другий - відступ від норми.

Тим часом, нерідко виявляється, що у хлопців, які ставлять перед собою безліч цілей, і все у них відразу виходить, - у цих хлопців мети кілька ... знеособлені. Що в даному випадку мається на увазі? Те, що ці цілі не мають особливого, особистого значення для конкретної дитини, він ставить їх перед собою, тому що так треба, так прийнято.

А діти, які, на думку оточуючих, не прагнуть до якихось цілям і легко розчаровуються, часто просять щось більш особисте, те, що торкнулося б глибини їхньої душі, але не знаходять цього. Можливо, їм цього не дає освітня система. Або батьки не подають їм ідей, не наближаються до їх душевного світу, щоб зрозуміти, які здібності і таланти приховані в цих дітях.

Наше суспільство ставиться дещо однобоко до проблеми здібностей і талантів. Воно вважає гідними тільки таланти і здібності, пов'язані з розвиненим мозком, і нерідко пропускає непоміченими інші, які відносяться до емоційного і душевного світу дитини. Я нерідко бачу, що у дітей, які не ставлять перед собою явних цілей, є не помічені ні батьками, ні вчителями таланти. Їх вважають проблемними, ледачими, розсіяними, занадто чутливими і схильними до розчарувань. Або просто говориться: «Це дитина-загадка, і я не в змозі його зрозуміти».

Отже, різниця характерів дитини і дорослого змушує останнього ставати зрілою людиною, бо показує йому ті ділянки його душі, які раніше були приховані від пильного вивчення і виправлення.

2. Другий спосіб пов'язаний з різними віковими періодами, через які проходить дитина. Кожен етап життя дитини, кожен його вік звернений до різних ділянок особистості дорослого. Коли народжується малюк, йому необхідні любов і грамотний догляд. Дорослі дбають про його їжі, чистоті, здоров'я, безпеки, і, звичайно, відбувається взаємне навчання спілкуванню один з одним.

Цей зв'язок, це спілкування починається з того часу, коли немовля сидить у своєї мами в животику, і вже там ми можемо спілкуватися з ним, відчуваючи при цьому якісь емоції. Немовля народилося, і, навіть міняючи йому пелюшку, ми не просто здійснюємо певний набір механічних дій, а спілкуємося, створюючи зв'язок з малюком - щось говоримо йому, наспівуємо, погладжуємо його, обіймаємо, заколисувати і т.д.

Немовля підростає, і в період з трьох до шести років йому вже потрібні інші речі. Зрозуміло, залишаються в силі його потреби в любові, турботи та безпеки. Але він почав говорити, ходити і ... просити і навіть вимагати. Дитина звертається до інших ділянок нашої душі і нашого характеру. Він просить від нас участі в діалозі - щоб ми відповідали на його запитання, говорили з ним. У цьому ж віці починаються різні «я сам», «ні», «не хочу-не буду», упертість ... Усі батьки про це знають.

Чому все це відбувається? Тому що починають розвиватися особистість і свідомість дитини, потроху проявляється характер маленької людини. І у цієї особистості є певні вимоги до оточуючих. Дитина хоче мати свою думку, свої бажання, відмінні від батьківських, і виражається це у вигляді впертості.

Тепер від дорослих у спілкуванні з дитиною потрібна нова здатність: вже недостатньо просто захищати його - адже це, в деякому розумінні, односторонній зв'язок батька з немовлям. На цей раз перед нами маленька людина, маленька особистість, і нам треба якось реагувати на його бажання і погляди. І ми не можемо ні придушувати ці прояви особистості, оскільки в такому випадку порушимо розвиток і самої особистості, ні дати дитині безмежну свободу робити те, що він хоче і як хоче. Необхідно знайти спосіб взаємин, зв'язок між особистостями батьків і дитини, це і є нова здатність, яка розкривається і розвивається в батьках: діалог і визнання іншої особистості.

Наступний етап - це період пізнього дитинства, коли дитина вчиться у початковій школі. Минув той час, коли ми читали книжку нашому чаду. Тепер уже сам дитина читає книги, підходить до нас і задає питання прочитане. Або грає в настільні або електронні ігри і просить, щоб ми пограли з ним разом. Це означає, що від дорослого на цей раз потрібна нова здатність - грати зі своєю дитиною, як дитина.

А що просить у нас отроцтво? Від батьків потрібно вже не просто вміння вести діалог, відповідати правильно на питання і визнавати нову особистість, але вислуховувати критику, спрямовану на них з боку старших дітей. А якщо ця критика справедлива, то ще й зі смиренням приймати її: «Так, я зробив / а помилку, ти правий / а, прости мене, це мій недолік». У випадку, якщо ця критика несправедлива (що часто відбувається у підлітків), то батькам необхідно вміти «тримати удар», витримувати і таку критику. Не зневірятися, не розчаровуватися, не мститися підлітку за те, що він сказав. Не створювати атмосферу антагонізму і боротьби між батьками і підлітком.

Як бачите, різні фази життя дитини звернені до різних здібностям батьків і, по суті, закликають дорослих до постійна розвитку. Візьму на себе сміливість сформулювати принцип, за яким, успішний батько не дозволяє своєї особистості «застоюватися», він постійно працює над собою. Крім того, він стежить за розвитком своєї дитини і поступово вибудовує грамотні взаємини з ним. І в такому випадку, сама дитина допомагає своєму батькові дорослішати, ставати зрілим, змінюватися.