Засідання 20. депресія: через терни до зірок. випуск перший

aaa

Читайте також: Засідання 19. Депресія: репортаж з пекла. Випуск четвертий

- Значить, у нас нарешті починається розповідь про чудеса. До речі, з самого початку хотіла запитати, так що, поки не забула: як тобі вдається виглядати на десять років молодше, ніж ти є?

- На десять? Ображаєш. Зазвичай мені скидають всі п'ятнадцять (сміється). Генетика, я думаю. А потім - я ж займаюся спортом і стежу за собою, як належить. Те, що я захоплююся кендо, не скасовує моєї жіночої сутності. Швидше навпаки, мені доводиться доглядати за собою більш ретельно. У нас навіть чоловіки змушені особливо доглядати, наприклад, за ногами, оскільки займаємося ми босоніж, а жінка без педикюру, з неакуратними нігтями і розтріскаються п'ятами і тим більше буде виглядати щонайменше дивно. За особою теж потрібно доглядати, бо приховувати недоліки косметикою в наших реаліях - не просто дохлий номер, а натурально анекдот: половина зітреться, коли ти будеш одягати шолом, а друга половина стече, поки ти в цьому шоломі будеш стрибати. Після команди «мен зняти» всій групі обломиться позачергової Хеллоуїн з тобою в ролі головного чудовиська ...

- Добре. Я зрозуміла натяк і вже післязавтра урочисто обіцяю піти нарешті на фітнес і почати боротися за красу і молодість. А поки мені все-таки хочеться дізнатися, як же ти «дійшла до такого життя». Адже ти сказала, що випробувано було все і ніщо не принесло результатів ...

- А я там не додала «здавалося б»? Я не пам'ятаю. Якщо не додала, то даремно. Випробувано було настільки багато, що мені здавалося, ніби випробувано все. А це завжди не так. Не тільки в моєму випадку.

- Про гомеопатів щось ...

- Ну так, гомеопат був. Тобто, була. Користь я від неї отримала швидше психологічну: на прийомі я розповіла, як мені заборонили плакати, і вона довго обурювалася. І веліла плакати, якщо хочеться. І обґрунтувала якось по-науковому. Але мені вже не плакати хотілося, а вити. Цим я і зайнялася. Рідні задраюють всі вікна в квартирі, бо звуки я видавала, прямо скажемо, неземні. Вила, кричала, стогнала ... Мені навіть казали: що ти робиш, зараз же з вулиці прибіжать, подумають, що тут когось звірячому катують! Так воно приблизно так і було ... А мені було навпіл: прибіжать, що не прибіжать, і як я з боку виглядаю ... Якщо врахувати, що я все життя жахливо боялася виглядати негарно, занадто відкрито проявляти свої почуття, видавати гучні звуки, можна собі уявити, наскільки мені було «добре», якщо я просто-напросто забула навіть саме поняття «пристойно виглядати». Ну, хіба що виходячи з дому я якось стихала. Напевно, за звичкою. І на прийомі гомеопата вела себе тихо. Тільки скаржилася, що мені погано. Гомеопат докоряла мене в нетерплячості і говорила, що я повинна налаштуватися на тривале лікування, не менше двох років ... Тут я зрозуміла: кранти. Від мене і так вже один скелет залишився.

- Але ти все ще продовжувала працювати в церкві?

- Ага. Розумієш, мені за великим рахунком було все одно, де мучитися: будинки чи, лежачи на ліжку, в церкві чи, співаючи службу. Службу заспівати було важче в тому плані, що доводилося стояти на одному місці, а я не могла. Вдома я теж рідко лежала: тинялася по коридору. Або сиділа, розгойдуючись. Без руху було немислимо. Мені так хотілося лягти і відпочити, тому що ходьба втомлювала, особливо якщо врахувати, що я майже не їла, але варто було мені лягти, я починала мучитися ще більше. Ось я і ходила по коридору і вила. Жили ми тоді в одній квартирі з братом і його дружиною. Так що задоволення від звукового супроводу отримував не тільки мій чоловік. Мама часто приїжджала ... Одного разу вона приїхала і сказала, що ми з нею негайно їдемо в Покровський монастир до мощів Святої Матрони Московської.

- А ти як поставилася до цього?

- А ніяк. Я до того часу молитися вже не могла зовсім. Я потім прочитала у Іоанна Златоуста, що в стані повного відчаю здійснювати молитовний подвиг і не втратити віру можуть тільки дуже круті подвижники (вибач, точну цитату навести не можу і навіть назва книги). Фішка в тому, що я за роки «подвижництва» купу книжок проковтнула, але чи то саме ця мені не попалася, чи то я тоді уваги не звернула саме на цей абзац. Я була саме в тому самому стані, але з послуху великим старцям (вони ж веліли лікуватися посиленою молитвою) згвалтувала себе молитовними правилами настільки, що ще роки три з початку одужання при слові «молитва» мене пересмикує від жаху. Тому що, знаєш, це почуття, що ти кричиш в порожнечу, що Бог, якщо Він взагалі десь і існує, то Він не чує і не почує ніколи, я назавжди одна, сама собі кат, і вже нічого не можна зробити ... Я вже не кажу, що від сприйняття кліросу як місця сугубих мук я оброблялася набагато довше ... але я знову відволіклася.

Загалом, мама мене відшкребли від стінки, на яку я як раз полізла, одягла, причесала, взяла за руку і привела в монастир. Я пам'ятаю, як стояла в цій довжелезній черзі - просто стояла стовпом. А мама бігала то за свічками, то записку написати, ну, як звичайно. Чергу відстояли, поклони поклали, приклалися, жменьку квіткових пелюсток отримали ... Я дивилася на маму і не те щоб заздрила, а швидше просто умоглядно зазначала: щастить, вона ще може на щось сподіватися ...

Нічого не сталося. Я маю на увазі, з тих чудес, які у нас описують в книжках. Все йшло так само ... Хіба що раптово мій тихий і ввічливий молодший брат жахливо на всіх розлютився. Спочатку він накричав на мого чоловіка: мовляв, якого хрону ти мучиш мою сестру ?! Потім він накричав на всіх, хто підвернувся під руку: якого чорта ви дозволяєте так мучити дівчину ?! Потім ... потім він приїхав разом з нами до гомеопата і накричав на неї, описавши у фарбах, як я себе почуваю. Доктор була в шоці. Вона запитала, чому я їй відразу нічого не розповіла. І сказала: негайно до психіатра, раз так погано. І негайно випийте що-небудь заспокійливе, якщо є.

Найсмішніше, що в мене вже давно лежав блістер з десятьма таблетками найвідомішого транквілізатора, який мені в ПНД колись виписали. Але я жодного разу не випила жодної. Чому? Ну, по-перше, боялася, як багато хто боїться, «сісти на колеса до кінця життя», а по-друге, була впевнена, що «все одно не допоможе». Ах, ну ще й батюшки забороняли, зрозуміло, а слідом за ними і всі інші. Ці міркування я висловила своєму грізному братові. Тоді він накричав і на мене і звелів негайно, при ньому, випити дві штуки. Що він сказав про батюшок, ми благочестиво опустимо.

- Твій брат невіруючий?

- Віруючий, православний, теж працював і працює на криласі. Загалом, він змусив мене випити таблетки, і через двадцять хвилин я захотіла спати. Вперше за більш ніж рік ... Далі я, нарешті, була врятована від похмурих думок, тому що вирубалась нафіг. Прокинулася під вечір і відчула, що ... хочу їсти! Всі зраділи і понеслися мене годувати. І заодно розповіли, що, поки я дрихла, вони все-таки подзвонили того лікаря, який вилікував одного мого родича від дуже важкого психічного розладу.

- Стоп. Вперше про це чую.

- А, ну да. З цим взагалі безглузда історія вийшла. Ще на самому початку хвороби, коли всі думали, як мені допомогти, цей родич запропонував дуже хорошу клініку, де його, практично інваліда, який страждав від дуже важкого фобического неврозу і ще купи інших болячок, не просто поставили на ноги, а поставили досить ефективно . Він не просто зміг нормально жити, він став процвітаючим людиною, відкрив свою справу ... Я не пам'ятаю, як так сталося, що ми знехтували радою. На розум приходь тільки банальне «біс поплутав». Інакше не скажеш.

Але тепер рідні якось на диво швидко зорієнтувалися, созвонились з лікарями, зводили мене в ПНД, де мені без розмов виписали направлення. Я, треба сказати, перебувала в самому добросердому, хоча і напівсонному настрої: мене зможе зрозуміти кожен, хто енну кількість часу промучився від зубного болю і, нарешті, отримав наркоз. Коли не знаєш, куди себе подіти від болю, перспектива втрати зуба перестає здаватися всесвітньої трагедією, якою вона, власне, і не була з самого початку ... От і я, відчувши реальну допомогу, плюнула на все, чого раніше так боялася: на перспективу знову лягти в психіатричну клініку, «сісти на колеса» і так далі. Я вже зрозуміла просту істину: краще жити на таблетках, ніж гинути без них.

Ось, до речі, дивна річ. Ми всі страшенно боїмося психотропних препаратів. «Звикання», «хімічна залежність», «потім без них не зможеш» і так далі. Даруйте, звикання і хімічна залежність - не привілей виключно психофармакологической продукції. Так, бувають психічні розлади, які змушують хворого приймати препарати все життя. Але те ж саме відноситься, наприклад, до діабетикам, і там навіть не стоїть питання щодо «зійти з ліків». Є багато інших, не психічних захворювань, які вимагають довічного прийому ліків, і нічого, ніхто не париться, п'ють собі. А з Психофармакологія така от незрозуміла нісенітниця. Можливо, через те, що багато з цих коштів використовують наркомани, не знаю. Так наркомани і з марганцівки призвичаїлися щось бадяжіть, ось її тепер в аптеках немає ...

Загалом, до госпіталізації я підготувалася як до поїздки на курорт. Мені розповіли, що покладуть мене в санаторне відділення з вільним виходом в місто, тому я в залишилися два дні тягала маму по всяких магазинах, купувала косметику та інші приємні дамські дурниці, яких у мене вже років десять не водилося. Сходила нарешті в перукарню, нормально підстриглася (а то косу мені відчикрижив простими кравецькі ножицями) ... Загалом, нескладно уявити як я себе відчувала, коли зрозуміла, що на весь цей жах таки є управа.

У такому піднесеному настрої я і прибула в лікарню. Родич не збрехав: лікарня була дуже комфортабельна, упорядкована, про репресивну терапію там і не заїкалися. Але, зрозуміло, манікюрний набір довелося залишити на посту чергової сестри. Хоч і просунута лікарня, але психіатрична.

Коли мене і ще одну даму привели у відділення, там був тихий час, але буфетниця наполягла на тому, щоб ми пообідали. Дуже душевна жінка, вмовляла як у дитячому садку. Потім ми поспали, познайомилися з колегами по карантинної палаті ... Загалом, вечір пройшов приємно. А ось наступний ранок вже було не дуже. Адже я приїхала в лікарню без своїх таблеток, оскільки малося на увазі, що нормальну терапію мені призначать тут. Так що, поснідати я не змогла, буфетниця дуже засмутилася, покликала чергового лікаря. Та зі мною поговорила і пояснила, що так, ці таблетки допомагають зняти симптоми, але не лікують. А от зараз прийде мій лікуючий лікар і призначатиме справжнє лікування.

Моїм лікуючим лікарем виявилася молоденька ордінаторша, молодший за мене. Її звали Ксенія. Коли вона представилася, я відразу згадала ікону Блаженної Ксенії, на яку дивилася, поки стояла в черзі до мощів святої Матрони. Я тоді не молилася, бо не могла, просто дивилася ... а ось тепер моїм доктором стала ця молоденька Ксенія ... Втім, там практично всі лікуючі були ординатори, «дорослі» лікарі тільки спостерігали і підправляли.

Доктор приходила і розмовляла зі мною щоранку, перший час - підлягає. Я не звикла до такого допитливому збору анамнезу. Почувши, що я ось в такому стані примудрялася їздити на роботу і співати, вона страшенно здивувалася і, помовчавши, сказала, що в такому стані хворі зазвичай здатні максимум дійти до вікна, щоб вистрибнути у нього. Коли я їй сказала, що мій перший психіатр сказала, що в мене «низька вітальність», що я інфантильна і слабенька, Ксенія скривилася і пробурмотіла щось щодо «ось через таких, як вона, люди і не вірять психіатрам».

Загалом, остаточний вирок був - «виключно сильна вітальність, надмірно розвинута сила волі, відсутність психологічних механізмів самозбереження». Щось на зразок того. Ідеальний портрет камікадзе, блін ...

Durmiendo

- І ти, схоже, зараз його інтенсивно втілюється в життя ...

- З чого це?

- Ну ... Тільки не бийся, окей? Я в даному випадку журналіст і зобов'язана здавати не завжди, може бути розумні і тактовні запитання. Просто не може бути такого, що ти просто змінила шило на мило? Ну, раніше ти слухалася батюшок, тепер так само слухаєшся сенсеєм ... І - ти ж нічим не можеш «захоплюватися наполовину» ...

- А. Зрозуміла. Відповідаю. Бачиш, захоплюватися наполовину я, може, й не можу. Але за роки лікування я дізналася безліч цікавих і корисних речей. Наприклад, про те, що себе, виявляється, треба любити і про себе треба дбати. Що за своїм здоров'ям потрібно стежити. Що їм не можна жертвувати відчайдушно, особливо коли в цьому немає екстремальної необхідності. У моєму житті її, до речі, ніколи й не було: тягнути поранених з поля бою, ризикуючи життям, мені не доводилося. Але як же хотілося за що-небудь постраждати! А церква надавала просто шикарні можливості! Ось, наприклад, пости по суворому статуту ... Або величезні правила після величезної всеношної ... Або зносили співати в стані напівнепритомності ... Не знаю, чи то піонерське минуле позначилося ... Так от. Звичайно, коли я захопилася кендо, у мене першим ділом виникла спокуса почати займатися щодня з ранку до ночі і стати майстром за три місяці, побити всіх в Москві і Токіо і прославити наше додзьо на весь світ ... Ну, я, звичайно, похихотіли над собою ... Тому що, вже якщо хочеш стати чемпіоном і прославити додзьо, то перш за все необхідно бути здоровим. Дуже здоровим. А для цього потрібно таки розраховувати свої сили і навантаження. І підвищувати її дуже поступово. Ось у нас одна зовсім молоденька дівчинка теж хотіла за рік у майстри. Брала тренувальні мечі важче, хоча в самій кілограмів сорок вазі від сили, доводила себе майже до непритомності. Їй все, починаючи з сенсея і кінчаючи мною, казали, щоб вона не сміла тренуватися з ломом! Але вона нікого не слухалася і, коли ніхто не бачив, все одно брала лом. І швиденько порвала зв'язки. Схоже, вже не повернеться. Мені воно треба? Ні, я хочу довго і щасливо ...

- Чого і всім нам бажаю. Гаразд, їдемо далі. Значить, твого лікаря звали Ксенія, і вона все-таки тебе вилікувала ...

- Далеко не відразу! Я провела в лікарні два місяці. Причому, перший місяць я тепер пам'ятаю дуже смутно. Через ЕСТ.

- А це що таке?

- У народі називається «електрошок». Це коли два електроди до скронь - і розряд на межі переносимості. У наш час електросудорожна терапія (ЕСТ) проводиться тільки під загальним наркозом. І тільки в крайніх випадках. Що вдієш, мій випадок якраз виявився крайнім.

Тому що ліки на мене не діяли. Лікарі почали з легких антидепресантів - відповіді не було, потяжелее - відповіді не було, нарешті «золотий фонд психіатрії», це вже зовсім важка артилерія ... Марно. Вже дуже сильно все запущено. Тобто, питання постало вже не про збереження здоров'я, а про збереження життя. Іноді ці завдання несумісні. Коли Ксенія прийшла і сказала, що призначила мені п'ять сеансів ЕСТ, я подумала: це кінець. Я знала, що ЕСТ - це коли лікарі більше нічого не можуть. Я прийшла в палату і стала ревіти. Інші пацієнтки мене втішали ... Лікарі сказали, що від ЕСТ страждає пам'ять, але потім відновлюється. Перед першим сеансом я сказала дівчатам: якщо що, познайомите мене потім з моїм чоловіком ...

- І як?

- Нє, чоловіка я пам'ятала. І себе пам'ятала. Тільки не пам'ятала дорогу назад з реанімації у відділення, половина речей в шафі чомусь виявилися незнайомими, і ще я здивувалася, що в їдальні мені подали сніданок. Я-то, була впевнена, що вже вечір, хоча вся процедура займала півгодини, і робили з ранку, щоб натщесерце ... Загалом, мені зробили п'ять сеансів. І після п'ятого організм почав відповідати на ліки. На найважчі, від яких руки трусяться і підлога з-під ніг їде ... Але все одно мені страшенно пощастило. Нас було таких два у відділенні, які вважалися найважчими. Друга була бізнес-вумен, директор салону краси. Так їй, бідній, не знаю скільки сеансів зробили. Більше десяти не можна, але їй більше нічого не допомагало, вона професора уламала, щоб продовжували. Ось вона ходила по відділенню і вила в голос. Як я раніше будинку. Не знала, бідна, куди приткнутися, щоб легше стало ... Кажуть, і їй допомогли зрештою, але я вже на той час виписалася.

Ну так от, стали мені ліки допомагати, хоча побочки були - мама не горюй. Пам'ятаю, після крапельниці в їдальню приходжу й кажу буфетниці: «а суп не треба ...» Вона засмучується, запитує - чому? А я руки витягую, показую їй, мовляв, не донесу до столу, розплескаю нафіг. Нічого, вона чергу кинула, сама мені суп до столу донесла. Взагалі досі згадую ту лікарню і всіх, хто нас лікував. Пацієнти звідти виписувалися - плакали ... І я теж плакала. Дуже шкода було розлучатися. Особливо, мабуть, з тамтешніми священиками.

- Там була церква?

- Чому була? Вона там і є ... правда, мене там немає. А церква є. На другому поверсі, поруч з конференцзалі. Там служили чи то двоє, чи то троє священиків, все по світській освіті психіатри. Служили раз на тиждень Всеношну і Літургію. Здається, в середу і четвер. Церква маленька така, дуже затишна, з лавками, ми ж усі хворі, на ліках. Ну, і сповідь, звичайно, інша. Стоїш, каєшся в гріху зневіри, відчаю, зневіри, а батюшка тобі терпляче в сто двадцять п'ятий раз втовкмачує, що це суть прояви хвороби, що не треба себе гризти, що «ваш подвиг зараз - слухатися вашого лікаря» і так далі. Я скаржилася, що молитися зовсім не можу, тому що відразу це відчуття порожнечі, неуслишанності ... Але священики говорили: «не можете - і не треба, зараз ми за вас помолимося, а ви - коли видужаєте». Добре було. Якось благочинно, але не від статуту, а від серця ... Там в іншому відділенні молодий чернець лежав, теж з депресією. Він, звичайно, завжди приходив. Ось, зберемося в церкві, хто може - стоячи, хто не може - сидячи. На Євангелії, на єктеніях вставали, і теж так злагоджено. Таких одностайних служб більше ніде не бачила.

У відділенні палати були тримісні, ми дружили палатами. Збиралися ввечері, домовлялися: ну що, завтра в церкву йдемо? Я там була за катехізатора: більшість дівчаток взагалі ніколи на службі не були. Ось, зберемося у кого-небудь в палаті, на стіл іконки поставимо, прочитаємо дві-три молитви, я незрозумілі слова переведу ... і на уколи. А вранці встанемо і від психолога ховаємося ...

- Ховаєтеся від психолога?

- Ага. Вранці до тих, хто був вже не в самому гострому стані, приходив психолог на групову терапію. І ті, хто ходив на терапію, запізнювався на сніданок на півгодини. А жерти від ліків хотілося просто звірячому. Та до того ж ніхто з нас не вірив, що «разговорчики» можуть чимось допомогти таким як ми. В силу ліків ми вже повірили, а ось в силу слова - ні крапельки. Тому ми ховалися, щоб не йти на це даремне, з нашої точки зору, заняття. Хто в шафу забирався, хто в туалеті відсиджувався ... А псіхологіня нас з цих укриттів професійно витягувала і сміялася. Ну, ми ж психи, що з нас взяти, не лаятися ж ...

- Але в підсумку ти все ж стала ходити до психолога ...

- Так, тому що мені доктор Ксенія популярно пояснила, що, якщо я не почну займатися «розбором завалів», то буду періодично відвідувати улюблене відділення в якості пацієнтки, а в перервах щільно сидіти на ліках. А якщо врахувати, які у мене ліки, то про здоров'я краще вже й не мріяти. Мені якось не по собі стало. Тому що, хоча я вже і відчувала себе досить бадьоро, але мене вже почало «розносити» так, що я ледве влазила в одяг, який взяла з собою. І це був тільки початок. І Ксенія запитала: воно тобі треба?

А я ж, як тільки мені стало легше, почала життям цікавитися і своїм зовнішнім виглядом ... Ми з мамою на вихідних, коли мене додому відпускали, тільки й робили, що бігали по магазинах. Накупили мені таких красивущая суконь, яких у мене в житті не було (бо були тільки хустки і спідниці). І ось, дивлюся я на ці сукні і розумію, що я в них вже майже не влажу. А якщо і влажу, то краще б не намагалася. Прикро до сліз!

Ксенія мене взагалі суворо виховувала. Змушувала макіяж робити, зачіску, лінзи контактні купити. Загалом, робила з церковної миші нормальну жінку. Ну, і до психолога відправила. Ну, я і пішла, хоча і не вірила ні краплі. Думала: я ж і сама така розумна, невже хтось сторонній розбереться в мені краще, ніж я сама? Але пішла таки. Коли мене виписали. Вже осінь була, жовтень ...

Будинки спочатку було не по собі. Я назад просилася ... А потім дізналася одну цікаву річ. Виявляється, потрапити в ту лікарню було дуже складно. З багатьох причин, деякі я тут називати не буду ... Лікарня платна, але дуже помірно платна, і при цьому - дуже хороша. Відповідно, бажаючих лікуватися - величезна черга. А ще - виявилося, що районні ПНД взагалі в ту лікарню не направляють. Тому що у тамтешніх просунутих вчених з офіційною психіатрією розбіжності. А мені направлення за першим словом дали, і поклали відразу ж. Загалом, роки три тому мій психолог зізналася: «те, яким чином Ви сюди потрапили - це диво».

- Ти тому не хочеш говорити, в якій саме лікарні лежала?

- Почасти. А почасти тому, що в кінцевому рахунку знайти «свого» лікаря можна де завгодно. І «не свого» теж. Мені допомогли там, комусь допоможуть в іншому місці. Тільки Бог знає, кому де буде краще ... А до Матрони Московської я з тих пір ходжу кожен рік, навесні. Але це знову інша історія.

avatar.php

Закінчення буде.


Статті за темою "Засідання 20. депресія: через терни до зірок. випуск перший"
Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!