І ще раз про обслуговування

20110826_10_48_21303

Ось як буває - поговорив з друзями, подивився фільм, книгу прочитав, написав статтю на тему, а вона все не відпускає. І думаєш, думаєш, все нові і нові думки та міркування приходять в голову, все нові приклади підкидає життя. Як у дитинстві, пам'ятайте, говорилося - хороша мислячи приходить опосля. Здорово, коли можна повернутися до теми і висловити прийшли в голову думки. Так що повертаюся - і знову про служіння і обслуговуванні.

Є безліч варіантів розвитку подій і стосунків у сім'ї. У коментарях до попередньої статті прозвучало кілька висловлювань про те, що під час женихівства запросто можна помилитися в якостях майбутнього чоловіка, в тому числі і в його відношенні до поділу (або не розділенню) праці в будинку, думці про місце і обов'язках жінки, про те чого вона «повинна» і чого не повинен він. Але все ж є деякі моменти, які можуть дещо сказати про майбутнього чоловіка.

Ви звертали увагу на оголошення на сайтах знайомств? Як багато чоловіків пише про те, що хочуть затишку і тепла в будинку, шукають хорошу господиню і т.д. і т.п. Я вже залишу в стороні оголошення із зазначенням зовнішніх параметрів обраниці і тим більше із зазначенням її фінансово-матеріальних можливостей. Не знаю, яка жінка відгукнеться на таке резюме ... А ось слова про затишок і господарності зовсім не здаються такими кримінальними, начебто все правильно і логічно, але!

Мене незмінно дряпають такі фрази в оголошеннях. Уявіть собі, що там замінено одне лише слово. Замість «шукаю милу добру жінку, здатну створити затишок і вести господарство (і т.д., в тому ж дусі)» буде «шукаю домробітницю» Або, наприклад, «шукаю прислугу». По-моєму, вписується ідеально, навіть краще, ніж «жінка» або «дівчина». Чому не пишуть «шукаю дівчину з відкритим (або закритим) характером, яка цікавиться тим-то і тим-то?» Чому, зрештою, не пишуть «шукаю дівчину, яка ЛЮБИТЬ будинок і затишок», говорячи саме про душевні якості, а не про свої вподобання?

Хіба можна полюбити за якусь абстрактну доброту і овечих, і вже тим більше за хазяйновитість? Мені здається, можна радісно цим скористатися, а ось люблять зазвичай за щось інше. Можливо, хтось заперечить і скаже, що чоловік пише, просто не думаючи, досить звичайні і стандартні оголошення. Ось саме, що не думаючи! І видають зазвичай стереотип, а стереотип такий в більшості випадків, що потрібна безкоштовна мила прислуга. Тобто він не думає, у нього це вже в підсвідомості.

Деякі заперечать (і справедливо): «Ну не можна ж усіх під одну гребінку, не всі ж чоловіки такі». Звичайно, не всі, просто я наводжу приклад яскравішою. Все може бути не так ясно, не так однозначно, і все ж видно. Дивлячись на те, що чоловік найбільше цінує в жінці (нареченій), теж можна багато чого зрозуміти. В ідеалі любов має бути «просто так», за те, що ти це ти, за внутрішні якості, властивості характеру і т.д. І вже ніяк не за хазяйновитість і вміння готувати.



Цілком можна побачити, що чоловік спочатку націлений на те, щоб його обслуговували. Він шукає дружину не як половинку, а щоб «у будинку було комфортно і затишно». І зрозуміло, що в такому випадку він абсолютно не розраховує сам проявляти особливу турботу про дружину, і вже тим більше ставитися до неї як до немічних судині. Повертаючись до термінології попередньої статті - йому не потрібна королева, прекрасна дама, йому потрібна прислуга. У такому випадку жінка повинна зрозуміти, перш ніж пов'язувати життя з такою людиною - чи влаштовують її такі відносини? Якщо так, то вперед.

Це один випадок. Його можна побачити до весілля або в перші роки. Подібну ситуацію при бажанні і хороших відносинах можна все-таки спробувати переламати. І, хоч багато хто і проти цього терміна, - перевиховати чоловіка. Якщо потрібно, поступово, поволі навчити його бути дбайливим (якщо в сім'ї не навчили, не дали такого прикладу), привести до думки, що любов - це обопільна турбота, думки про те, що піклуватися, доглядати за дружиною не важко, а по- справжньому приємно і здорово! Адже як часто буває, що і людина хороша, просто про щось не здогадується, не вміє, не може зрозуміти. Іноді й відчуває, що щось не так, а зрозуміти не може. Ну, знаєте, от як, наприклад, буває екстраверту важко зрозуміти інтроверта. Тому йому потрібно дещо пояснити, сказати прямими і ясними словами. Так і з турботою - мудра дружина може навчити і допоможе зрозуміти.

Який же другий поширений випадок? Це якраз дивне поняття про служіння. Бо дуже часто жінки самі влаштовують замість служіння обслуговування. Скачуть навколо чоловіка, коли можна (і потрібно) не скакати. Як кажуть, до хорошого швидко звикаєш. І ще раз повторю, людина від хорошого дуже швидко розперізується і починає сприймати все як належне. І тоді тільки спробуй виказати слабкість і попросити турботи. Тебе швиденько окоротіть тим, що ти «повинна», тим, що «таке твоє служіння», та ще й підкріплять свої слова доказом зі Священного Писання.



Але головний парадокс у всьому цьому жіночому обслуговуванні, що дружини в пориві істинно жертовного служіння весь час щось приховують! Приховують, що втомилися, важко, не подобається щось робити і т д. І т.п. В тому числі, наприклад, і в подружніх стосунках. Часто чоловік відчуває щось, запитує, випитує - що сталося, може, допомогти? Але «героїчна» жінка каже, мовляв, все гаразд, сиди, сиди, я сама. Тому що не круто сказати правду, круто самопожертвоваться до знемоги.

І, мабуть, в певних ситуаціях це самопожертва - дійсно істинно християнське служіння, коли, наприклад, доглядаєш за хворим, або коли чоловік дійсно набагато більше втомлюється, коли форс-мажорні ситуації. Але біда в тому, що ця псевдожертвенность на шкоду сімейним відносинам, здоров'ю і навіть моральному стану членів сім'ї (яскравий приклад - розпещені діти) поступово переноситься на все життя. При цьому обов'язково накопичуються образи, що чоловік не бачить цієї жертви, не бачить втоми і не допомагає. Зате зазвичай в повній мірі є відчуття, що ось, я рятуюся, це справжнє служіння, через силу, через «не хочу». Такий стан речей не може бути правильним у відносинах між подружжям.

motto.net.ua-973

Повірте, часто чоловіки бувають в шоці, коли все відкривається - я ж тебе питав !!! Чому ти не сказала, чому відмовлялася від допомоги? Ти ж завжди відповідаєш, що все добре, нічого не треба! А у відповідь чоловік зазвичай чує жахливо безглуздий відповідь: «Я хотіла, щоб ти сам здогадався». Ось це супер, ось це добре ... І відразу стає погано всім. Жінці, бо зізналася, що не крута, чоловік взагалі в ідіотському положенні не вгадав і з почуттям провини. І з подивом, як же він все-таки повинен реагувати на ту чи іншу ситуацію, щоб все було нормально надалі.

Я чому так впевнено про це говорю? Тому що сама наступала на ці граблі замовчування та жертовного «все добре, все нормально». І саме з тієї ж банальної причини - нехай сам здогадається. Не треба цього чекати, просто скажіть відкритим текстом, просто проявіть слабкість, визнайте, що не всі у вашому житті - суцільна християнська жертовність. Адже по суті це не самопожертва, а навпаки, марнославство, гординя і помилкове смиренність. Від такого служіння тільки шкоду родині, відносинам і конкретно чоловікові.

Ще однією причиною цього «не скажу» буває страх образити, вразити чоловіка. І в цьому жінки часом теж доходять до абсурду. Особливо це стосується двох тем - подружніх відносин і фінансів. Як відомо, є дві речі, про які не прийнято говорити чоловікам (щоб не образити) - гроші і секс. Ось тут начебто б і проявляється смиренність. Жінка роками приховує своє небажання (або незадоволення), тому що не можна відмовляти чоловікові і вона «повинна», бо її тіло їй не належить. Ні, ідея ця, може, і правильна, тільки потрібно все робити в міру. А заодно пам'ятати, що в свою чергу і тіло чоловіка належить не йому, але дружині.

У більшості нормальних сімей, де чоловік вміє чути дружину, а дружина вміє говорити вголос, а не чекати, поки «він сам здогадається», таке питання не стоїть. Не хочу - скажу про це чесно. Я ж справді не наложниця, а чоловік не падишах. Причому, при нормальних стосунках «не хочу» зовсім не зобов'язане мати під собою неодмінну причину у вигляді втоми або хворої голови. Коли я заради експерименту запитала чоловіка, чи хоче він знати, що я не бажаю подружніх відносин, він відповів - звичайно! «І будь ласка, не треба самопожертви!» Часом, буває, говориш: я взагалі не проти, але сил ніяких. Так що роби що хочеш, тільки не ображайся, якщо я засну. Нормальні чоловіки не ображаються, ставляться з розумінням. Насправді, і це розуміння - частина турботи про дружину.

Взагалі, незважаючи на те, що про це говорено-переговорено вже сотні разів, я не втомлюся повторювати: обов'язково треба все говорити чесно, як є. Не з метою образити і вразити, а з метою виправити ситуацію, що склалася. Правда, робити це потрібно з часткою самокритики, і не тільки «висловлювати», а й уміти вислуховувати претензії на свою адресу і спільними зусиллями вирішувати накопичені проблеми, вчитися правильно піклуватися один про одного, доглядати один за одним, служити одне одному. Нехай в кожній родині буде служіння любов'ю, а не «жертовне» обслуговування, та ще й в одну хвіртку.

13107840, pd = 5, mxw = 720, mxh = 528


Оцініть, будь ласка статтю
всього подґлилосЯ: 4313

Увага, тільки СЬОГОДНІ!