Любов - це віддавати

uOId3r11kzw

Читайте також: Про гіркому материнстві

Звичайнісінький обхід лікаря у відділенні, де лежать вагітні. Доктор просить усіх записувати кількість випитої рідини. Так контролюють набряки.

- А можна я не буду цього робити? - Запитую з надією. Процедура це марудна, а на наступний день призначено планове кесарів розтин, сенсу я себе мучити не бачу ...

- Звичайно, ти можеш розслабитися. Завтра ти вже станеш мамою.

«Станеш мамою» ... Такі дивні слова, хоча це вже мій третій дитина. Я добре пам'ятаю, як лежала в операційній в перший раз і думала: «Ось через кілька хвилин я стану мамою».

Сина витягли, він пропищав, мені задали вічне питання: «Ну, і хто у нас народився?», Потім його забрали, мене почали зашивати, а я все намагалася вмістити, що я тепер мама. Чоловікові я тоді теж повідомила про народження первістка, привітавши з тим, що він став татом.

Я лежала в реанімації і думала про те, що дивно це якось все ... Тепер - мама? Як? Так просто?



Через кілька днів, коли нас з дитинкою перевели в палату спільного перебування (перший час він був від мене окремо), я дивилася на нього, просила Господа, щоб все з ним було добре, а синові обіцяла більше його не залишати. Мені було соромно за ті перші дні, коли мені його тільки кілька разів приносили ...

Мені запам'ятався цей момент. У палаті стійкий запах хлорки, сплячий Лука в дитячій лікарняній ліжечку і я, шепотів щось то Богу, то синові. Напевно, все ж «ставала мамою» я тоді. Тоді, коли я стала усвідомлювати відповідальність за нього. Я ж саме тоді йому обіцяла не залишати і бути поруч.

Це було знайомство, чи що ... Потім ще точно так же вдома, тільки син у мене був вже на руках, я носила його і молилася чомусь про те, щоб зі здоров'ям у нього все було добре. І це теж був момент прийняття відповідальності і розвитку тієї самої материнської любові.

x_fefe778c



«Любов - це віддавати». Це коротке і просте, але разом з тим дуже точне визначення мені не так давно сказав знайомий батюшка. Саме так. Віддавати - себе. Віддавати, не боячись нічого.

А чого можна боятися? Втратити. Страх втрати дитини у будь-якої мами є завжди. Цей страх - складний, в ньому багато чого замішане, але не в останню чергу, мені здається, це страх, як би це жахливо не звучало, це страх за себе. Страх того, що буде дуже боляче, якщо раптом втратиш. Принаймні, я це відчувала саме так.

Мій другий син ... Всі три з половиною місяці його життя пройшли в різних реанімаціях. У пологовому будинку він був у кювезі. Цілий місяць в реанімації пологового будинку. Весна. Сонце. Пасха. Надія. Потім була відома дитяча лікарня в центрі Москви. Це було вже початок літа, сменяющаяся дощами спека і знову якась невиразна надія, яка змінювалася відчаєм. І була лікарня в одному з підмосковних міст, там було паліативне відділення ... Середина літа, спека, «марення помилування»1 і все одно смерть ...

Чи було мені страшно? Було. Настільки страшно, що я навіть не давала собі часу і можливості цей страх усвідомити. Заглушала його якимись дурними розвагами та покупками. Я недавно переглядала свій фото-блог того часу, у мене там рідкісні фотографії молодшого сина, приблизно такі ж рідкісні фотографії старшого і багато-багато різних фотографій косметики та манікюру. Мені здавалося, що якщо в моєму житті є косметика, то я живу.

Самообман, звичайно. Але головне ... за цією мішурою загубилося головне. Загубилася та сама любов. Я хотіла не віддавати, віддавати було страшно, я хотіла тільки отримувати. Отримати здорову дитину ... Дитину з хоч скільки-то виліковним діагнозом ... Дитину з діагнозом, який хоч якось дозволить жити ... Я хотіла тих же радостей материнства, що отримала в перший раз. Багато чого я хотіла. А віддавати не хотіла. Я ходила в лікарню. Справно купувала необхідні речі. Розмовляла з лікарями, «качала права».

Але що-небудь відчувати - боялася. Боялася навіть власного страху ... Кажуть, що материнська любов може багато чого ... Мені знову пригадується випадок зі старшим сином. Він уже ходив сам. Але тільки - вдома. На вулиці йому було незручно. У будь-якого взуття. Починав плакати і просився на руки. Мені не здавалося це якийсь великою проблемою, але напружувало, тим більше що так тривало вже кілька місяців. Це була теж весна. Світило сонце, було Благовіщення. Під час служби син зняв з себе черевики і чинно тупотів по храму. Я на все це дивилася і просто в серцях попросила Господа, щоб Лука все ж навчився ходити у взутті ... Через деякий час ми вийшли на вулицю, я звично вже поставила дитину на ноги, чекаючи плачу, а він взяв і ... пішов.

obuv_na_pervie_shagi1

... Рік тому я писала: «Я не зробила чогось. Чи не поспішила з документами за кордон. Не стала намагатися залишати в Філатовськой. Та й молилася я тоді мало ». Зараз же мені здається, що мало я в першу чергу - любила. Тоді б все прилучилось. І документи, і сили, і молитви.

Але якщо з документами і Філатовськой вже нічого зробити не можна, то любити - можна і потрібно. Любов ніколи не перестає (1 Кор. 13: 8). Адже так?


[1] Бред, ідея якого зводиться для страждає цим маренням до нав'язливих думок про перегляд обвинувального висновку, зміни вироку або помилування


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2067

Увага, тільки СЬОГОДНІ!