Засідання 18. депресія: репортаж з пекла. випуск третій

cd8da54afd

Читайте також: Засідання 17. Депресія: репортаж з пекла. Випуск другої

Отже, дорогі дами, доброї п'ятниці з вами знову Л. Дунаєва, і ми продовжуємо слухати розповідь про довгому шляху до простого жіночого щастя. Нагадую, що з нами ділиться своїм унікальним досвідом таємнича незнайомка на ім'я Наталя. Православна християнка і за сумісництвом майстер кендо ...

- Поки не майстер.

- Для мене по-любому майстер. Чи не перебивай, ось щас дам тобі слово, тоді й ...

- Ось щас як дам Сінаєм по Мена, але без мена ...

- «Мен» - це те, про що я подумала?

- «Мен» - це шолом для кендо. А про що ти там подумала ...

- Та власне, я не подумала, просто переклала з англійської.

- А треба було з японської.

- Зрозуміло. Хто про що, а у Дунаєвої одні мужики на умі. Вибач. Ну так от. Значить, ти сказала, що, незважаючи на всі тяготи повернулися панічних атак, найстрашніше було все ще попереду. Особисто мені в це важко віриться, бо що може бути гірше цього липкого безпорадного жаху, від якого не знаєш куди бігти ...

- Гірше цього може бути тільки точно такий же жах, але триває не три-п'ять-десять-двадцять хвилин, а цілодобово.

- А так буває?

- Справа в тому, що депресія, наскільки мені відомо, буває різних типів, і всі вони називаються відповідно до симптоматикою. От, припустимо, апатична депресія - це ... ну, в принципі, зрозуміло. Туга зелена, все хреново, лежачи дивитися у стелю, коли ж я блін здохну ... Хоча брехати не буду: у мене щось сталося розлад за типом тривожної депресії. Це коли ... слухай, давай я знову по порядку.

- Давай. Отже, у тебе почалися панічні атаки, але ні лікарі, ні батюшки не допомогли з ними впоратися.

- Якщо чесно, з лікарями я недовго прообщалась. Я вже говорила: запідозрила розлучення на гроші і перестала ходити до платних, а піти в свій рідний районний ПНД чи то мізків не вистачило, чи то зіграло відоме упередження щодо радянської психіатрії. Хоча з якого дива - незрозуміло: в той раз, у дитинстві, радянська психіатрія дуже навіть допомогла. Тільки батьки дуже були проти того, щоб я кому б то не було зізнавалася в тому, що я «на облік».

Реально ніякого «обліку» не було, просто в мене була карта в ПНД, але про це ніхто нікому нікуди не повідомляв (і не повідомляє). Проте в народній свідомості мати психічне захворювання - це «соромно». Не думаю, що відкриваю Америку, кажучи ці слова. У всякому разі, раніше було соромно. Це зараз мало не модно. На мій погляд, і те, і інше - нісенітниця собача, але тим не менш. Загалом, лікуватися я кинула. Тобто перейшла на всякі «народні» засоби типу валер'янки з пустирнічком, та й ті вживала вельми неохоче, бо в мене раптом виявилася ще одна фобія: боязнь ліків.

- Мороз міцнішав ...

- А це завжди так. Вже якщо почалося, то розвивається. Спочатку будеш боятися одна їздити в метро, потім на автобусі, потім взагалі з дому виходити, потім ти брехати в сортирі, де у тебе благополучно починається клаустрофобія - хто сказав, що вона з агорафобією несумісна? Дуже чудово сумісна, як ревматизм з гемороєм ...

- Мені давно говорили, що фехтувальниці - жорсткі дівчата ...

- Від виду зброї залежить. Давай не відволікатися, а то до завтра не закінчимо.

- Давай. Так значить, ти стала боятися таблеток, виходити з дому і залишатися вдома теж?

- А потім стало ще веселіше. У мене є одна властивість, яка, зі слів мого доктора, потім дуже допомогло мені в психотерапії. Пам'ятається, одного разу під час сеансу вона слухала мене з дивним виразом на обличчі, а коли я її запитала, у чому справа, сказала: «Знаєте, Наталя, що мене в Вас захоплює - так це Ваша здатність докопуватися до самих коренів». Якось так. Точно не пам'ятаю. Сама я цю здатність визначала словами «доводити до абсурду». І, напевно, була права: здатність, якої не вмієш правильно користуватися, перетворюється на прокляття ...

От і в мене так сталося. Я послідовно дійшла до того, що погано мені може стати, навіть якщо я замкнися в сортирі, причому в обнімку з бригадою реаніматологів на всякий випадок, то і це мене не врятує. А чому? Та дуже просто: тому що в мене є тіло. Це точно таке ж приміщення, як сортир, тільки ще менше, і найгірше - з нього немає виходу.

- Клаустрофобія у власному тілі? Круто!

- Ти сама говорила про Дереалізація: весь світ навколо як за склом, несправжній, а ти замкнені всередині власного тіла, одна зі своєю панікою, зі своїми страхами і з усім іншим. Пам'ятаю, я стала побоюватися дивитися на свої руки: вигляд свого тіла негайно включав думки про моє внутрішньому самоті.

- Так це ж чотири екзистенційні даності: самотність, смерть, свобода і безглуздість існування! Наскільки я знаю, люди божеволіють саме на ґрунті однієї з них. Але релігія якраз і долає ці даності ...

- Давай уточнимо: релігія дає нам шанс подолати в собі почуття безвиході. Якщо ми здорові. А от якщо вже глибоко хворі ... Загалом, на цій тонкій грані між панічними атаками і депресією я протрималася приблизно півроку. За ці півроку, треба сказати, всі мої справи прийшли в совершеннейший розвал. Я втратила світську роботу - не надто кохану, але дозволяла відчувати себе соціально адаптованою. Сунулася в пару місць - не взяли. Не підходжу.

1305313757_17000_vahsait.net

З голосом почалися проблеми, друзі порадили хорошого педагога, я тільки почала займатися, а він помер. Я до іншого, але за два уроки зрозуміла, що зараз мені голос взагалі в одне місце засунуть. Кинула займатися вокалом. Від співу в церкві, ясна річ, задоволення стало мало. Коли не знаєш до пуття, чи зможеш доспівати до кінця чи ні, чи зможеш ноту взяти, втримати ... Загалом, життя буквально розсипаючиалась на очах. Я спробувала знову чимось захопитися, згадати фортепіано ... Нічого не можу. Ніщо не радує, все безглуздо. І тоді я вляпалася в той самий, з чого ми починали нашу розмову.

- Вже не пам'ятаю. Потім запитаю у диктофона, а поки сама скажи ...

- Ну як же! Що насамперед говорять жінці, яка відчуває себе нещасною і нереалізованою?

- А! «Тобі потрібно народити дитину»!

- Саме! Тільки в моєму випадку ці слова я сказала собі сама. Текст був приблизно такий: «Ну че, Наташ, життя не задалася. Напевно, так треба. Напевно, так Бог вирішив, щоб ти була тихою сірою мишею, нічого не хотіла, ні до чого не прагнула. Напевно, це називається смиренність. Напевно, Бог вирішив, що ти повинна сидіти вдома і народжувати дітей, а всі твої мрії були Йому неугодні. Ну от і давай. Зрештою, все навколо стверджують, що жінка створена саме для цього і ні для чого більше, і діти - це найбільше щастя, яке тільки може бути у людини ».

- Еммм ... спірно. Якби все щастя було тільки в дітях, жоден псих не став би шукати себе в чернецтві, наприклад.

- Ми зараз не про це, окей? Вибач, зараз підемо в оффтоп, тему втратимо ... Бачиш, я і сама протягом своїх ось уже майже сорок років набагато частіше спостерігала, що діти приносять батькам набагато більше неприємностей або навіть нещасть, ніж радощів. Я говорила, що ми співали в храмі, побудованому на гроші одного бізнесмена, такого ж захопленого православного «піонером», як і ми з моїм чоловіком. Його дружина, зрозуміло, народжувала «скільки Бог пошле», але коли б ми з нею ні зустрілися, всі розмови зводилися до того, як їй тяжко і прикро, з докладними описами процесу всіх родів, проблем з дітьми і так далі.

Інших тем не було. На щастя. Бо, якби ця леді іноді слухала не тільки себе, то вона цілком могла б дізнатися, що зарплату співочим храму теж платить її чоловік, а не прихід і не батюшка. Тому що спонсор забув мені сказати, щоб я їй про це не говорила. Загалом, у мене і не було приводу проговоритися. Дуже цікава деталь: зазвичай в кінці кожного свого монологу, вдосталь нарікаючи на долю, леді присовокупляют: «Але тобі, Наташа, вже вистачить дурницями займатися, пора народжувати!»

- «Дурниця» - це спів у хорі?

- Не тільки. Дурниця - це все, чим не могла займатися вона сама. Бачиш, дружина спонсора ніколи не працювала. У неї не було спеціальності, бо вона вийшла заміж на першому курсі інституту і кинула його, а коли хотіла відновитися, якісь старці сказали, що «на Страшному Суді диплома не запитають». Вона прийняла це як керівництво до дії. І, знаєш, після всього того, що прийняла за керівництво до дії я сама, у мене просто язик не повернеться називати її наївною дурепою. Тому що, як ти зараз дізнаєшся, за масштабом дурості і наївності я виявилася чи не «попереду планети всієї».

- Вона як. А я-то думала, що на першому місці у нас я. Ну ладно, давай з дітьми доразберёмся.

- Давай. Загалом, вирішила я так: власна життя не вдалося, буду жити життям своїх дітей. Милий, а головне, соціально схвалюваний вид канібалізму. Але крім того, це ж прекрасний спосіб не залишитися самотньою всередині свого тіла! Якщо в ньому, крім мене, буде ще й дитина ... хід думки, загалом, ясний. Як в комірчині, але удвох з бригадою реаніматологів. Залишилося тільки з гінекологією розібратися: загин матки, ендометріоз, лікарі в один голос говорили, що із зачаттям будуть проблеми.

- І їх, зрозуміло, не було ...

- Зрозуміло. Єдиний раз в один з «небезпечних днів» - і вуаля. Бачиш, я хоч і заспокоювала себе думками про щастя материнства, але бажання мати дитину у мене ніколи не було. Ну, знаєш, ось такого, що «ХОЧУ ДИТИНИ !!!» і руки заламували ... Ні, ніколи. І зважитися на зачаття свідомо ... Та ні за що. Я просто подумала, що раз у мене з цим все одно проблеми, значить, ще багато часу пройде, поки ми будемо намагатися, і я встигну звикнути до думки, що моє життя закінчилася. А потім воно якось само, непомітно, як тиха смерть у сні ...

- Не вийшло?

- Не вийшло. До затримок я звикла, дисфункція, цикл «гуляє». Коли таки здогадалася тест купити, була вже п'ятий тиждень. А у мене з симптомів - тільки спати хотілося більше, ніж зазвичай. Того ж дня до гінеколога побігла: все ідеально, аналізи здала, наснагу таке було: ура, щось нове. Лягла спати з думкою, що всі проблеми вирішені, але наступного ранку ...

- Коли це було?

- Це було 17 червня 2005 року. Я прокинулася на світанку від відчуття абсолютно непередаваного жаху. Мене просто викинуло з сну немов ударом струму. Чоловік спав. Я лежала поруч з ним півгодини або більше - вчепившись в ковдру зубами, щоб не закричати. Я не боялася ні хвороби, ні смерті, ні таблеток, ні метро, нічого взагалі, я просто відчувала кромішнє, безпросвітний, відчайдушний жах. У чистому вигляді, сам по собі. Я лежала струнко, обливаючись холодним потом, і мене нудило. Як перед важким іспитом, тільки набагато сильніше.

Ну, зрозуміло, я зв'язала цю нудоту з вагітністю! Від цього мені стало ще гірше, бо з того моменту жах посилювався при кожній думці про вагітність. Тобто, поки мені вдавалося хоч якось відволікатися, я могла хоча б якось дихати, але ж прокинувся щасливий чоловік, подзвонили щасливі родичі. Я дивилася на всіх відчайдушними очима, а все усміхалися, усміхалися, усміхалися. І говорили: у тебе зараз таке щасливий час, бла-бла-бла ... А я відчувала, що не витримаю і секундою довше, але витримувала і хвилину, і годину, і день ... І ніч, тому що сон у мене відключився.

44988391_depress

У мене були годинник зі світловим циферблатом. Я розуміла, що я заснула і проспала цілих (!) Півгодини тільки тому, що хвилинна стрілка раптом виявлялася на полкруга далі, ніж нібито секунду тому.

- Але ж напевно можна було прийняти яке-небудь там снодійне ...

- Та ти що! Я ж повинна була думати про дитину! Пити який-небудь феназепам, та це ж злочин! І все навколо говорили: терпи, ти тепер не можеш думати про себе, ти повинна думати про дитину. А я ... знаєш, я з тих пір не можу засуджувати людину, яка позбавляє себе життя. Я знаю, що існування може стати абсолютно, реально нестерпним. Постійної тортурами. І я вже ніколи не зможу засуджувати людей, які через страждань вчинили, скажімо, зрада або інший злочин. Тому що сама я не зробила ні самогубства, ні чого-небудь ще страшного тільки тому що знала: ніщо не допоможе. Якщо я зараз стрибну у вікно, то який сенс: помре тіло, але болить-то душа, а вона незнищенна, і це абсолютно жахливо.

Хто б міг подумати, що я, так боявшаяся смерті і небуття, почну думати про них як про абсолютно недосяжне благо! Але я сама для себе була джерелом страждання і розуміла: щоб знищити біль, потрібно знищити джерело. Джерело - я. Я - безсмертна. Замкнуте коло, з якого немає виходу. І ніколи не буде. Тепер я знаю, що таке пекло. Знаєш, от я зараз це згадала і знову начебто опинилася там.

- Тобі погано? Ми даремно це затіяли ... Може бути, зупинимося, фіг з ним з усім ...

- Так, загалом, пізно. Вже почали, так доведеться до кінця. Нічого. Давай наступне питання.

- Добре. Значить, ти опинилася в оточенні повного нерозуміння. Тебе хтось пожалів?

- Так. Моя дитина. На шостому тижні вагітності він мене покинув.

Далі буде ...


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!