Засідання 77. померти, щоб народитися

image_561502132258599269489

Психотерапію я проходила років шість постійно, та й зараз час від часу навідуюсь для коригування курсу. Почалося все з вибору «інвалідність або психотерапія», і в першу я вірила незрівнянно більше, ніж у можливості другий, але отримувати інвалідність дуже не хотіла. Тому довелося спробувати і таки виявилося, що психологія - НЕ лохотрон для зажрашіхся дурочек з Рубльовки, а й справді працює.

На тлі багатьох проблем, які потрібно було вирішувати, щоб не отримати допомогу з непрацездатності, був один дрібничка, одна вкрай неприємний стан, який я іноді, вже будучи в клінічній ремісії, переживала ночами. Одного разу на сеансі я його згадала і розповіла. Доктор запитала: чи не було у мене асфіксії в пологах, бо мій стан дуже характерно для випробували цю саму асфіксію.

З маминих слів я знала, що, народившись, закричала не відразу. Чи була це асфіксія - невідомо, такого діагнозу акушери мені не ставили.

Я вже якось писала, що пам'ятаю себе непристойно рано: хоч і уривчасто, але - місяців з чотирьох. І ось одного разу на занятті я згадала момент свого народження, вірніше, я згадала те почуття, з яким я з'явилася на світ: мені страшенно не хотілося починати цю «бодягу».

Точно знаю, що не дихати - було моїм єдиним на той момент бажанням. Але зла тітка-акушерка смикнула мене за ногу, чим і образила настільки, що я ось уже скоро як сорок років Копчу це небо і топчу цю землю.

З тих пір як мене вилікували від нав'язливого бажання постраждати за яке-небудь велике Права Справа ... Вилікували, до речі, дуже просто: дали дійсно як слід постраждати за щось невиразно-пафосне. Так от. З тих пір я знаю, що страждати слід, по-перше, тільки якщо цього ніяк не можна уникнути, а по-друге, не для того, щоб комусь від цього стало краще. Краще від цього не стане нікому, якщо мета страждання - просто постраждати, а не отримати конкретний, вибачте за жаргонізм, «апгрейд», причому виключно і безсоромно - для себе особисто.

Колись я вигадала казку про терплячих мушкетери, і, загалом-то, в ній сказала на тему страждання і терпіння все, що мала сказати. Але як не крути, а, кажуть, сюжетів навіть в художній літературі всього сім (і про це я теж, здається, писала), а в житті, на мою особисту спостереженню, - і того менше.

Тому захотілося повернутися і розглянути пильніше той цікавий факт, що страждання самі по собі - однозначне зло, якщо не служать нашому розвитку.

Закономірне питання: а що, без страждань ніяк? Розвиватися, в сенсі?

Уважно вивчивши цей каверзне питання, я дійшла висновку, що таки так, ніяк. Інша справа, що іноді страждання - абсолютно об'єктивні, між іншим, - суб'єктивно як страждання не сприймаються. (Зауважу в дужках, що з задоволеннями справа йде рівно тим же чином).

Ну от, наприклад, візьмемо ... мене в шестирічному віці - фортепіано і класичний танець.

Що таке фортепіано і гра на ньому? З боку - суцільне розчулення: акуратна дівчинка з бантиками, сидячи на зручному стільчику, тисне пальчиками на клавіші благородного інструменту.

Що таке класичний танець? Кошмар і жах: ту ж дівчинку, але тільки спітнілу і скуйовджений, вчителька вручну зав'язує потрійним морським вузлом на тонкому килимку на дерев'яній підлозі. А це, скажу я вам, боляче.

Вгадайте, в якому з двох випадків я була щаслива?

(Хто знає, чи не підказуйте).

Не вгадали.

У балетний клас я мчала стрімголов. В клас фортепіано йшла як на страту. Бо в стражданнях на килимку для мене був сенс. У сидінні за піаніно для мене його не було.

До речі, про сенс. Теж той ще персонаж. Страшно сором'язливий, тому завжди намагається зодягнутися в одягу логічного обгрунтування. Але якщо відловити його в темному кутку і примусово роздягнути, то під пристойним костюмчиком виявиться всього лише голе пристрасне «хочу !!!», яке вміє ні говорити, ні думати, ні виправдовуватися, ні захищатися.

У танці для мене таке «хочу» було (та хто ж його знає, чому?), А в музикуванні - не було. І, всупереч надіям тата, так і не з'явилося. До слова, у мене є рідний брат, з яким ситуація йде з точністю до навпаки, тільки на танці його не водили ...

І тому біль балетного класу (спробуйте півхвилини порастягіваться на шпагат і зрозумієте, про що я) не була для мене стражданням. Вона вела до виконання мого «хочу», тобто мого сенсу (у тому числі заради якого, можливо, Бог і смикнув акушерку смикнути мене за ногу).

Prestigious School Of American Ballet Holds Tryouts For Children

У сидінні ж за піаніно я бачила лише безглузду тортури, незважаючи на те, що вона полягала не в болі, а всього лише в нудьзі. «Хочу», що йде ззовні нас, ніколи не буває нашим справжнім змістом.

З певного моменту я зареклася служити чужим сенсів. Цьому теж доводиться вчитися. І в цьому навчанні теж є страждання, але тут я знову знаю «навіщо». Тому, як казав доктор Франкл, можу витримати майже будь-яке «як».

Що й казати, без твердого знання «навіщо» буває так тяжко, що рука сама тягнеться написати в ЖЖ відчайдушний пост на тему «життя-зів'яне-і-все-дістало». Але лукавство в тому, що, навіть якщо я не знаю, навіщо, я все-таки це знаю. Бо не дівчинка вже. І знаю, що якщо на першій сторінці детектива написати, хто саме кого і чому, то хто ж його далі читати стане?

Хоча, перебуваючи в самій середині похмурого сюжету, ох як же хочеться знати, що «все буде добре»!

Але якщо ми віримо в Бога і, більше того, віримо Йому, то як може бути, що все буде погано? Він, вибачте, не дівчинка-третьокласниця, що вирішила спробувати себе у високому жанрі роману-епопеї, де герої безглуздо мучаться всю дорогу виключно для задоволення «аффтарші», а в кінці - «і фсе умірлі».

З висоти прожитих років я усекла одну просту істину: в моєму житті все відбувається а) вчасно і б) з якоюсь метою.

Так, дуже часто в самий момент походження події воно сильно змахує саме на роман третьокласниці: нерозумно, незрозуміло і невиправдано боляче. Потім крізь больовий шок приходить усвідомлення: вчасно. Знову вчасно, блін. Тому що якби воно трохи раніше - здохла б нафіг. А тепер - зможу. Напевно.

Ну а ближче до «зможу» вже потихеньку починає пояснюватися і «навіщо». Хоча спочатку це звучало як «За що ?!»

І це повертає нас до хореографії.

Маленька дівчинка, що лежить на жорсткому підлозі в позі «жаба на животі», придавлена твердою рукою викладачки, мріє тільки про одне: щоб це скоріше закінчилося. У ці чарівні хвилини її абсолютно не гріють спогади про те чарівному світі, що був побачений одного разу по телевізору і назавжди полонив душу красою рухів і польотів.

Навіть ця маленька дівчинка, терплячи біль, може, закусивши губёшкі, думати «за що ?!», прекрасно при цьому знаючи, для чого її тут мучать і ламають.

І якщо вона хоче одного разу злетіти, то прийде в цей клас знову і завтра, і післязавтра.

В клас фортепіано вона теж прийде і завтра, і післязавтра, але тільки тому, що цього хоче тато. Це не її власний зміст, не її шлях, який не її пристрасне сокровенне «хочу» ...

Між татом і Богом та різниця, що тато може спроектувати свій сенс на доньку, але Бог буде завжди штовхати вас тільки до вашого особистим бажанням.

Яке може бути майже з дитинства поховано під чужими смислами. Але Він-то знає, чого ви хочете насправді.

Ви будете думати (бо вам це вселили), що хочете заміж і дитини. Хоча насправді мрієте про ядерній фізиці, але улюблена бабуся, яка виросла в селі, з дитинства говорила, що без сім'ї баба тільки даремно вік свій губить. Ну, або навпаки: ви будете мучити своєю, м'яко кажучи, необдарованих «преподов» на кафедрі ядерної фізики, хоча насправді ваш сенс - сім'я і діти. Просто ваш троюрідний дядько-фізик з дитинства був таємно закоханий у двічі Нобелівського лауреата пані Кюрі, і тому, навіки залишившись бездітним холостяком, звернув свої мрії і проекції до вас -бліжайшему дитині жіночої статі.

Ви будете страждати, намагаючись випливати не своїм змістом, тому що Бог не стане вам у цьому допомагати. А потім, коли ви з Його допомогою все-таки знайдете своє справжнє «хочу», ви знову будете страждати, хоча вже й зовсім по-іншому. Просто тому що краса рухів у танці вимагає пластичного тіла, а пластика досягається лежанням на жорсткому підлозі в позі «жаба на животі» та іншими не менше приємними вправами ...

ACTUAL_TEASER_652998_18933675

Справжній сенс страждань ми всі можемо побачити, включивши спортивний канал або канал «Культура». Всі ці люди, танцівники, музиканти, спортсмени, пройшли через безліч страждань, щоб втілити мрію.

Включивши «Хроніки пригод», ми вразимося безглуздості того, що відбувається, те ж саме відбувається в нашому власному житті. У нас пекельно болить спина, десь там, в області лопаток. Не допомагають ні лікарі, ні таблетки, ми виттям, ліземо на стіну і плачем «За що ??!»

Просто ми забули, що завжди хотіли літати. Міцно забули. Наглухо. Ми впевнені, що народжені повзати (так нам сказали розсудливі родичі в далекому дитинстві). Але Бог цього не забув, і тепер відрощує нам крила. Зараз ми думаємо, що ось-ось помремо. Але коли крила все-таки виростуть (головне - не перешкодити!), Тут нам і стане ясно, що ми нарешті народилися по-справжньому.


Оцініть, будь ласка статтю
всього голосів: 31

Увага, тільки СЬОГОДНІ!