Помилки, докори, критика і відкидання

Читайте також: Тілесне, душевне і духовне здоров'я

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

Всі ми, і великі і маленькі, кожен день піддаємося критиці різних людей. Ця критика буває доброзичливою і робиться з найкращих спонукань для того, щоб допомогти нам виправити будь-якої недолік характеру або вчинений нами проступок. Але іноді спонукання далеко не такі благі, і подібною критикою люди хочуть поранити або засмутити нас.

Ми боїмося критики не тому, що ми недбалі або розсіяні, а від того, що суспільство спочатку налаштований на пошук наших помилок і недоліків. І коли воно їх знаходить, то безжально «б'є» винного. У більшості сімей, на жаль, теж можна спостерігати подібну орієнтованість на помилки і осуд. Виховання дітей у таких сім'ях засноване на пошуку помилки, її констатації і покарання «винуватого». Цю практику ми успадкували від «деспотичного» способу виховання, продовжуємо її застосовувати, хоча і бачимо, що вона не приносить хороших результатів.

Чим сильніше ми підкреслюємо помилки, недоліки або упущення дитини, тим гірше стає його поведінку. Будучи не в змозі знайти причини своїх педагогічних невдач, ми починаємо придумувати власні доводи і пояснення. Ми говоримо, що наша дитина напрочуд впертий і твердолобий, що він навмисне робить все навпаки і радіє, коли виводить нас із себе. Але чи так це?

За останні п'ятдесят років в суспільстві різних країн відбулися значні зміни. Звичайно, це вплинуло і на підхід до виховання дітей. Колишню «авторитарну» педагогіку намагаються більше не застосовувати. Вона була дуже зручною для керівників, батьків і вчителів. Їм залишалося лише роздавати накази, які діти або підлеглі зобов'язані були неухильно виконувати, потім відбувався контроль виконання та пошук помилок і недоліків.

Цей метод служив досить добре, оскільки базувався на принципах послуху і шанування старших. Але сьогодні це вже не працює. У суспільстві змінилися погляди й уподобання. Центр інтересів тепер не група, що не жертовність особистості на догоду колективу, але сама особистість, її гармонійний розвиток і щастя, при цьому, звичайно, без шкоди для оточуючих людей. Мало наказати людині, розраховуючи на його повне покора нашому авторитету. Його треба переконати в необхідності виконання того, що ми в нього просимо, а також поважати його право на відмову. Але не все так просто.

Щоб краще зрозуміти, наскільки ми орієнтовані на помилки, зауваження і відчуження, давайте подивимося, як проходить звичайний день в нашій сім'ї. З ранку ми прокидаємося і готуємося до праць і турбот нового дня. Скільки помилок, які вчиняються членами нашої родини, ми помітили? Яка була наша реакція? Чоловікові / дружині і дітям довелося зіткнутися з прийняттям або відчуженням з нашого боку? Відповіді на всі ці питання перебувають у нас самих.

Коли дорослий - батько або вчитель - хоче знайти помилки, він знаходить їх у великій кількості. Як би не старалися діти робити все так, як він вимагає, як би не намагалися догодити його, але якщо він надмірно вимогливий і прискіпливий, якщо він буркотун, буркотун і перфекціоніст, то обов'язково знайде який-небудь вада чи недолік у вчинках дітей і зробить зауваження. Подібна поведінка батьків і вчителів поступово закріплюється і перетворюється в життєву позицію.

2848798189

Якщо наша реакція на те, що і як роблять діти, поєднує в собі схвалення, заохочення, наснагу, виховання почуття відповідальності, прийняття особистості дитини такою, яка вона є, то ми знаходимося на правильному шляху. Не буває - і не буде - на світі людей, які в своєму житті не зробили жодної помилки. Всі ми підвладні однаковою людської долі: ми робимо помилки, виправляємо їх і знову здійснюємо ...



Батьки, що вибирають шлях заохочення і прийняття, роблять добре, перш за все, самим собі. Своєю поведінкою вони допомагають створити в будинку сприятливий клімат доброти, прощення і духовної щедрості. Виховання дітей в атмосфері порозуміння і гарного настрою дає чудові результати. До того ж, чим щедріше людина на позитивні емоції, тим частіше він буде отримувати їх у відповідь.

Зрозуміло, це не означає, ніби ми повинні приймати і виправдовувати абсолютно всі вчинки дітей або постійно знаходити для них пом'якшувальні обставини. Це було б помилково розуміється схвалення, яке завадило б дітям визначити межі своєї поведінки, а також відчути його наслідки.

У більшості батьків, безумовно, добрі наміри, але вони реалізують їх неправильно. Вказівку, зауваження або нагадування можна зробити так, що вони сприймаються з радістю і виконуються з готовністю. Але вони ж можуть викликати у співрозмовника шалений опір тому, що ви говорите або про що просите. Скільки разів ми каялися в словах, які сказали, і нас мучила совість через наших несправедливих вчинків і абсурдних вимог? Або почувалися поганими батьками, бо не змогли припинити і направити в мирне русло конфлікт зі своєю дитиною?

Найскладніше - дисциплінувати самого себе і не говорити дитині ті слова, в яких потім розкаєшся, але вже не візьмеш назад, а також не дозволяти своєму роздратуванню або запальним характером направити нас до таких слів і вчинків, які не зроблять нам честі. Дуже важко керувати самим собою і приборкувати лють і спалахи гніву. Але, оскільки ми вже знаємо, що все це вибудує в наших дітях хорошу чи погану самооцінку і внутрішній образ, який буде супроводжувати їх все життя, стпроит спробувати.

У кожної людини є три образи. Перший - внутрішній образ, тобто той, який ми самі створюємо для себе, це наші власні уявлення про себе. Другий - зовнішній образ, який створюють про нас оточують, тобто це те, що ми зазвичай називаємо іміджем. А третій - реальний, справжній, той, який є насправді. Нерідко наша справжня особистість - це з'єднання всіх трьох образів, незважаючи на їх відмінність.

У деяких людей два образи, а іноді і всі три, сильно відрізняються один від іншого. Можливо, вам зустрічалися успішні люди, які, здавалося б, абсолютно впевнені в собі, а насправді відчувають себе малозначними і невпевненими. А інших, можливо, оточуючі вважають незначними, нічим не виділяються і вельми середніми, але вони внутрішньо цільні особистості, повністю упевнені в собі. Що ж так сильно розрізняє два образи цих людей? Образ себе самого, фундамент якого закладається в дитячому та підлітковому віці.

Цей образ, як не дивно, залежить не від нас, а від позиції схвалення або відхилення, які виявляють по відношенню до нас шановні і значущі для нас люди - особливо батьки і педагоги. Якщо дитина росте в атмосфері постійних зауважень, докорів і критики, він не в змозі зрозуміти, що в цьому винен не він сам, а характер дорослої людини, яка так поводиться по відношенню до нього. Але дитина звинувачує себе і починає себе вважати негідним і безталанним.

«У мене і зараз не виходить добре написати навіть своє ім'я. Наша сільська вчителька звеліла, щоб щоранку ми приносили з собою по хворостині, різки. Мене вона била не тільки по руках, але куди потрапляла. Про різні образливі зауваження і образи я й не кажу. У підсумку я кинув школу і пішов пасти овець. Пізніше я знайшов роботу в майстерні з ремонту машин і виявив, що в мене це дуже добре виходить, що я не дурень і не тупий, як запевняла вчителька. Але що ж поробиш - вона настільки сильно вбила в мене впевненість в моїй тупості і нікчемності, що запитай мене про що-небудь, і я відразу починаю себе відчувати дурнем ».

Алеко, 39 років

Часто дитина або підліток намагається довести, що він гідна людина, і тому збирає всі свої сили, в результаті збагачуючись. Але його розвиток і успіхи бачать лише оточуючі, а сам він залишається зануреним у відчуття відсутності безпеки і має низьку самооцінку, до чого звик з дитинства. Скільки б він не старався, у нього не виходить відчути себе значимою людиною.

Є батьки-перфекціоністи або просто дуже честолюбні люди, які через цих якостей характеру стають надмірно вимогливими і критично налаштованими по відношенню до своїх дітей. Їм ні в чому не догодиш. Навіть коли дитина намагається з усіх сил і робить що-небудь практично бездоганно, вони, в кращому випадку, реагують дуже стримано. Або за погані результати сильно лають, а на хороші майже не звертають уваги, бо це «щось само собою зрозуміле». У тебе за контрольну роботу 5? Але ж є й 5+! Тобі поставили 5+? Сподіваюся, ти й далі будеш отримувати одні похвали!

В результаті хлопці стають надмірно честолюбними і антагоністичними. Все своє життя вони намагаються досягти дуже високих результатів, чим би не займалися, але роблять це лише для того, щоб нарешті заслужити схвалення батьків і побачити, що ті ними пишаються. Втім, це їм рідко вдається ...

Люди, які росли в атмосфері постійної критики і відкидання з боку рідних, все своє життя страждають від нестачі самоповаги, низької самооцінки, і у них відповідне уявлення про самих себе. Їх життя схоже на безплідні зусилля Сізіфа. Вони з усіх сил намагаються «підняти камінь на вершину гори». Наближаючись до неї, вони усвідомлюють, що, нарешті, прийшов момент відчути себе гідними людьми, що живі або вже пішли в інший світ батьки, які відкидали всі зусилля своїх дітей, ось-ось визнають їх здатності і скажуть: «Молодець, ти впорався, ти все зробив добре! »

Але довгоочікувана фраза не вимовляється і, хоча всі навколишні дивуються досягнутим результатам, самооцінка такої людини, образно кажучи, знову падає в безодню разом з його невтішними уявленнями про самого себе. Адже його таємною надією була похвала і визнання не оточуючих, а тільки батьків, які свого часу відкидали і не вірили в нього!

Depositphotos_4794374_m

Знайомі та друзі не можуть зрозуміти цей парадокс, цей дивний розлад між іміджем успішного і впевненого в собі, нерідко навіть хвалькуватого і самолюбивого людини, і його низькою самооцінкою, а також повною відсутністю в ньому почуття безпеки. Низька самооцінка виявляється в подібних випадках непрямим чином. Нерідко навіть сама людина не до кінця усвідомлює свою внутрішню проблему. Самопізнання - складний процес, що вимагає глибокого відносини, чимало часу і зусиль, а також допомоги фахівця-психолога і досвідченого священика.

«Коли я була маленькою, зі мною стався один випадок, про який я постійно згадую. Я різко повернулася і розбила кришталевий келих з святкового сервізу. Природно, я чекала, що мене будуть дуже сильно лаяти, але мама сказала мені: "Це може трапитися з кожним! Не засмучуйся, я ж знаю, яка ти акуратна ". Ці слова були бальзамом на мою душу і сильно мені допомогли. Коли я відчуваю себе незграбною і незграбною, то завжди згадую той випадок, і це підтримує мене ».

Рена, 20 років

«Ми з братами і сестрами часто пригадуємо нашим батькам їх подвійні стандарти. Коли ми що-небудь розбивали або ламали, вони починали на нас кричати, робили образливі зауваження і карали. А коли вони самі щось били, все було шито-крито, як ні в чому не бувало. Навіть зараз у нас залишається відчуття несправедливості ».

Стефанос, 49 років

«Я часто роблю промахи і допускаю помилки - і в словах, і у вчинках. Слідом за цим на мене постійно обрушується цілий водоспад із зауважень, докорів і нагадувань. Слова "обережно!" І "поаккуратнее!" Перетворилися для мене в кошмар. Найтрагічніше полягає в тому, що чим більше я намагаюся бути уважним, тим більше гублюся і все плутаю ».

Дмитро, 17 років

Ці приклади зайвий раз показують, як важливо для дитини доброзичливе ставлення батьків, їх підтримка і впевненість у тому, що він молодець. І якщо сьогодні щось у нього не вийшло - не біда, завтра неодмінно вийде!


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!