Від народження до повноліття

kids_teeth

Кожен батько хоче виростити свою дитину максимально «правильно». Проштудіювавши безліч книг по вихованню дітей, мами не підходять до плакав у колисці малюкові, «щоб не привчати його до постійної уваги», замість того, щоб прислухатися до своїх почуттів і природного інтуїції. Дитина росте, і на кожному етапі її дорослішання батьків чекають неприємні сюрпризи, адже це виявляється окрема людина зі своїми бажаннями і потребами. А потім ми дивимося на підлітка і не віримо, що він - наша плоть і кров, так непередбачувано його поведінку. Про кризові етапи в житті дитини від народження до повноліття і про те, як батькам супроводити маленької людини в доросле життя, розповідає Тетяна Пуйда, дитячий психолог, викладач Московського Інституту Психоаналізу.

На світ з'являється маленький, беззахисний чоловічок, який коли-небудь повинен стати самостійною особистістю. Весь період від дитинства до повноліття він неминуче дорослішає, починає навчатися новим навичкам і поступово відривається від тата і мами емоційно. Завдання батьків в даному випадку - виховати його так, щоб він міг спілкуватися з оточуючими і розвиватися далі: створювати сім'ю, реалізувати себе в професії і т.д.

Перші кроки

На першому етапі, від народження до року, дитина повністю емоційно залежить від мами, і те, як вона спілкується зі своїм малюком, багато в чому формує його основоположні відносини зі світом.

Чи приймає мама своёго малюка (і наскільки), чи розуміє вона його потреби і чи може їх забезпечувати, наскільки мама готова до своєї нової ролі, і те, як вона себе почуває в цій ролі? Все це буде основою для всіх відносин дитини з іншими людьми в майбутньому і для його ставлення до самого себе.

Якщо у мами багато несвідомої агресії в бік дитини, якщо вона «підлаштовує» його потреби під якісь книги, які вона прочитала - це обов'язково вплине на нього не кращим чином. Дональдс Віннікот, відомий англійський психоаналітик, стверджував: найважливіше, що мама може робити - це прислухатися до себе, тому що будь-яка мати насправді знає, як правильно. Якщо мама починає захоплюватися літературою по вихованню дітей, орієнтуватися тільки на думку своєї мами або подруг, то, швидше за все, у неї в цьому питанні дуже багато тривоги, і вона не може спертися на себе і, звичайно, це теж буде позначатися на розвитку дитини .

У кожному батьку, крім його зовнішнього батьківського прояви, є ще Батько внутрішній, неусвідомлений, який вибудовує відносини з внутрішнім дитини і дорослого. Коли дитина з'являється на світ, у матері це викликає безліч емоцій і почуттів, а також актуалізує її власні спогади про дитинство.

Вона намагається знайти свою материнську роль і зрозуміти, якою вона має бути: такий же, як у її мами, або зовсім інший? Їй потрібно проробити величезну внутрішню роботу, щоб зрозуміти, який матір'ю вона хоче бути. Деяким мамам вдається прислухатися до себе і до потреб дитини, але найчастіше поведінка дублюється з дитячого досвіду. Частими симптомами порушення контакту матері і дитини стають коліки, поганий сон, діатез у дитини. Якщо у матері є сили слухати себе, а не інших, то ймовірність благополучного проходження першого етапу життя дитини набагато вище.

Звичайно, не кожен порушений контакт з матір'ю призводить до несприятливих наслідків. Є матері, які відразу після народження віддають дитину на піклування няні або бабусі, таким чином підміняючи головний об'єкт взаємодії малюка. Можливо, потім у цієї дитини будуть проблеми із спілкуванням, але в нього буде сформовано довіра до світу, а це ключовий елемент раннього розвитку. Головне, щоб у дитини була людина, яка б за ним доглядав, давав йому емоційний і фізичний контакт і розумів його потреби.

«Я сам!»

Криза трьох років - дуже інтенсивний, він порівнянний з підлітковим віком по напрузі і тим завданням, які дитина повинна виконати до цього віку. Дитина повинна відокремити себе від мами не тільки фізично, як це відбувається в рік, але й відчути емоційно, що він окрема людина, зі своїми бажаннями і потребами.



У три роки дитина проживає кризу, який називають «я сам!», Коли він відчуває, що може керувати своїм світом, принаймні, людьми, які поруч з ним. За цим розумінням варто всемогутність, і батькам потрібно дуже делікатно з цим обходитися, тому що, з одного боку, його в цей момент легко можна «задавити», що надалі обернеться відсутністю ініціативи в життя, самостійного бажання кудись рухатися, з іншого боку, якщо грамотно не охарактеризувати межі дозволеного, то це спровокує розвиток маніпулятивних здібностей дитини.

Дитячий садок

У три роки дитині вже важливо соціально взаємодіяти з іншими, наприклад, в дитячому садку або в групах розвитку. Там він поступово виявляє, що є інші діти, з якими можна і цікаво спілкуватися. Але якщо дитина все три роки зростав у ситуації абсолютної вседозволеності, то, прийшовши в дитячий сад, він отримає швидше за все негативну реакцію на свою поведінку і від інших дітей, і від їхніх батьків, і від вихователів.

Іноді буває, що дитина, яка прийшла в дитячий сад, починає вередувати і проситься додому, до мами. І це цілком зрозуміло: маленький чоловічок не готовий міняти комфортне існування поруч з мамою на перебування в новій, вельми для нього небезпечною обстановці. Похід в дитячий сад можна порівняти з виходом у відкритий космос. І в цій, новій для себе ситуації, кожна дитина буде вести себе індивідуально, залежно від своїх особливостей, від свого досвіду. Якщо батьки потурбувалися заздалегідь, знайомили дитини з іншими дітьми, ходили в гості, то дитина поступово дізнавався, що в цьому світі багато інших дітей і людей, з якими йому може сподобатися спілкуватися.

У нас існує уявлення, що в три роки дитина вже готовий йти в дитячий сад, але насправді це не завжди так. Тут величезне значення відіграє те, як мама ставиться до цього, причому не на словах, а всередині себе. Чи готова мама до того, що її улюблений ненаглядний дитина відправиться в дитячий сад, де його можуть образити, відняти іграшку, а її не буде поруч, щоб втішити?

Дуже часто до мене на консультацію приходять батьки з приводу адаптації дитини до дитячого саду і розповідають, що він, загалом-то, в саду себе почуває добре, але починає вередувати в той момент, коли мама приводить його в дитячий сад. І тут постає питання про готовність матері залишити дитину в саду. До цього вони з малюком жили в симбіозі, який тепер необхідно розірвати. Вона каже дитині: «Ось це твоя вихователька, йди, познайомся», але при цьому у неї стоять сльози в очах, і коли він повертається з дитячого саду, вона кидається до нього, як ніби він повернувся з війни. Прислухатися до себе і чесно відповісти на питання, чи готові ви відпустити дитину в світ - це хороша практика для батьків трирічних дітей.

Природно, не все залежить тільки від батьків. Дитина сама перебуває в гострому стані кризи трирічного віку, з яким йому дуже важко впоратися, йому потрібно заново побудувати відносини з родичами і близькими, і в особливо важкий період його краще в сад не віддавати. Краще виходити зі стану дитини і не квапити події. Якщо у дитини була якась травма, тяжке захворювання, горе в сім'ї, то цілком природно, що він не буде хотіти в дитячий сад, тому що це додатковий стрес, який йому зараз не потрібен.

Шкільні роки чудові ...

Кризу, пов'язану з початком навчання в школі, набагато менш гострий, ніж попередній, але тут теж можуть виникнути свої проблеми. У школі для дитини змінюється вид діяльності: якщо раніше він просто грав, то зараз від нього вимагають, щоб він щось робив, тому перший клас зазвичай проходить майже в ігровому форматі, тому що далеко не всі діти готові відразу вчитися і слухати вчителів.

Дуже важливий момент стосується ставлення батьків до оцінок дитини в школі: якщо оцінки для них надзвичайно значущі, або, навпаки, зовсім не значимі, то вони таким чином транслюють своє ставлення до дитини. При цьому важливо розрізняти, що батько говорить і що він при цьому робить. Мама може говорити: «Мені все одно, що в тебе трійка, це неважливо!», Але при цьому відвертатися від дитини і пізніше по телефону скаржитися подрузі, що її син «трієчник». Дитина чудово розуміє, як насправді батьки ставляться до його успішності.

Школа - це якийсь соціальний інститут, який не можна уникнути. Там такі правила, які всі дотримуються, так чи інакше твою роботу оцінюють. Зараз є тенденція скасування оцінок у початкових класах або заміни їх на символічні заохочення у вигляді зірочок, сонечок і т.д. Суті справи це не міняє, і будь-якій дитині так чи інакше доведеться уживатися з цією системою оцінювання, а ставлення до оцінок завжди йде з сім'ї.

Може бути така ситуація, коли батькам не особливо важливо, які у дитини оцінки, але дитина намагається отримувати тільки п'ятірки. Сенс такої поведінки у кожної дитини свій: може, він не хоче засмучувати маму, може, боїться тата і т.д.

Психіка дитини - дуже гнучка, у неї багато захистів. У будь-якої дитини є вроджена тенденція до росту і розвитку, і не можна сказати, що весь його життєвий шлях зумовлений першими роками життя. Якщо взяти двох дітей, які не ходили в сад, їх ізолювали від контактів з іншими дітьми, то один прийде в школу і буде тихим і забитим, а інший через місяць може стати лідером. Якщо прийти в групу дитячого саду і поспостерігати за поведінкою дітей та спробувати припустити, якими стануть ці діти через 3-4 роки, то можна потрапити «пальцем в небо», тому що за ці роки з дитиною може статися багато чого, що підштовхне його до змін .

Підлітки

Криза підліткового віку - найяскравіший і складний в періоді від народження до дорослості. Дитина в цей час повинен усвідомити своє # 171; я # 187 ;. Хто він - чоловік чи жінка, які у нього стосунки з оточуючими, яку професію він хоче освоювати і т.д. У цей момент його кидає з крайності в крайність: то він веде себе, як маленький, беззахисний дитина, то як навіжений дорослий. За рахунок цього «маятника» він намагається знайти середину, зайняти своє становище, відповідно до віку і всього, що в ньому закладено. Він здійснює це завдання через спілкування з «собі подібними».

Батькам це спілкування здається порожнім, дурним, але через нього діти дізнаються, як влаштований цей світ і перевіряють, які вони самі. Ще одна глобальна задача підліткового періоду - відокремитися від батьків, відчути себе особистістю. Це дуже складно для всіх: і для підлітків, і для батьків.

Батькам важливо розуміти, що вони виховують дитину саме для того, щоб він виріс і рано чи пізно відокремився від них і став самостійним. Дуже часто цей процес порушений, і батьки намагаються управляти і маніпулювати вже дорослими дітьми, вважаючи їх своїм продовженням і навантажуючи їх зайвими зобов'язаннями. На мій погляд, батьки повинні пам'ятати про ті завдання, які стоять перед підлітком. Емоційний і поведінковий «маятник», який фактично керує дитиною в цьому віці, настільки радикальний, що батькам необхідно захищати себе від цього. Тут знадобиться терпляча, розуміюча, але в той же час не допускає вседозволеності позиція. Підліток гуляє з друзями допізна, порушує заборони і провокує конфлікти - це неминуче і вимагає розуміння, але скрізь повинні бути позначені межі. Важливо, щоб обов'язкові правила поведінки вироблялися спільно і всіх влаштовували.

Батьки повинні розуміти, що дитині в цьому віці необхідно гуляти з друзями, спілкуватися, потрібно багато чого пробувати в житті, щоб зрозуміти, хто він є. Забороняти йому бачитися з друзями - марно і непродуктивно, але варто виразно пояснити, що ви турбуєтеся, коли він пізно приходить додому.

Коли між батьками і дітьми є довіра, то вони мають можливість промовляти все, що відбувається у відносинах, ділячись своїми почуттями, а не сприймаючи ситуацію тільки на емоційному рівні. Якщо у них є ниточка, яка ніколи не рветься, зв'язок не тільки по крові, а й по духу, то дитина знає: «Що б не сталося, які б проблеми в моєму житті не трапилися, я завжди прийду до батьків». Скандали можуть бути в будь-якій сім'ї, але питання в тому, чи можуть обидві сторони повертатися до цієї основі і заново щось будувати.

Розмовляла Вероніка Заєць


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!