Пороти або гладити по голівці?
13 березня в 19:00 в культурному центрі «Покровські ворота» за адресою вул. Покровка будинок 27, стр. 1 відбудеться презентації книги «Душа вашої дитини». Що робити з дитячими страхами? Як вирішити конфлікти братів і сестер? Як бути, якщо дитина бреше? Тисяча різних питань виникає у батьків.
І один з найчастіших: що зробити, щоб дитина змінився, почав або, навпаки, перестав «так поводитися?» Але ж, як виявляється, немає такої панацеї і ніякого спеціального процесу виховання. Воно неминуче, безперервно і часто відбувається поза нашою волею. І батькам багато разів на день доводиться приймати рішення і шукати ответи.І допомогти їм у цьому можуть поради та досвід інших людей.
У книзі «Душа вашої дитини» зібрані 40 питань, які задають батьки, відповіді на них дають не тільки педагоги, психологи та батьки, а й православні священики. Пропонуємо читачкам порталу Матрони.РУ главу з книги, присвячену питанням покарання.
- Ну і що мені з тобою робити? - Запитує Наташа, дивлячись в щоденник сина
з двійками за чверть.
- Все одно ти мені нічого не зробиш, - з викликом відповідає Сашко.
- Я татові скажу! - Загрожує Наташа.
- Ну і будь ласка, - знизує плечима Сашко.
Борис береться за справу круто:
- Балду штовхав всю чверть - будеш замість канікул вдома сидіти! Нікуди
не поїдеш!
- Так ми ж уже квитки взяли, - зітхає Наташа, коли Саша йде. -
Може, ми краще підручники з собою візьмемо і там позаймаємося?
- Ну да, давай і далі з ним сюсюкати. Він і так уже тобі на голову сіл,
ти не бачиш?
- А що - пороти його тепер, чи що?
- Ти знаєш, мені здається, що вже пора ...
«Які способи у вихованні дітей більш ефективні - м'які або жорсткі? Карати їх або заохочувати? Одні кажуть, що без ременя не обійтися, інші переконані в тому, що карати взагалі не варто. Хто правий? »
Дмитро Тюттерін, педагог
Кнут чи пряник?
Кажуть, якщо виховувати дитину за допомогою батога і пряника, то він виростає товстим і забитим ... Почнемо з того, що науково доведено: ніякі фізичні покарання при вихованні дітей неприпустимі. Це не призведе ні до чого хорошого. Зате може призвести до затурканості, на превеликий розриву між батьком і дитиною, до того, що дитина прийде до висновку: свою волю можна виражати рукоприкладством.
У перспективі все це веде до зростання домашнього насильства, коли хлопчик, якому все пояснювали «жестами», виростаючи, починає використовувати аналогічні методи вже по відношенню до власних дітей і дружині. Крім того, це призводить до так званої інфляції покарань: якщо дитина знає, що вища міра - це биття, то вже не сприймає нічого іншого. Таких дітей можна «вирахувати» по тому, що вони ніби не чують слів, з ними складно вести нормальний діалог.
Я не бачу принципової різниці між «відшмагати ременем» і «просто отшлепать». Якщо ви завдаєте дитині фізичний біль, не має ніякого значення, як і навіщо ви це робите. Це не виправдано в будь-якому разі! Деякі батьки міркують так: ось дітей раніше пороли, і нічого страшного не відбувалося ... Знаєте, для педагогіки це - не аргумент. Раніше і дорослих на площах батогами сікли, і публічні страти влаштовували. Ви хотіли б, щоб вас за помилку на роботі публічно відшмагали? Адже раніше таке траплялося, і нічого ...
А він все одно ...
Покарання та заохочення - далеко не єдиний стиль виховання, тим більше що батіг і пряник абсолютно неефективні. Простий приклад: дитині сказали щось не чіпати - він не послухався, помацав; йому повторили вимогу - він знову порушив заборону. Деякі вважають, що треба шльопнути разок - дитина відразу все зрозуміє і запам'ятає. Так, запам'ятає, і навіть, можливо, перестане чіпати, але це не означає, що ви вирішили і усунули проблему.
Чому дитина порушує батьківський заборона? Варіант перший - він привертає до себе увагу тата й мами. У цьому випадку малюк маніпулює батьками, і, шльопнувши його, вони лише надають йому те, чого він домагався. Оскільки часто батьки здатні на яскравий прояв виключно негативних емоцій, а обіймають і гладять дитини рідко, то він чекає від них хоч якихось емоційних сплесків, за принципом «краще вже щось, ніж нічого» ...
Другий варіант - бажання помацати виявляється сильнішою за страх перед майбутнім покаранням. Так хочеться, що вилиці зводить! Тут треба розуміти, що, якщо ви забороняєте синові або дочці чіпати якийсь предмет, необхідно або прибрати цю річ з очей геть, або відвести дитину подалі від предмета жадання, або дозволити йому задовольнити свою цікавість. Наприклад, маляті заборонили доторкатися до працюючого пилососа, а його до нього все одно тягне як магнітом. Приділіть йому п'ять-десять хвилин і під своїм наглядом дайте натрогаться, «відвести душу». Через п'ять хвилин він заспокоїться і займеться іншими справами, а відганяючи його від пилососа, ви витратите набагато більше часу, сил і нервів.
У будь-якому разі не можна спокушати дитини, а потім його ж за це карати! Одна юна вихователька садила дітей перед тарілкою з виноградом і забороняла його чіпати, а якщо дитина не стримувався і все ж тягнувся до винограду - била його по руках. Вона вважала, що таким чином виробляє у дітей силу волі. Насправді вона просто жорстоко травмувала їх. Зрозуміло, це - кричущий приклад, але й ми часто чинимо схожим чином.
Третя причина, по якій дитина не реагує на ваші слова, - він знаходиться в стані нервового перезбудження, а механізми стримування у нього працюють ще погано. У цьому випадку його потрібно зупинити. Це можна зробити і фізично - взяти за руку, обійняти, втримати. Можна напоїти дитини водою, умити йому обличчя. Йому потрібно надати тайм-аут. Іноді дітей ставлять в кут, але мені здається, в кутку дуже сумно, я рекомендую саджати їх на стільчик. Тільки відбуватися це повинно не в тій же кімнаті, де грають інші діти, інакше це буде катування, а не тайм-аут.
Можна сказати: «Я бачу, що ти дуже розхвилювався. Посидь трохи, я хочу, щоб ти відпочив ». Можна походити разом з ним по кімнаті, якщо йому складно всидіти на місці. Катувати його нерухомістю теж не треба. У будь-якому випадку, навіть якщо ви вкрай обурені поведінкою дитини, перш ніж щось йому висловлювати, його потрібно заспокоїти - тільки тоді він зможе вас почути.
Покарання - не місце
Якщо покарання дитини не принижує, не заподіює йому біль, не стає для нього психологічною травмою, воно, безумовно, потрібно. По-перше, воно підкріплює діями сенс сказаних вами слів і, по-друге, регулює дитини. Це той же тайм-аут, щоб заспокоїтися.
Але покарання - це всього лише одна з фарб вашої педагогічної палітри. Її не повинно бути занадто багато, інакше вона заглушить собою всі інші. До того ж людина до всього звикає, і покарання з часом девальвуються. Один мій знайомий хлопчик, зробивши щось погане, сам сідав на стільчик, деякий час сидів на ньому, а потім вставав і вирушав далі у своїх справах.
Головне, дитина повинна розуміти, за що ви його караєте. Наприклад, в гостях він поводиться не так, як слід було б, вас це дратує, ви довго стримуєте себе, робите гарну міну, але раптом різко зриваєтеся на крик: «Так, все, йдемо додому!» А дитина при цьому щиро не розуміє , з якого боку йому це принесло, що ж сталося? Він, на його думку, поводився абсолютно нормально, і тут раптом раз - курних мішком по голові! Так досить швидко можна почати вважати, що світ несправедливий.
Якщо вам здається, що дитина поводиться неналежним чином, але не в змозі зараз аналізувати свою поведінку, попередьте його і поясніть причину свого невдоволення. Не потрібно відразу ж на нього накидатися.
Тут є ще такий момент: дорослі часто несвідомо використовують покарання у якості помсти дитині за своє зіпсоване настрій, страх або біль. Так бути, звичайно, не повинно. І навіть в «я-повідомленні», говорячи малюкові: «Я дуже засмутилася», звичайно ж, не треба розуміти: «Іди і поплачь про це!» Тут потрібно говорити тільки про себе і не чекати обов'язкової відповідної реакції.
Те, що дитина за вас переживає, це його власне внутрішнє рішення. Він переживає, тому що любить вас. І тоді «я-повідомлення» допомагає йому внутрішньо рости. А якщо біль приходить зовні у вигляді моральних чи фізичних принижень, тоді дитина озлоблюється і починає думати тільки про себе.
Інший поширений мотив покарання - скинути на дитину власне нервову напругу. Ось він біжить, сковзається, падає, а мама кричить: «Скільки разів я тобі казала тут не бігати ?!» Вас дійсно хвилює, скільки разів ви це говорили? А адже малюкові зараз боляче, погано ... Так, ви за нього злякалися - чи, може, вам стало ніяково перед іншими через те, що він такий галасливий. Однак власні емоції - це не привід карати дитину.
Євгенія Пайсон, психолог
Клітка або опора
Малюк, який освоює світ, не може сам ставити собі обмеження - це добре, це погано, це можна, то не можна. Тому одне з головних правил виховання: межі поведінки повинні бути чітко позначені батьками.
Ну а дитина, в свою чергу, буде постійно перевіряти їх та дослідити: а правда не можна? Чи все-таки можна? А якщо спробувати «продавити» батьків? Вилити суп, з криком впасти в магазині на підлогу, вимагаючи купити шоколадку? .. І якщо дорослі реагують кожен раз по-різному: то лають і карають, то роблять вигляд, що нічого не сталося, - малюк втрачається. Розумні межі, які встановлюють батьки, це не клітка, а опора для дитини. Чим однозначнее, простіше і зрозуміліше будуть правила в сім'ї, тим легше буде їх дотримуватися.
Маленькій дитині необхідний обов'язковий набір абсолютних заборон. Їх має бути небагато: наприклад, не можна пхати пальці в розетку, виривати руку, коли переходиш через дорогу, розмовляти з незнайомими. Але якщо слово-заборона використовується постійно, розмінюється «по дрібниці» - цінність абсолютних «не можна» втрачається. Як бути? Замість того щоб просто в черговий раз сказати «Не можна!», Поясніть дитині, чому ви йому щось забороняєте, замініть заборона попередженням: «Тут дуже слизько, будь обережний!», «Обережно!», «Гаряче!», «Якщо поступиш так - станеться те-то ... ».
Спроби порушити кордони, поставлені батьками, будуть вживатися завжди, це в принципі в характері живої істоти. Іноді така поведінка означає, що дитину потрібно повернути «в рамки», а іноді - що дитина виросла і застарілі рамки можна розсунути.
Проаналізуйте своє спілкування з сином або донькою і подумки розподіліть обмеження, які ви використовуєте, на чотири групи: «ніколи не можна»; «Зазвичай не можна, але іноді можна»; «Завжди можна» і «може робити сам, без дозволу».
«Ніколи не можна» - це безумовні заборони, їх не можна порушувати ні за яких обставин: грати на підвіконні, бігти через дорогу і т.п. Друга група - зазвичай ви цього не дозволяєте, «але іноді можна»: наприклад, пізніше лягти спати, затриматися у друзів або посидіти зайву годину за комп'ютером. Третє - те, що ви завжди дозволяєте, але дитина повинна все одно вас питати: відправитися погуляти після уроків або привести друзів додому. А ось четверте - це те, що дитина може зробити сам, виходячи з власних смаків і можливостей. Наприклад, вибирати, що дивитися і читати, який одяг носити, яку робити стрижку.
Дуже часто саме четвертий пункт ставить батьків у глухий кут. Що саме дитина може робити без їхнього дозволу? Яка зона його особистої відповідальності? І взагалі - якими правами він володіє? Нерідко саме відсутність прав і особистих свобод має зворотний бік - покарати дитину дуже важко. Батьки скаржаться: «Комп'ютер ми в нього забрали, телевізор дивитися заборонили, гуляти він і так не любить - як же його ще карати?»
Але така ситуація - хороший привід задуматися: а що взагалі є в житті у вашої дитини? Адже щоб, караючи, його чогось позбавити, треба, щоб це «щось» у нього було. Якщо у дитини немає передчуття радості, йому і втрачати нічого. Якщо у нього немає права щось вирішувати, як продемонструвати, чого саме він позбавляється? Подумайте над балансом: що отримує ваше чадо, дорослішаючи, - тільки лише нові обов'язки або й нові права теж?
Ламати чи підлаштовуватися?
Іноді від мам на дитячому майданчику доводиться чути, що «зламати» опір дитини абсолютно необхідно, інакше, коли він подорослішає, впоратися з ним буде неможливо. Насправді «зламати» дитини дуже непросто, тому що це не механізм, а живий організм. І зламатися може зовсім не в тому місці, де тиснеш.
Наприклад, улюблений багатьма за простоту американський психолог доктор Добсон радить: якщо малюк завинив - відправляйте його в ліжко на годину раніше. Але, питається, чим повинен займатися бодрствующий дитина в ліжку протягом години? Бити ногою в стіну, гризти ковдру? А потім батьки будуть думати - звідки в нього ця дурна звичка смоктати палець в ті хвилини, коли нічим зайнятися?
Деякі рекомендують утримувати дитину «в рамках» за допомогою фізичних покарань. Але при цьому батьки не враховують, що суворість покарання повинна обов'язково відповідати тяжкості проступку. Ну і чого ж ми досягнемо, керуючись такими рекомендаціями? Вчора дитини нашльопали за те, що він не спить. Сьогодні за розбиту чашку відшмагали вже сильніше. Дражнить або штовхає молодшого брата - відшмагали, тому що це серйозніше, ніж розбитий посуд. А якщо підлітком він вкраде шоколадку в супермаркеті - тоді що ми будемо робити? Пороти різками на площі? Виходить, що фізичні покарання - шлях тупиковий.
Але найстрашніший вид покарання - це покарання мовчанням. Є діти, яких батьківський бойкот просто калічить. Це навіть не форма покарання - це емоційний шантаж. Фактично ми говоримо дитині: якщо ти будеш погано себе вести, я тебе не буду любити, ти мені не будеш потрібен. Наслідки можуть виявитися катастрофічними. Втім, зустрічаються і такі підлітки, які, навпаки, будуть тільки раді, що батьки нарешті від них відстали зі своїми нотаціями: «Яке щастя, мама нарешті замовкла». Чи є сенс у такому «карі»?
Доброта чи потурання?
Є складнощі і у занадто м'яких батьків. Їм треба нагадати фразу з «Снігової королеви»: «Дітей треба балувати - тоді з них виростають справжні розбійники». Стиль потурання найчастіше маскує безпорадність батьків, які не вибудувану всередині себе систему координат «можна - не можна»
Нерідко таким батькам простіше дозволити дитині все, що завгодно, виправдовуючи будь-які його провини, тому що в іншому випадку їм доведеться приймати якісь заходи, а що робити, вони не знають. Батьки, навіть якщо вони самі занадто м'які, або неорганізовані, або не здатні запам'ятати, що говорили п'ять хвилин тому, повинні розуміти, що їх дитині відсутність чітких і зрозумілих обмежень шкодить. І тому, перш ніж виховувати дитину, батькам доведеться організовувати себе - а це набагато важче. І тут в першу чергу потрібно прагнути стати не «жорсткіше», а більш зібраним, твердим і послідовним.
Іноді кажуть: «А от у Японії дітям до чотирьох років дозволяється робити все, що завгодно, і нічого, нормальні люди виростають! Дійсно, це так, але не можна забувати і про те, що після чотирьох років там дітей беруть в жорсткі рамки традиційної культури. Ми - не японці, у нас зовсім інші традиції. Не варто бездумно переймати окремі зовнішні прояви чужого способу життя, до того ж відомі нам лише за переказами!
Двох однакових дітей не буває. Розумні межі необхідні будь-якій дитині, але, перш ніж встановлювати їх, придивіться і прислухайтеся. Для того щоб стати краще, дітям потрібна ваша допомога, а не потиличники. Постарайтеся зрозуміти і відчути, що потрібно саме цій людині. Не варто намагатися заганяти «круглого» дитини в «квадратні» рамки і навпаки.
Вибудувати відносини зі своїми дітьми можете тільки ви самі. Ніхто не запропонує вам готових рецептів, як краще виховувати - по Споку, Добсона або Нікітіним, «жорстко» або «м'яко». У кожному разі це буде по-різному. Головне - виховувати не якогось абстрактного дитини, а свого - живого і конкретного. І тоді головним у вихованні стануть не батіг і пряник, а довіру і любов.
