«Хороші» або «правильні» батьки?

Читайте також: «Я тебе не люблю! Ти неслухняний! »

Ми продовжуємо публікувати уривки з книги «Мама, перестань читати нотації! І ти, тату, теж! »Грецького педагога та організатора« школи батьків »Кікі Дзордзакаки-Лімберопулу, переклад якої виконаний черницею Катериною спеціально для порталу Матрони.РУ.

Коли ми розмовляємо з батьками підлітків або вже дорослих дітей, часто вони висловлюють прикрість і розчарування з приводу поведінки своїх нащадків. Зазвичай при цьому розповідаються різні історії про те, скільки жертв було принесено заради щастя і благополуччя дитини, від чого доводилося (і доводиться) відмовлятися, щоб тільки чаду всього вистачало, а у відповідь - повна відсутність подяки.

Згодом, розмовляючи з дітьми цих людей, розумієш, що на правду можна поглянути і під іншим кутом. Отже, ці хлопці розповідають, наскільки нестерпним і безрадісним може бути життя з батьками, схильними до гиперопеке. Вони втручаються буквально у все, знають про все, вважають, що їхня точка зору завжди сама вірна, не залишають своїй дитині часу перевести дух, заважають йому подумати і прийняти рішення навіть у тих питаннях, які стосуються, в першу чергу, нього самого. До всього іншого, вони постійно кричать про принесених ними жертви і з гіркотою твердять про невдячності своїх дітей.

Сучасні батьки намагаються бути «хорошими батьками» і поступово перетворюються на прислугу для свого чада. До того ж вони настільки глибоко втручаються в особистість дитини, так багато надій пов'язують з його майбутнім, що звалюють на себе всю відповідальність за його дії і вчинки.

«Хороший батько» втручається у все, хоче за всім наглядати і контролювати кожен крок дитини. І заради можливості цього контролю батько приймає як належне всі, навіть самі абсурдні, вимоги та побажання, будь-який каприз. Крім того, ранок в такій сім'ї нерідко починається не з радості та вдячності, а з бурчання і бурчання.

Батько підігріває молоко і вимагає, щоб діти його випили. Допомагає їм зібрати портфель. Кожну хвилину підганяє їх, кажучи, що вони неодмінно запізняться в школу. Постійно «вивергає» поради, які дитина в підсумку просто перестає чути: «швидко пий молоко», «не забудь свої підручники», «візьми куртку», «веди себе добре», «піднімай руку в класі», «співаєш на перерві» , «граючи, не забувай про уроки», «ти позанимался?», «коли ти сядеш за уроки?», «швиденько повтори пройдене».

Повернення дитину зі школи супроводжується новою хвилею настирних запитань і гнітючого інтересу: «що тобі поставили з математики?», «Хто краще за всіх впорався з контрольною?», «Зніми черевики», «коли ти сядеш за англійську?», «Не розмовляй з сусідом по парті »,« будь уважний на уроках "," не витріщайся по сторонам по дорозі ». Дитина, щоб захиститися, абсолютно нічого не чує і абсолютно нічому не випливає з того, що йому так наполегливо й агресивно радять батьки. Зазвичай він навіть з почуття протиріччя робить все навпаки.

«Хороші батьки» беруть на свої плечі всю відповідальність, яка повинна б лежати на дитині відповідно його віку й розвитку. Вони плутають любов і ніжність з жалістю. Ними керує бажання позбавити своє чадо від складнощів, які, швидше за все, самі випробували в житті, вони намагаються робити так, щоб той не стикався ні з прикрощами, ні з проблемами, ні з розчаруваннями, намагаються усунути з його життєвого шляху всі перешкоди, буквально укутати його своєю опікою та піклуванням.

До певної міри ці побажання і наміри хороші. Але, на жаль, через свою надмірності вони приносять абсолютно протилежний порівняно з очікуваним результат, тому що перешкоджають дітям розвинути в собі незалежність і самостійність.

«У нашій сім'ї мене прозвали" неуважним професором ". Всі доброзичливо посміювалися з мене, завжди виявляли розуміння і упокорювалися з моєї неуважністю. Коли я поїхала вчитися за кордон, мені дали "на допомогу" мою молодшу сестру. У підсумку сестра дуже добре вчилася, а я кинула навчання. Все, що я починала в своєму житті, - кидала на середині, чи не доробивши. Раніше я вінілу в усьому цьому свою неуважність і погану пам'ять. Але зараз, після стількох років, я бачу, що занадто велике поблажливість рідних і гіперопіка теж справили на мене поганий вплив ».

Ліна, 65 років

«Мій син постійно прогулює уроки, і в якийсь момент його мало не вигнали зі школи через прогули. Я пішов до нашого сімейного лікаря і вмовив його дати мені довідку, що син був хворий, щоб виправдати хоча б якусь кількість його прогулів. Він адже дитина, от і спокушається ».

Георгій, 45 років

«Моїм дітям 12 і 14 років, і я сильно переживаю за їх безпеку. Буквально кроку не даю їм ступити одним. Весь день я "працюю таксистом" - вожу їх до школи і на позашкільні заняття. Але це стoіт моїх усілій- я хоча б спокійна за дітей ».

Діна, 40 років

«В сім'ї про мене занадто сильно дбали. Потім я вийшла заміж, і мій чоловік узяв на себе всі зовнішні обов'язки. Я займалася виключно будинком і дітьми. Коли чоловік помер, я відчула себе абсолютно розгубленою і дурною - не знала навіть, як взяти гроші з банку. Хто б міг подумати, що в юності мені довелося вчитися в університеті ».

Марія, 75 років

Марія і Ліна виросли в сім'ях, в яких про них виявляли надмірну турботу. Члени цих сімей, можливо, не розуміли, що заважають дівчатам розвинути свої душевні та духовні можливості, навчитися самостійно думати, діяти і піклуватися про себе самих. Через гіперопіки дівчата були змушені стати «душевними інвалідами», адже відсутність або нестача самоповаги, впевненості в собі, ініціативності та довіри до своїх сил може зрівнятися з інвалідністю.



Георгій і Діна - сучасні батьки. Можливо, самі вони росли в скрутних умовах. Зараз більшість складнощів залишилося позаду, і вони вважали за необхідне здувати пилинки зі своїх дітей, вмостити їх шлях матеріальними благами, зручностями і послугами. Ці хоробрі, що не бояться труднощів, прогресивні і працьовиті батьки, які вивчилися і досягли успіху з такими зусиллями, виховують дітей-дармоїдів.

«Наша сім'я живе в будинку з садом, який потребує постійного догляду. Двоє наших синів, двадцяти і двадцяти двох років, не роблять абсолютно нічого. Я прошу їх хоча б підстригти газон, але вони завжди відповідають щось на кшталт '' трохи пізніше ''. Сказавши їм про це раз тридцять, я в підсумку серджуся і в роздратуванні підстригаю його сам ».

Афанасій, 49 років

«Хороші батьки» не усвідомлюють, що найголовніший принцип виховання - це взаємна повага. Вони часто плутають повагу з поблажливістю. Я виявляю повагу по відношенню до своєї дитини, коли даю йому можливість думати, самому приймати рішення, робити власний вибір, добровільно брати участь у роботі по дому і якихось сімейних заходах, проявляти і розвивати ініціативу, упевнитися в своїх можливостях, робити помилки і вчитися на них.

Коли я здійснюю гиперопеку, думаю і вирішую за дитину, вважаю його маленьким і нездатним думати, коли я контролює і наглядає за ним, чільним, вирішую і наказую, - тоді я не поважаю свою дитину і не допомагаю йому розвинути свою особистість. Ми, звичайно, не говоримо про домашнє свавіллі і дітей-тиранів. Ми говоримо про контрольовану свободу в сім'ї, в якій поважають, дотримуються і визнають як права, так і обов'язки всіх її членів.

Якщо я стану прислугою і рабом, ганчіркою, об яку моя дитина буде витирати ноги, якщо я прийму той факт, що у дитини є багато прав і жодної обов'язки, якщо я завжди буду виправдовувати його і виручати з будь-яких делікатних ситуацій, якщо стану брати на себе відповідальність за всі його проступки, недоліки, лінь і несумлінність, то це означає, що я не поважаю сам себе. А оскільки я сам себе не поважаю, що не будуть проявляти до мене повагу і мої діти, як би я не бурчав з приводу зіпсованості нинішньої молоді, яка нікого і нічого не поважає. Все те ж саме говорили дорослі у всі часи. Наприклад, в архівах газет піввіковий і вікової давнини можна прочитати чимало статей, які гнівно засуджують неповагу і грубість молодого покоління. У кожному разі, повага молоді і дітей ми можемо заслужити, тільки якщо придбаємо самоповагу і одночасно поширимо його на оточуючих нас людей.

8505172_l

«Хороший батько», сам того не усвідомлюючи, вкутує своїх дітей любов'ю, яка їх руйнує. Він не усвідомлює свою помилку, але відчуває сильне розчарування, вважаючи, що всі його зусилля пропадають даремно. Він так багато робить для дітей, а у відповідь отримує невдячність і зухвалість.

«Правильний батько» робить все з точністю до навпаки. Невсипущим стражем правильного виховання робиться здорове і раціональне розвиток тіла, духу і душі дитини. Звичайно, і «хороші батьки» піклуються про здоров'я своїх дітей, але через гіперопіки їх чада ризикують стати м'якотілими, інфантильними і безвільними егоїстами. До того ж дуже часто «хороший батько» забуває, що у дитини є внутрішній світ і розум.



У будь-якому гармонійно розвиненому людині в правильному співвідношенні працюють тілесні, душевні і духовні сили і здібності. Природно, м'якотілість і надмірна турбота про дитину не сприяють правильному розвитку в даному напрямку. Допомагає лише те, що можна було б описати виразом «виховна гарт».

В якості педагогічного методу вона зарекомендувала себе протягом багатьох століть, та й ми самі могли б згадати чимало випадків з власного життя, коли подолання складнощів і важкі умови допомагали нам поступово ставати сильними людьми, озброєними таким душевними якостями, як відвагу, созидательность, бажання жити і процвітати.

Дуже важливо навчити дітей поважати навіть самі, здавалося б, незначні і скромні речі, щоб вони могли радіти разквітшему квітці, посмішці, склянці холодної води або ... новій парі черевиків. Ми, сучасні батьки, нерідко перетворюємо своїх дітей у душевних інвалідів - позбавляємо їх можливості відчувати радість! У більшості з них стільки одягу, іграшок та розваг, а також таку кількість доступної в будь-який час їди, що вони вже нічому не дивуються, і ніщо їх не радує!

Оленці 3 роки. У її мами складна вагітність, і вона спить вранці. Папа йде о 6:30 ранку на роботу. Лена прокидається рано і дуже сильно радіє, коли вдається застати тата і поснідати з ним. Папа сказав їй - якщо ти хочеш, щоб ми разом снідали, навчися одягатися самостійно, тому що я не встигаю тебе одягати. Він показав їй, що ярлик кофтинки і штанців знаходиться ззаду, на спині. З тих пір, щоранку дівчинка одягається сама і спускається, наповнена радістю, в їдальню, де тато вже чекає її зі сніданком. І їй всього лише 3 роки! Скільки трирічних діточок прокидаються з плачем, скаргами і вимагають, щоб їх постійно няньчили?

«Ми з чоловіком поїхали на 10 днів у відпустку і залишили на нашого сина теплицю. Він про все подбав, разом з робітником, сам збирав овочі і два рази їздив на ринок їх продавати! А коли ми повернулися, він з радістю і гордістю віддав виручені гроші своєму батькові ».

Вуля, 37 років

Чого в житті боятися синові Вули, якщо вже в 16 років він такий дорослий і самостійний!

«Кожним влітку ми їздили на канікули в будинок моєї тітки. Всі ми були двоюрідними братами і сестрами років 8-10. За столом тітка не давала нікому з нас нож, "щоб ми не порізалися". Вона йшла навколо столу і, тарілка за тарілкою, нарізала їжу невеликими шматочками. Я завжди думав при цьому: "Вона тримає нас за ідіотів?" »

Дмитро, 31 рік

«Моя бабуся переїхала, і мені доручили відвезти їй деякі речі. Я увійшов в автобус, але було дуже багато народу, і я не встиг вийти на бабусиній зупинці. Я пішов до водія і розповів йому, що зі мною сталося. Оскільки речі, які я віз, були досить важкими, він дозволив мені доїхати з ним до кінцевої, а потім, не вимагаючи другого квитка, довіз до потрібної мені зупинки. Коли я розповів про свої пригоди бабусі, вона навіть не повірила, що я зміг так добре з усім впоратися! »

Манoліс, 11 років

Якби ми дозволяли своїм дітям частіше думати самостійно в самих різних життєвих обставинах і самим знаходити правильне рішення!

«Мій син вступив до університету в Салоніках. Він туди вирушив один, щоб знайти будинок і влаштуватися. Три місяці по тому я поїхала побачити його і була вражена тим, наскільки правильно і добре він веде домашнє господарство. І я відчула себе виправданою, тому що, коли він вирушав один в Салоніки, чого я тільки не почула від усіх наших друзів і родичів! »

Елпідія, 44 роки

Що відчували всі ці діти? Радість від можливості самостійно приймати рішення, проявити ініціативу, діяти незалежно ні від кого.

«Правильні батьки» ніколи і ні для кого не роблять постійно щось, з чим інша людина може впоратися самостійно. Чи не одягає, не годує, не обслуговує дитини, який може одягнутися, поїсти і обслужити себе сам. Багато хто з нас ставляться до дітей, ніби вони або інваліди, або дурні, або немовлята, які ніколи не подорослішають!

Втім, це живить нашу таємну нужду в тому, щоб бути необхідними, щоб в нас потребували. Цим ми підтримуємо в собі помилкове відчуття незвичайної значущості та важливості нашої ролі. Ми боїмося незалежно мислити і діяти і боїмося вчити цьому своїх дітей. Беремо на себе занадто велику відповідальність за поведінку своєї дитини і за його образ в очах оточуючих, тому що вважаємо, ніби діти відображають у собі наші вміння та здібності, як батьків.

family_07-1024x682

Проблема дуже часто полягає в тому, що для дорослих набагато легше зробити щось самим, ніж навчити цьому дитину. Таке навчання вимагає часу, терпіння, постійного повторення, винахідливості. А ми завжди поспішаємо, весь час кудись біжимо. І отримуємо в підсумку великих дітей, які не вміють зав'язувати шнурки, не можуть одні гуляти або піти куди-небудь, бояться темряви. І ми, батьки, бігаємо слідом за ними, щоб обслужити, захистити їх, і при цьому весь час робимо вигляд, ніби ми мученики, жертви - мовляв, подивіться, скільки мені доводиться трудитися, ці діти зовсім не залишають мені часу, щоб перевести дух .

Китайці кажуть: якщо хочеш допомогти голодному протягом одного дня, дай йому рибу, якщо хочеш допомагати йому протягом тижня, дай грошей, щоб він купив собі кілька рибин, але якщо ти хочеш дати йому допомогу на все життя, навчи його рибалити.

«Моїй доньці 17 років, і вона мене одного разу запитала - мовляв, як би ти, тато, вчинив, якби я завагітніла, не будучи замужем? Я відповів, що буду підтримувати її у всьому, що б з нею не сталося, але відповідальність за всі наслідки (в тому числі і погані) її вчинків повинна нести вона сама ».

Стaврос, 45 років

Стaврос дозволяє дочки вирости, стати самостійною, одночасно дарує їй відчуття безпеки, але в той же час вчить її відповідальності за свої вчинки.

Роль «правильних батьків» - зробити самих себе в кінцевому підсумку «непотрібними» своїм дітям, тому що одна справа - любов і повагу батьків і дітей, а зовсім інша - залежність один від одного.

«Мої дві дочки 13 і 16 років були дуже неряшівимі. Їх кімната завжди була в такому стані, ніби її розбомбили. Раніше я на них кричала, погрожувала їм, карала, і все без толку. Зрештою, я приходила і сама забиралася в їхній кімнаті. Зараз я змінила тактику. Проходячи по коридору, я навіть не дивлюся в бік їх кімнати, щоб не засмучуватися. Просто кажу їм, наскільки це можливо, спокійно, що вважаю їх відповідальними людьми, і що з ними можна домовитися, а також що вони це зможуть довести. Як це не дивно, але ситуація почала змінюватися в кращий бік. Кімната, звичайно, не підходить для реклами в журналі, але вона досить чиста і прибрана ».

Анастасія, 41 рік

Анастасія знайшла правильний виховний метод. Замість того, щоб робити акцент на помилки і недоліки своїх дітей, вона звернулася до їх самолюбству, одночасно висловлюючи своє хороше про них думка, що вважає їх відповідальними і спроможними до співпраці. Анастасія не приймає неприємне стан речей і не упокорюється з ним, залишаючи своїх дітей робити, що вони хочуть. Вона намагається показати їм, що вони можуть бути хорошими і шанованими людьми, розділяючи особистість дитини (відповідальність і вміння діяти спільно) від його вчинку (Неприбраний кімната).

Таким чином, Анастасія допомагає дочкам показати свої хороші якості і потихеньку змінитися на краще. Всі ці зміни в поведінці потребують часу, і дорослим необхідно проявити чимало терпіння і витримки, тому що людина не змінюється за один день.


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 2666

Увага, тільки СЬОГОДНІ!