Мій кращий друг - комп'ютер?

Підлітка від комп'ютера, не відтягнеш. Соцмережі та ігри стають нашим дітям набагато цікавіше, ніж та нудна реальність, в якій ми живемо. Доходить до смішного - батьки переписуються з сином «в контакті» з сусідньої кімнати: «Діма, йди вечеряти, все остигає». Здавалося б, нічого страшного. Ось така зараз соціалізація - через лайки і твіти, така валюта - рівні в грі. Прокачати персонажа до 80 рівня і привернути увагу найкрасивішої дівчинки в класі - досягнення одного порядку. Ось тільки настає момент, коли і дівчаткам, і друзям, і навіть їжі дитина починає віддавати перевагу гру. І віртуальна реальність перестає бути уявним світом, а стає тим місцем, де йому захочеться залишитися, бажано - назавжди.

Про причини і наслідки комп'ютерної залежності ми говоримо з психологом, сімейним терапевтом Наталією Стукало. 

- Наталя, для початку хочу уточнити термінологію. Коли ми говоримо про комп'ютерної залежності, що саме ми розуміємо? Чи якісь підвиди залежностей, пов'язаних з комп'ютером?

- Так, є кілька видів комп'ютерної залежності: ігрова, залежність від соціальних мереж і так званий інтернет-серфінг. Якщо ми говоримо про залежна поведінка, то для початку важливо зрозуміти, як це саме залежна поведінка формується. Людина не усвідомлює свої потреби, і при різній залежності фрустрировать різні потреби.

- Як ця фрустрація відбувається?

- Взагалі, як у нас функціонує людина, не обтяжений залежністю? Живе собі, живе, раптом з ним щось починає відбуватися. Як правило, ми ж не думаємо про себе: «Ага, зараз я захочу поїсти» - тіло посилає нам сигнали, і ми відчуваємо голод. Або інший приклад: спочатку з'являються якісь відчуття, а потім нам раптом приходить в голову думка: «Щось я давно в друзями не бачився. Треба б зустрітися! »І саме в цій послідовності: спочатку відчуття -« смутні, ледь вловимі », а потім вже відбувається розпізнавання потреби. З фізіологічними потребами все досить просто: поїсти або сходити в туалет - це розпізнається легко. У залежної людини, як правило, виникають складнощі з розпізнаванням «більш тонких матерій», наприклад, «поспілкуватися з друзями» або, того гірше «злитися на маму». На маму адже злитися не можна. І підлітку нічого не залишається, окрім як перестати розпізнавати своє роздратування.

У чому складність підлітків? Що вони вже ніби як дорослі, а мами ще вважають, що вони маленькі, порушують їх межі, а вони не можуть себе захистити, тому що не можна мамі сказати: «Слухай, я хочу один побути». І такі потреби стає важче розпізнавати.

Поступово формується співзалежний тип поведінки - хлопчик грає в комп'ютерні ігри, а співзалежності мама його постійно рятує. Ні той, ні інший добре свої потреби не усвідомлюють. Якщо для хлопчика гра стає єдиним способом не помічати свої проблеми, то він ніби розщеплюється: з одного боку, він відчуває дискомфорт від того, що з ним відбувається, а з іншого боку, він блокує свої переживання. І тоді він цю частину буде розміщувати в іншому місці, наприклад, йти в гру - там простіше це робити. Не думати про те, що друзів немає, з навчанням проблеми - простіше піти і постріляти. Для мами таке рятування дитини від гри стає своєрідним способом спілкування. Вони знаходяться в тісних відносинах: пристрасті киплять, вони лаються постійно, але зате вони разом.

Якщо в сім'ї є залежний або співзалежний людина, то, як правило, він буде намагатися, потрапляючи в інші відносини, в інші родини, цю структуру назад організувати і зробити такий же, як він звик. Якщо дитинка народилася у матері, у якої є стереотип співзалежних поведінки, то вона з самого дитинства починає його виховувати в певних рамках - злитися не можна або проявляти ніжність не можна, а, може, всі разом. Дитина змушений постійно розщеплюватися: переживання-то у нього є, він відчуває це, а проявляти їх не можна.

Зараз, в століття комп'ютерів і інтернету, у батьків сформувалася така звичка: якщо дитинка заважає, то замість того, щоб піти з ним кубики поскладати, я посаджу його куди-небудь, і він там потикати пальчиком кнопочку і в розвиваючу гру пограє. У дитини формується така поведінка, при якому замість того, щоб задуматися «чого я хочу», він розуміє, що «піду я потикати - і все нормально».

- Тобто блокується задоволення цієї потреби?

- Не зовсім. Дитина не може її задовольнити, бо не знає, де її задовольнити. Він може навіть не знати, чого він насправді хоче. «Здоровий» людина, яка розпізнає свою потребу, скаже: «Я хочу обійняти маму», а коли в сім'ї не прийнято прояв ніжності, коли він знає, що якщо він буде ніжним і ласкавим, то батьки це не схвалять, скажуть: «Що ти тут рознюнявся? »- то потреба в ніжності буде фрустрировать, простіше - блокуватися психікою ще до моменту усвідомлення. 

- У цьому зерно залежної поведінки? У тілі з'являється напруга, яке людина не може розпізнати, не може зрозуміти його причину - і для розрядки він використовує, наприклад, комп'ютерну гру? 

- У загальних рисах, так. Поетапно це виглядає так: з'явилося напругу в тілі, після цього людина шукає, як від цієї напруги позбутися ... і замість усвідомлення, чого ж йому реально хочеться, підліток вибирає звичний спосіб, що приносить полегшення - гра. Тут є ще один важливий момент - етап підготовки до гри. Він, як правило, яскраво виражений. Дитина йде додому зі школи і думає: «Зараз я прийду, включу комп ... зараз завантажені, зараз ...» - це одна з ознак комп'ютерної залежності. Якщо ми бачимо, що у підлітка етап підготовки, емоційно сильно заряджений, то ми можемо говорити про те, що, швидше за все, він якісь свої важливі потреби відсуває, не помічає.

Комп'ютерна залежність часто вважається безпечним видом залежності. Дитина грає, начебто нікому не заважає, все добре. Але найнеприємніше полягає в тому, що батьки самі часто провокують її виникнення. Замість того, щоб намагатися зрозуміти, чого хоче дитина, вони намагаються емоційно від нього відсторонитися, а дитина, відповідно, змушений емоційно відсторонитися «від себе», свою емоційну частину кудись засунути і піти вже грати. 

- Я зрозуміла цей ланцюжок так: ось є потреба, наприклад, у спілкуванні з мамою, в якомусь емоційному контакті. Дитина її не усвідомлює, він просто щось відчуває. Він непосидючий, йому якось не по собі. Він не розуміє поки ще, що він хоче, і ось цю напругу, внутрішню скутість, він намагається кудись «прилаштувати» ...

- Да.Первие кілька разів він йде до мами. Якщо мама не доступна - зайнята, або не приймає його ласку, тривогу - він починає шукати інший спосіб реалізувати цю напругу.

Справа в тому, що коли він грає, відбувається викид адреналіну, дитина відчуває яскраві емоції. Він не сильно розрізняє віртуальну реальність і життя, і тоді, якщо вже маму не вдається обійняти, у нього виникає ідея, що тут, у грі, він позитивний емоційний заряд точно отримає, а значить, що виникла потреба задовольнить. Але відбувається не задоволення потреби, а зняття симптомів. Найнеприємніше в цій ситуації - це пасивне збудження. При такому псевдоудовлетвореніі не формуються навички здорового задоволення потреб.

Якщо ми говоримо про «хочу обійняти маму», то надалі потреба в любові, ніжності він реалізувати не може: не знає, як взагалі до людини підійти.

- Частий привід для занепокоєння батьків - це вибір гри, а саме - рівень її агресивності. Дуже часто вони проводять паралель з характером дитини, з його особистістю. Їм здається, що якщо він в грі такий злісний, хоче всіх вбивати, то він і в житті такий. Наскільки це можна порівняти?

- Якщо підліток грає в сильно агресивні ігри, можливо, йому дійсно не вистачає місця, де він може зняти агресію. Можливо, його десь сильно утискають - вдома, в школі або ще десь, а він не вміє захищатися. Як правило, в моїй практиці через кілька сесій ми з підлітками виходили на те, що: «Блін, мене мої однокласники дратують, я розряджається». 

- Наскільки можливий зворотний ефект, тобто, грубо кажучи, коли розкутість у грі переходить в звичайне життя?

- До 7 років дитина майже не розрізняє образи і реальність. Зараз дуже багато дітей грають досить рано, в тому числі і в агресивні ігри. Те, з чим я вже стикалася - батьки маленьких дітей кажуть: «Вона мене б'є і не розуміє, що мені боляче». В принципі, для дітей це характерно, вони перевіряють кордону. Але, якщо він грає в стрілялки, де він людей вбиває, він може не розуміти, що таке смерть, що, один раз померши, людина помирає назавжди, а не так, як у грі. Це сильно залежить від віку. Якщо дитина в 12 років вперше з цим познайомився, то навряд чи це якось суттєво на нього вплине, але, як правило, це відбувається раніше.

- Критичний вік - це до 7 років?

- Взагалі, рекомендується до 5 років взагалі не допускати дітей до комп'ютера, до 7- під наглядом батьків, і то дидактичні ігри максимум.

- Мені цікава формулювання «комп'ютер під наглядом батьків» - як це взагалі відбувається?

- Разом сідаємо: «О! Дивись, що це у нас з тобою тут таке? Тут червона кулька, тут зелений ». Який-небудь смішарик, які-небудь развивашки. Або Машенька зараз збирає зелененькі яблучка - тобто ось так, разом. 

- Тобто, в принципі, альтернатива збиранню пірамідок і перекладання буковок.

- Так. Зараз дуже багато дидактичних ігор, які батьки люблять, тому що дитина в цей час зайнятий. Але не можна забувати про те, що якщо ми садимо дитини тикати кнопку, то ми дрібну моторику не розвивається. Які б не були чудові ці дидактичні ігри, як би батьки і розробник ігор не говорили, що: «Гаразд, він тепер фігури знає, кольору знає і все таке» - у нього ручки не працюють, значить, у нього мова вчасно не сформується правильно . А не сформувалася мова - у нього мислення правильно далі не сформується, і купа інших наслідків.

- Виходить, що спосіб пізнання форми, кольору, цифр через екран - це не адекватна заміна звичайним кубиках?

- Ні. Тому що у нас в дитячому віці, до 3-х років, домінує предметно-маніпулятивна діяльність. Дитинка все підряд чіпає. Тоді якраз варто робити пальчиковую гімнастику, щоб через маніпуляції сформувалася мова, через мова - мислення. Якщо ми до 3-х років дитинку садимо збирати пірамідку, просто натискаючи кнопку, то у нього, звичайно, сформується уявлення про колір і розмір, ну і все. Всього іншого не буде.

- Повертаюся до моменту знайомства з іграми. У якому віці дитина може адекватно розділяти відбувається на екрані і в реальному житті?

- Вважається, що з 7 років він починає розділяти, а з 12 - немає небезпеки. 

- А в проміжку між 7-ю і 12-ю роками, які види ігор можуть бути прийнятними?

- Так як я багато працюю з залежними підлітками, мені завжди хочеться сказати: ігри з батьками і з однолітками. З комп'ютерних - ніякі. Насправді, якщо ми говоримо про норму - то спочатку розвивається предметно-маніпулятивна діяльність. Провідна діяльність дошкільника - гра. Спочатку горезвісні кубики і пірамідки. У процесі такої гри має сформуватися предметно-образне мислення. Далі дитинка починає розуміти взаємозв'язки між предметами і явищами, формується словесно-логічне мислення. І, як закономірний результат правильного розвитку - провідною діяльністю в початковій школі повинна стати навчальна, дитині повинно стати цікаво, повинна розвиватися пізнавальна функція. А десь років з 10-12 - спілкування з однолітками. Це норма. Років так до 15, поки не наобщаться. І тільки після цього з'являються професійні інтереси. Тому те, що дитина сидить за комп'ютером - це не норма. Норма - він повинен сидіти у дворі з однолітками.

- Що робити з таким явищем: припустимо, виховують дитину чудові свідомі батьки, які готові приділяти йому час, сили, які з ним спілкуються і так далі. Він іде в школу, там спілкується зі своїми однокласниками, які сидять у своїх якихось пристроях, він, природно, цим цікавиться і починає канючити або навіть шантажувати батьків, кажучи: «Я теж хочу!» Що тут робити?

- Насправді - це правда проблема, тому що гра зараз стала способом соціалізації. У підлітків, особливо залежних від комп'ютера, за великим рахунком, єдиним доступним способом комунікації стає розмова про гру. Якщо ми не купуємо дитинці те, що він просить, то дійсно, як би це не було сумно, є ризик зниження його соціального статусу в школі і в дитячому садку, просто тому, що ми йому не купили якусь чергову іграшку. Це є, така реальність. 

- Що ж робити?

- Знову ж таки, за рекомендаціями вікових норм - купити - чудово, але контролювати. «Навіщо тобі в садок iPhone?» В крайньому випадку, якщо зовсім критично, домовлятися з викладачем, що тільки в цей час, тільки в цю гру, коли вони грають, після цього, будь ласка, заберіть. Тобто час треба дуже жорстко контролювати. До 7 років краще взагалі не давати. Якщо даємо, то хвилин на 15-20 з перервами. Тобто, щоб дитина на 2 години не залипає.

- Який вік можна назвати самим критичним, коли є ймовірність впасти в екран і не отлипать від нього?

- Я б два моменти виділяла. Перший критичний - якщо до 7 років його допустили до комп'ютера, і він якісь сильно агресивні і неадекватні гри побачив, у нього може сформуватися неправильне уявлення про світ, з яким потім важко жити. Другий момент, як правило, наступний пік - це підлітковий вік, бо треба будувати відносини з однолітками, а це важко. Тут ще підліткові гормони, сильні емоції, а пасивне збудження в такій ситуації відмінно рятує - прийшов, пограв - і вже, начебто з друзями спілкуватися не треба, все в порядку.

- Це в якому віці приблизно?

- По-різному у всіх. Хтось в 10 вже переходить в такий, більш зрілий вік, хтось в 12, хтось до 14 підходить туди. 

- У цей момент є якась можливість батькам допомогти утримати його в цьому реальному світі?

- Є. За великим рахунком, я, коли з батьками працюю, починаю саме з того, зауважують вони свої потреби, тому що, якщо вони свої не помічають, вони не можуть дитину навчити помічати його потреби. Далі ми переходимо до того, що у дитини теж є потреби, і їх теж треба помічати. Далі вже батьки самі працюють з тим, як бути з потребами дитини, що він взагалі-то має право, коли захотів, маму обійняти. Неагресивно, мовляв «я дитина, я маю право в будь-який момент обійняти маму», - незалежно від того, що з мамою відбувається, може, вона зайнята або їй погано, але він має право не отримувати жорсткого відкидання, не отримувати по руках за те, що маму хотів обійняти. Він має право не хотіти, щоб його мама обіймала. Він має право хотіти побути один. Ось це батькам важко приймати, особливо коли в підлітковому віці з'являється потреба в автономії.

- На початку розмови Ви згадували ще один вид комп'ютерної залежності - це інтернет-серфінг. Як формується ця залежність, і що в неї входить?

- Хотіла спитати про тимчасові обсяги сидіння біля екрану. Як визначити - це залежність або ще не залежність?

- За великим рахунком, якщо є залежність, то ми завжди будемо говорити про неконтрольовану тязі. Тобто я хочу, і все. По-перше, діти починають злитися, дратуватися, якщо їх комп'ютера позбавляють, можуть бути агресивні. Другий момент - це відсутність контролю: він не може контролювати, скільки він часу провів у комп'ютера, не може запланувати навіть. Який-небудь успішний дядечко знає, що він зараз 20 хвилин новини подивиться, у нього справи - і інтернет він засунув далі, спасибі, до побачення, а залежна людина - зараз 20 хвилин, потім ще 20 хвилин - і зависне на 3 години, то Тобто він не може тільки 20 хвилин запланувати.

- Тобто це неможливість перерватися тоді, коли хотілося або коли потрібно перерватися?

- Коли потрібно, якщо вже зовсім критично, можливо, вони і урвуться. Можуть перерватися, якщо це фізіологічні потреби. Можуть бути обставини, якщо ми говоримо про роботу - прийшов начальник, доведеться гру згорнути, нічого не вдіяти з цим. Проблематично перервати гру «з доброї волі», просто тому що «вистачить».

- Ми поступово приходимо до найголовнішого питання нашої бесіди: що з цим робити? Як з цього виходити?

- Знову ж таки, треба міркувати від провідної діяльності. Якщо у нас в підлітковому віці провідна діяльність - це спілкування, то завдання батьків - зробити все, щоб дитинка почав спілкуватися. Якщо він у нас не спілкується із зовнішнім світом, то вивести його на вулицю і сказати йому: «Іди, спілкуйся» - це буде знущання над дитиною. Тому перші навички спілкування, нормального спілкування, у нього повинні виникнути прямо в родині. Навіть якщо дитині вже 12 років, і він перестав спілкуватися з однолітками з якихось причин, все одно нормалізація спілкування повинна йти з сім'ї. Батьки повинні помітити, що у нього є проблеми. Необхідно якось спробувати з ним поговорити. Дуже часто батьки, начебто такі турботливі, приходять поговорити про те, що дитина сидить в інтернеті, що з нього нічого не виросте ... А коли починаєш з'ясовувати: «Скільки ви з дитиною спілкуєтеся? Куди ви разом ходите, що ви разом робите? »-« Слухайте, я взагалі працюю. У мене завдання, щоб він їв, і більше мені нічого не треба. Ситий - і слава Богу. Одяг хороша, ще я йому iPhone купила »- все. Він, звичайно, ситий, і перед однокласниками є чим похвалитися, але навички спілкування у дитини не формуються. Завдання батьків - цю ситуацію побачити і постаратися змінити.

Є одна дуже поширена помилка, яку допускають батьки залежних від комп'ютера підлітків: у дитини єдиний доступний йому спосіб комунікації - гра, а батьків уже трясе від слова «гра». Вони про це говорити не можуть, а дитина ні про що інше говорити не може. Тоді батьки змушені якось підлаштовуватися і, видихнувши, пробувати говорити з ним про гру: «Вася, як у тебе справи? У що граєш? О, прикольно! Здорово! »Поступово Вася сам почне розповідати:« Мамо, я там вже на 50 рівні »і т.д. Найцікавіше, що поступово, не відразу, а через якийсь час, як правило, досить тривалий час, Вася почне ще про щось розповідати, крім гри. Зараз, якщо він завис, він ні про що інше говорити не може. Батькам складно говорити з дитиною, коли вони зляться на нього за те, що він багато часу проводить біля комп'ютера, але якщо вони хочуть йому допомогти, то доведеться це подолати. 

- Яка ймовірність того, що інтерес дитини до комп'ютерних ігор переросте в залежність?

- Зараз я вам скажу статистику, але я їй не вірю.

 - Скажіть статистику, а потім скажіть, чому ви їй не вірите.

- У 14% випадків гравці в комп'ютер стають залежними.

- Не вірите?

- Мабуть, тому не вірю, що я спілкувалася і працювала з дуже великою кількістю залежних від комп'ютера людей. І бачу, що дітей туди втягує. Знову ж, підлітки з їх мінливим гормональним фоном, з їх постійними сильними емоціями і невмінням ці емоції в зовнішньому світі розміщувати - досить сильно влипають у віртуальну реальність. Якщо брати зовсім критичні випадки, коли людина не помічає, що він хоче писати і їсти, то можливо, їх 14%. У мене в роботі було дуже багато випадків, коли лягає дитина спати, а через годину встає і включає комп'ютер. Щоб батьки не лаялися, не тиснули, він як би ліг спати. Тому й не вірю. Я думаю, що відсоток набагато вище. 

- Чомусь, коли ми говоримо про геймерах, ми маємо на увазі хлопчиків. Невже дівчинки зовсім не цікавляться іграми?

- Дівчата теж грають, просто не так багато. 

- Чому?

- Дівчатка дозрівають раніше, і у них з'являється інтерес до спілкування не тільки між собою, але і з хлопчиками. У них частіше не реалізуються соціальні потреби, тому вони йдуть в соціальну мережу, де можуть з хлопчиками якимось чином спілкуватися. Хлопчики, як правило, однокласники, однолітки або на пару років старше. У хлопчиків ще цих інтересів немає, тому вони, як правило, встигають підсісти на «чоловічі» інтереси - стрілянина, танчики, що-небудь ще. Хоча деякі дівчата теж грають, але їх не так багато.

- Я чула думку, що залежна людина ніколи не зможе позбутися залежності, він може її тільки змінити на більш безпечну. Умовно, якщо людина проводить години в онлайн-грі, то відмовитися від неї він зможе, тільки заповнивши порожнечу чимось іншим - спортзалом, наприклад. Але в таких же величезних кількостях.

- Існує така думка. Я з ним згодна, якщо ми говоримо про людину, яка не веде усвідомленої роботи над собою, роботи для розуміння своїх потреб. Якщо він не буде помічати свої потреби, то він може позбутися залежності, тільки перейшовши в іншу залежність. Якщо він навчиться помічати свої потреби, то йому буде простіше себе зупиняти, коли він бачить, що у нього відбувається зрив. Це праця всього життя. В іншому випадку все одно все життя у нього буде бажання замість цієї важкої роботи - зрозуміти, чого я хочу - переключитися на щось простіше: вийти і покурити, наприклад.

Я б хотіла дати всім рецепт порятунку хоча б від комп'ютерної залежності - мовляв, робіть так і так, і все буде добре. Але тут рецептів немає. Єдина рекомендація, яку я можу запропонувати тим, хто маніакально «зависає» в іграх, відкриває одну сторінку за іншого - дати собі час. Відстрочити псевдоудовлетвореніе цієї потреби і спробувати подумати про те, чого я хочу насправді. Це дуже важко, але воно того варте.

Розмовляла Вероніка Заєць

Статті за темою "Мій кращий друг - комп'ютер?"

Діти та інтернет: техніка безпеки

Від народження до повноліття

Підліток - якщо втрачено час

Дитина стала погано вчитися - думка психолога (+ відео)