Мачухи і вітчима: прийомні батьки
Читайте також: Діти та розлучення батьків
Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.
Смерть або розлучення змушують сильно страждати не тільки дітей, а й дорослих, які з якої-небудь причини втратили свого супутника життя. Багато в цьому випадку знаходять собі нового партнера і знову одружуються або виходять заміж. Їх нові чоловік або дружина дітям припадають, відповідно, вітчимом і мачухою.
Поява нового члена сім'ї - це ще один виток складнощів і зовсім не дитячих проблем. Іноді вони навіть більше і важче, ніж ті, які дітям довелося пережити після смерті одного з батьків або під час розлучення. Смерть залишає дітей з одним єдиним батьком, який завдяки своїй нинішній винятковості робиться для них особливо цінним. Часто в душі дитини поселяється прихований страх: а раптом з рештою батьком трапиться щось погане, раптом він захворіє і теж помре?
Зазвичай діти знають, що у батька хтось з'явився. Іноді вони прихильно сприймають цю звістку і досить добре ставляться до нової людини, який претендує на любов їх мами чи тата. Але набагато частіше діти обурюються, обурюються і всіма доступними способами показують свою негативну реакцію на події. Це відбувається з особливою силою в тих випадках, коли дитина починає вважати батька своєї «власністю» і не бажає ділити його з кимось іншим.
Таким чином, почуття володіння дає поштовх ревнощів, яка проявляється або приховано, або явно. Нерідко діти оточують пам'ять своїх померлих батьків чимось на зразок культу і поклоніння і вважають нові відносини живого батька образою пам'яті покійного. Іноді сімейне оточення з різних причин формує в дитині подібне ставлення. І все ж у батька є право покинути свою самотність і знову зажити нормальним життям.
Положення нового члена сім'ї досить складне і делікатне. Його називають «прийомним батьком», але він ні в якій мірі не може замінити померлого. Тому ще з давніх часів цих людей стали називати «мачуха» і «вітчим», щоб показати їх відмінність від справжніх батьків. І якщо вітчим зазвичай не асоціюється з якимось негативним персонажем, то ставлення до мачухи міцно пов'язано з похмурим чином з казок, історій, легенд і оповідань. У цьому образі, звичайно ж, є чимала частка істини, що не може не посилювати побоювання дітей-сиріт з приводу нового супутника життя їхніх батьків. І необхідно багато уваги і терпіння з боку мачухи або вітчима, щоб бути прийнятим дітьми і разом з ними скласти нову сім'ю.
«Моя мама померла в пологах, я не знала її. У мене є тільки одна її фотографія, яку мені дала моя тітка. Батько знову одружився, але інших дітей у нього не було. Моя мачуха виявилася дійсно злою мачухою, як говориться. Вона мучила мене всіма можливими способами: била мене, ображала, погано говорила про мене, примушувала мене працювати день і ніч. Подумайте тільки: вона веліла мені замішувати і пекти окремий хліб, з темної муки, який їла тільки я і собаки, чатували наші стада. Мій батько і мачуха їли білий пшеничний хліб. Зараз стали вважати житній хліб більш корисним, і я посміхаюся крізь сльози - виходить, вона піклувалася про моє здоров'я! »
Мaро, 65 років
«Моя мати померла під час народження четвертої дитини, і батько практично відразу знову одружився, адже як би він один виростив четверо маленьких дітей? Наша мачуха нічим не нагадувала злу мачуху з казок. Всі ми, всі четверо, називали і називаємо її мамою і так і відчуваємо. Вона виростила нас, як ніби ми її рідні діти. Звичайно, і лаяла нас іноді, і кричала, але сильно любила і дуже дбала про нас ».
Кoстас, 48 років
Крім ревнощів, яку зазвичай висловлюють діти, в даній ситуації буде складним ще й те, що вони не вважають мачуху чи вітчима батьком, а значить, не сприймають поради чи зауваження з їхнього боку і не приймають якого б то не було втручання у виховання. Відповідальний за виховання дитини - його власний справжній батько. І щоб стати прийнятим в сім'ю - а цей процес дуже повільний і поступовий, - новому партнерові матері або батька потрібно з повагою ставитися до всіх цих обмежень.
Позиція і поведінка мачухи або вітчима повинні бути поважними, чемними, уважними, але кілька відстороненими. Це дуже складно, тим більше що діти, цілком можливо, влаштують своєму «непроханого гостя» явну або ж добре замасковану війну. Але якщо він / вона дійсно любить свого чоловіка або дружину, а також хоче поступово налагодити відносини з дітьми і заслужити їхню повагу, то обов'язково впорається з труднощами.
З першого дня спільного життя прийомний батько повинен з усією щирістю і постійністю визначити межі взаємин з дітьми своєї «другої половини», простим і зрозумілим способом встановити свої власні правила спілкування, які мають на меті полегшити спільне існування новознайденої родичів. Але всі ці правила і межі мачухи або вітчима не можуть ставитися до батьківської ролі, тому що вони не батьки цих дітей. У приймального батька може бути своя думка і точка зору з приводу будь-яких інших аспектів сімейного життя, крім тих, що відносяться конкретно до взаємин рідного батька і його дитину.
«Заборонені» теми - навчання та заняття, кишенькові гроші і витрати дітей, їх відносини з родичами і зовнішній вигляд. Всі ці питання, принаймні, до пори до часу, регулюють батьки. І багато хто з нас знають, як швидко може розгорітися скандал і сварка, якщо вітчим або мачуха стануть активно втручатися в ці справи. У той же час, оскільки новий чоловік або дружина батька активно бере участь в повсякденному житті сім'ї, у підтримці її економічного благополуччя, то у нього є і повинен бути авторитет у вирішенні всіх питань, пов'язаних з цими сферами.
Прийомному батьку краще постаратися не втручатися в конфлікти свого партнера і його дітей, тому що він спочатку знаходиться в програші. Найправильніша позиція в даному випадку - ілюстрація до приказки «мовчання - золото»! Мудрі мачуха або вітчим не втручаються, що не втручаються в суперечки і не захищають одну з «воюючих" сторін. Вони стають доброзичливими і спокійними спостерігачами, які з симпатією ставляться до обох сторін конфлікту. Якщо прийомному батьку вдасться зберегти цю позицію делікатною дистанції, то у нього є всі можливості заслужити вдячність, повагу і довіру, а може бути, і любов дітей.
Ще більш складною і заплутаною може виявитися ситуація, коли у мачухи або вітчима теж є діти. Зведені брати і сестри, хочуть вони цього чи ні, повинні тепер жити разом, ділити з «чужинцями» своїх батьків, їх турботу і увагу, які до цього належали виключно ім. Спільне життя стає удвічі важкою, тому що у цих людей немає спільного минулого, спільних спогадів і звичок, які могли б їх об'єднати і примирити один з одним. Якщо, до того ж, доводиться переїхати в інший будинок, розлучитися зі шкільної компанією і друзями, то тоді душевний і фізичний дискомфорт, який відчувають діти, збільшується ще сильніше.
Не будемо забувати, що і новий партнер батька, і його діти теж пережили досвід смерті рідної людини або розлучення, а значить, їм також доводиться дуже важко, тому що доводиться звикати до нових людей і обставин. Спільне життя і розвиток відносин у цій новій сім'ї залежать від безлічі різних факторів. Найголовніше - бажання і прагнення двох людей об'єднати свої життя, а також їх гідне і розумна поведінка по відношенню один до одного і до дітей. Все це може допомогти і їхнім дітям жити разом в атмосфері любові, поваги, взаєморозуміння та взаємодопомоги.
А що відбувається, коли подружня пара розлучається і з часом у обох колишнього подружжя або одного з них з'являються нові партнери? Це, безумовно, сильний стрес для дітей, не менший, ніж розлучення батьків. У житті дитини, батьки якої розлучилися, батько, з яким він живе, набуває бoльшую важливість порівняно з пішли з родини батьком, якого він бачить значно рідше.
Що залишився батько нерідко стає для дитини «точкою відліку», символом сталості, непорушності та безпеки. Природно, він не хоче ні з ким ділити свою опору в житті. Виходить, що новий партнер цього батька отримує в очах дитини роль «завойовника», і його поява викликає нове душевне потрясіння, на поверхню виходять заздрість, ревнощі, почуття власності по відношенню до батьків. Діти легше приймають нового супутника життя другого батька, який не живе з ними, оскільки не вважає його появи прямою загрозою себе.
Хотілося б особливо відзначити, що, які б зміни не трапилися в житті одного або обох колишнього подружжя, дитині необхідно допомагати налагоджувати добрі стосунки і спілкування з обома батьками. Часто гострі розбіжності колишнього подружжя перетворюються у прірву між ними, і кожен з них вважає іншого невідповідним батьком для їхніх дітей. Проте це суб'єктивна точка зору кожного з батьків, але не дитини. Дитина любить обох батьків, і йому необхідні вони обидва, просто тому що вони його батьки. Ця «кровна» зв'язок підносить батька в очах дітей, робить його улюбленим і бажаним, незважаючи на будь-які його недоліки.
Нова подружня пара може з часом народити спільного для них дитину. Старші діти в цьому випадку найчастіше відчувають себе витісненими з родини, ніби ними ігнорують, їх не помічають і не цінують. Незважаючи на те, що найчастіше їх сильно радує поява малюка, вони починають заздрити немовляті і ревнувати до нього. У цьому випадку батьки, щоб показати, як вони цінують допомогу своїх старших дітей, як довіряють їм і беруть до уваги їх присутність в сім'ї, можуть попросити їх допомогти у вихованні молодшого братика або сестрички. Поступово, якщо самі подружжя виявляють терпіння, повага і сталість, всі члени нової сім'ї «притираються» один до одного і мирно уживаються.
«Моїй доньці було три роки, коли я вийшла заміж за Василя. Згодом у нас народилися ще троє дітей. Василь був бездоганним батьком для моєї доньки. Піклувався про неї і ніяк не виділяв, проте ніколи не втручався в її виховання ».
Стелла, 52 роки
Важливо, щоб життя дітей, які переживають всі ці нелегкі моменти в сім'ї, якнайшвидше ввійшла в колію. Діти заспокоюються, коли знають, що їм готує день прийдешній. Рутина дає дітям відчуття безпеки, тому що в ній є постійно повторювані дії. Дитина, якого, як мішок з речами, відправляють пожити в різні будинки - то мами, то тата, то бабусі, то друзів, - ця дитина не встигає відчути безпеку рутини і впорядкувати свій внутрішній світ.
Іноді ці постійні переїзди робляться не з потреби, а заради того, щоб зробити дитині приємне, оскільки дорослі впевнені, що це допоможе йому відволіктися від проблем. Але дитина, що переживає важкий період у житті, потребує постійного оточенні, заповненому хорошими людськими взаєминами і турботою один про одного.
У той же час дітям необхідно сталість не тільки місця, а й «дійових осіб», які весь час знаходяться поруч з ним. Від «калейдоскопа вражень» втомлюються навіть дорослі, що ж говорити про дитину! У нового супутника життя мами, так само як і у нової дружини тата можуть бути не тільки діти, але безліч родичів, і в якісь моменти всі вони, цілком можливо, будуть разом брати участь у різних сімейних подіях, святах і урочистостях. Це різні люди, різні сімейні оточення. Якщо вони час від часу стикаються з життям дитини, то в підсумку він може заплутатися і навіть не уявляти собі, хто поруч з ним. Цю ситуацію необхідно виправляти і допомагати дитині, залежно від його характеру і темпераменту.
«У дитячі та юнацькі роки я часто гуляла і грала з одним хлопчиком з нашого кварталу, у якого батьки були в розлученні. Наскільки можна було уявити, його батьки після розлучення зберегли досить хороші стосунки, тому в його будинку постійно знаходився хтось із родичів - бабусі й дідусі, дядьки, тітки, двоюрідні брати і сестри, приятелі, нові подружжя та їхні рідні, нові діти, і я навіть не розуміла, хто кому ким доводиться. Потім ця сім'я продала будинок, вони поїхали, і ми більше не бачилися. Але і зараз, коли я згадую про своє дитячому одному, то не можу зрозуміти, який зв'язок була у нього з усіма цими людьми ».
Еві, 45 років
На превеликий жаль, розлучення - це реальність сучасного світу, і жодна сім'я не застрахована від такого сумного результату подій. Звичайно, потрібно робити все можливе, щоб уникнути його, але раз вже розлучення стався, дорослі зобов'язані знизити рівень страху і стресу своїх дітей, щоб ті не вважали себе небажаними і надокучливими. До нещастя, дорослі не можуть пообіцяти своїм дітям, що ті будуть жити і рости в одному і тому ж будинку з обома батьками, але вони в змозі гарантувати їм безпеку, ласку, турботу, любов і інтерес, в яких так сильно потребує будь-яка дитина, щоб вирости врівноваженим і гармонійно розвиненою людиною.
