Засідання 91. будні психіатрії

Одного разу якось раз ...

Або два рази ...

Або три ...

Загалом, навряд чи я зможу підрахувати точно, скільки разів я чула або читала цю прекрасну фразу. І скільки років я в неї вірила і щиро намагалася зробити її символом свого життя. І скільки разів мені це, на щастя, не вдалося.

Загалом, одного разу якось раз ми сиділи з подругою у мене на кухні.

Що роблять подруги, коли збираються на чиїйсь кухні? Правильно, кажуть про своє особисте життя. Найчастіше - про невдалу. Адже якщо у подруги в особистому житті все о'кей, то якого будинкового вона забула на чужій кухні? Благополучна жінка сидить на своїй кухні з коханим чоловіком, а до подружок на кухню потрапляє в основному якщо коханий чоловік кудись глобально подівся. Не на роботу пішов, а ... ну ви розумієте.

Так от, подружкін чоловік пішов не на роботу. Просто пішов. Подзвонив і видав стандартний текст «нам треба розлучитися, прости, я тебе люблю, але більше так не можу». На подружкін «чому?» Промимрив щось незрозуміле і розлучився. І тепер вона сиділа на моїй кухні.

Була глибока ніч, таргани ображено шаруділи в своїх норах, натякаючи, що вони запізнюються на пошуки їжі й взагалі, зараз не наша черга пити чай.

Моїм коханим чоловіком в ту пору був хтось із книжкових персонажів, який смирно лежав у мене в спальні на ліжку, під обкладинкою книги. Коханий був надійно вмуровано в тканину розповіді, тому не міг ні піти, ні закотити скандалу з приводу мого нічного відсутності. Тарганів обурення мене тим більше не хвилювало.

Тому о пів на другу ночі ми з подружкою могли спокійно поговорити.

Подружка, дивлячись розпухлими очима в остигає чай, мовчала. Я мовчала теж. На той момент у мене абсолютно не було досвіду, який міг би допомогти втішити страждальницю. Від мене ще жодного разу ніхто не йшов. З тієї простої причини, що я ще жодного разу ні до кого не приходила.

Через півпачки цигарок подружка нарешті вимовила:

- Знаєш, я просто хочу, щоб він був щасливий. Нехай без мене. Але щасливий ...

Я була в черговий раз розчавлена, зім'ята і знищена чужим великодушністю. Жодного разу в моєму житті, в якій закоханості було чи не більше, ніж тарганів на кухні, я не змогла б вимовити цю фразу. Тобто вимовити змогла б, по буквах - чого вже там складного, - але сказати таке щиросердно, дійсно бажаючи коханому абстрактного щастя з ким завгодно, а не зі мною ...

Я зітхнула. Навіть мій «поточний» коханий, який чекав побачення зі мною на 145-й сторінці, не міг похвалитися тим, що я ставлюся до нього настільки безкорисливо. Він був потрібен мені весь, без яких-небудь там головних героїнь. Вони у нього, звичайно, були, тобто була, і полкнігі мені доводилося перегортати, пропускаючи ідіотські любовні сцени. Асоціювати себе з книжковими персонажами, як, я знаю, роблять багато, у мене ніколи не виходило. Тому я любила книжкових чоловіків і ігнорувала книжкових жінок - приблизно як погану погоду. Ну хіба герой винен, що його дурний автор усучив йому любовну лінію? Ні, звичайно. Жанр такий.

Отже, мовчки захопившись подружкін великодушністю, я знову пішла ставити чайник. Власне, мені більше нічого не залишалося. І на щастя, від мене більше нічого не було потрібно. Подружка прийшла виговоритися, ми обидві це розуміли.

Наступний мій персонаж була не книжковим. Але теж страждають. І я пристрасно бажала йому щастя. Тільки от - нема з ким завгодно. Я бажала сама принести йому щастя - і строго картала себе за це. Я постійно ставила собі за приклад або подружку, або цю, як її, з «Девіда Копперфільда», на якій він врешті-решт, звичайно, одружився, але перед цим вона з посмішкою на вустах і кривавою раною в серці по-сестринськи благословляла його на шлюб з іншого.

Втілити подібну кровоточить красу у власне життя у мене не виходило - хоч плач. Цим - в сенсі, плачем, - я займалася досить регулярно. А що було робити, якщо мій коханий «предмет» абсолютно не хотів здогадуватися про мої палкі почуття, і я раз у раз заставала його під ручку з кимось ще ?! Думати про те, що ця «хтось ще» прекрасно втішить і воскресить його до нового життя без моєї допомоги, було воістину нестерпно.

Роки йшли. Хтось плакав на моїй кухні. Я плакала на чиїхось кухнях теж. Чарівна фраза про «нехай він буде щасливий, навіть якщо не зі мною» звучала часто, але ніколи - з моїх вуст. О, якби ви знали, як мені хотілося змогти її вимовити! І як часто мені здавалося, що я вже готова це сказати! Але, ледве відкривши рот, я закривала його назад: на тонкій межі між мовчанням і словом на весь зріст вставало могутнє Станіславське «Не вірю!»

О, думала я, наскільки легше мені було б жити, якби я вірила. Якби могла хоча б представити себе скоючої красивий вікторіанський жест - благословляє помах мереживного хустки слідом коханому, який їде від мене у весільному екіпажі. О, воістину, половина мого болю розчинилася б у цьому благословенні! ..

Угу. Махнути слідом хусточкою, втішитися власним героїзмом, а потім в якості друга сім'ї з розчуленням спостерігати, як він щасливий, як у нього народжуються діти, які раді тобі як улюбленої тітки. І їх тато з мамою щиро тобі раді. І ти щиро рада всього що відбувається.

Мда, якби я захотіла написати «ужастик», я б не стала писати про зомбі і кладовища ...

image_560801131711124455443

Через багато років, уже в новому житті, я знову опинилася в одвічній ситуації: вночі, на кухні, в компанії вбитої горем подруги. Тарганячу діаспору ми давно вже винищили на корені, чоловік був там, де належить бути хорошим чоловікам, - на роботі. Словом, нашій бесіді ніхто не заважав.

Через десять чайних пакетиків і дві стопки горілки подруга, туша мокру від сліз сигарету, видала сакраментальне:

- Я люблю його. І мені все одно, хай тільки він буде щасливий, навіть якщо не зі мною.

І тут мене осінило.

- Якщо тобі все одно, люба, - сказала я, - то викликай таксі, їдь додому і лягай спати. Тому що твоя мрія збулася. Він пішов, щоб стати щасливим. Без тебе.

Сплеску бурхливої радості не було. Подружка, судячи по погляду, серйозно задумалася над перспективою рас ... мм, гаразд, всього лише розбити про мою голову бронзову попільничку. Це обнадіює. Бо поки в людині не згасли прекрасні пориви трощити опонента попільничками, що не все ще втрачено.

- А тепер давай по-дорослому, - запропонувала я, про всяк випадок прибираючи небезпечний предмет подалі. - Ти сама-то зрозуміла, че ляпнула? Ну ось це - про «не з тобою»?

Втративши зброї в зоні досяжності, подруга знітилася і раптом почала болісно червоніти.

- Мені дуже соромно зізнатися, - прошепотіла вона голосом вперше прийшла на сповідь заслуженою працівниці будинки терпимості.

- У чому? - Обережно запитала я, бо пауза затягувалася і в мою НЕ скривджену відсутністю уяви голову встигла набігти ціла юрба трансцендентних варіантів відповіді на кшталт «насправді до зустрічі з ним я була хлопчиком, і що мені тепер?».

Але реальність воістину перевершила всі мої очікування, включаючи кілька відверто маячних.

- Я ... я ... - абияк змогла вимовити подруга. - Я хочу, щоб він теж мене любив ... просто так, бо це я ... Адже я ж люблю його просто тому що це він ... Я розумію, що це погано ...

- Що - погано? - Тихо офігев, поцікавилася я.

- Хотіти ... щоб тебе любили, - зізналася подруга на вухо своїй чашці, - просто так ... яка ти є ... Не тому що ти корисна в господарстві або виконуєш всі його бажання, не чекаючи подяки ... Ні. .. Розумієш, насправді я ХОЧУ подяки. Але це як мінімум. Я хочу, щоб, якщо я щось не зможу зробити, як він захоче, або захворію, або ... ну, загалом, щоб він все одно любив мене. Просто так. І щоб - мене одну. Це жахливо, правда? - Підняла вона на мене дійсно повні жаху очі.

- Знаєш, люба, - сказала я, коли знайшла дар членороздільноюмови, - вітаю. Твоєму психічному здоров'ю в наші важкі роки можна тільки позаздрити. Не зломили тебе ні суворе дитинство, ні Чарльз Діккенс, ні соцреалізм, ні Алла Пугачова. Мені ось знадобилося майже сорок років прожити, щоб зрозуміти, що, якщо я люблю чоловіка не як тата, сина, брата, дядька і так далі, але при цьому щиро радію, бачачи, як він щасливий з іншою жінкою, це означає тільки одне: що я його вже давно не люблю. А якщо він любить мене тільки за те, що я для нього роблю, це означає, що він мене не любить і ніколи не любив. От якби ти зараз сказала мені, що любиш, коли тебе регулярно вбивають, ґвалтують, витирають об тебе ноги, садять на палю і б'ють табуреткою, я б викликала тобі доктора. А так - не буду, а то, мабуть, огреб за помилковий виклик.

... Подруга поїхала від мене на зорі, як тільки відкрили метро. Я її проводжала. Подруга йшла з прямою спиною і рішучим вогнем в очах.

«А адже післязавтра подзвонить і скаже, що коханий повернувся», - промайнуло у мене в голові.

Так воно, до речі, і сталося.

А ось я все сиджу і думаю: жіночки, та хто ж це нас так, а? Невже і справді Діккенс?


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!