Про формування самоцінності
Читайте також: Помилки, докори, критика і відкидання
Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.
Педагогіка, головний принцип якої - пошук помилок, стоїть на «трьох китах» - це осуд, критика і відкидання. Батьки та вчителі, які використовують подібні методи, впевнені, що таким чином хлопці побачать свої помилки, не стануть більше їх повторювати, будуть приносити хороші оцінки, а їх поведінка покращиться. Найголовніший аргумент у прихильників цієї педагогіки полягає в тому, що вони все роблять «заради блага дітей». Мотив хороший і щирий, а от методи абсолютно невірні.
Краще не забувати, що у дітей та молоді особливо розвинене почуття справедливості і самоповаги. Коли доросла людина, з висоти авторитету своєї батьківської або учительській влади, починає втоптувати в бруд почуття власної гідності дитини, ображати і принижувати його, знущатися над ним, то як ви думаєте, яким буде результат подібного «виховання»?
Який мотив для поліпшення свого характеру і поведінки може використовувати принижений дитина, над яким постійно знущаються? Єдиний мотив, який міг би зібрати всі його сили, - це страх. Але страх - поганий порадник. Він дуже часто загострює лукавство дитини, навчає його брехати, вивертатися і виправдовуватися.
Ще один бич, який переслідує дитини, що росте серед принижень і образ, - це відчуття знедоленої. Він упевнений, що батьки його не люблять, вважають його нікчемним, безталанним і нікуди не придатним. У підсумку критика, осуд і відкидання проявляються в дитині двома способами. По-перше, в ньому формуються відповідні уявлення про самого себе, а по-друге, він певним чином починає ставитися до оточуючих людей. Дитина вважає себе незначним, непотрібним і недостойним нічиєї любові, а слідом за цим, у свою чергу, відкидає, ображає інших людей, насміхається над ними, навіть б'ється, б'є тих, хто слабший його. Подібна поведінка - свого роду помста, але воно не допомагає йому подолати почуття внутрішньої знехтуваним.
Наші уявлення про самих себе, наш внутрішній образ - це відображення думки про нас інших людей. Чи не будь-якої людини, а лише тих, кого ми любимо і хто по-справжньому важливий для нас. Вони створюють наш певний образ, а ми його беремо і поміщаємо в собі. У дитячому та підлітковому віці наша незрілість не дозволяє нам проаналізувати цей образ і зрозуміти, вірний він чи ні, і ми приймаємо його таким, який він є. Відповідно до того, який посил більш численний - позитивний чи негативний, - ми і формуємо свій внутрішній образ.
На жаль, коли діти виростають і самі стають дорослими, вони мало що можуть виправити в цих внутрішніх уявленнях про самих себе. Наскільки б не підказували нам наші досвід і логіка, що більшість цих уявлень не відповідають дійсності, вони мало чим можуть нам допомогти. Наша думка про самих себе пов'язано не з логікою і досвідом, а тільки з емоційною і душевної сферою людини, адже сформувалося воно під впливом емоційних посилів наших найрідніших і найближчих людей.
Наш внутрішній образ постійно керує нами, він не тільки визначає наш вибір, слова і вчинки, але і шлях до зрілості або незрілості. Людям з низькою самооцінкою дуже важко ставати психологічно і духовно зрілими тому, що їх занадто сильно займає відчуття, ніби вони не гідні любові і поваги інших людей. Саме цією обставиною можна було б пояснити поведінку і стиль спілкування, які здаються нам абсурдними. Є люди, які не тільки терплять образи, образи і знущання, а й вважають, ніби вони всього цього заслуговують. При цьому вони постійно смиреннословіє, і відчувається, що все це їх зачіпає за живе.
Батьки можуть допомогти своїй дитині, навіть якщо він уже дорослий, поліпшити його самооцінку і внутрішній образ. Досить лише змінити тактику своєї поведінки, застосувавши метод прийняття і схвалення, не боячись, ніби дитина занадто вважатиме про себе. Дуже важливо приймати свою дитину такою, якою вона є насправді, а не в наших мріях і уявленнях, - з усіма перевагами і недоліками його характеру й особистості. Давайте відкриємо наші «духовні очі» і постараємося ясно «побачити» дитини.
Скоєних дітей не існує на світі, адже недосконалість - в людській природі. Але християнство каже, що Бог створив людину за Своїм образом і подобою, заклавши в нього бажання стати досконалим, постійно боротися з самим собою і з гріхом, щоб досягти досконалості. Якщо ми приймемо як належне той факт, що дитина - це сплав з позитивних і негативних елементів, то вже зробимо перший крок. Наступним буде розвиток позитивних якостей, а не спроба викорінити і знищити негативні.
У педагогіці використовують наявний, а не припускав матеріал. Який він - наша дитина? Готовий прийти на допомогу, жалісливий, честолюбний, ніжний, чутливий, емоційний, розумний, кмітливий, стрімкий, спокійний, м'який, спритний, моторний, виверткий, рухливий, вдумливий, грунтовний? Ми краще за всіх знаємо свою дитину, так давайте складемо список його позитивних якостей і візьмемо його за основу.
У кожній дії, вчинку і прояві дитини станемо знаходити щось хороше і позитивне і простими словами висловлювати своє схвалення. «Ти відразу зрозумів те, що я тобі пояснила», «мене зворушила твоя готовність допомогти мені», «спасибі, що ти про мене подумала», «твоя допомога дуже важлива», «ти гідна людина», «твої слова мене підтримують» , «я знаю тобі ціну», «ти особливий», «ти дуже тонко все відчуваєш, і ти хороший». Увага! Чи не спростовуйте свої добрі слова жахливим «але», «хоча» або «однак». «Ти відразу зрозумів те, що я тобі пояснила, хоча ти й не такий кмітливий, як Маша», «мене зворушила твоя готовність допомогти мені, але я вже все закінчила», «спасибі, що ти про мене подумала, але ж не прийшла мені допомогти »,« твоя допомога дуже важлива, але було б дуже цінно, якби ти частіше хотів мені допомагати »,« ти гідна людина, однак лінуєшся думати »,« твої слова мене підтримують, але, на жаль, я не бачу справ »,« я знаю тобі ціну, хоча чомусь ти її від усіх приховуєш і тому невдачливого »,« ти винятковий людина, але твої недоліки все псують »,« ти дуже тонко все відчуваєш, і ти хороший, але тільки для інших » .
«Я пішов з дому в 16 років і виїхав в Афіни, тому що мій батько постійно твердив мені:" Невдаха! Ти нічого не доб'єшся в житті! "Я працював на самих різних роботах, закінчив університет і став підприємцем. На сьогоднішній день я власник десяти великих магазинів. Але навіть зараз батько продовжує говорити: "І ти думаєш, ніби чогось досяг? Ти все це робиш напоказ! "»
Георгій, 37 років
«У нас в сім'ї, крім мене, ще дві мої сестри. Батьки виховали нас боязкими і нерішучими таким чином: коли я була одна, вони дорікали мені за все, що приходило їм у голову, в той же час хвалячи і звеличуючи моїх сестер. Одночасно вони проробляли це і з ними. Кожна з нас, таким чином, була впевнена, що вона нікчемна людина і неумёха, а дві інші сестри чудові. Жахливу правду ми виявили самі, коли виросли і стали обмінюватися один з одним спогадами про дитинство і отроцтво. Коли ми звернулися за роз'ясненнями до своїх батьків, вони не порахували, що зробили велику помилку, і не прийняли на себе провину за нашу низьку самооцінку. Вони сказали, що надходили так, щоб позбавити нас від легковажності і посіяти серед нас дух суперництва і змагання. Взагалі-то, просто диво, що ми з сестрами не зненавиділи вони один одного ... »
Еллі, 43 роки
«Моя мама померла, коли мені було три роки. У селі, де я росла, вважалося правильним мене жаліти, і всі - дорослі і діти - говорили про мене в моїй присутності, що я "нещасна сирітка". Я відчувала себе через це зовсім марною і не гідною чогось хорошого ».
Дора, 36 років
Отже, коли наша дитина повністю зрозуміє і усвідомлює, що ми схвалюємо його, приймаємо і любимо таким, який він є, можна злегка розширити межі спілкування і акуратно звертати увагу дитини на його помилки і недоліки. Якщо це робити з делікатністю, без агресії і не як привід, щоб поранити його, то він сприйме наші слова з довірою і готовністю. До того ж завжди треба пам'ятати, що нікому з нас не подобається, коли вказують на його помилки, і відразу включається механізм захисту і самовиправдання.
Якщо під час суперечки зі своїм чадом ми тихо і спокійно скажемо йому: «твоє упертість не дозволяє нам домовитися один з одним», дитина прислухається до наших слів. Таким чином, поступово вказуючи на його слабкі сторони і помилки, ми в змозі допомогти йому їх виправити. Зрозуміло, не стoіт зопалу і на підвищених тонах говорити іншій людині, тим більше своїй дитині, про його недоліки, помилки або упущення. Необхідно почекати, поки не заспокояться всі учасники сварки або спору, і сказати все спокійно, делікатно і простими словами.
На жаль, у метушні повсякденності любов і ніжність по відношенню до дітей завмирають, впадають в «зимову сплячку», і зовсім інші емоції, негативні і руйнівні, заповнюють нас і опановують нами. Ми так сильно дратуємося, сердимося і гніваємось, що починаємо вести себе з дитиною, ніби він став нашим гіршим ворогом, а ми хочемо за щось помститися йому або принизити його. І саме в цей час починаємо дорікати й вимовляти йому за його помилки і недоліки! Дитині нічого не залишається, як або «скукожіться» і прикинутися глухонімим, або, в свою чергу, вибухнути і, намагаючись захистити себе, протистояти нам всіма доступними йому засобами. Крики, неналежні слова, образи, брехня, ухиляння, докори, погрози і зневажливу поведінку, - все це йде в хід і, звичайно, аж ніяк не допомагає зближенню, тісному спілкуванню і взаєморозумінню.
Зближення передбачає повагу до іншої людини. Вихований, культурний і совісна людина поважає кожна людська істота, яким би маленьким воно не було. І в більшості випадків йому відповідають такою ж повагою. Саме старший і більш зріла людина навчає поваги молодшого та незрілого. Вчить словами і власним прикладом, адже тільки лише вимагаючи від дітей поваги, його не заслужив. Повага - це не поверхневе і зовнішнє дотримання певних соціальних норм і правил, а глибоке й істотне визнання гідності іншої людини, яке виходить з свідомості його винятковості.
Наше чадо, та й будь-яка дитина, - єдиний і неповторний. Ніде більше немає іншої людської істоти, яке фізично, психологічно і духовно було б абсолютно таким же, як він. Ми поважаємо і визнаємо цю винятковість, яка становить фундамент особистості кожного з нас. Для формування цілісної та здорової особистості вкрай важливо, щоб людина з дитячих років відчував визнання, схвалення і повагу людей, яких він любить.
Іноді дорослі вважають дитину незначним і недостойним їх уваги через маленького віку і слабкості. Звичайно, його люблять, але не поважають, не визнають у ньому особистість, часто насмешнічает над ним, кажуть йому неправду, смиряють і принижують, всіляко показують йому, що він настирливий і докучливий, вважають його вагою на своїх плечах. Дуже часто дорослі абсолютно недооцінюють кмітливість своєї дитини і його здатність сприйняття. Побоюючись його ниття, настирливості і допитливих питань, йому не говорять правду і намагаються обдурити неясностями і неточностями. Проте вони забувають при цьому, що дитина не тільки має гнучкість розуму і кмітливістю, але й сильною інтуїцією. Відчуваючи, наскільки ми щирі з ним, він відповідним чином формує свою поведінку. Чим більше ми намагаємося його заспокоїти брехнею і відмовками, тим сильніше він це відчуває і стає більш вимогливим, примхливим і нестерпним.
Кращий і, напевно, самий безпечний спосіб впоратися з впертістю і настирливими вимогами дітей - прямота і щирість дорослих, які виражаються з простотою і постійністю. Спочатку дитина пробує свої сили, ниє, своенравнічает, намагається емоційно зламати і підпорядкувати собі дорослих, бачить, до яких меж поведінки він може дійти. У підсумку він переконається в доброзичливості, спокої, незворушності і сталості батьків, зрозуміє, що, незважаючи на всі його примхи і норовистість, вони продовжують поважати його, відокремлюючи особистість від поведінки, не підкоряються і не поступаються йому лише для того, щоб він їх залишив у спокої. І ось тоді дитина захоче виправитися і стати краще і свідоміше.
«Моїй доньці 4 роки, і вона хоче, щоб я завжди брала її з собою. Коли ми з чоловіком хочемо піти куди-небудь ввечері, мені доводиться обманювати її і говорити, що я йду до лікаря ».
Марина, 30 років
«Коли померла моя мати, двоє моїх дітей навчалися за кордоном. Я сказала їм про смерть бабусі лише через кілька місяців, бо не хотіла їх засмучувати і боялася, що ця звістка негативно позначиться на їх навчанні ».
Хриса, 50 років
«Мої батьки розлучилися, коли я була немовлям. Свого батька я бачила три-чотири рази на рік. Все своє дитинство, до середньої школи, я наполегливо запитувала маму, де тато. Вона відповідала мені - мовляв, він у відрядженні. Коли я нарешті дізналася правду, то була вже підлітком. Мені так і не вдалося пробачити матері її брехня ».
Яна, 40 років
«Коли мені було 10-11 років, мій батько збанкрутував. Але моя мати зберігала помилкову видимість багатства, щоб не засмучувати нас, дітей. Коли я підросла і дізналася правду, мені здалося все це зрадою. Я дуже серджуся на своїх батьків за те, що через них мені довелося в отроцтві жити в атмосфері брехні і лицемірства ».
Мaро, 50 років
«До розлучення з дружиною ми з нею кожен день розігрували цілі театральні вистави під назвою" сімейна ідилія ", щоб тільки діти ні про що не дізналися і не засмучувалися. Ми думали, що так буде краще для всіх нас, але вийшло тільки гірше. Тепер, коли діти дізналися правду, вони не приймають ніяких наших пояснень з приводу розлучення, твердячи: "але ви ж навіть не сварилися!" »
Афанасій, 47 років
«Ось уже кілька місяців ми з чоловіком живемо окремо. Наша п'ятирічна дочка нічого не знає. Її батько наполягає на тому, щоб ми їй поки нічого не говорили, не засмучували її. Коли малятко запитує його, де він був, він прикривається відрядженнями, подорожами і роботою ».
Лена, 37 років
«У моєї мами недавно були дуже серйозні проблеми зі здоров'ям. Вона нічого нам не розповідала, щоб не засмучувати нас. Ми дізналися про все випадково і порахували це недовірою. З одного боку, я шкодую її і жахаюся, як же вона пройшла це випробування абсолютно одна, без підтримки, а з іншого, - серджуся на неї, що вона мені не довірилася ».
Олена, 34 роки
Нерідко виправдання - «щоб не засмутилися, не засмутилися» інші люди, - це не що інше, як неправильно розуміється турбота про близьких. Батьки нерідко вважають, ніби їх діти (навіть дорослі!) Не в змозі витримати вагу складній ситуації, недооцінюють їхні душевні сили і витримку. Мотив хороший, але результат обертається проти них самих і руйнує близькість і довіра, які є в стосунках з дітьми.
Правда така, що життя кожного з нас наповнена не тільки радістю і щасливими моментами, але є в ній також чимало горя, проблем і прикрощів. І, звичайно, дітей краще з дитинства привчати, щоб вони могли мужньо і холоднокровно долати всі труднощі й несприятливі обставини. Надія батьків утримати дітей від всякого невірного кроку, захистити від будь-якої проблеми - це утопія. Людина може зрости духовно і загартувати свій характер, лише долаючи життєві труднощі.
Часом ми забуваємо, що одного разу підемо і більше не будемо поруч з ними. І тоді хто ж допоможе нашим слабким, інфантильним і незрілим дітям? Озброїмося ж сміливістю і рішучістю і станемо делікатно і щиро сповіщати тих, кого ми любимо і хто любить нас, про всіх хороших і поганих обставинах нашого життя.
