Засідання 79. сама собі ... хто? (Психологічний етюд)

1358649995_permanentnyy-makiyazh_05

Дуже давно.

Зима. Темно. Пів на сьому. Панельний будинок в пріМКАДовской новобудові. Дитяча. Холодно. Батареї не справляються з простими наскрізь бетоном. У вікна б'ється хуртовина.

Мене витягують з-під теплої ковдри. Я лізу назад. Мама нервує. До роботи - півтори години в одну сторону. А мене ще треба причесати, умити, одягнути і дотягнути до садочка ...

- Боляче! - Хничу я, поки мама квапливо розчісує мене, ламаючи зуби гребінця.

Поруч пхикає молодший братик, якому теж хочеться спати.

У ванній тепліше. Мама квапливо тре нам заспані мордочки. Це не надто приємно. Але самі ми будемо возитися до післязавтра.

У передпокої мама суне нас в шубки і валянки і намотує шарфи.

- Ти мені ніс замотала! - Знову обурююся я.

Мама швидко одягається сама. Ні слова. Мене - в садок, братика - в ясла, потім - встигнути на автобус, втиснутися в метро. Відсидіти 8:00 на роботі, в перерві спробувавши урвати щось в продуктовому. Чи після. Доїхати назад. Забрати обох додому. Нагодувати. Випрати. Забратися. Приготувати їжу на завтра. Папа, як звичайно, у відрядженні. Та й не справляється він з нами. Особливо зі мною. Мама одного разу залишила нас на тата. Я отримала ременя, а тато - істерику, і адже нормальний чоловік, що не слюнтяй ...

670x446

Тридцять років по тому.

Зима. Темно. Пів на восьму. Понеділок. У вікна б'ється хуртовина.

- Блииин, дура, знову проспала! - Тоскно кажу я сама собі і намагаюся витягти себе з-під теплої ковдри. Фигушки.

- Ще хвилиночку, - сонно шепочу я і засинаю назад.

- Аааа! Ідіотка! Лінива погань! Негідник! - Кричу я через півтори години, стрибаючи по розкиданим з вечора шмотками. - Знову проспала, потвора!

Шукаю гребінець. Вона чомусь під светром на стільці. Видирати півголови, при цьому і гребінець позбавляється ще пари зубців, заплітаю косу, заколювали не дивлячись. Стукаючи зубами, хапаю одяг і біжу у ванну. У ванній тепліше. Побіжний погляд у дзеркало ... ой, блін, краще б не дивилася. Похапцем намазую на морду якийсь засіб для вмивання. Похапцем тру. Шмякаю на вимите якийсь крем. Розтираю. У підсвідомості майнула думка про те, що жінки, здається, іноді використовують щось подібне пудри або туші для вій ... називається «макіяж». Ну на фіг! Моя краса - вона вся всередині. Співробітники та особливо співробітниці мене не хвилюють. Прищі ось олівцем замажу і зійде.

У передпокої суну в щось ноги, у щось руки, щось напинають на голову ... Це тобі помста, раздолбайка. Опудало городнє. Пшла геть!

motto.net.ua-45331

Ще два роки опісля.

Зима. Часу дев'ять, а темно, блін, як в Мордоре. Світати сьогодні не буде. Вже другий рік взимку не світає, так що у більшості хроніків осіннє загострення тепер кінчається тільки в червні ...

Я - у ванній перед дзеркалом. В халаті і в розпачі. Чергове суперомолажівающее суперзасіб не перетворився мене за ніч в юну ельфійка. Доведеться зайнятися малюванням.

- Блін, дура безрука! - Ображаюся я, коли рука, здригнувшись, ламає рівну лінію стрілки.

Підводка - суперводостойкая. Тепер все прати і починати спочатку.

Розлючено тру морду засобом для зняття макіяжу. Кладу тон ... Блін, була дурна звичайна, будеш дура штукатурені ... так тобі й треба ... пенсія на горизонті, а вона туди ж ... просто сексуальна революція якась! Однак хизуватися мішками під очима при нім якось не хочеться ...

Навіювання не допомагають. Видирати півголови, намагаючись спорудити на голові щось елегантне. Так тобі й треба, коза блудлива. Ну і що, що він навіть не здогадується? Ну і що, що у тебе це чисто платонічно? Все одно коза. А що буде у вісімдесят? Будеш як Примадонна - за молоденькими бігати? Тьху, дивитися на тебе гидко ... Ось він і не дивиться. Козел.

XqPF6sSU0eM

Ще через два місяці.

Все. Це кінець. Він задивляється на ту фарбовану дуру з двадцять п'ятим розміром з сусіднього відділу. А тут на неї все задивляються. Дівчина без комплексів, че. Легко бути дівчиною без комплексів при повній відсутності мізків. У дамському суспільстві торохтить про колготках і мужиків - в такий саме послідовності, в чоловічому колективі - загадково мовчить і стріляє оченятами. І все ведуться. І навіть він, який, начебто, не дурень. Але, чому ?! Вона ж навіть не красива! Зітри з неї фарбу, та застебни п'ять верхніх гудзиків на блузці - і страшніше мене буде. А за здібностями - і поруч не валялася! Я он в перших рядах по трудових подвигів, а ця тільки й думає, як би поменше попрацювати да раніше злиняти ... І сьогодні він поперся проводжати її до будинку. Так мені і треба. Чи не реви, дура. Чи не реви, кому сказано! Потвора марна. Невдаха.

12:00 потому.

Зима. Темно. Холодно. Темно, холодно і самотньо. Мені темно, холодно і самотньо вночі під ковдрою разом із самою собою, разом з тією людиною, яку я не люблю і не поважаю і ніколи не любила і не поважала, але саме з нею я прожила вже майже сорок років і приречена прожити ще невідомо скільки ...

- Чому? - Схлипую я. - Чому? Чому мене ніхто не лю ...

Стоп. Адже це не так. Мене люблять, я це знаю. Я це навіть бачу ... тільки ... зовсім не можу відчути. Коли мене ненавидять - я відчуваю. Коли лають - вірю, а коли хвалять ... дивна річ, я не не вірю, я просто не чую. Тобто чую, але ніби на чужому, незнайомому мові, я чую звуки, але не розумію сенсу. Смішно. Я адже захоплювалася вивченням мов, і в мене до них завжди були хороші здібності, так що я завжди обходилася самовчителем і не потребувала курсах і педагогах ...

Може, і зараз вийде?

- Хороша, ти хороша, - кажу я собі. І ... знову не розумію.

З іншого боку, було б забавно, якби урок можна було засвоїти з одного разу.

У передранковому півсні мене відвідує думка:

- А хіба любов починається зі слів?

Ні.

«Балуйте себе подарунками», але хіба любов починається з подарунків?

Теж ні.

Споконвіку любов - спочатку погляд. Потім - дотик.

Вранці у ванній я дивлюся на себе в дзеркало. З того боку на мене мружиться щось пом'яте, червоне, злегка опухле. З іншого боку, всі ми з'являємося на цей світ у досить непривабливому вигляді, і тільки материнський інстинкт може побачити в цьому пом'ятому щось майбутню красу. Колись її бачили і в мені.

Колись дуже давно до мене торкалися дуже ніжно. Це потім уже, пізніше - і жорсткі мочалки, і що втрачають зуби гребінця, і «швидше, копуха, нічого там на себе милуватися, в школу запізнишся».

Відмотати назад ... до того моменту, коли мене, малесеньку і тендітну, вперше побачили. Вперше взяли на руки. Руки ... чиї руки зігріють мене тепер? Руки улюблених занадто часто бували зі мною грубо і нетерплячі.

2a2c82e457d7f8b3f2f6bcf2d4da06b2

Точно так же ... як і мої власні.

Відводжу погляд від дзеркала і дивлюся на свої долоні. Повільно беру флакон кошти для вмивання. Збиваю піну і закриваю очі ...

Поплачь, дівчинка. Тебе відучували плакати, але я кажу - можна. Бог дав тобі сльози разом з життям. Не забирай у себе ні того, ні іншого. Не можна навчитися радіти, розучившись плакати. Найнещасніші люди - ті, чиї очі завжди залишаються сухими.

Тобі сумно, що ці руки, які зараз дбайливо торкаються до твого особі, - твої власні? Всього лише твої. Або тому що занадто давно забула, що таке ніжність і турбота? Згадуй, дівчинка. Почни з малого. Воно здається тобі нікчемним, але це не так. Ми всі починаємося з мізерно малих величин. З них виростають світи.

І ти теж - всесвіт. І в тобі - не тільки мати, не тільки дитя, але і гори, і прірви, і моря, і пустелі, і безодня, і висота, і тьма, і світло. Але в дзеркалі цього не побачиш.

Ти ж дивишся як критик, а не як читач.

Або як прискіпливий редактор, з тих, які мимохідь гублять новонароджені світи одним вагомим словом з висоти своєї нелюбові.

Чи не уподібнюйся.

Адже якщо ти є, яка б ти не була і що б про себе ні думала, це означає лише одне. Це означає, що без тебе весь всесвіт - та, що навколо тебе, та, про яку ти знаєш так само мало, як про себе, - не могла б відбутися.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!